嗨，好久不见，想了好久不知道怎么称呼你，看来我还是一样的笨，还是不懂什么时间什么场合该说什么样的话，其实写的这些不知道你什么时候会看见，可能对你来说这些毫无疑义，但我还想说给你听，很多人都会认为我是一个矫情的傻逼，不过没关系我知道不是所有的人都懂，有时候当你给一万个人说你的故事，到最后得到一个懂的人也是值得的。那段没能在一起的日子，总是希望快点过去，再快点，那样就能见到你，可是没想到离开了，好像时间里最重要的东西被抽走了一样，一下子变得空洞和悲凉。写了很多东西还没来得及给你看就离开了，没意义。分开后一切都显得那么平静，平静的清晨和傍晚，平静的文字和音乐，平静的手机和电脑，也许是一切都太平静了，所以表现得那么不自然。我不确定也许会在生命里的某一天会忘记你，也或许永远不会忘记你在我的生命里绽放过。 现在我就安安静静的，不悲不喜不哭不闹，等待着时间，让时间做决定。 一开始，我们忘记了怎样的相遇、怎样的对白，我们开始从一句聊到了两句、从两句聊到了很多句，那时的我们有很多话可以说，你能听我说我那些废话，我也能听你聊各种发生的事各种的人，两颗心就这样毫不知觉的近了，或许是把你看的越来越重要了，所以就象所有人说的一样越重要的东西失去的越快，时间就像毒药一样，距离更是个可怕的东西，我们开始吵架、冷战、我们话说的越来越少，反反复复使我们越来越疏远，以至于我们就连“再见”，都没说，就这样告别了。你食言了，说过的不会离开但最终还是离开了。其实我也够糟糕的，就像有一个人曾说过的，远远看你的时候真的很好，但走进了却发现身上慢慢地负能量，而我呢拿着那所谓的一点点自尊告诉所有人“我过得很好”，因为我不想把负能量带给身边的人，所以我努力想给身边的人温暖，其实我是有私心的，我希望给予的那些温暖最终能回来拥抱我，但对于最亲近的人，我无法做到这一点，我无法伪装心里满满的负能量，所以让一个人因为觉得我好而走近我、靠近我，却在在一起后被我的负能量伤害或者压制，我却还希望他可以拥抱我长满刺的身体，那么对于他该有多不公平。还有我那可怜的敏感，甚至连看见自己喜欢的人和别人说话或是做某件事，我都会认为他不喜欢我了，他或许会离开我。虽然我的出生和所有人一样平凡，但我得到了更多的父母和亲人的爱，甚至到了大学我还在这种爱中叛逆，直到慢慢地懂得了现实的残酷，直到慢慢知道有些事情一生都不会完成的时候，直到随着时间的增长失去了那么多觉得一辈子都不会失去的人的时候，真的想通了这些事的时候，我也应该长大了，也该为自己和爱自己的人负责了。

“偷偷告诉你啊 你真的遇到喜欢你的男生的时候他不会不敢告诉别人你是他的谁 就算你们会很傻逼的瞒着老师和家长 但他会大大方方的告诉他兄弟你是他媳妇儿 过马路会盯着你或者拉着你 会在意你有没有吃饭 不会让你守一点委屈”

眼睛生疼，这个有风的城市今夜出奇的安静，是否它也在和过去告别。一直孤单而放任不羁的人是我，今夜我带着疲惫睡去。不想再做数绵羊无聊的自我催眠，也不想借着安定的墙魄安然地睡去，我放任自己的失眠或是说我在和自己反抗，拒绝睡着。我不乖，我一直很清楚，不需要谁来原谅我、不需要谁来理解我，更不需要谁来敷衍我疲倦的生活。没错我只是一个胆小鬼，一个害怕失去、害怕遗忘、害怕孤单的胆小鬼。骗自己一直很安全，悲伤意味沉到了心底，所以不曾有一丝蔓延。恭喜我吧，我终于做到了最强大的一次隐忍，想到以前你给的拥抱，那是我最值得的珍贵，可是我没来得及感慨，你已经悄悄的离开，怎么办，怎么办，我一直在问自己，终于在我一个人的时候眼泪不再落下，微笑和冷漠遮住的脸，是否这样的表情就是你当初认识的我，因为我是这样的“不埋怨、不反抗、不痴情妄想”所以你可以一声不吭的就远离我的世界，留下我。我讨厌自己，厌烦自己，我在别处无声的想念，却能在你面前毫无表情。美好的东西怎是短暂的，那段美好的日子不过就是那么几日就够了，不再想念，不再想念你。

