你说我是英雄，其实我不敢告诉你，

如果不是你，

你傻傻地倔强地站在那里，我一回头就能看见你，

那么，或许，

我早就做了命运的逃兵。

某天放学某某某离开教室的时候路过你却没有和你打招呼，你怅然若失的坐在课桌前想了好久，思忖着自己是否哪里得罪了他。
某天年级里有个男生隔着人群老远的冲你眨了眨眼，你受宠若惊的想着‘或许是他喜欢着自己呢’，打开人人主页恰好看到他的来访，便更加确定了’对他是喜欢着我’的事实。之后每次见到他都会竭力表现出最好的自己，甚至连后背都会挺得比平常更加笔直。
某个周一你看到闺蜜跟一个你不认识的男孩子手牵手一起回家。‘难道是自己和她的关系还不够好么？怎么连交了男朋友都不告诉我’你这样想着，之后觉得她对自己越发冷淡，竟然从未和自己分享过任何秘密。
某次数学课你在黑板上写的答案错得离谱，你走下讲台之后面红耳赤，低着头暗暗看周围同学的表情，似乎全世界的人都在嘲笑自己。
那天你把刘海梳了上去，走到哪里都觉得别人在看你在议论你。有个同学对你说‘你这是自毁形象’。你笑了笑没说话，但是回家之后在镜子前照了好久，想着‘为什么没有刘海的自己会这么丑。’
你真讨厌自己的敏感。书里描写的女孩子就像阳光，心无城府，通透得像玻璃手钏一样一眼就望到底。而你的心思却细细密密曲折蜿蜒，表面上波澜不惊，心里早就天翻地覆。你常常坐在书桌前看着满页的xyz走神，满脑子都是今天和谁谁谁说话可能得罪了他，今天谁谁谁没交作业你没有包庇他他可能记恨了你。这些乱七八糟的小心思就像杂草在你心里生了根，你真希望自己你能活得洒脱一些。
某天早晨妈妈追在你身后让你吃个鸡蛋再去上学，你硬生生的甩开她的手说‘不要你管。’
有个男生对你特别好，看到了好的辅导书会趁你不在偷偷放进你的抽屉里，主动找你给你讲题，出现在你出现的每一个地方里。但是你对他说‘能不能离我远点?我讨厌你。’
那天你跟同班的男生开玩笑说‘你的字写的好丑哦像蚂蚁爬。’他只说了句‘对哦是有点丑’就别开了视线。
有一天你看到最好的朋友眼睛红红，在你询问她之后她只是说因为昨晚没睡好。然后你继续兴高采烈地和她讨论起刚刚结束的期中考，她一直冲你笑，不说话。
还有一天姥姥给你一件毛衣，你问她‘这么土的颜色你让我怎么穿，都什么年代了还穿这种毛衣？’她只是对你说‘不喜欢就别穿吧。’之后便继续回到厨房洗洗涮涮。
你以为你做的这些不过是最琐碎的小事，你以为你对他们说过的这些话只不过是飘散在空气中的风。
你不知道当你恶狠狠躲开妈妈的手夺门而出之后，妈妈一个人坐在餐桌前垂着脑袋，一面恨着你对她不礼貌的态度，一面又想着你没吃早饭会饿坏了自己；你不知道当你用恶毒的话语拒绝了那个善良的男孩子之后，那个男生在家里看着你微信的朋友圈人人的主页想了很久，他认为自己在你眼中卑微如尘埃连朋友都做不成；你只知道你嘲笑了别人的字迹，却不知道那个人一直极度自卑，因为他受过严重的伤的右手不能如常地使用。你以为朋友真的只是因为没睡好所以眼睛发红，却不知道她期中考试失利一个人在厕所里哭了一个中午，她为了迎合你的情绪一直听你谈论着考试成绩。，你只知道评价那件毛衣的花纹颜色，却不知道那是姥姥熬了多少个夜晚一针一针织出来的心血。你以为她收回那件毛衣之后就直接塞进了箱底，却不知道她又把那件毛衣拆开，重新为你绣着鱼鳞纹。
你不知道那个在人群中微笑的男孩只是和身边的女生说话不经意间望见了你，你不知道那个回家却没有和你说再见的人只是没有注意到你，你不知道那个和闺蜜一起回家的男孩只是她的表哥，你不知道说你发型毁形象的女孩子只是和你开着玩笑。其实你什么都不知道，却胡思乱想着把所有的事都想到了最坏的地步。其实你在别人眼中心中一点都不重要，你换不换发型，板书写的对不对都没有人会在乎。但你却自作多情的以为全世界的人都在注视着你，随着你的变化而变化。
