我们是在部落认识的，七月八号，然后加扣聊天见面，七月十一号第一次见面吃饭，然后十三号第一次出去玩温江水上乐园，那天玩得不怎么尽兴却很开心，因为去得晚，周末人多，晚上八点多才走还没玩够，那天之后熟悉了很多，也不会觉得拘束了。

因为朋友周末总是去她男朋友那，我就一个人，第一个周末你说出来陪我逛街，我让你上班没让。不记得你是什么时候说的喜欢我想和我在一起了，我没同意，说没有结果因为我有男朋友，只是没感情你也知道的。然后就是你生日了，我们第四次见面，那天吃了饭就去唱歌，玩得很疯，因为我在，看得出来你很高兴，现在想来，那时看着你高兴我也很高兴，却不知道那是什么。后来有事没事的我们都会出去转转，可能漫无目的，但是却很开心。然后就是去葡萄园那次了，回来和你朋友喝酒，你醉了吐了，他们把你扔给我就自己回去 了，你让我扶你找个地方睡觉，我说送你回公司，你说不用。然后开了个房间给你，因为你醉了，服务员说不能让你一个人呆着，而且我也不放心你一个人，就陪着你。后来你想吻我，让我成为你的女人，，我挣脱你生气跑了。那天你说我走了之后你哭了，你说 对不起，你说不能原谅你以后不会打扰我，那晚你没回公司，那晚你说你在我们经常见面那个公交车站台等了很久，希望像往天一样看见我出现，那晚你说你走过了我们走过的所有地方，那晚我哭了，哭得很伤心，想着以后不再和你见面就心痛，然后我原谅你了，第二天你拿葡萄给我，当时很尴尬，拿着就都回去了，后来慢慢又好了。从那之后我坦然面对自己的心，虽然还是会压抑自己的感情，但是不会逃避。偶尔你牵我手，或者抱下我也不会反抗了，甚至还觉得幸福，还记得第一次你摸我头的时候，感觉像摸小狗似的，我还特高兴，因为那种感觉让我觉得你宠着我，确实，和你在一起你很宠我。有时会和我朋友一起玩，有时和你朋友，我们去唱歌，闲逛，散步，溜冰什么的。和你在一起的时候连发呆都觉得幸福，其实我们认识的时间不长， 我离开的时候才刚好八周，可是我们都感觉认识了很久了。在我说可能要走之前，满满都是幸福，一直以为我们会就这样一直下去。可是却没想离别总是来得这么快。你和朋友都让我不要来，可是我却有不得已的苦衷。其实对他真的没有感情了，我对他的爱，都随着一次次的吵架、失望、背叛消磨完了。可是因为父母一直坚持，还有弟弟在他那上班，必须过来。其实我们之间如果没有他，没有这件事一定不会这样吧。

然后这件事就一直拖着，快到情人节了，你说想和我过情人节，因为你每年都过两个生日，所以那天也是你生日，我说让你过生日，情人节与你无关，也与我无关，我说我陪你过生日，你说过几次，我都拒绝了，因为我心里始终不能接受和另一个人在一起的时候和你过这个节日，即使我也很想。后来可能是你放弃了吧，你说情人节就不陪我了，情人节是星期六，你朋友星期天结婚，你要帮忙。然后我们连着三天没见面，你不知道我那三天怎么过来的，走到哪看见谁都觉得像你，可是每次都会失望。那三天我天天都去我们第一次去那个奶茶店等你到晚上八点多，希望你什么时候能想到我，会想这个地方，来看看，每次有人进来我就很紧张，期待是你又害怕是你，可是每次都以失望告终。三天里心情一天比一天糟糕，人也一天比一天憔悴。后来又好了，时间就这样一天一天的过着，我们还是像以前那样，八月十三我和朋友网购了艺术照，十七号星期天 照，周末你们加班，你翘班陪我们去。下午两点多才完，我们商量之后决定不回去，晚上去锦里玩，然后朋友去了男朋友那，我和你随便逛了逛下午七点多就过去了，晚上回来吃了饭就十点了，那晚我们没回去，我们住一起了，那晚你占有了我，你说你只能用这个办法让我留下，虽然卑鄙了些，你说对不起，其他我都听你的，可是这个不能，你一直说对不起，我哭了，却没有生气。只因为心中满满都是你。

二十号是我给他们答案的时间，之前一直在反复去还不去，在那天之后我就决定不去了，在二十号晚上之前都没有改变想法，却因为八点多的一个电话改变了我的决定，去。只是当时没有告诉你，然后去逛西华大学，在湖边我们说了很多，你说不要走好不好，你说你还有我，我说晚了，我说我也不想去，可是身不由己。我哭了，你一直抱着我，哄我，却不再提让我留下的话，我知道 也难过得要死。可是我不知道我可以做什么。