我想我再也不会那样的入戏了，我已经不了解你最近的生活了，我也不再那样的感兴趣了，不会再想我在你心里是怎样的位置了。你依然是那样的你，你或者敏感或者没心没肺，或者和我说话或者不和我说话，你或者出现在我的生活或者消失，我已经不再那样介意了，我不会和别人宣布我对你的放弃了，因为真正的放弃永远都是悄无声息了，某月某一天某一个时刻，我模糊清晰的发觉我不那么喜欢你了，然而很久以前我以为这样的发觉会让我欣喜，但事实是此时此刻我的心是悲凉的，我最害怕的事情原来不是我无法放弃你，而是有那样一天我突然不喜欢你了。我曾经是那样真是喜欢过你，这样的喜欢或许只对你有那么一次了，你微妙的拨动一下情绪就会让我泪流成河。我依然清晰地记得你对我说的话、跟你聊过的事，我也记得你对我的评价、你对我说的玩笑和真话，我记得你跟我说的最好听的话，也记得你对我说的残忍的话。这些话我不知道我还能记多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心和难过，但是我想我再也不会那样的入戏了，我已经不了解你最近的生活了，我也不再那样的感兴趣了，不会再想我在你心里是怎样的位置了。

世上哪有人会有感同身受

不过是逗你玩的

明明说过不管三年，五年，还是十年都一直一直在一起，可是连半年都还没到，你个大骗子，你个混蛋，怎么可以放弃，你个大笨蛋，我对你不好么，可为什么还要离开我。明明说过会珍惜这份来之不易的爱情的，可是你怎么可以违约呢，现在的我一点都不坚强，今天让你看到了我生气的一面，那不是故意的，真的是很生气，可是你却笑了，我真不知道你在想什么呢，也对，我只是你生命中的过客罢了，没必要让你为我伤心难过，没必要让你为我生气而生气，为我开心而开心。当我们擦肩而过的时候，你知道我多想把想对你说的全都说给你听，不要憋在心里难受，我遗憾没好好跟你说说话，你也许不可能听我说话了吧，不想听了对么，或许以前我们还能吵吵架，打打闹闹，会一起玩的很开心，可是现在呢，我发现自己好可悲，我和你分手了，竟然没有一个人安慰过我，是么，我曾每天写过我们爱的笔记，曾把每天最好的回忆一点一滴，一笔一划的记录下来，可是现在有什么用，我曾那么深爱你，可是又有什么用，不知不觉自己都在嘲笑自己，呵。

有个人说他很爱我

有个人说他要护我周全

但是爱我的他让我放弃他呢

好难过，就好像是快要窒息的感觉，有些话放在心里真的太难过，但是又能怎么办呢，想说但是没有人能懂，所以只能沉默，一直沉默，以至于最后连怎么开口说话都忘记了。一直认为我是坚强的，但面对一些事的时候却无能为力。总希望可以让喜欢的人、让身边的人快乐，但弄得我自己好累，也忘记了自己给的温暖或许别人真的不需要。太过自私、太过愚昧、太过想掉眼泪，只是我不能，我要坚强，只有做到无坚不摧或许才能继续生活吧，我到底该怎么做，有的东西真的只能随着指尖流走吗？呵呵可笑，眼泪竟然自然的留了下来，我在难过什么，是在可怜自己吗，其实连我自己都不知道。不需要任何人的同情和怜悯，自己也可以过好，少了你又能怎样，不还是一样生活吗。本以为那个梦会一直延续，没想到结束的太快了，甚至我还来不及防备，你就慢慢淡出我的视野，再也不要对我好了，再也不要理我了，再也不要和我说你和别人的故事了，让我在自己的时光里慢慢地消逝殆尽吧，直到死去，直到老去，直到再也不去想你

记得那时小学三年级

他是我们班的转班生

做我的同桌

他笑起来特别阳光

从那时开始 我喜欢他

初二的时候

他说要跟我搞对象

我各种高兴地答应了他

五天之后他跟我提分

稀里糊涂的我就答应了

他还告诉我说

小学的时候他喜欢我一好姐妹

我竟然还认真的去帮他问那个女生喜不喜欢他

呵呵

我不哭

虽然我是杨小胆

但是我会很坚强，

她想要的不多

有个人能在身边不离不弃

有个人能明白她喜怒无常

有个人能和他一起努力

有个人知道她在强颜欢笑

她知道这只是奢望

他说让我没事别给他打电话,他说除了你还有谁那么无聊,

我就这么让你讨厌

如果我不能够强留

哪么我是不是就应该选择放手

你不在乎你从来都不在乎,

男生最帅的时候 穿挽脚裤露出脚踝的时候 穿低领装露出锁骨的时候 投篮时进球的时候 在人潮中背起爱人的时候 说不过媳妇时可怜巴巴望着媳妇的时候 笑起来一脸孩子气的时候 认认真真说兄弟两个字的时候 安静唱情歌的时候带媳妇豪气冲天过马路的时候 刚运动完大口喝水露喉结的时候 吃醋的时候 安静的趴在那看着你的时候 做数学题微微皱眉的时候

