死亡，是一个人肉体的彻底停顿。
——安妮宝贝

我明白了流泪了要自己擦因为没人为你递上纸巾

我明白了疲惫了要自己休息因为没人带你放松

我明白了夜冷了要自己保护好因为没人替你盖上被子

我明白了生病了要自己吃药因为没人在你旁边哄你

我明白了委屈了要自己释然因为没人听你唠叨

我明白了下雨了要自己逃跑因为没人为你撑开雨伞

我明白了孤独了要自己抱紧因为没人陪你一直

我明白了天寒了要自己保暖因为没人为你添衣

因为我明白我们一直都是一个人。

这咸味的液体，不是眼泪。是大海的孤独。
——安妮宝贝

在等一个人 他会把我的照片设成手机屏幕 他会和我过每一个节日 他会心里只有我一个人 他会给我小惊喜小浪漫 他会和我一起照很多很多照片 他会每天给我留言 他会把我介绍给他的每一个朋友 他会督促我的生活关心我的心情 他会每天对我说晚安 我一直在等他

JingUo.

越是美，死越显得惨淡。
——安妮宝贝

如果度过漫漫长夜。日光照耀的时候，我知道我将记得你。
——安妮宝贝

把手中匕首递给他，把伤疤露给他。这个接下你的匕首，看了你的伤疤的人，是可以爱的。
——安妮宝贝

我看见你空间留言人数涨了

看到你空间多了些留言

看到咱们亲密度降了

看到对话框里 你我的只字片语

【毕竟人来人往总有人离开】

我无聊给同桌写纸条，我问他喜欢谁？他问我喜欢谁？我说了一个假的人，他好像很失落，我又问他喜欢谁？他写了一个英文来，我到处问，最后才知道，这个英文叫“是你”我笑了，毕业了，他不知道我也喜欢他呀

总有一天 你会不需要轰轰烈烈的爱情 你想要的只是一个不会离开你的人 冷的时候他会给你一件外套 胃里难受的时候他会给你一杯热水 难过的时候他会给你一个拥抱 就这么一直陪在你身边 陪你走过每一段路 不是整天多爱多爱

而是认真的一句 不离开

JingUo

游乐场要到中年再去吗 高跟鞋要等六十岁再穿吗 篮球要到五十岁再打吗 说一句爱你要等分手再说吗 机遇要等错过再去寻找吗 岁月要等脸上出现皱纹再去回首珍惜吗 人要等走了才知道在你生命中的轻重吗 爱就要趁早 疯就要趁早 玩就要趁早 为自己献上一束花 要让它绽放 别让它含苞枯萎

别让等成为后悔

JingUo

一个长得很标致的女孩，她有很多追求者，她选了两个，各问了两个问题，她问第一个自认为很聪明的男孩：如果我流血了你会怎么办？答:我帮你买纸和创口贴。女孩笑了，接着问：如果我流泪了你会怎么办？答：帮你擦掉。男孩得意地看着另一位男孩，女孩走过去问第二个男孩：如果我流血了你会怎么办？答：我会把你宠到，不会让你流血。女孩没说话，再问：如果我哭了你会怎么办？答：我不会让你伤心，不会让你流泪。女孩没说话，当男孩以为失败的时候，女孩牵起了他的手。

无意间的认识。他跟我说各种。然后走进我的生活。给我新的希望。让我觉得世界还有爱。他慢慢的占据了我的心。在一起总是甜蜜。没有不快乐。他从没有说过爱我。他总是傻傻的问我会爱他多久。他总是给我很多感动。可是有一天。他突然离开了。莫名其妙的离开。后来。在他眼里。就连分开都是我的错。在他眼里。我的挽回是那么的可笑。做了那么多。却被看成笑话。他的名字像是感人的噩耗。他永远伤我。他的名字听一遍痛一遍。

