每个人都有段心中的梦想婚礼。
　　
　　言是一名婚礼策划师，对于二十一世纪来说，这是一个不错的行业，但是他也有很多自己的苦恼，想起一对对新人从自己的设计的结婚现场走过，莫名的眼角打湿。
　　
　　言曾经爱上一个女孩子，曾经他和女孩曾经誓言要一辈子在一起，要言设计出独一无二的婚礼，不幸的就在结婚当天，女孩意外身亡，言受不了打击。就这样一阵不作，流落成只知道酗酒抽烟的三流角色。其实言不知道，在他这样糟蹋自己的时候，一个女孩其实比他更心痛。
　　
　　这天言像以前一样，来到曾经和雨来到的海滩上，当初就是在这里，雨让他发誓这辈子就爱她一个的。想到这言的眼泪像往常一样，不停留的划过脸颊。这瞬间他想到雨怕孤单，一个人或许在另一个世界很怕很怕，压抑的情绪促使他一步步走向大海。
　　
　　当他醒来，四周白茫茫的，这是天堂吗？短暂的迷茫让他回过神发现自己躺在医院病床上，看着床边躺着的女孩，瞬间如雷灌顶“雨，是你吗？”女孩惊醒抬起头“我是雪，雨已经死了。”“你胡说，言不顾身体的跑出病房”留下默默流泪的雪，一个男孩走进病房，他是一个喜欢雪的男孩，追了雪五年，可是雪爱言，“你就为这样一个不能面对现实的懦弱男人吗？你为她不顾自己的身体救他吗？”雪儿摇摇头“你不懂。”
　　
　　原来雪儿看见言走进海的时候，已经来不及叫人了，雪儿在零下气温救人，女孩子身体本来就吃不消，又救言这样的大块头，身体实在负荷，当爬上岸的时候，晕倒了，医院看到手机存的电话打给了诺，诺当时正在参加会议，不顾领导指责，跑到医院看见雪儿躺在病床上，撕心裂肺，当雪儿醒来的时候，却看不见诺给她端来的热汤，满脑子的言，诺扶起险些摔倒的雪儿，看见发疯的雪儿，忍不住内心的愤怒，打了雪儿一巴掌，看见雪儿无声的哭泣，诺：“我带你去”来到言的病房，看见躺在病床上的言，雪儿慢慢来到床边，抚摸着言的额头，整理他的头发和被子。诺离开了。
　　
　　言来到雨的墓前，痛声大哭，真的真的好想你。好想你。雪儿怕言再做出傻事，扛着身体再次追出来，看见言的样子，走了过去，“啪”，言愣住了，看着雪儿，“雨早已经死了，一年了，你到底要颓废到什么时候。”“我的事，你不要管”还是雪儿当初认识言的时候，那么霸道，那么句句伤人的话，但是就是这样一个非正常的人，但是雪就喜欢上了，因为她看见言正在的外强内弱，因为他太害怕失去，把自己武装到牙齿的强势，喜欢他工作的样子，喜欢他骂人的样子，喜欢他，，，，。
　　
　　当她看见喜欢的人，牵着别人的手的时候，心里不知有多冷，但是现在是她更不想要的，她想言快乐，“雪儿看见你这样就算死也不安心的，她死了，永远不会回来”"没有，你胡说，雨没有死”言大怒道。雪儿“雨是那么爱你，难道你希望她死也死的不安心么，你这样的话让她看见怎么让她安心的在另个世界好好生活，难道你也想她像你这样伤心吗？她最希望看见你好好的，好好生活下去，难道你不再想为他设计出你和她的梦想婚礼吗？”言抱住紧张的雪儿，好好的哭了一场，雪儿一直安慰着他，“谢谢你，雪儿，我会好好生活下去的。我要让雨看见我很好。我要把我和她的梦想婚礼设计出来。这一刻，雪儿破涕而笑。
　　
