我会因为一些小事开心，难过，敏感，但是我从不曾脆弱过。

甚至我觉得自己足够强大，可以放下一切。

回忆教会我的不只是悲伤，幸福，他更让我觉得人生有了不一样契机。

这个大世界里每天都在上演很多故事，每个人都是那么微不足道，却又那般自以为是。

我只想安安静静走完接下的岁月。再也经不起任何浮华。

到了搂对象过冬的季节了

没有对象难道冬天过不了？

我不想再过这种生活了 每一天都在浪费自己的时间 在这些潮湿的时光里发霉 变得越来越懒惰 我快要听不见自己内心真实的声音了 我想拥有那种自信满满 每一天都神采奕奕的充足生活 我不能再这样下去了 我会被自己荒废掉 这太可怕了

主动总是换来不珍惜 其实很想知道 如果我很久不主动找你 你会不会记得以前有一个人会闲着无聊总是找你即使你敷衍回复几句我却还傻乎乎的一个劲的装开心聊 我不喜欢这样的 你知道吗

你是不是生气了 ？

其实我最感谢那些会来找我说话的人 不管是无聊了 还是很久不见了 会打电话过来问说在干嘛要不要出来走走 很久没见了 或者一条信息说最近怎么样 可能即使是无聊的时候会被想到也会觉得蛮好的 至少那么多人你想到我 还记得我就好。

一

满月的时候，在阳台放上一只碗，等一会儿，就可以得到一碗月亮。

把这碗月亮倒进西瓜汁里，你就得到一杯月亮西瓜。

月亮冲淡了西瓜的甜腻，清凉可口。

也可以去超市卖一小瓶微风，和月亮西瓜兑在一起，喝到嘴里荡漾不停。

不过小心，月亮隔夜就不新鲜了。

(待续未完)

孤独才显得自己多出类拔萃 至少不会被人海淹没 少言少语不会被流言蜚语淹没 身边没多少朋友可以捅自己刀子 走路自己一个人抬起头走 这样就不会看见自己另外两个好朋友在自己面前说悄悄话 不把自己的事情分享给别人 这样就不会被人出卖 在体育课上自己拼命跑步流汗 这样就不会和好朋友一起吃零食变胖 我身边没有多少朋友 不是我不珍惜朋友 是我珍惜的朋友都走了 我曾经也以为在空间里亲密度高的就是好朋友 可是曾经亲密度98的现在一个学期说不到十句话 我们在现实生活中不打闹在一起开玩笑 只是彼此问问成绩 我没伤心只是惋惜 或许亲密度是70的人在现实生活中却打得火热 但是感情是不联系就会淡的东西 想起我时 和我多好多好 最后忘记我比谁也快 孤独就是习惯了被别人忽略 忽略的伤心也不存在了 有时和我走在一起的人突然不见了 回头看 他在和别人谈笑 我只是想 不打扰你们了 我走了 当他回到教室还问我 你人呢 我找不着你了呢 其实不知道是谁忽略了谁 我也曾朋友多的忽略别人 我知道这种感觉 所以 我身边朋友不多 一个就好 这样我就不会因为别人忽略他 现在 我生气不想说话 别人问我怎么了 我不说话 问一次 我不说 问两次 我也不说 或许你问第三次我就说了 可是你没坚持 或许是我太过在意细节了 因为这一件事 我有可能和你做不成朋友 我感觉我生气的时候就像有病一样 推开自己身边关心自己的所有人 但心里却想着让他们来开导我 我把说说都删了是因为这一秒高冷的自己突然很恶心上一秒的矫情 我可以矫情到上厕所都找人陪着 却做不到和很多人在一起游戏 因为我觉得很烦 很闷 现在我身边没有几个陪着我 曾经说过一辈子好朋友的人也已经渐行渐远 秋天了 我没有感觉到凉意 是因为没有人跟我说要多加衣服 甚至我都不知道秋天已经来了 看到树叶飘下来才知道 曾经在说说里说我爱某个朋友 在现在看来 爱可以随口说出了 以前说说没有多少赞 看到有赞就很高兴 可是现在有秒赞软件了 所以我选择自己一个人 我没有多少朋友 这样至少不会心寒