你有时候想的那么多，有时候却又想的那么少。就在这一多一少之间伤害了自己最亲近的人，疏远了原本亲密的朋友。你感到好像身体里住着两个自己，其中的一个自己敏感多疑，对别人的一个眼神一个语气都要仔细的揣摩；而另一个自己却又粗枝大叶，说话口无遮拦，丝毫不在意别人的情绪。等你终于明白那个粗神经的你伤害了别人之后，你这才发觉那个被你拒绝的男孩后来再也没有和你说过一句话，那个被你笑话字写得丑的男孩再也没有让他的笔迹出现在你眼前。到这时你才明白，原来很多事就是在这一多一少之间变了质。你曾经在一个连话都不曾说过的男生面前做作扭捏，假想了和闺蜜之间一个个不曾发生的隔阂，用上课的时间观察了全班每个同学的神态变化，把别人的玩笑当成事实一度动过整容垫鼻梁开眼角的念头。原来你为了这么多不值得的人不值得的事伤过神，却没有时间闲下来好好和妈妈说一句‘我吃饱了，您自己吃吧’，没有礼貌地告诉男生‘谢谢你喜欢我’，没有体贴朋友的难过，没有珍惜老人亲手为你缝制的毛衣。你亲手推开了真正关心你在乎你的人，把身体里那个最不堪最暴躁最凶恶的自己给了心疼你爱护你的人；你又臆想着把最美好的自己给谁谁谁看，岂料那人根本就不曾用正眼看过你。
这真是生命中最可笑的错过。
你以为你自己知道了许多，其实你什么都不知道。
你羡慕别人的好人缘，却不知道他也曾一个人孤独的坐在一边看着你和朋友们谈天说地；你羡慕别人的自由洒脱，却不知道那人正渴望拥有你的优异成绩；你觉得那个女孩子的眼睛长得好看，却不知道她正为了黑眼圈羡慕着你的好皮肤。
你瞧你一直到现在都还在为了那种琐事浪费感情，你懊恼着怎样挽回那个善良的男孩，怎样安慰那是考砸的闺蜜，怎样收回那句潦草的玩笑，怎样要回那件红色的毛衣。但是怎么可以回到从前呢，怎么可能回到从前呢？男孩被你伤过的心告诉他不会再来找你第二次；闺蜜被你当时自我的表现伤害之后再也不会有原先的推心置腹；右手受伤的男生会因为你变得更加自卑不敢抬起头来；那件毛衣早就被姥姥拆散，变成了一大堆乱糟糟的线团。
回不去了呀。
你又在懊恼着什么呢？
其实你什么都不知道，不知道今天谁失去了谁，谁又得到了谁；你不知道每天和你擦肩而过的人当中谁喜欢你很久却不敢表白，谁又在背后说了你的坏话却笑脸相对；你不知道你的父母今天在外面为了你打拼冲多少人奉承了笑脸；你不知道有人正在某个角落肆意夸大着你的缺陷；你不知道你说完这句话的下一秒会发生什么；你不知道明天会有着怎样的太阳和怎样的月亮。
其实你什么都不知道，你甚至连今天晚上的作业是什么都不太清楚。因为你一直在这里写着这篇乱七八糟的关于‘你到底是知道还是不知道’的文章，写到激动的时候还往嘴里塞了两颗巨大的草莓。
如果做不到以滕蔓柔软的姿态面对世界，做不到以雨花石坚毅的姿态面对世界，以向日葵阳光的姿态面对世界，起码要做到像比目鱼一样简单，独角兽一样坚强。
那些被你伤害过的人儿曾经都是真正爱过你的人。既然你身体中的一个自己已经伤害了他们，那么请用另一个自己去尽力的将他们挽回吧。在这个庞大的世界上，你所能知道的事情简直渺小得微不足道，幸运的是你知道了你应该去爱的人，知道了你所亏欠的人，知道了你应该善待的人。
那些被你愚蠢的‘不知道’所忽视的种种，一旦你幡然醒悟就该去用尽全力弥补。毕竟你不知道你的不知道到底会伤害多少爱着你，而你潜意识里也爱着的人。