　　第二天，雪儿在公司一直等待着言，她相信言说到做到，正想着，她看见言笔挺的西装打扮，恢复到以前的神采走进来，雪儿开心的笑了，这一刻是她这辈子笑的最灿烂的一刻，当言走进来的时候，全公司的人放下手头的东西，鼓起掌了，言虽然刻薄，但是其他都是很好的，他的团队在他带领下，拿下不少大案好评。很希望他能和以前一样，老板走出房间，来到言的面前，言看见老板，“王总，对不起了，我一定会做出比以前更好的成绩。全公司的人这一刻都汇集着老板身上，毕竟没有哪个员工一年的持续旷工，生死大权可在集中一人啊，王总笑了”言，就等你这句话了，我还以为你起码还要2年走出呢。这一年很多顾客为了等你这位大神，都把婚礼延迟了，你要再不回来，我可破产了”这一刻全公司的人都哭了，包括言，全体员工爆发出热烈的掌声，老板：“今天我请客，欢迎我们的总监回来。”说着在掌声下拍拍言的肩膀高兴走了。“总监，我想死你了.”说话的是言的一个带起来的小伙张，言故怒道：“想什么想，我不爱这个。你们都不要上班了么。还不工作”说着开心的笑了，员工一哄而散，但是乐意言这样，这才是头的典范，言走到雪儿的桌子:“谢谢你”简单的一句话，让雪儿幸福的笑了。
　　
　　从这天起，雪儿担当言的助理工作，天天陪伴着言，天天赶着策划书，到处出差，虽然很累，但是陪伴着言，真的真的很幸福。哪怕再苦也无所谓。这天雪儿在睡眠中被一声大叫惊醒，接着看着言兴高采烈的跑进来，“雪儿，成功了”兴高采烈的言，让雪儿摸不到头脑，什么成功了，言说“我设计出的婚礼。答应雨的婚礼。”雪儿看见言高兴的样子，和他一起开心的笑了，但是雪儿心里还是酸酸的，知道言还是没把她当一回事，还是忘记不了雨，担心他这场婚礼后会引起他的伤口。但是脸上确是洋溢着和言一样的开心。
　　
　　这天雪儿来到婚礼现场，另她奇怪是，确看不言的身影，看着婚礼工作人员忙碌的身影。打造这场史上最奢华，最伟大的婚礼，雪儿心里怪怪的。坐着那里发呆，筹备工作已经进入尾声，但是也不见主角和观众。
　　
　　忽然现场的屏幕画面出现让雪儿不知所措，画面出现的是，言和她在一起的时光，还有她在睡着的时候言给她盖被子，早上门口的早餐的事，这些都是她不知道的事，更多的是她和言一起工作设计出这场盛大婚礼的时候，让她哭了，屏幕一下没了画面，她正准备找出原因的时候，画面重新出来了，是言“雪儿，谢谢你，当初是你帮我走出悲伤，是你给了我生活下去的勇气，是你给我了生活增加的生气，是你在背后默默支持着我，当初我明知道这段感情的存在，可是我没有珍惜，是我一次次让你为我受伤，对不起，我爱你。"雪儿不知道什么时候已经泣不出声了，就这这一刻，言走了出来，“雪儿，你愿意嫁给我吗？我愿一直守护着你，爱你，疼惜你，不再让你受一点点伤。你能给我这个机会吗？”雪儿这一刻奔向言，使劲的抱紧言，生怕这一刻过去。“我受不了，我快被你勒死了。”慌张下，雪儿赶紧放开言，脸蛋瞬间红透了，这次是言抱着雪儿，雪儿觉得这一刻爱神之箭射中她了。她觉得所有付出都是值得的。“你愿意嫁给我吗？”“我愿意，我愿意”。说着抱紧言，这一刻，2人都哭了，这一刻，响起了掌声，看着一群群同事和朋友们一个个出来。才知道，原来这场婚礼，是言给她和他设计的。这一刻，更感动的哭了。
　　
　　不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。珍惜眼前的人，才是你最需要的。仅此献给各位朋友。
　　