他携妻参加她的葬礼才知她终身未嫁。

我长久地独自饮下愤怒 嫉妒 混乱与不安 它们熔化在我总的语调中
这溶液比最强烈 最纯粹的不满还要令人伤心 因为它大量地派生出了猜疑和忧伤
沉默许久 重新开口 所有的词语都在追赶冷漠 所有的激情都成了计较
我抬头寻找你的眼 心中却刮起一场风
我已经不想再用绵长的铺陈 即使再怎么语无伦次
即使最终的最终我的声音还是无法触及你
像所有那些我们安坐在一条长椅的晚上
灯光把你的身影照的昏黄 你成了漂浮在光阴河流上的一张泛黄的旧照
而我在每一寸橙黄里 呼吸着有关于你的容貌与光亮

听好了，失去的东西我不再需要，就像扔掉的垃圾不会再捡，捡了恶心脏了手。
你丢了我，我不会再回来，如果有天你落魄了，我眼睛都不会眨一下。
不是绝情，而是你逼我放弃你，就当我愚蠢了一次，浪费不必要的感情。
以后即使倒贴我都不稀罕，能滚多远滚多远，免得污染我周围的空气。

别以为你上课发短信我不知道

有谁会对着自己的裤裆傻笑

有个人喜欢你是幸福的 ， 虽然没在一起。

"这个世界上有太多我们无能为力的事情 回不去的过去 无法预料的将来 以及那些再也不可能见到的"

他如太阳一般温暖着我，但是我却忘了，他在温暖我的同时还温暖着好多人

我删过以前飙泪写过的说说留言丢过心爱珍藏以前特别爱惜的东西冷落过在乎自己的人推开了不少我自以为虚伪的人 养成难以改变的喜新厌旧 与多年深交的爱人朋友起了隔阂与口是心非的父母有了争执自己却死要面子不肯罢休最后落得他们伤心的下场 磨砺太多我明白了物是人非以前所有冲袭过来的伤害都已经熬了过来时过境迁不不必太伤感一切不快乐都变成缺口纪念

“你跟他是不是分手了？” “分手了？” “我问他的呀 ！ 他说你们分了。”“哦，那就分了。” 为什么，连分手都不和我说一声

有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。

有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。

有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。

有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。

有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。

有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。

有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。

有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。

有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。

真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。

有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。

有时候，突然找不到自己，把自己丢的无影无踪。

有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。

有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。

有时候，发现自己一夜之间长大了。

有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。

有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。可当那个可以疼你的人出现的时候，你却偏执地退隐。

有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。

有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。

有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

有时候，很容易感动别人的关怀，有时候却麻木地像个笨蛋。

有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。

其实，有时候，真的会想这么多。

物理课上 老师问“额我功知道吧！” 我听成“我外公知道吧” 接着“额外功变了没？” 继续听成“我外公变了没”而后老师指这一个数据说“这是不是额外功？”我又听成“这个是不是我外公” 然后我转过头跟同桌说"她自己都不知道自己的外公问我们作甚”同桌听了一阵狂笑 ——我那时在写别的作业

我没有很想你

我只是在早上醒来的时候，看看手机，有没有你发来的信息，有没有你的未接来电。

我没有很想你

我只是在上网的时候，首先关注你的空间，看看你最近是不是有更新。

我没有很想你

我只是在聊天的时候，翻阅你发给我的短信，看着你的照片，回忆一下那些美好时光

我没有很想你

我只是饿了会想你饿么，冷了想你会冷么

我没有很想你

我只是走在大街上看到男男女女，好希望那一对对里有我们

我没有很想你

我只是把你的来电调成唯一的铃音，放在我身边，并时不时的看看是否自动关机，是否信号良好

我没有很想你

我只是在吃小吃的时候，想如果你能和我一起吃，那该是多幸福的事啊

我没有很想你

我只是在听歌的时候，偶尔会被某句歌词击中，脑中出现短暂的空白

我没有很想你

我只是想看看你的样子，听听你的声音

我没有很想你

我只是在别人无意提起你的时候，愣在那里，不知答话

我没有很想你

我只是在睡前紧握着手机，等待着你的情话，等待着你说晚安

我没有很想你

我只是睡不着的时候想想你，但是，我不知道我是因为睡不着而想你，还是因为想你而睡不着

我没有很想你

我只是在每次醒来的时候，第一个想到你……

成熟的最大好处就是，以前得不到的，现在不想要了。