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我们之间隔着一道鸿沟当我努力填满沟壑的时候抬头发现你早就走掉了
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觉得维持关系好累,已经尽我所能在你们眼里还是不够好！
你都把他当亲人
当个患难与共的知己
当个至死不渝的战友
你以为那就是爱
你以为那一年到这一年他会爱你每一年
你可以算到他会给你回什么短信
可以算到他今天是不是按时吃饭了
你觉得自己聪明极了
像福尔摩妮
可你没算到他会离开你
会有个新的她
日子就这样不紧不慢的过着忘着念着
记得他眉眼间的清淡
记得他目光中的疏离
你们看彼此的目光中逐渐少了爱少了恨少了思念
多了一味
叫再见
我知道我不够好 爱吃醋爱惹你生气 还会让你不高兴 有时候总爱对你发脾气 蛮不讲理的跟你闹 不讲理的对你凶 不讲理的说你不爱我 我知道其实你是在乎我的
跟你在一起的时候 我们总是会吵架 我们也真的吵了很多次 有时候甚至是为了一些无关紧要的小事 现在再想想 我真的只能是苦笑了 因为现在就连吵架都算是奢侈的 我很珍惜跟你在一起的点点滴滴
我知道异地恋很难熬 因为我们根本不知道对方在做什么 见不到 摸不着 每天都只能在想对方在干嘛 有没有按时吃饭 有没有哪不舒服 那边是不是又下雨了 你是不是又瘦了 是不是晚晚回家 又挨爸妈的说了
异地恋真的需要经历方方面面的考验 相爱容易 相守难 我对我们的感情曾经有过忐忑不安 也有过惴惴不安 可是我知道你是我坚持下去的动力
我们还是要慢慢来 从每一天开始慢慢去适应 坚持别人不能坚持的 我们才能拥有别人不能拥有的 虽然我们每天见不到 虽然我们相距2932km 可是依旧不能当做是阻碍我们在一起的理由
我要的 并不多 在我难过的时候 一句亲爱的 别难过 你还有我 心里的难过就会好很多 即使再难过 当想起有个人在默默的陪伴你 即使他是在很远很远的地方 这样心里也会有一丝藉慰
我要的 并不多 在我想你的时候 一句我也想你了 这对我来说 就已经很满足了
因为我知道 有个人 虽然不能见面 但心里却一直挂念着我 爱着我
一句叮嘱 一句问候 一句关心
吃饭了么？ 饿了么？宝贝 累了吧？这对我来说 就已经足够了
如果两个人想好好的在一起 必须要有一个人特别特别的会忍
只要我们在一起 什么困难 我都能抗下去 不管未来的路再怎么艰难 我也不会放弃 我不怕未来的道路有多艰难 也不怕路途有多么遥远 我只怕不管我怎么努力都到不了终点 也怕那个终点没有你
我会等你 两年 三年 不是因为我执着 而是我觉得为了你一切都值得 因为你是石俊杰 是我最爱的你
我给了你一个单独的分组一个独一无二的备注我刚才把你的分组从你是我心底的疤改成了他是我最爱的人 但是备注还是原来的那个Your dream is not a life 意思是 你是梦不是命 其实这句话原来不是这个意思的 是我把梦和命给颠倒了原来是你是命不是梦 可是我感觉颠倒过来比较适合我不是吗
我特别关注了你 原来关注了特别多的人但是现在只有你一个 你很少发说说几个月说不定才有一条 我原来经常给你留言 现在却不了 我害怕你讨厌我 我就是这么胆小
我有一段时间特别喜欢玩微博 就想起来你说不定也玩 你QQ上动态很少 说不定会在微博上发 但是我想要偷偷的那一种 那时候对微博不是很熟悉 不知道在哪里导入通讯录 就问了同学 导入了一看 差不多都有 但是没有你 我特伤心 难过了很长时间