赵武，我想你， 好想你。

第一个第一次深爱的人他姓赵。

2012年7月6日我们开始恋爱是我向他表白我们很相爱他第一次喊我媳妇我心里感动的要死我很爱他每天每夜的想他。他在天津而我在濮阳相距那么远可是我们的心却很近。当时的我还没有买手机白天还有很多事情要做我们只能晚上才可以用电脑聊天开视频我从来没有这样爱过一个人我以为我们可以永远下去可是这种想法只是空想。在他的另一个单独分组里我看到了另一个女孩子我问他他说只是朋友我很相信他可是到了7月28日他向我提出了分手我很伤心晚上泪湿了枕头我不想跟他分手可是爱面子所以。。。到了第二天没想到他竟然可那个女孩交往了我很恨自己恨自己当初为什么没有追问下去没有把那个女孩删掉可是已经晚了 因为我爱他所以我又厚着脸皮加上他为好友向他提出合 但他很委婉的拒绝了 之后我就被那个小三称为小三 我的心好痛 我愿意为他不会告诉她 可是呢 我恨他但也很爱她我第一次见到小三称别人变为小三 我很她！ 我想尽一切办法来忘掉他可是到头来反而越来越爱 可是他已经不爱我了 我能有什么办法 我好爱他真的好爱他 他已经不爱我了为什么 都是因为那个女人我恨她所以我一定会报仇 两年了 我没能忘记他 我会坚持爱他 等他 那个女的 让她也等着！

当我买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了

当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了

当我优秀得足够让你不会离我而去时，我已经不再非你莫属了

JingUo

　　　　 　　那时你说的 我们天作之合 　　然后怎么了 被时间捉弄了　　　　　　　　　当我唱起这首歌 我又想起你了 　　还记得那年我们都 很快乐 　　 　　 　　当我唱起这首歌 眼泪不听话了 　　才发现你是 最无法代替的 　　 　　 　　现在你的另一半呢 是否会更深刻 　现在的我却是孤单着 一个人　

祝我生日快乐

闺蜜：”我喜欢上一个人“

我：”他喜欢你么？“

闺蜜：”喜欢，他今天和我表白了，我答应了“

我：”你幸福就好“

......

闺蜜：”我们分手了！”