你知道吗 其实很多零食在刚被生产出来的时候 本不知道自己该是什么味道 他们慢慢的试啊 找啊 冰棒化成了糖水儿 饼干饿成了薯片直到有一天乐事找到了黄瓜 百醇找到了抹茶 小浣熊找到了香辣蟹 奇多找到了日式牛排 而我在它们堆儿里面 找到了胖乎乎的你
如果你看到这段话了那你一定喜欢我别说你不喜欢我如果你不喜欢我为什么你还在看这段话呢你看吧这段话你都看了这么久了别不承认了就知道你喜欢我快告诉我你喜欢我呀

开学以后我打算做一个安静的美少女

上课做的就是抬抬头看看黑板低下头做做笔记

下课做的就是文文静静的坐在座位上写写作业

我知道这只是在做梦

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我对前任的感觉很简单 哪怕他的女朋友来我面前秀恩爱也不会觉得烦 就像在看别人吃一碗很香的卤肉饭 砸吧嘴的很大声 但自己心里是明白的 我吃过那种饭 没那么喜欢 　　

兜兜转转走一圈发现到头来还是自己一个人 突然心中就会充满好多莫名的悲寂 那种感觉可以压的你喘不过气 让你觉得世界真的好凉 有的时候不知道是自己太不现实 还是自己太现实 突然觉得我总是活在自己的幻想中 我幻想着有美满的爱情 幻想着有宠爱我的父母 幻想着有很好的工作前途 什么都是幻想 是不是人活得越久想法会跟着这个社会埋藏的更深 总是想着本来不是这样的 本来不想这样的 本来不会这样的 这一大堆一大堆的本来 其实都不是自己内心希望的 甚至有些是自己内心反感的 我讨厌你们这些人 讨厌你们的自私 我更讨厌自己太清醒 清醒到你们想些什么 做些什么我都能看的明明白白 我情愿自己是个傻子 什么都不懂 什么都不会去多想 说白了 我就是讨厌你们这些人的嘴脸 我没法把你们想的那么单纯 因为我自我评价自己不单纯 所以请你们不要在继续在我面前作秀 我虽然只有24岁 但是我能看透你们这些人的想法 虽然你们比我大了一轮 我恶心你们！

前记：我一直以为我的爱情发生只能在一见钟情，或日久生情的情况下，却没想过我对一个素未谋面的人动了心，结局却如他所说，没有缘份的两颗心是无法碰撞到一起的，而我却为他甘愿一生伤悲。

　　小时候的我希望在长大以后，能遇到这样一个人，谈一段这样的恋爱，他长得高高瘦瘦的，没有学富五车，没有玉树临风，没有英俊潇洒，他能陪我抵达名景胜地，只是很单纯的希望可以永远在一起，却不懂恋人们之间的誓言，所谓的永远也有可能只是那一瞬间。

　　一直以来我都希望有一天，一声不吭的背上背包，来一场说走便走的旅程。古城、村庄、田园、山峰、湖畔、大海，随时随地拍摄，可以不顾形象大街小巷将品尝零食进行到底，早上可以如精灵般对山峰呐喊，霞光下便是我一生的眷恋。夜晚可以安静的呆在沙滩上感受海风的温柔，拿出记事本，记录当天的所见所闻，谈谈往后的人生，这些画面里，我希望有他的存在，无怨无悔，只愿从一而终的爱。

　　24岁那年，我没有长发及腰，没法为君绾长发，没有等到一场华丽的邂逅，没法牵上他的手，奔向那个名为幸福的终点站。

　　君生我未生，我只能从文章里了解那些我迟到的时光，在他的青春里发生的故事。

　　我说，等你30岁，就娶我吧。

　　他笑了笑，没有再说话。

　　我知道这是他委婉的拒绝，我知道这一沉默，我们之间便没有了然后，迈回陌生人的原点，我们之间隔着的不止是距离，隔着的更是整整一个曾经。

　　如果相识不能相恋，是不是还不如擦肩。那时候我总会不甘心的问自己，如果缘份早一点安排我们相遇，是不是就不会错过彼此。

　　26岁那年，他的博客更新了，写了长长的一段文字，附带了相片，相片上是一抹幸福的笑容，那是比我更明媚的女子散发出来的魅力，甜甜的让人看了羡慕不已，我知道他找到了他想要的幸福。