当初红了脸庞。现在红了眼眶。

看到别人在你空间留下每天只是想跟你多说几句话。感觉卑微却又真实。突然

感慨你总让人这样心甘又情愿。

就像昨日我说你喜欢我的名字我可以分给你。你说放在户口本吗我说可以。你

问什么时候我说你可以的时候。

你轻描淡写的说毕业后娶你。我笑笑却不免迟疑。突然记起那晚我喝多了你说

佩佩我们只是不够喜欢。

原谅我总是这样踌躇难过。有时候不是不相信。是不能明知不该还是奋不顾身。

好好珍惜你校服吧，不要乱改不要乱画。因为校服一脱就是一辈子

我不可能会嫁给他
所以我长发短发又如何
我有无刘海也无碍
我性格安不安静又怎样
我身高和他匹不匹配也无妨
我和他的理想型相不相似都没用
他不会知道我的存在
所以躺在他怀里躲风的人不会是我
和他一起起床刷牙的人不会是我
被他牵着手看初雪的人不会是我
和他一起逛街散步的人不会是我
被他宠到圆滚滚膀大腰圆的人不会是我
他不会喜欢我
他不会娶我
他不会知道我的存在
他不知道有这样一个人爱他如生命
弃不得
放不下
而我
一直都比任何一个人都更了解这些道理
可还是会喜欢着他
就像没有边

张学森他是我现任男友啊

开始认识你的时候并不打算和你在一起

但是慢慢的我被你磨融了

现在我好喜欢好喜欢你啊

我真的想要和你一辈子永远在一起

没有别的其他理由

你喜我 我喜你

我们说好的三年后结婚

结完婚在去读大学

恩 我当真了

三年后你的新娘必须是我

如果不是我 我就穿着红婚纱来抢婚

张学森我喜你@

姑娘，你花一分钟把他的QQ特别关心取消把他的特别备注删掉把他移到大众分组，花十分钟删除关于他的说说和留言，花一个小时收拾他送你的东西，花一天时间把他送的东西烧掉，花一个月去习惯没有他的时间，花一年去忘记他。可是当他的名字再次出现在你的耳边你是不是还会下意识的停留，听到他的消息是不是还会焦急的询问，嗯，姑娘别骗自己了，记住他不是你的了，忘记他吧

今天有个男生跟我说他要追我，可笑的是他竟不知道我知道他刚刚跟他前对象分手！

呵呵

变高冷的方法:1. 告别小碎步2. 靠椅背，闭嘴，定定的看着手里的东西3. 挺直膝盖4. 站着别乱动5. 不被抓把柄6. 优雅的跷二郎腿7. 手不要放在袖子里8. 不要经常整理刘海9. 当大家为一件事情而笑的时候保持冷静，做出无动于衷的样子10. 说话尽量简短，不带幽默，语气稍微严峻11. 少主动和别人交流12. 批评别人使用眼神，而不是用语言13. 平静地说“好”“不好”“嗯”等简短音节

错过的就不会再回来了，怪就怪你当初没有好好珍惜，现在说再多也回不去了，忘掉以前的所有，我们只是擦肩而过的陌生人！

我已背上一身苦困后悔和唏嘘好景不在放开心中思虑几许争斗别惧怕

.

去他空间都不会腻诶。

一个误会，就这样，不听我的解释，一句再见，QQ列表不再有你。

朋友说 你们的关系什么时候变得那么恶劣，怎么还没和好，我还以为早和好了呢

还有一个说，不是吧，以前你们吵架不是最多一天就和好了吗， 现在这是怎么了

对啊 我们到底怎么了 我们根本就没有什么错 只要你听我解释、相信我 还依然能像以前那样啊 一起逛街 一起去玩 可能是因为我们都太固执吧 我不再想每次都是我先开口，然后和好如初 你又不想听我解释 只是相信你妈的一面之词 我知道她不会害你 但是起码听我解释不好吗 前天，我不经意点进了你的空间 却发现和我有关的所有说说、照片 你都删了呢 我却还傻逼的想着 用来想你的时候看看 当我也想把自己空间的也删了 却发现 根本就删不完...

昨晚，我梦到你了，我梦见我们和好了，还是和以前一样，一起逛街，一起去玩，醒来后我哭了...

听说梦和现实都是反的 是不是 我们不能和从前那样了...

你曾在我作业上写“我永远都是你的屌白兔” 可能吗 现在明显已经不是了吧...

你不再是我的屌白兔 你只能是我的表姐而已 只有亲戚关系而已...