每天还是那样过，可是我们都知道心中装了太多事，我们每天在一起的时间也越长了，时间转眼就到二十六了，那天才交辞职报告，那天我朋友来了，我请假陪他们，你也请假了，和我们一起玩，那晚吃饭的时候你问我中秋节的时候回家吗，我笑了笑没说什么，因为我不知道能说什么，中秋节的时候我在广州了，只是没有告诉你， 知道当时脸上的表情一定很难看。然后吃了饭去唱歌，你为我唱了一首，那晚不知道怎么回事，总是想着我快走了，一点也开心不起来。总是看着你发呆，想着再过几天就看不见你了，心里真的很苦很苦，可是还是对你们笑。那晚我们没回去，那晚我告诉你我买了二号下午的票，你听了哭了，那是你第一次哭，那时的你一定是爱着我的吧，那晚你哭了很久，说了很多话，你说害怕我这个性格过去会被欺负，你说你这么笨，怎么让我放心，你说过去一定要照顾好自己。听着这些我泪流不止。也不知道什么时候两个人才睡着。

朋友来了耍了一天多，你也陪了一天多，然后就星期六了，上了一天班就休息了。你也会常常和我朋友说我一定会回去的，也对我说给你一个月时间，当出去旅游一圈，处理好了就回来，我听了没说什么却笑了。我们这几天有时间都在一起，可能到处闲逛，可能坐在那个奶茶店发呆，可能看电影等等，反正觉得只要能和你呆一起什么都可以，每天我都数着日子，看着时间一天天减少，心情也一天天沉重。

终于，还是迎来了最后一天，一号下午我们和朋友还有她男朋友吃了饭就去看电影了，看的猩球崛起2，挺好看的，那时你看见九月三十号（放心花路）。你说你要来看，我想我不能陪你了，你会和谁一起来。当时想着很心酸。却听见你说你会买两张，等我回来一起看，心里一下就高兴了。回来的时候下雨了，半夜我感冒发烧了，烧得很厉害，你很着急，说去医院看看，我不同意，说包里还有一包药，之前感冒没吃的，那个月也不知道怎么回事，可能是心里事太多，所以三周就感冒了四五次，每次都会严重，尤其是走那周。吃了药你要我捂着出一身汗，说很快就好了，果然很快就退烧了，很快就第二天中午了，下午我就要离开了，真的很不舍。吃饭的时候我说了很多，叫你照顾好自己，别让我担心，叫你不要去打牌，叫你不许出去鬼混。从来没想过自己会有这么啰嗦的一天，你说我啰啰嗦嗦像老太婆，我说不介意。然后我们去超市买了些东西，我要回公司去拿行李箱什么的，我不让你去，因为公司的人总是乱说， 快走了我不想别人乱说，就不让你去。你不听，非要去，三轮本来可以坐到公司门口，可是因为不想让你去，所以早早下了车，希望说通你，可是怎么也说不通，我都要急哭了，你还是坚持要去，我没辙，就同意了。那时一点多，同事吃了饭都去休息了，我回到宿舍收拾好东西，和朋友就一起出来了，买了充电宝又去了那个奶茶店，坐了一个小时左右，我们三个都不怎么说话，就偶尔说两句，快走了的时候才说得多点，不过都是闲话。你一定不会知道我假装着玩手机，偷拍了你好几次，还录了一段视频。去动车站的时候我们坐的三轮，你一点都不高兴，后来你又给朋友说，你信不信她一个月之内一定会回来，朋友打趣你说你越来越自信了，你给我朋友说一会一定要拉着我，我怕我把她身份证或火车票抢 ，我朋友说好啊，我拉着她，你去抢，我就笑着听你们谈话，后来朋友又说，你一会儿别哭了不好意思，你说不会，丢人。朋友笑你说没事，又没人认识。然后我说了句什么你就脸红了。再后来你说听见没，一个月必须回来。我笑着没有说话。到了动车站，在外面，你说你不想去火车站了，你说怕一会儿真的忍不住会哭。我不同意你还是去了。