你的生日在冬天1月份的时候 我知道你特别怕冷 我想送你一个特别温暖的生日礼物 就找了好久 挑了好久 才找到我喜欢的 是围巾 黑色的 特别暖 我自己觉得特别好看 我每个星期都在兼职打工 星期六 正好你生日的那几天有假期可以给你送过去 但是我怂了 我把自己骂了千百遍什么难听骂什么 可是就是没有勇气 连在QQ上给你说一声的勇气都没有
围巾没有送出去 我也不舍得扔掉 我就留着它了 连小票我都没有扔 怎么说这也是名义上我想送你的第一份礼物啊我怎么舍得啊 有时候冷了我会拿出来自己给自己带上 想着这是原来要送给你的 就特别开心 就好像你在我身边啊
我不是只喜欢了他一年 我们也不是刚认识一年 我们认识了想想4年了 可能4年我一直都在喜欢你
刚认识是初三 因为学习是中游 老妈特别担心中考 就给我报了个补习班 你刚好也在里面 第一次交集是因为你用同学的QQ把我惹生气了 你来求我原谅 我要原谅你的条件就是早知道你的QQ 你给我了 我就这样搞到了你的QQ 那时候也不害怕害羞 放到现在就不行了 我知道那是我从出生到现在最勇敢的一次也就那一次
刚认识一年暑假你在离我家很近的地方打工 你告诉我了在哪里 我偷偷的找地方 我其实并不知道他在哪里只知道离我家特别近 我骑着自行车找了一遍又一遍 终于找到了 我不敢离得特别近 只有在远处仔细的找看看有没有你的身影 很可惜没有看到你 那时候爸妈还不让我单独出来 我是偷着跑出来的 原来的我和现在的我一样 现在你工作了 你只告诉了我大体在什么位置 你却不知道我在那里转了多少次 只是想看看你 看看你
我买了很多明信片 都是我仔细的挑的 特别好看 我都想寄给你 想你生日的时候寄给你 给你生日礼物 想元旦时候寄给你 给你过年新衣服 想中秋节时候寄给你 给你我觉得好吃的月饼 想元宵节时候寄给你 给你我认为最甜的元宵 想劳动节时候寄给你 给你属于你的劳动者的徽章 想儿童节时候寄给你 给你你的儿童节礼物 想建军节我的生日寄给你 给你你的尺寸的老军服 可是找了好长时间都没有找到你的地址 明信片也就没有寄出去 礼物也没有寄出去 还在我的一个盒子里放着 说不定 我这辈子都寄不出去了
我住校 那时候你还在原来的地方上班 我放学回家的路上会路过那里 你工作的地方是个透明的玻璃 里面怎么样外面能看见 每次我路过都会逼着自己睁大眼睛 希望自己能够看见你 多希望能看见你啊
你冬天手都冻裂了 我心疼找了好久的资料知道一个牌子的男士护手霜特别好用专门保护手的 就买了我自己不敢去就叫着同学一起陪我壮胆 我感觉 那是我最幸福的时候
我的生日 你不需要送我生日礼物 我不需要 我只希望你能记住我的生日 在我生日的时候 给我简简单单的说上一句生日快乐就好了 我就会很开心 开心的感觉全世界都在放烟花
我写这个日记就是想知道我脑子里有多少关于你的记忆 我没想到有这么多 多的我都快写不完了 都不知道该怎么写了 我曾经许下承诺等你8年到我25岁 虽然没有说要求他单身 但是你在这一年里一直单着身 我觉得这样特挺好的 反正8年后你是我的 可是我发现不是这样的 真的不是这样的 你 5天前公布了你有对象了 今天我看你的留言 原来你们7.17号就谈了 你在说说上写到“距离之所以可怕，是因为不知道对方是把你想念还是把你忘记，世界上最爱你的人，就是舍得花时间陪你的人” 可惜说说里说的人不是我 照片里的人也不是我 别人都会问我你心不心痛 我会问心痛是什么感觉 我只知道我看见你的说说的时候喘不过来气 就好像有人掐住我的脖子不让我呼吸 那种感觉难受极了 我从来不说我心痛 因为我不知道心痛是什么感觉 但是我可以说心痛和被人掐住脖子比也会不过如此吧 心痛不会死 可是掐住脖子如果不放开 活不活得下去就不一定了 我去睡了
已经有一段时间没发过日志了
吧?
