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我长发飞然白裙飘飘配紫色高跟鞋侧身的模样。
我短发成熟西服整齐一身干练微笑疏远的模样。
我齐肩秀发蓝色短袖白色短裤板鞋范二的模样。
你知道身边有很多美女在围绕你会很高兴。
你知道哥们很多花天酒地陪你你会很愉快。
你知道游戏通宵一晚满级成就你会倍爽儿。
我们不是两个极端也生生成为了两个极端。
我们还在一起可还是比不在一起疏远至极。
我们都背叛了对方我知道你不知道你知道。
分明很多事我们都知道你为什么假装不知道。
分明我还喜欢你你到知道为什么装做不知道。
分明你不爱我还绑着我我难过你知道却也不知道。
我看见你和她说说笑笑。
我看见你和她相依在怀。
我说够了。
我知道你知道也知道你不知道你知道。
某个人欠你的，会有另一个人还给你。
你对某个人做的事，
不管是伤害还是付出，
总会有另外一个人报答或报复。
在不同的时间的节点。
人生的无情与有情，滥情与绝情，总体来说，是守恒的。
对付虚伪的人，不是骂她，不是拆穿他，
而是让他继续悲哀地虚伪着，然后装作什么也不知道。
那么慢慢地，很多人会主动跑来告诉你他有多虚伪。
对付自私的人，不是恨他，不是不理他，
而是渐渐远离他，从心底远离他，然后装作什么都不知道。
如果他去找别人，那么你会发现，很多人都远离了他。
摘抄《红玫瑰与白玫瑰》
钱离开人，废纸一张；人离开钱，废物一个。 鹰，不需鼓掌，也在飞翔。小草，没人心疼，也在成长。做事不需人人都理解，只需尽心尽力。 坚持，注定有孤独彷徨，质疑嘲笑，也都无妨。 就算遍体鳞伤，也要撑起坚强，其实一世并不长，既然来了，就要活得漂亮！ ——致自己
因为成人高考要占用学校 所以今天学校放假
因为这周刚被老师请完家长
回到家我一句话都不敢多说 不敢抬头
就是觉得没办法面对他们
我爸说他对我挺失望的 他说我两个哥哥也从来没让他那么费心过
然后我去厨房 妈妈在给我热饭菜 中午做的都是我喜欢吃的
我妈说 我爸也只是想让我少走点弯路
我不是不想向前啊 我也希望安安稳稳度过在学校的每一天啊
爸妈真的不年轻了 两个特别疼爱我的哥哥已经结婚有了自己的孩子
而我 是爸妈唯一特别担心和牵挂的人
我会努力的 真的
我只是觉得多努力一点就能少亏欠你们一点
没能做一个特别优秀的女儿我也很抱歉
爸妈 对不起
快乐不是与生俱来，从我们来到人间就注定要尝尽这喜怒哀乐，酸甜苦辣。每一段成长都是一笔财富教会我们成熟，坚强。但是，人总是在不断的行走在自己的人生路，看一路的风景，随季节而变换，遇一路的人，随重点不同而到站。或许，我们都还在疼痛中成长，疲倦着针扎。
你说，自尊不是别人给的，是自己给的。那么，我想说，是不是我想要的幸福也是我自己给的。从离开到重逢，从学校到社会，这一路上的成长泪水，辛酸有谁说是甜，又有谁说不需要坚强。不想失去生活的精彩，就如失去方向的船只一直没有方向的前进，或许前方就是冰川又去无回，或许前方就是胜利的彼岸。
我知道选择了，就算流泪也要走完。原来你一直是我缠绵的伤口，无法愈合。人生路漫漫，何须计较忧伤快乐多少。只要来人间走一回也算值得。在你的面前，我已经不是我，不在是故事里的公主，只是一个值得留住的小丑。故事里全都是愈合不了的伤口。
曾经有的快乐已经不在是快乐，笑容也不在是甜的。
看着窗外的夜景，突然觉得自己好孤单，好像好久都没有拥有一点温暖，最初的美好，最初的快乐仿佛已经成为过往云烟。我怀念的曾经，怀念你给的温暖都曾为一种奢求。我曾经的快乐已经不再属于我，笑容也不再拥有。这或许就是成长需要付出的代价。
好想给自己放一个长假，带上行李，带上相机，在带上疲倦，疼痛的心去远方，去旅行。原来，我已经不再那样坚强，因为我不是仙人掌，只想被温暖。如果可以，我真想回到小时候，回到过去。没有疼痛，每天疲倦，没有忧伤。
我只想做最真实的自己。
不知不觉我发现我走了好远好远的路，累了好久好久，疼的好久好久。泪水已经在眼眶干涸，曾经的每一滴眼泪还残留着体温，我的快乐已经被所有的忧伤替代。