　　我独自来到了他的城市，翻开了长长的通讯录，找到他的昵称，却始终没有勇气按下拨打键，我终究还是没有打扰他的幸福。

　　有人说，桃花谢了，结果的季节来了，而那时他们没有告诉我，有些爱情树开花却不会结果。

　　八月的海风总是那么的羞涩，而华灯初上的城市却让孤单的人倍感心酸。

　　沙滩上，晚霞间，天空下呐喊了独有的矫情。他看过的海，走过的街头，爬过的名山，那些带有浅蓝色回忆的旧时光在这一刻通通宣布离场。

　　电影里说：你我之间本无缘份，全靠我死撑，我明白的。当初不以为然，后来才醒悟，无论你平凡还是优秀，有些人就是不爱你，即使你对他很好很好。故事已经不会再转弯，无法停留在他的世界，唯愿他安好如初。

　　28岁那年，不会杵着肘子，托着下巴幻想所谓的真命天子。习惯亲朋好友的责备，以心伤未愈为借口，虽然不再追问，却也未算过关。

　　在那一年，我去看了周杰伦的演唱会，似乎还没有好好感受稚嫩青涩，青春便开始渐渐老去。

　　双j恋唏嘘了整个青葱岁月，我以为他们会再牵手，然而有些人却说做朋友反而更让人轻松。

　　旖旎风光，下一站会有怎样的故事，没有人可以预测，就像我没有想过会遇到他一样。

　　生命中缘份的道路上布满了荆棘，独自流浪的人不知何时会停泊。

　　30岁那年，眼角的皱纹呈现了，我开始不用面对那些频繁的见面会，耳朵不用在舆论中起茧，厌倦了两个适龄青年在亲朋好友的软硬兼施下措手不及的尴尬会面。

　　不年轻了，于是面对的是更大更不堪的舆论，然而我却有更多的时间来完成最初的梦想。

　　那一年去澳门，途经珠海时，我遇到了初恋，人到中年他发福了许多，头上还是光秃秃的。

　　他说，你变了好多。

　　也许是吧，我不再留着长长的直发，不再长裙飘飘了，不再对他大呼小叫，不再在路口上等他，我已经不再是他曾经心中的丫头了，或许是因为没有了爱，不禁感叹人生若只如初见。

　　原来最爱的，还是适合放置天边怀念。

　　曾经以为他会是陪我走过漫漫人生路的那个人，我们之间有过坚守，有过欢笑，有过眼泪，可是最终我们还是分开了，即使曾经痛哭流涕的喊着不分手，而在感情的世界里一个人喊停，另一个人便无法再继续。

　　我已经不再像年轻时提到他就切齿痛恨，或者说我已不再那么年轻，不希望再把时间浪费在没有意义的事情上。

　　他说，他做了房地产，结婚后就一直在珠海这边生活。

　　而那些年我一直在他出生的城市不肯离去，我终于知道在爱情里一个女孩不顾一切的奔向另一个城市，结果大多数是悲剧结局，一个男孩奔向另一个城市，通常都是喜剧收场。

　　我们分手9年了，我才明白那些年我比他想象中更爱他，而我比自己想象中更爱自己，我爱的是那个执拗，为爱奋不顾身的自己。

　　我们之间即使有过爱情，也只是曾经一瞬。

　　彼岸的灯，照不亮来世的路，今生缘尽于此，来世难以再相见。

　　那一年，我去了青海湖，去了杭州，去了天津，去了北京，而最后的落脚是厦门，那个浪漫的城市，一直是我年少时的梦。

　　弯弯柳下的微风亲吻过我的脸，小巷上似曾相识的背影牵动我的心弦，柔和的月光安抚过我的泪眼，屋檐下细雨轻轻抚摸过我的头，潺潺溪水演奏着我的眷恋。曾经以为到达的这些胜地会是两个人的身影，然而却是我独自一步步走过当时的心愿。

　　32岁这一年的情人节，午后的阳光，温煦了道路两旁的无名树，麦当劳的“激吻60秒”如火朝天的进行着，我在图书馆里敲打着键盘，而对面街道爱得痴痴缠缠的恋人们这一刻的心情或许全都是今生非卿不娶，非君不嫁。