我：”为什么？“

闺蜜：”我好像喜欢上别人了、、、“

我：”他知道么？“

闺蜜：”她还不知打耶！“

我：”你喜欢就告诉他，或许他也会喜欢你“

闺蜜：”那你愿意和我在一起么？***我喜欢你！“

我：”....哭！“

我：”恩，终于等到你转身了！“

END

我欲乘风归去 又恐体重不许

天生我肥必有用 千斤散尽还复来

肉肥肥其减远兮 吾将上下而求瘦

安能摧眉折腰事肥肉 使我不得开心颜

上联：若有伴侣比我瘦，休怪枕下藏匕首

下联：若有闺密比我瘦，友谊大概已尽头

横批：瘦之吾幸，胖之吾命

JingUo

最心疼的自己的终究是自己

你的地老，是我一个人的天荒2014-06-27 09:52:51

你的地老，是我一个人的天荒
文/任蔻蔻
你的地老（男）
我又重新踏上了西安这片土地，在我离开三年之后。
这座城市变了很多，我们以前经常抱怨西安的交通，现在有地铁了；我们以前经常一起去的城东客运站，搬迁到新址了；我们一起吃过很多次的那家大碗山楂牛肉面馆，如今也关门了。
我一个人去坐了西安的地铁，去了城东客运站的新址，重新找了一家面馆吃牛肉面，真难吃。
我重新走了一遍这个城市，这座满满的都是有关于你的记忆的城市，哪里都是你。
学校的南门几乎是每个学生的必经之地。从我第一次在门口见到你，你就扬着笑脸跟我说嗨，我虽然很莫名其妙，但是也照着你的方式，跟你打招呼。不知道是不是缘分，我们经常能遇见，你每次都跟我说嗨。终于，我被好奇心打败，鼓起勇气去问你。
同学，你认识我嘛？
哎？你不是那个经管系的那谁吗？
这个时候我才知道，原来你一直都认错了人。在得到我否定的回答之后，你撩撩头发，一直傻笑，嘿嘿，嘿嘿，没事没事，这不就认识了嘛。
就像很多大学的恋爱一样，认识，熟悉，顺其自然。我们也是这么过来的。
顺其自然地熟悉，顺其自然的在一起，顺其自然地以为，我们一定会天长地久，永不分离。
你每天都去操场跑步，原因是，你觉得自己胖，要减肥。好吧，我拗不过你，只能每天带着笔记本陪你一起去操场。每次都是我坐在草坪上写程序，看着你绕着跑道一圈一圈跑。你每次跑完都过来掐我的脖子，你这么爱这些代码，干脆让它们做你媳妇算了。我无奈，你又不胖，减什么肥啊。
我坐在操场上看很多人来来往往，那么多青春飞扬的脸，一如当初的你。
你经常拖着我去逛街，我们在汹涌的人潮里牵手走过西安大大小小的街道。我们走过钟楼错综复杂的地下通道，走过小寨人潮拥挤的天桥。每次这个时候，你都抱怨，西安这个破地方。我笑问你，西安这么破，那你觉得哪里好？你想了想，算了，还是西安吧。
你说，是的，西安发展的不够好，西安的交通不够发达，西安空气也不好，西安的人特别多，西安的天气没有春秋，只有冬夏。西安很多很多不好得地方，但是西安，有一个你最爱的人，所以，你舍不得离开。
时间总是晃得很快，你还是会经常拖着我逛街，每天去跑步，虽然一直也没瘦下来。我们也偶尔会吵架，也会冷战。不过总是很快就会和好。
临近毕业的时候，我说，你跟我回家吧。你像炸毛的猫，一下子蹦到好远，你说，不去，坚决不去。我劝了你好久好久，你终于还是去了。
第二天，你跟我回家见了我父母。一大早起来，你就开始收拾。你问我，头发整齐不？衣服哪里没穿好？脸上有没有脏东西？我笑着看你紧张的样子，理了理你的刘海，说，很好，哪里都很好。
那顿饭吃的其乐融融，直到，我妈问你，你父母现在是做什么的？你顿住了筷子，想了好几秒才说，我不知道。
你说，你父母已经离婚很久了。你一直都是自己一个人在生活，所以，也不知道他们的现状。这是我第一次听你说起你家里的事情，你轻描淡写几句话说了自己全部的经历。然后，低头夹菜。吃到最后，饭桌上已经没有一点声音了。
之后，我妈便告诉我，你俩分手吧，不太合适。我犹豫了很久还是跟你说了这件事，你说，我知道，你妈找过我了。我握着你的手，说，你相信我，我一定能处理好的。你推开我的手，转身就走，你说，我们还是分手吧。
那段时间，我们都过的很不好，你搬去了闺蜜那里住，我便很少再见到你了。你的消息也是我从她那里知道的。你经常失眠，整夜整夜站在阳台上抽烟。她说，你知道吗？她以前最烦的就是烟味了。
在经过跟母亲两个多月的争论之后，她终于同意我们在一起了。我去找你，兴高采烈的跟你说着这件事。你只是淡淡的说，嗯。之后，便转身上了楼。我愣在了原地，不能理解，为什么你会是这样的反应。