虽然，心还会疼，还会累，但是总会长大，总会过去。就让自己经历一切慢慢成长，慢慢好起来。也许，生活不需要太多抱歉，爱情，也是没有对与错，只有珍惜与不珍惜。泪也会痛也会疼，记得珍惜自己的每一滴泪，因为没有谁会替你温暖这疼痛的伤心泪。
曾经努力的爱情，以为会幸福。原来，爱情并不简简单单就可以做好。曾经的温暖如今已经变成了回忆。会痛，会疼，会伤，永远是爱情给的。
握不住的流沙，抓不住的时光，疼不完的爱情。
上天总是不公平，最需要一个人关怀时，得到的却是最多的疼痛与失望。时常发现夜总是冰凉的，没有一点温暖。空气弥漫着泪水的苦涩，或许走着走着就走累了，走痛了，走伤了。
恰好路过他的世界恰好遇见他恰好他是我喜欢的类型恰好他爱她已一年
Whether I'm too redundant
是否我太多余
我喜欢看海看雪 可是我的城市没有海 也没有雪
有些习惯真的很难改变。
就像我习惯了晚睡 就算早起不睡午觉到了晚上还是睡不着。
就像知道自己在乎的人空间上了锁看见他头像还是会习惯性的点一点 虽然每次都拒之门外。
就像知道自己偶像空间太多人进去 却还是每天坚持留言说早安晚安 只是希望他能够看到。
你说这样是不是太傻！
何必懦弱，何必这样懦弱。
姑娘坚强可好
没人关心你，自己关心自己。
没有那么多的人在乎你。
深知不是我笑了所有人都会笑
但是我自己的心里会升起一颗小太阳
我也不会忘了 这仅是我的私有
______________wo jiao ao
森林里他赤着脚使劲向我跑，像是一个迷了路的小孩找到了家人
突然他掉进一个无底洞里，我伸手拉他拉到的却是森森白骨
想了
那么多
现在明白了
我想你
想让你回来
我还是很喜欢你
虽然在你身边的不是我
我把你的所有都删除了
除了
仅有的6张照片
很美
每次看到这几张照片
我都会笑
虽然很苦涩
不知道
你那点好
让我这么迷恋
很多朋友说不值得
我也只是笑笑
其实我也想放弃
可是有些时候
自己都控制不了自己的思想
可能这就是爱吧
你离开了半年
想了你半年
根本就没办法控制
我只想说
阿雅
我想你了
真的想你了
想你的时候
喜欢看天空
因为那是和你唯一有联系的地方
爱上了不该爱的人
“那有钱又漂亮脾气却不好的呢”
“那种本来就是公主 不叫病”
我和他其实去年就认识，只不过那时候我们的身份一个是妹妹一个是哥哥，也就匆匆见过几面，连话都没搭上，一开始我还真没注意到他，也没想过自己会喜欢他，就算身边朋友再怎么撮合我俩，他一笑带过我也就没当一回事，开玩笑嘛。时间久了，我发现脑子里全是他，到后来，姐姐告诉我有个女的追他长得很漂亮我看了照片，确实，挺漂亮的，从那时候我才发现自己喜欢上他了，我很无措，不知道该怎么办我害怕他俩会在一起，于是辞了上海的工作，回到江苏，我以为只要我在他身边会有好转的，我不知道这个消息的时候我怎么还会笑得出，嘴里还说着挺好，我刚回来，晚上他两就在一起了...
他还不知道我牺牲了多少，他一个决定，我就什么都没了，现在我是妹妹，他是哥哥，我知道我们不可能了，可是我想等他...我不知道等不等的到，很多次我都想放弃算了，随便找个喜欢我的在一起过得了，心很累，自己都不知道该怎么办。
她离开我的那一天我突然觉得人生又得了自由 开始重新无止境地游戏泡吧厮混 我觉得很畅快 我觉得她没有资格离开我 离开我也是因为我已经不再需要她 我很享受和别的漂亮女生搞暧昧的日子 直到有一天我喝醉吐了那女生一身 她超厌恶地推开我我才发现我有点想她 后来被兄弟们抬着回了家 第二天早上头脑发涨肚子很饿 我突然想起能随时随地给我送东西吃的女生已经不在我身边 饿了一天也不想动没有人会心急如焚地打电话问我难不难受饿不饿冷不冷 我承认我开始想念她 可是我觉得这大概是一时的冲动而已 她绝对比我爱她更爱我 离开我过不下去的应该是她 后来一个星期我谈了一个女朋友人算漂亮 我们一个月的时候她闹着要我带她去游乐园 带她吃西餐给她买花 不知不觉花光了我多个月的生活费 不是心疼钱的多少只是突然想起从来没陪前女友过过纪念日 从来没有主动记得她的生日 她二十岁那年生日前一晚玩了一个通宵电话关机 第二天醒来已经是下午桌上是粥和各种爱吃的东西 我知道她来过 