　　很多年前的这一天，我在愉悦中感受惊喜中的幸福，我知道有些缘份一旦擦肩就再也不可能重逢。

　　这个曾经不食人间烟火的女子，曾经为爱跌破头颅，哭得肝肠寸断也未能如愿以偿，愤怒的哭喊着再也不相信爱情，情愿为某君画地为牢，在牢里慢慢老去。终究还是太年轻，执著无法抵抗命中注定的缘份。经过岁月的洗礼，曾经执著的似乎已经变得那么不重要。

　　张小娴曾经说过，人生总是要我们在遗憾中领略圆满。不是吗？我们从分离的思念中领略相聚的幸福，我们从背叛的痛苦中领略忠诚的难能可贵。我们从失恋的悲伤中领略长相厮守的深情…

　　我已经完全失去他的消息了，或者他想不起曾经年少时有个姑娘喜欢过他，或许将来的某一天，我还是会爱上另一个人，然后新的记忆，覆盖旧的伤悲。也许是没有了缘份的支撑，也许是我们原本就属于陌生人的位置。

　　那个因缘份的牵扯而结识的陌生人，千帆过后，早安，晚安！

今天走在繁华的街上，看见他的身影心里激动快要不行，可是只能像陌生人一样擦肩而过，默默的想他不再属于我，就会突然好难过，谁会懂我感受。

造我为什么爱骂人吗，因为我怕别人骂我我不会还嘴。

被vfx

抽几根烟没人再抱怨
多么想听你的责骂回到耳边
再昂贵的晚餐 没味道
你煮的热汤面 越孤单越想念

为什么失去了才察觉爱多强烈
原来你对我有多重要 多特别
后悔把关怀当牵绊
回头看你多温柔体贴
现在才明白 太过晚一些

活该我才了解这一切 忘了说感谢
你不在世界都空白
只能让从前反复倒带
分手才明白 我对你的爱 多依赖

"我要走了“

"嗯"

”要想我“

”嗯“

”我都要走了，你怎么不挽留我？“

”有啊！我把你机票撕了。“

人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049

所以你不爱我，我不怪你

揉烂的纸摊开抹不平了，

玻璃杯摔在地上碎了说sorry也变不回了，

死去的人流干了眼泪也回不来了，

掉地上的东西拿回来总是变脏了，

丢掉的童真再想找回也没有当初的感觉了，

失去一切才懂得珍惜也无能为力了.

过去的，就不要挽留了……

我是一个后知后觉的人，曾将有一个他，我们很相爱很相爱，随着岁月的慢慢流逝，我们之间的感情产生了变化，从每时每刻的关注变成漠不关心，感情变淡我也成长了许多，在这个世界上我最在乎我的爸爸妈妈还有他，可是我还是要坚持，因为我爱他相信他，我只在乎孙立涛一人，就是他，孙立涛，原来，他的心可小了现在变大了，他对我来说已变成一种习惯在我的生活里，从信任到欺骗，从在乎到陌生，其实他也是一人很简单的人，一直在心里告诉自己，坚持坚持！！我不能阻止别人喜欢上谁但是我自己一定要相信自己，相信他！恩！！有两个人是我自己最没有底气听见的，因为在他心里我没有他们更重要，但是他却不敢面对自己的心 ，我不知道是我的不自信还是他的不诚实，近朱者赤近墨者黑大家都懂得，恐怕跟谁说谁也都会跟我一样想法，经历了一些事情之后自己有的看法也变了，不知道现在我对他的在乎还重要吗？TT，i爱老虎油。我相信这样做是值得的