你不肯下来见我，我只好坐在楼下的长凳上等你。终于在第三年天傍晚等到了你，你抱着我哭的很大声。
我们终于还是和好了。你依旧是以前的模样，只是偶尔会走神，听不见我叫你。不过，我想我们，不会再有什么阻碍了，我想着，我们一定能够好好的在一起，一直在一起。
毕业论文答辩，毕业照，散伙饭。我们还是毕业了。你拉我去拍了一组不是很贵的婚纱照。你说，就当做我们大学四年最后的留念吧。你说，还是毕业了。我们离校的那天，我送你去了火车站，你说，我要回老家看看，再见喽。我看着你的火车越走越远，直到什么都看不见。
我从来没有想过，这是我见你的最后一面。我再也没打通过你的电话，再也没有得到过你的消息。你悄无声息的离开，连给我承受你离开的勇气都来不及。你说，西安这座城市里，有你最爱的人，所以你舍不得离开。可是你还是离开了，甚至没给我一个离开的理由。
我发了疯的找你，当我决定背起行囊去找你的时候，身边所有的人，都以为我疯了。我跪我妈面前，让她原谅我。其实我不知道，该去哪里找你，我也不知道，该怎么去找你。我只能希望，上天能够眷顾我，让我走着走着，就能遇见你。
我这一走，就是三年。
这三年来，我走了很多城市，去了很多地方。这三年来，我只听一首歌，就是陈奕迅的好久不见。我总在想着，是不是某天在某座城市里，我就能找到你，或许就是在街角转弯的咖啡店，然后说一句，好久不见。
可是我依旧，没有找到你。
我不知道我到底在执着什么，是要追回你嘛？我知道不可能了。或许，我只是想要一个理由，想要一个，你会离开的理由。
回到西安之后，我按照父母的安排，去相亲。我答应过我妈，如果我没有找到你，就听从他们的安排，找一份稳定的工作，结婚，生子。
相亲的对象是我爸战友的女儿，我们彼此觉得不错，就定下来了。装修好房子，就准备结婚。
结婚的事宜，筹备的很快，不到半年的时间。
你走之后，我仅有的可能联系到你的方式，就是你曾经用过的那个邮箱。我每到一个地方都会给你发邮件，发很多很多照片。我把自己的婚礼请柬发给你，我多么希望你能够看到，能够像小说里的那样，在我结婚的时候 来到我的婚礼现场，可是，我什么都没有等到。
我听到主婚人问：你是否愿意接受你身边的女子成为你的妻子，从今日起，不论祸福，贵贱，疾病还是健康，都爱她，尊重她，直至死亡。
我闭了闭眼，轻声回答：我愿意。
我的天荒（女）
在收到你婚礼请柬图片的时候，我也不知道该用一个怎样的词语来形容我的心情。这到底，还是如了我的心愿不是吗？你会有一个合适的人，跟你结婚，生子，然后一起到老。可是为什么，我的心里，还是会这么难过。
你一定不知道，你的每封邮件我都看过，我看着你走了那么多城市，看着你说自己生活的点点滴滴，我多想回复你，傻瓜，别找我了。我也曾自私的想过，如果能这样一辈子，如果真的有如果，那该有多好。
你来到我住的城市，恰好是你的最后一站。你问我，你到底，在哪里？你说，我明天就要回去了，下午两点的航班。我坐在电脑前，看着你的邮件，好多封。我想这些邮件，或许，就是我此后能保留的关于你为数不多的东西了。
你回西安的那天，下着大雨，我去了机场送你。我站在机场大厅里，看着你取登机牌，托运行李。忙忙碌碌的身影，来来回回。我就这样肆无忌惮的看你，你变了很多，你变黑了，头发也剪短了，连你脸上终日挂着的笑容，也已经消失无踪了。你的眼神不经意的扫过来，我下意识的想躲开，可是，你根本没有认出我。
是的，我现在比以前变了很多，我变得很瘦，不到八十斤的体重，皮肤也因为长期不见阳光变得很白，不再是以前的麦色，头发从刚过肩膀，现在已经到腰下了。
我离开之后，一个人去了陌生的城市，在这个城市里，我几乎没有朋友，也没有认识的人。我很少出门，窗帘也总是紧紧的拉住。我靠着写文字来养活自己，一台电脑，一根网线，还有你发来的邮件，就是我全部的生活。
你说，你只想问我一个理由，你说，如果你能快乐，我便不再打扰。理由，可是我该怎么跟你说，这个理由呢。不知道怎么说，那就让我慢慢说起吧。
我从来没跟你说过我的家庭，你也从来不知道，从小，我就跟着爸妈居无定所。因为爸爸常年不在家，妈妈要忙着赚钱，所以，几乎从来没人管我。后来父母离婚，我便一个人搬出来住。再后来，父亲再婚，母亲带着弟弟改嫁，还是我一个人。我以为，可能我会这样一个人一辈子，直到，遇见了你。
因为一个人，爱上一座城市，因为你，所以，舍不得所有关于你的点点滴滴。