呵呵反正没人会想看
今天晚自习我逃了出来
跑到医院去看了妹妹
妹妹还是那个满手都是针眼
还需要营养液维持的女孩
看了只有心疼
又一次懦弱了呢
在别人面前表现的那么不关己事的我
其实知道在这个小小的病房里
就能看见我洒了满地的泪水
我无力地坐在冰冷的地板上
只有一丝丝温热的手轻轻地
抚摸着那个凹凸不平的冰凉的小手
要知道
平时的她
看到针泪就哗啦哗啦的流下来
现在的她也只能安静地躺在这了
我在只属于我们两个人的病房
跟他诉说着这段日子发生的事
说着说着
似乎她真的在我身边
我也就不那么伤心了
“呐，小不点，姐姐走了唷”
我这样对着病床上的她说
说着就离开了
我快离开医院时
她来了
她是谁
看过我之前的日记应该都会知道的
他和她的事在学校里传得挺多的
多多少少也会知道一些
她看着我还有一些红肿的眼睛
不知道是自嘲还是嘲讽我
只能听见那一声飘渺地啧
-未完待续
-沈十三
原谅我未将故事讲完
时间已晚作业没写
我问你，为什么在朋友面前你都不叫我宝贝或者老婆。
你说你没见过你朋友有当你的面叫女朋友的。都是私底下叫的。
我笑了。原来我在你心中跟别人的女朋友一样。
原来我的努力是错的。不管怎么努力。我们都回不去了。
不管我怎么爱你。那都是对我自己的讽刺。
做个没心没肺的女人吧。
别在让你的一举一动都牵扯到我的心情吧。
但是我还是爱你。很爱很爱。
可自从他离开后你再都不想成长
你怕成长过后
连他的眉眼都记不清楚了
你怕极了
你怕身边没有他的时候连同记忆里都都没有
你越来越爱陈奕迅
越来越爱好久不见
你们也越走越远
终于消失在彼此记忆极限的地平线
从现在起我为你遮风挡雨你不要哭
“比如呢”
“爱情”
每个人都有每个人的故事 每个人心中的他她都是无法代替的
可是来来往往的过客 你又记住了几个 相信记住一定是你在乎的
别轻意说不在乎 因为他们的存在 每个人的生活才是不一样的精彩
所以好好的珍惜现在还停留在你身边的人 无论你们因什么而牵连着
也别管最后你们会以什么样的方式结束 至少现在你是在乎他她的 就够了
总是被骗的遍体鳞伤
当你习惯性怀疑时
偏偏有人那么的善良
如果我也能拥有鱼的七秒记忆 那该多好啊 嘻嘻
那样我的世界一定是明朗阳光的 怀着最初的梦想生活着
不会受伤就也不会独自一个人疗伤 也不会封闭在自己的世界里
七秒之后在同一个地方辗转 却依然觉得那是新的世界 开心的
但是唯有感觉不到左边心房强烈的跳动 因为那是对爱的呼唤
你巴不得马上开始一段新的生活
你骄傲的面对着回忆
却发现
哪怕骄傲的资本也是他给的
你现在知道他对你撒的谎真不是一般的多
是谎言
却每一个都让你想到就想心疼哭泣
你还是忘不掉
你不得不承认
喜欢是乍见之欢 爱是久处不厌
今天，是你有史以来最老的一天，也是你从今往后最年轻的一天。
不知什么缘由，在那不长的时间河流中，我渐渐不再认识自己。就这样慢慢地，我开始诗化、贪婪，没了上进。无疑，一个人独想时，我不禁问己一句，“我还剩下什么”。除了一颗跳动而冰化的心灵，我几乎一无所有。
我想，那片没有自由的天空不是我想要的翱翔，那些所谓的天堂不是我要到达的远方。盛夏，又一个花开的季节，我是否还有勇气和毅力，去挑战那茫然无知的自己。答案是肯定的，我不会因为任何而去迷失方向，哪怕是受伤的是自己，也不能没有那剩下的追求和理想。
你总是梦想留在未来 旅行留在下次 想做的事情留在以后 然后在本该是未来的那个时间点 你突然被 没时间 打败了 所说的未来还是变成了说说而已 所有的借口不过你给拖延和懒惰找的理由 哪里有浪费时间这回事 你只能浪费自己 哪有那么多未来等着你 你只有现在