到了火车站取了票就进站了，因为你们买了回去的动车票，所以也可以进站。在里面等车的时候，我们也很少说话，不知道想什么我就哭了，可是没让你看见，然后找说去充话费了，回来你说要纸巾，我没敢看你，却知道你哭了。很久你才说话，还是叫我照顾好自己，不要让你担心，你说过去不要委屈自己，有什么不高兴的难过得都要给我说，我立马就去接你回来。我听得泪流满面。却一句话都说不出来。马上就检票了，我在前面你和朋友在后，我转 过身说一定要照顾好自己，记着我给你说的话。其实说真的，你比我会照顾自己多了，可是我还是一点都不放心，不知道为什么。下一个就是我检票了，我想抱抱你们的。可是却因为朋友说的两句话和你脸上的不舍让好不容易才忍住的眼泪绝提。终于还是没有勇气抱你们，眼泪流出的那一刻转身而走，到上火车的地方其实不远，却走得那么艰难。边走边擦眼泪却怎么都止不住。心里难过感冒也随袭来，比刚刚等车的时候还烫。感觉随时都会倒下似的，从没想过这只会在电视里出现的一幕自己也会经历。。上了火车就睡着，越来额头越烫，开始想忍着，想想24小时很快就过了，可是快到达州的时候实在坚持不住，去找列车员，他们说没有医生，然后火车寻医，也没有，只能让我到达州下车去医院看病。下车的时候都快九点了，我一个人，拉着行李箱，退票，寄存行李。然后去医院都十点了。检查下来都十一点多了，你们都让我住医院，我不愿意，说害怕。后来要打针打点滴。打了三针，这是21年来第一次打点滴，当时真的害怕。完了都一点多了，只能住医院。也还好住了医院，不然我想现在你们一定看不见我了，因为在火车上的时候38°。去了医院就38.7°。打完点滴37.6°。谁知道之后一个小时之内又烧起来了，可是我却不知道怎么回事，只知道身上抖得厉害，感觉脑袋都快爆了一样。后来护士看见测体温，39.9°。。。这样医生也没办法，因为用了药不敢再用，只能叫我喝水降温。一口气喝了三瓶左右，中午之后就没吃一点东西，喝这么多水想吐，怎么也喝不下去，可是想到难受的滋味还是强迫自己，手端着水一直抖，泪一直流，就是不想自己哭出来。想想那时真的想死了，可是还有你。我会坚持。后来有喝了两瓶多，到了五点多终于退烧睡去，早上七点测体温37.6°。我拿了药出医院。拿了行李箱去宾馆换衣服，一身像从水里出来一样，实在不好受。中午又烧了起来，他来了，我没想到你没来，你说你要来的，你说我回去你们就来接我，我没让，因为回不了头了。他坐飞机来的，下午又去医院打点滴了。那天我告诉了父母我喜欢你，说不想去广州了，要和你在一起，他们骂了我，说 我乱来，还有很多很多，听着他们说那些， 寒了心。哭着跟他走了。。。

来了这我们还是经常联系，天天和他吵架，因为他看见了你抱着我的那张照片，是那次在宾馆照的，他打了我。我没哭，他摔了他的和我的手机。扎了电脑。 看着这些我无动于衷。然后中秋节我下去给朋友和你打电话，走之前他说做事之前想清楚，我还是去了，你没接，回来看见他不在，我就知道他跟着我去翻我打电话的记录了，他让我把电话号码背出来是哪些，那晚他把我东西都拿了，说要锁着我，然后去找你，和他在一起差不多四年了，第一次觉得他让人恐怖。那晚又气又急，差点从三楼跳下去。后来他说他打过这些电话，他说你接了电话，这是我两天前才知道的，不知道你们有没有说什么，可是一直坚持锷你却在中秋节后两天让我放弃，你说我们没有结果，不能害了 。我哭了，本来以为够坚强了，因为他那样我都没有哭，可是你的一句话 让我止不住的哭，感觉我的世界都要崩塌了。就这样反反复复，我给你说了很多，希望你不要放弃，可是你还是那么决绝。我真的不知道是为什么，真的是因为没有结果吗？为什么我之前说没有结果，你还是要闯入我的世界，现在得到了是不是就可以随意丢弃了，可是之前那些算什么？玩玩吗？但是我始终觉得那一切是假装不来的。我始终觉得你要放弃不是那么简单的原因。可是我却不知道为什么。问 你就是没有结果不能害了我。可是为什么在10号说了那些话你会发表说说痛。我天天都在 想你这样是逼我快点回去，你说我变聪明了，可是你说的话做的事却那么伤人。。。。昨天你删了我，说嫌我吵。 真的伤心了，现在我还是想回去，不然我真的不甘心，不舍得后悔，可是你这样我还应该回去吗？过来着一趟我什么都没有了，自己工作没了命差点丢了，如果和他分手弟弟工作也要没了，和父母吵成这样了，你也要离开我了吗？ 唯一的信念。怎么可以这样对 我，我该怎么做，谁能教教我？回去找他，留在这，还是去一个没有人认识的城市？

那一年我们还懵懂，那一年我们很土，那一年我们都还不认识，那一年我们只有自己，高二了，我们开始不再是小孩子心性，我们开始有我们自己的梦想，我们开始有自己的秘密，我们开始在这一年成长。