这个时候姥姥是不是在厨房呢
这个时候姥爷是不是在买菜呢
这个时候妈妈下班会不会累呢
这些一切我从来没问过
离开家的时候 我觉得好快乐
以为外面的世界 只有自由的彩色
看到火车上妈妈忧愁的面容
那时候我还不知道为什么
晚饭时间到了窗外香味飘进来了
那是别人家开始开开心心吃饭了
我独自捧着碗 独自看着卡通片
眼泪却不知不觉掉下来了
有时候想起爸爸 他早就没音讯了
他似乎从我一出生就不太喜欢我
妈妈说那是因为 爸爸嫌我是女的
可是童年的的片段我还记得
我记得在除夕夜 奶奶家放的烟火
我记得吃到饺子里的糖有多快乐
我记得小时候 奶奶总喂我吃饭的
还记得爸爸对我流泪过
昨天给妈妈电话 她在电话里哭了
她说家里人总是吃不下饭担心我
我笑着说妈妈不要难过 我很好的
可眼泪却一点都不配合我
我会努力的 虽然我好累了
妈妈我不会不听你的话了
我会照顾好我自己的
放学陪我回家的小雪我想你了
伤心跑出家门的半夜 是非你陪着我
草鱼你个呆头你的外号我都还记得
还有凌晨陪我爬山的小罗
那时候那么多的幸福围着我
我却总是觉得时光好折磨
到现在才明白幸福其实很简单的
像那样慢慢的就很温暖了
我知道你们一直在远方祝福我
我知道我一直都让你们担心的
可是我长大了 我学会隐忍了
不会像从前那样任性了
我会努力的累一点没关系的
妈妈放心吧有上帝保护我
我们还会像以前那样 幸福的
我们还会像以前那样~幸福的
Woo~

发呆放空在这空房间
我能够听见呼吸越变越浅
寂寞好明显 没遮掩
让回忆太容易浮现
打开电视 却闭上双眼
脑海里面占满你的眼神笑脸
依然习惯睡在床右边
虽然左边再没有了你做陪伴

你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。

有一次走路遇到了一个女生，长得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色丝袜。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋，我说我腿也这样，你不让我穿。你说别人这么穿行，你敢这么穿你试试。

写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么？

我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。

七天前，你说，安朵，我们分开吧。我以为你开玩笑，我说，好啊。你看着我说，我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说，对不起，分开吧。我的眼里泪水一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，我感觉累了。我说哦，就再也说不出一句话，都被眼泪噎了回去。

你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。

我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪，说，你看，你太爱哭了，以后不许总哭。

你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。

回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。

你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。

你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。

我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。

你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。

可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。

以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了

想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。

我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧

写到这觉得好难过

回忆是折磨人的东西。

这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。

我自己对自己说：朵儿。坚强点，没什么过不去，但是我会说，却不会做

看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。

我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。

你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。

他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了

还记得期末考试了，还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。

你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。

周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。

就是这样，你还是不要我了

习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。

每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。

我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。

前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。

我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。

你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。

现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。

我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。

每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。

慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。

慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。

也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。

这几天眼泪都快哭干了。

那天下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。

他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。

他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢？

你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么?

最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。

我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。

以前每个周六周日我们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。

在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。

我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。

我们曾相爱，想到就心酸。

记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。

有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。

我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。

我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。

我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。

我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认你了。

那时候，你一定还很爱我。我相信。

恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。

你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。

我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。

直到现在，我还在为你流泪。

有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊?

女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。

刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。

和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。

吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。

你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。

后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开心，觉得给你长脸了。

这个日志写到这，回忆了很多很多幸福的时光。

那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。

我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。

从你身上，付出了很多，也得到了很多。

你说，分开之后，也要好好过。

你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。

但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。

再见了我的爱生命中的挚爱

和你计划好的将来只能够缅怀

再见了我的爱请原谅我对你的不坦白

放不下却不得不放开才悲从中来

goodbye my love

第二天的晚上 作者又出现了

说说这个故事的后续吧

昨晚给他打电话，他喂了一声，我才明白什么叫欲语泪先流，我们都沉默了半天，他说，别哭了。我说嗯。

他说挺晚了，早点睡吧。拜拜。

他说拜拜，没有说晚安。我挂了电话之后，他给我来了一条短信，对不起，失去的不能重来。

这就是帖子最后的结局。

突然有一天,

她对他说:咱俩分手吧.

他很莫明其妙的说:为什么,之前不是挺好的嘛,你知道的我很爱你.