我只是心安理得刷牙吃饭直到晚上才想起她的生日 可是那时候我在游戏 不打电话给她她不会生气的 每次都这样对自己说她保证不会生气生气也不长久 因为她不会离开我 心情不好的时候总是对她发火她多半是沉默 要争吵她永远吵不过我 要生气她永远会先低头 她爱我我知道 所以我觉得自己可以放肆狂任 她很少要求我去做什么 我心里明白她最想要的不过是希望我多陪陪她 可是我就是喜欢虐她 看她为了我委屈的样子我很愉快 我承认我很变态我可以尽情享受她对我的好不用回报 跟我在一起她总是倾心倾力舍不得花我的钱舍不得我难过 和她在一起的两年所有的脾气都发在了她的身上 不开心的时候总是让她陪着我不开心 再多的委屈她从来不提分手 在朋友面前总是给我最大的面子朋友很喜欢她 我却不想接近她的朋友 永远失约永远让她难堪 答应她的事情至今还有很多没有完成 我以为我们之间还有很长时间去浪费 我以为她离不开我 直到那天我不顾她的劝阻喝的烂醉 我觉得她很烦冲她发火后她终于提出了分手 我很不在意 我觉得她也就闹着玩玩很烦 虽然她从未提出分手 直到上个周末听到她结婚的消息 我才真的发现我失去了她 失去了曾经最爱我的人 后来谈的女生谈了不到两个月就分手了 她不过是喜欢我照顾她的感觉而不是爱我 那天兄弟生日 喝醉了拨了她的电话 我说我很难受 我知道她会心疼 她还是来了 在酒店一直照顾我给我买来好吃的 给我泡醒酒茶 我觉得我不能再错过她 我爱她 可是她沉默了很久才说我累了我需要一个人来照顾我 我终于明白当初我莫名其妙狠心抛下她的时候她内心的疼痛感 她终于全部还给了我 后来一毕业她就去了另一个城市 上周结了婚成了别人的新娘 婚礼我没去 但是朋友带回了婚礼过程的照片 她很美 曾经最爱我的人终于被我推到了别人的身边不再回头 我可能已经成熟很多也已经懂得如何去爱一个人 可是真正想要爱的人已经不在了
人这辈子难以启齿的事不会空缺
都在承受 都在成熟
现实似乎永远要比想像中要残酷一点
以致于低头或缴械投降之事比比皆是
回想遗憾的是也许我自始至终都没有勇敢追寻过 就轻易松手
事后不甘罢手成了心头事挥之不去 于是身体便开始消瘦掉肉
胸膛的骨骼凸起 晚上辗转反侧磕得生疼 捂着被子低声痛哭
可是年少的爱早已消声匿迹 只剩记忆游荡 大概都是这样吧
青春即便嚣张绚烂 终化为滚烫脸庞待泪水蒸发后一丝微凉
被爱的人都应该无止境的被原谅吗
那 不被爱的人呢
难道要无止境的原谅被爱的那个人吗
一直放在心里那句话 不知被什么怂恿
有心或无心的说了出来
那语气心疼的让我自己都流了泪
一个人的命运从前往后看，犹如雾中花，便以为自己能掌控，而从后往前看，却是镜中月，原来这一路走来都是注定。童话世界里最可怕的是什么?恶魔!那个无时无刻都可能加害你化身的恶魔。而你只是一介凡人，要用什么去对抗。悲剧就是，在你一开始的时候，便把你放在了一个不公平的天秤之上，又何来一场与命运的公平较量。
"知道"闺蜜"的好处吗"
"你说"
"抢走那个你一直认为很爱的人其实不也就半斤八两半吊子水桶的人"
"还有可以让你清楚的认识了某些人心表面跟你处的很好背地里把你说的一无是处而且还到处炫耀自己的男友其实她不过是牵了一条狗罢了"
假设上天可以馈予我摆脱某种负担能力 目前我最想脱离的倒不是父母的期望（考研）。
我完全能够理解爸妈二十多年来养育的艰辛 盼着我日后能有出息的心情。
尽管我对学习疲惫厌倦 压抑而漫长地活在他们同事亲朋好友子女的比较之下数年。
我唯一想冲刷的是感情所带来的负面情绪 倒不是说我的情感经历有多烂
只是它带来的消极影响犹如猛兽般吞噬着我的神经 而这些年来我全凭硬撑。
我喜欢有个人不管阴天还是晴天都会带我穿过大街小巷
我喜欢有个人有事没事对着我唱歌不管声音有多难听
我喜欢有个人能在我哭泣的时候不管什么原因都会紧紧的抱着我
我喜欢有个人能每天早上醒来都有阳光和他的笑脸
我喜欢能有个人和我一起唱，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老
跟你很好
却在背后谈论你的坏话
我曾经养过一条狗，给它起名叫「别动」。「过来，别动！」后来它疯了