我爱你 送个挚爱的她(YL)

男人请你明白，如果我追求的是钱，你给我足够的钱，我不会因为你去找女人而生气。如果我追求的是感情，你给我足够的爱，我不会因为你没钱而瞧不起你。没有钱，没有爱，你却希望我包容你的花心，懒惰，撒谎，那对不起，你需要的是一个SB

虽然认识了三年，暗恋你了三年，我是学渣，你是学霸，我丑，你帅。

我知道，我们不会在一起。但是，我想说，我很爱你，即使你不爱我

他打电话问我退烧没，我说干嘛，他说不干嘛，就是关心关心你。我就纳闷了：你什么时候开始关心上我了？要是真关心我，前两天我老毛病又犯躺床上疼的死去活来的时候你怎么不关心关心我呢？我不指望你能给我打电话，发信息之类的，哪怕你在扣上问我一句我也能感动老半天。现在想起我来了啊，哈哈徐晨初你终于长心了谢谢你还能记得我的存在。

出来吧徐晨初，我知道你看到了。

多少次的“我爱你” 都抵不上“在一起”

等你.

JingUo.

愿得一人心 白首不相离.

君记我一瞬 我念君半生.

你要做一个不动声色的大人了

镜子友人 浮华世外

感情这东西，千万别玩藕断丝连

镜子友人 浮华世外

回来好么

她的QQ里朋友只有我她到现在的班级是为了我她的便签里有我她的心事告诉我

她是王敏我是陆依婷

王敏和陆依婷认识七年闺蜜三年

王敏陆依婷会一直一直在一起

@王敏

为什么我妈妈不会好起来

我家都是善良的人

当初闺蜜热 于是各种姐妹头姐妹装高呼姐妹大过天 又闹出一大堆被闺蜜背叛议论背后捅刀子这样逗死人的事情 我想问的是你可知道什么叫闺蜜什么叫友情 蓝颜火的时候 一大群人又莫名其妙多了好几个称之为蓝颜的人 后来又说感情淡了难过了怀念了 你又知不知道真正的感情是怎样的 所谓的好姑娘泛滥的时候 又出现一大群不明所以的人列举自己各种缺点或是缺陷最后说但我是个好姑娘 好像都成了以劣势为荣 越是乖张任性无理取闹越是真实 温柔可人的叫婊子 热衷婊子与狗的时候 一大群人开始装逼自以为是毫无顾忌的谩骂 噢好像很牛逼的样子 要弄死谁的话满天飞 哎哟所谓的好姑娘不是不懂心计讨厌勾心斗角吗 女汉子泛滥的时候 是个人都自称爷们了 于是一大群人开始可劲撒泼可劲闹 自称女汉子很骄傲 枪打出头鸟你不知道哇 要么拿点真本事做个女强人试试 烟酒红唇社会姐泛滥的时候 上个网大片大片的社会腔调还真入得了谁的眼 拿青春混算什么 不要拿命还啊 其实很多美好的词汇就是被一大群不懂装懂的跟风狗玷污了 以至于我现在看到一些乱用的词汇就有点反胃 是不是惹到你了戳你痛处了 抱歉啊.

我们在一起的时候我来过这里，现在，我又来了，我们分手了，没有什么原因，不是他不爱我，不是我不爱他，只是现实，家庭把我逼的快疯了，我好想你，你知道吗？我每天晚上都是哭累了，我就睡了，我可以和你去任何地方，只是我的家庭不允许，我觉得和你在一起就是家，但是，不能幻想了，必须清醒了，你要好好的，你还会遇到下一个她，她会对你很好，她会好好照顾你，她会心疼你，她会想个小女人一样依偎在你身边，你也会把我忘掉，重新生活。只求你好，没别的了，再见，我的初恋，我的爱人。

开学快半个月了

怎么我觉得，我还是融不入这个新环境，格格不入；

原本是一行人的事，最好我一个人

我是再惧怕孤独感

不是说要一行人在一起吗，怎么了 我成为独走

你们都在同学录说常联系，你们可能忘了，

我们现在的友谊都谈了

有时候，看见你们的动态是关于你在那边的朋友的说说

我只是冷笑，时间久了，友谊就谈了

我还有好多人没有遇见还有好多事没有做过

我不确定的事更是太多世事难料谁也不能确定以后会发生什么

现在能做的就是珍惜眼前人因为有的人一旦离开了可能就再也不会回来了

以前我想我可以等可我现在发现等是一个浪费时间的事情并且不靠谱

我永远都不会知道我等来的会是什么一场劫难还是幸福所以我只能顺其自然的往下过

你要是想离开了你就走我若是想挽留了我会开口说一句不要离开我

我若是什么也不说那你就洒脱一点别他妈唧唧歪歪的说着什么借口我不听也不信

你无聊你可以找我
你难过你可以找我
你不安你可以找我
你想倾诉你可以找我
你孤单你可以找我
你烦躁你可以找我
我都在

一个人的屋子关灯看鬼片看到女主角跳楼血肉模糊变厉鬼到处跑

忽听窗外惨叫开灯看楼下血泊中一具女尸

屏息关窗心脏要跳出来

又听见敲门声 “咚”“咚”“咚”

我不高兴了就是满口脏话呀 会问候你全家祖宗八十代啊 我咬牙切齿的说着玛丽隔壁我操 可是你呢 你只会装无辜扮可怜 博取身边人的同情心 嘴上说着没事没事 心里还不知道藏着多狠毒的言语呢 我不像你 你是心机重的假好人 就你那演技都可以颁上奥斯卡最佳女主角了 哈哈哈

以前我的耳根很软,如果别人向我倾诉某人的恶劣行径我会跟着她一起讨厌此人,且常常会在对方面前把情绪挂脸上.但事后发现她对此人依旧称朋友,而我却主动树敌,慢慢经历多了才懊悔自己当初做人为何这般幼稚.所以现在会经常提醒自己,待人接物一定要用自己的脑筋判分是非好坏,切记不要被人牵着鼻子走.