她说,我忍了你很久,心里一直默默给你机会,你却总是无动于衷,我的心碎成了片,从里到外的凉,

原因就是她难过时他没有安慰她,

她在意的事他觉得无所谓,

她满怀兴奋等他实践诺言时他却没有做到…

就在这一系列事情发生的时候意外也伴随而来,

所有她需要你而你又无所谓的时候有个人恰好替代了你,

给她她想要的.

她那么绝决离开你,

背后肯定有一个等她的人.

总结是:

谈恋爱 不是你觉得你爱她就好...

她说她有对象了，我整个晚上都不知道在想什么

分开的 时候
你一滴眼泪没流
又来到 十字路口
你说让我先走
我知道是我
太过于浪荡
让你不安 彻底伤透
对不起 却是一种借口
留下的是最美伤口
我不配做你男朋友
一万句道歉够不够
怎么你才肯回头
再次牵着你的手
我不配做你男朋友
向你下跪都不会接受
你和他手牵着手
在下一个路口
幻世红颜编辑
泛黄的照片
还放在抽屉里头
不让你 陪着我走
害怕 你会难受
我知道是你
不喜欢浪荡
生活已如此难受
不回去 我努力奋斗
留下的是最美伤口
我不配做你男朋友
一万句道歉够不够
怎么你才肯回头
再次牵着你的手
我不配做你男朋友
向你下跪都不会接受
你和他手牵着手
在下一个路口
我知道是我
太过于浪荡
让你不安 彻底伤透
对不起 却是一种借口
留下的是最美伤口
我不配做你男朋友
一万句道歉够不够
怎么你才肯回头
再次牵着你的手
我不配做你男朋友
向你下跪都不会接受
你和他手牵着手
在下一个路口
我不配做你男朋友
一万句道歉够不够
怎么你才肯回头
再次牵着你的手
我不配做你男朋友
向你下跪都不会接受
你和他手牵着手
在下一个路口

其实你不知道男生也是脆弱的,

他们成熟的比女生晚,

经常会像个孩子,

霸道,

吃醋,

又敏感,

他们害怕被抛弃,

他们伪装坚强,

他们难过的时候会躲在角落抹干眼泪,

他们最重义气,

兄弟比什么都重要,

他们也许会闯祸,

会打架,

会喝酒,

会去KTV,

但你要相信,

他们不坏的,

他们只是缺少一个爱他管着他的女孩,

可以在他失落的时候给他一个拥抱,

难过的时候给他一句还有我,

受挫的时候给他支持和鼓励,

把你的爱多分给他一点,

一点就好,

等他熬过年少轻狂,

变得成熟稳重,

他一定会牵着穿着美丽婚纱的你走在红毯上,

守候你的一生.

第一次体谅男生！

腾讯之所以至今都没有推出 一键删除说说 的这个功能 可能是因为每当你回头删除一条条自己从前的说说时 可以惊讶的发现自己的成长亦或是五味杂陈的回忆 这也正印证了空间''分享生活，留住感动。''这个标语 我认为这是腾讯唯一做出的人事.

我的心事像深海里的水你看不见我也不会说

这次分手了 我就准备背上旅行包独自去厦门鼓浪屿看海,顺便去艳遇一个!

早上，早餐店中…

“老板，来一碗馄饨！”

“打包还是带走？”

“……”

“打包还是带走”

“……”

“特么你要打包还是带走？！！”

“难道…难道不可以这里吃么？

原本有好多话想对你说的 可当你对我冷漠回复我的只是三两个字的时候 想对你说的或许只有晚安最合适了。

才原谅你俩个月都没有你又在聚信上聊妹子,

我才明白我给你的不是机会是纵容 说好听点是江山易改本性难移

我他妈的说难听点就是狗改不了吃屎! 以为瞒得过我吗 瞒得了多久？

别他妈再犯贱的跟我说最后一次原谅你,我他妈没那么傻! 你滚吧!

开学以后我打算做一个安静的美少女上课做的就是抬抬头看看黑板低下头做做笔记下课做的就是文文静静的坐在座位上写家庭作业