分手的那段时间，我经常失眠，经常整夜整夜站在阳台上抽烟。我也曾恨，恨自己为什么没有一个父慈母爱的家庭。只是，现实，很多时候，真的讲究的是一个门当户对。我没有勇气跟你一起去说服你妈妈，也始终不相信，生活会像小说，拼劲全力就能得到大团圆的结局。所以，我选择分手，选择逃避。
我本想着，这样子就好，我们两个在这座城市里各安一方。可我还是没能忍心看着你待在楼下，一夜一夜。我想，我自私一点陪你到毕业就好，就这一段时间，就好。你抱着我说，你不要经常走神好不好，我说话你都听不见。感觉有什么湿了眼眶，我该怎么告诉你，我不是走神，而是，你在我左手边的时候，我根本听不见你的声音。
也是小时候，因为高烧没来的及医治所以落下的中耳炎的病根。后来还是偶尔会犯，只是医生说，注意点，不会产生多大影响，所以一直以来我都从来不吃辛辣，注意饮食，所以，我每天跑步也不是为了减肥。分手后那两个多月的日子，过多的尼古丁，让我的左耳彻底失聪。可是，这些，我都没法告诉你。
我只能每天做最快乐的自己，陪着你做我最后能陪你做的事情。我拉着你去拍了一组婚纱照，我每次看着这些照片，眼泪都忍不住的掉，我想，我应该，不会有什么遗憾了。我经常梦见，很多人围着我笑，可是我什么都听不见，然后只能看着很大一群人张牙舞爪的围着我。每次惊醒之后，我都会抱着被子痛哭。我看着墙壁上，离毕业越来越近的日子，说不出心里是什么滋味。
终于，还是到了毕业的日子，终于，还是到了该跟你说再见的日子。我站在月台上，努力微笑的样子，我没敢说你等我，我只说，再见。我故作潇洒的跳上火车，甚至没敢回头，火车越走越远，我坐在座位上，泣不成声。我只带走了自己的证件，写稿赚的稿费以及我们拍的那组婚纱照。我在西安的下一站下了车，去了其他的城市。我想我其实还是不够爱你，不然，我怎么，舍得离开你呢。
我一直以为，我不会再见到你了。可是上天，似乎还是眷顾我的。
此刻，我看着你的身影，看着你站在过安检长长的队伍中，我就站在不远处看着你，我多想上去跟你说，好久不见，多想去抱抱你。可是，我依旧没那个勇气。我看着你通过安检，看着你背着包，回头深深地看了一眼，然后，转身离开。这次换成是我，看着你离开，彻底离开。
我从机场一层的玻璃窗向外望去，我看着你的航班起飞，直到彻底消失。
我走出机场，走进淅淅沥沥的雨里，我一把扯掉自己右耳的助听器，然后，世界彻底清静，伞不知道被我丢到哪里去了。我走在雨中，只觉得眼睛难受，连我自己都分不清，我脸上的，是眼泪还是雨水。
半年之后，我收到了你的邮件，是你的婚礼请柬。新娘很漂亮，与你很般配。我看上面的日期，是下个月一号。你说，你会不会来找我，你说，我可能是我最后一次给你发邮件了。你说，我多希望你能看到。
我看着笔记本上我正在写的故事，好像我们的故事，却是完全不同的结局。男主知道了女主双耳失聪，可是依旧对她不离不弃。他说，以后，我做你的耳朵。我写了很多故事，故事里的女主角都很勇敢，故事里的男主角都很深情。可是我从来没办法，像她们一样勇敢。所以，我只能满心的希望，能有一个人，陪在你身边。你们会很幸福，你会慢慢忘记我，你会慢慢的爱上她，珍惜她，你们会有可爱的孩子，然后一家三口穿着好看的亲子装。
我知道，你一定，会很幸福的。
我拉开窗帘，窗外，夜色已深。

终于，暑假又要结束了！留下的只有数不尽的回忆了。

这次突然地收到了一位好友的请求！是她，呵呵，之前我说过的，不知道你们还记不记得？

刚开始，说实话心里真的是很复杂，我不知道自己要不要加上她。那种心情用文字是描绘不出来的！

就知道会这样——我会加上她的····此刻心里不知道是该高兴，还是为自己而惭愧！

说真的，当我第一眼看到他给我打的备注是**，眼泪已经控制不住了，或许我是真的忘不掉她！

心理学曾经表示：真正的忘记，并不是不再想起，而是当想起后心中不再有波澜！我本以为从那次改变后，我却也应该能够做到这点了！如今面对天真的自己，感觉好“无助”，为什么！

我怎么还会这样的忘不掉！她对自己的伤害你是知道的！！！

自从走出阴影后，我确实知道在这方面应该怎么面对了。明明对自己说的话 竟然还这么脆弱！呵呵，可悲，可笑，可恨！

“既来之则安之”。既然她来了，我也没有太多的不习惯，现在只愿我们都好好的吧。

曾经的那份爱都让她作为心底最后的一份薄薄的回忆吧！

但愿，不再忘记亦不再心酸！