每当听见他或她说我们就好像听见爱情永恒 的嘲笑声， 不在一起四年了 ，为什么到现在你发消息 给我或评论我的说说我都还有心跳的感觉 。

你最近好吗 ，

今天遇到了一个人。和你有一样的名字。我忍不住 叫出了声。

对方的一句我在。我能感受到心脏剧烈的跳动，这一刻 我以为你回来了。

忍住激动再出声时 对方疑问，

才惊觉 那不是你 。只是有着 和你一样的名字。

捂住胸口 湿了眼眶。

我忘了。

原来 原来你已经不在了。呵

请不要说我不爱你因为每一个人都有属于自己爱的方式。

“和喜欢的人对视是什么感觉？” “第一眼镇住了 然后微笑一下 转移视线 ” “那要是你很狼狈的时候和他对视是什么感觉？ ” “直接转移视线 ”

这几天连续的大雨一个人坐在窗户上看着雨落 倾听风的声音

难过吗失落吗寒心吗绝望吗

没关系 我很好

你梦寐以求的爱人就在面前，

可是却怎么也触碰触摸不到，

发现，我们已经回不去了，不是吗。

情深何用

你没有成群结队的朋友但这不代表你就是孤独的 你不需要为了讨好谁而变得阿谀奉承 你不用跟从任何人的脚步 你也不要总是因为在乎和心软就低头认错 你放心 这个世界不会埋没你 所以你无需去刻意改变自己 随心所欲毫无掩饰才是最真的你 这样的你不用闪闪发光也很棒.

他删了我 没有和我再联系 删我的那一刻，他说了一句话“两年后 我娶你”。

爸妈说千万不要谈恋爱 搞得好像真的有人会看上我一样

人生是一场戏，你来我往皆天意。自然的存在本来就有缺憾，有多少人在有限的人生完全可以发挥的淋漓尽致呢？ 顾此失彼，有所长必有所短，面面俱到，事事周全圆满是不可能的。

有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。------ 其实，有些藏在心底的话 ，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊

人的生命中会有很多过客，有的过客擦肩而过就会忘了，可有的过客是一辈子都会记得，是值得怀念的。也许你会为这些过客桑心，难过。但他终究是过客。是不值得的，要做好自己。他们不属于你，如果你后悔做了某项选择，可是那些事终究已经发生过了，过去的事情不能重来。要拿得起放得下。
只要你足够坚强，没有什么事是做不到的，爱人，算什么？ 爱只会伤你，一次一次的把你弄得遍体鳞伤。还来得及保护伤口，就会一层一层的撕开，直到一无所有。它才肯罢休。
时间是最好的良药，它可以治愈很多病，有些事情也许我们永远不知道答案，你会想，你会想这件事到底是怎么样，你想不通，也没有人愿意告诉你，世界就是这样总有人不停的找你麻烦，沉默有时是最好的答案，不理会，不在意，是做不到的，只能沉默。你反抗不了，只能接受。
现在的世界太复杂 ，我玩不转，也许下一面就会被人踩在脚下。人生没有终点，只能盲目的走下去。别怀恋过去，过去已然是过去，怀恋也没有用。忘了吧！别让心再度沦陷。

十年后，我希望身边有这样一个朋友，没有名利的牵绊，可以踢开我家的门，招呼也不打随意开我的冰箱，对着一屋子的狼藉说“这次别想我替你收拾”，喝我喝过的可乐催我做饭，把我推进厨房，开始没心没肺开我玩笑，骂我是白痴笨蛋，最后替我收拾了房间不问我最近过得好么，然后两个人一起傻笑

人很容易爱上前桌

成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么，也没有人在意你发生了什么。关于你的未来，只有你自己才知道。既然解释不清，那就不要去解释。没有人在意你的青春， 也别让别人左右了你的青春

如果想放弃的时候想想因为什么坚持到现在,

张耀哲.

别爱我想爱想爱一个朋友,

ZHANGYAOZhe

最近特流行一段话“你永远不知道在别人嘴中的你会有多少版本，也不会知道别人为了维护自己而说过什么去诋毁你，更无法阻止那些不切实际的闲话。而你能做的就是置之不理，更没必要去解释澄清，懂你的人永远相信你。我最喜欢的一句话：如果你没瞎，就别从别人嘴里认识我！” ----- 致自己！　　　　　　　　　　

邵小妮，你应该不会再看我写的文字了吧。

当激情退去容颜衰老，牵你的还是那双不怨悔的手；就是当灾难降临众生远离了，温暖你的还是那份不冷却的情。幸福很简单，就是找一个温暖的人共同燃烧此生，只要你觉得是幸福的，其它一切都是无所谓。