伴你
想和一个人做朋友或恋人时 别刻意的去讨好对方
因为那不是真实的你与他 过程美好 结果却不是你想要的
双方都把骄傲保留了起来 这样的隐忍能坚持多久 未知
以前常喜欢看非美 因为看这样娱乐相亲节目 给我的感觉
像在看偶像剧一样 每天以不同版本延续着 只能说 编导用心了
女主不断的讨好 换来的只是对不起 男主坚持着自己的骄傲
等待着那个骄傲的女主出现 很狗血的情景 而我却如此反复的看着
我曾不停的想以后会开什么车会住什么房 但是只要想到你在我身边 我就不在乎是开桑塔纳还是凯迪拉克 不在乎是住小公寓还是大别墅 你说你会和我一起受苦 我说我想和你一起享福 只希望副驾驶的位置一直都是你 只希望每天回家看到的永远也是你
伴你
我那些没由来的情绪低落 闷闷不乐 沉默 我也不知道它从哪里来 什么时候走 那时候我就像神经病 冷言冷语提不起兴趣 可是你如果真的喜欢我 就请你别离开我 虽然你不一定能哄好我 可是你在我会很安心 因为足够相信你不会离开我 所以才肆无忌惮对你发脾气讲话难听 我从来没有想过有一天你会离开我 从来没有
伴你
她说她冷我二话不说把身上的外套给她了，
后来我说我冷然后就是她的各种寒暄然后到处借衣服再告诉我没有
我说闺蜜把你身上的外套借我披一会吧
然后她可怜的说了一句我也冷呀
忽然间不知道该说什么
两年的闺蜜
其实身冷真不是冷心冷才是冷
她身上披了两件外套
我就穿了一件短袖啊
‘你是超人嘛' “呵呵呵呵对呀我是超人’
可怜我还是犯贱说不出绝交我怕到时候我就真正只是一个人了
一生一世 真TMD讽刺... ❀❀❀
一直很羡慕那些娇小玲珑的女孩子 会让人有保护的欲望 有时挺烦自己 走路霸气 打球帅气 喝酒大气 朋友对我的印象 坐车时肩膀总是被朋友靠 宿舍拆风扇这种高难度的活我干 班里擦风扇抹高窗瘦小女生做不了的活我干 队友受伤我一口气背到校医室 男生能做的很多我都会也做过 身边的人都说我很有安全感 只有她 毕业前某晚她喝得醉醉的对我说舍长你很缺安全感 呵呵 我醉了 她走的那天我送她 她说舍长别太逞强不好真的 每次我笑笑敷衍着嗯 其实心里波涛汹涌 后来发生太多事 什么事还是得靠自己 路只能一个走下去 毕竟是我 还好是我 我在等
多少人依附着电脑生活 我不知道 但我却开始厌倦了
可笑的是却也没有能力走出这样的生活 没有动力与意志力
现实网络现在都没有了可以懂得的人 犹如那句网络俗语
不能说别人不懂我 只能说我没能让别人懂得 原由都于自己
不让别人进入自己的世界 不进入别人又怎么会懂得你的黑暗与阳光
就这样变的越来越敏感与固执 连最美好的简单快乐都不能用心体会了
你每天坚持抹药膏想要把脸上的痘痘还是斑点都去掉
你出门必须要抹香体乳或是喷点喜欢的香水
你贴着双眼皮胶画着眼线
你收拾好了会对着镜子笑一下
昂首挺胸出发
你走起了性感范
走起了精致范
你游走在各色人物间
说着不同的矫情话
做着不同的矫情事
身边也有说爱你的男人
也有关心你到无微不至的男人
为的是你的顾盼生姿八面玲珑
可你却从他们的语言中行为中丝毫读不出温暖的味道
你学会了一致对外学会了接受赞美
最重要的是你学会了如何去爱
你得到了很多
有鲜花有掌声有身边人赞许的眼神
可独独失去了一个
便让你痛不欲生撕心裂肺
你和他形同陌路
各自天涯
直到时光模糊了彼时心中的他
直到你看到他陪着另一个她