你让我骄傲的可怜。

给你脉动。

让你回来。

啊怪

“拿起一个盘子往地上摔碎了吗”
“碎了”
“现在跟它说对不起”
“对不起”
“它有恢复到原来的样子吗”
“没有”
“懂了吗”

你说你会哭，不是因为在乎。

啊怪

在人潮拥挤的大街，我是无人关注的透明人

我希望你的前程一帆风顺

你遇到的每个男人都是好男人

你不会再受伤再难过

你可以依旧疯狂肆无忌惮的远走他乡去流浪

我希望你可以比任何人都过的好

但不能比任何人过的差

你可以轻易陷入感情献出深情

但也可以轻易拔出抽离和恋情

你一定要相信自己配得上美好的一切。

一年前

我在不一样的城市

背着不一样的书包

留着不一样的发型

染着不一样的颜色

走着不一样的路

看着不一样的风景

想着不一样的心思

爱着不一样的人

谁说

改变需要十年呢

被你爱着的时候，我变成舞者，可以在每一个圆点上旋转。想你的时候，我变成水手，想凭借两只船桨我就能穿越日夜。爱你的时候，我成为护林者，守着心里每一棵骄傲的树

你好陌生人
世界那么大能遇见能相识不容易
在这里
你可以诉说你的故事
我愿当你的听众
陪你一起伤感一起快乐一起流泪
有故事一定和你们分享
到时候请你们用心去听
不喜欢也没关系
如果有感动到你
请动动你的小指头轻轻献个花
就足够

很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

黄哈猪：

今天是我们在一起的299，可是却发生了好多不愉快，我在担心我们在一起会300天吗还记得2014年1.25号我们相识了然后在一起直到今天经历了那么多的挫折和反对可我们终究还是没分开今天我真的好害怕我会失去你 我们到底怎么了 还记得你会一直陪着我 现在你去成都了 而我每天都在等你回来 心里总期盼着与你重逢的那一天 还记得几天你离开我12天了 你说会陪着我周游世界 会陪我去做任何我想做的事 会爱我 疼我 不会再让我受委屈了 我也相信了 因为你一直是我的信仰 我真的好害怕有那么一天你会离开我 我会失去你 你会对别的女生好 我俩被分开 真的好怕好怕 半夜里想着想着泪就不自觉的落下来 我的梦里一直有你的存在 但是现在 我真的好难过 我不只是一次为你痛苦 你说过你会上班挣钱来养我 等到了合适的年龄我俩就结婚 天天都腻在一起 做着幸福快乐的事 要一直陪在我的身边 说好的未来一直坚持下去 我信了 所以我等待着那天 我不知道为了你付出过什么 或许我什么也没付出过对吗 她们说我是傻逼 叫我放弃 每次吵架闹不开心的时候我的心好难受 我想现在我唯一能够为你做的就只有等待了 我好害怕你会喜欢上别的女生 我知道我自己不够好 但请你别离开我好吗 我曾为了和你在一起被家人反对 和他们吵架全都是因为你 请你别让我失望好吗 跟你在一起我学会了等待 现在你每天上班都会很忙的 没有时间像以前那样陪我聊天陪在我身边了 我可以等 但千万别伤我心好吗 真的有时候一个人好累 我真的好想你 还记得那次半夜我突然醒来 要知道我平时睡觉是一觉到天亮的可是我突然醒过来 猛的打开手机看见你给我发来的消息还未读我眼泪就涌了上来 我一句一句的翻看着那些字眼 真的心都碎了 你说你要离开我了 让我照顾好自己 祝我找个对我好的男生 你说你就是个混混 不能给我未来 可是你有想过我的感受吗 你就这样离开我你对得住我吗 我看完全部消息快崩溃了 可是你后来给我说过那不是你 真的是这样吗 你解释了这么多最终我宁愿选择相信 因为爱情最重要的就是信任 后来我就一直担心你说那两个字 可是有几次却在我口中出现了 亲爱的 那几次我真的太...我不知道我的心有几辦了 当我们背对背转身离开彼此朝着不同的方向走去时 我的世界沦陷了 走吧 走吧 永远不要回头 当我离开你独自躲在角落哭泣时 我却听到了你着急的脚步声在整个公园找我 我真的不想再与你联系 可是我还是让你发现了我 你抱着我说别离开我 我们还有说好的未来呢 我曾经为了你抽烟我们还超过好多次架 我真的不想和你吵了 但是人真的要自觉 你对我许下过承诺说你不再抽烟了 可是你真的做到了吗 上次我家人对我说了好多好多我想你妈妈那阵子肯定对我不满 没事 我离开你吧 我狠心对你说出分手 我躺在床上 独自哭泣 你一直拨着我的手机号码 我手机屏幕上一直是你的来电 后来 我还是放不下 给你打了过去 只听见你哽咽的声音让我别离开你 我当时是什么滋味我想只有那些爱到深处的恋人才有的吧 我狠下的心又收回来了 我说我不会在对你说出这两个字了 我跑出家门 赶到我们相见的那个地方 等你 . 还记得那个夜晚 我一直等你 给你打电话却怎么也打不通 天冷了 暗了 我却一直等了你三个多小时 凌晨三点多 我回到家 妈妈问我为什么这么晚才回家 我没作声 只是一直哭一直哭 她对我说 你自己要看清了 人总是会变得 是吗 人会有好大的变化 什么都在变 多少年后 那些许过的诺言 还会真的实现吗 我不知道 只是迷茫的想着 你会离开我吗 你会和其它的女生在一起吗 这一切都是未知 亲爱的大笨蛋 我们今天闹不愉快了吧 今天我们在一起299了 爱久久 呵呵 我们会熬过去吗？早上醒来打开电脑就看见你对我发的消息 说你对不起我 我想说 如果你真的爱我能不能以后别再给我说对不起了 因为你爱我是不会做对不起我的事儿也不会给我说对不起 是吧？我不想以后听到我在乎的人对我说对不起 傻瓜 我等了你一个上午 想你找我 可是却未等到 我按捺不住了 给你发消息过去 你回了一句你太忙 就下线了 我急了你是不是不爱我了？想要离开我了？我就一直问你 你上线却来一句我朋友刚才拿手机玩去了 唉，好吧 我真的不知道你怎么了 或许是我的无理取闹吧 没事 ，你还记得你那些兄弟让你离开我吗 你会离开吗 离开我的话你就彻底自由了 没有了我的约束想干嘛就干嘛多好啊 还有一个月我就生日了 你说你会陪着我的 是吗 好吧 我等 可是今天这样的状况我不知道自己怎么了 我可能有时太无理取闹吧 你受得了吗？ 我们好不容易走到了一起经历了快三百天 今天是299 我不知道会发生什么。 亲爱的 你告诉我 你还爱我吗？

天气正好，阳光正暖，时间刚好，你离开的好巧。

寂沉词（原创）

她订婚那天看着未婚夫傻笑

未婚夫问她笑什么，她说“我想，你管得着么”

其实没人懂她怕不笑眼泪会掉

回到属于自己的小窝，趴在窗前一遍遍念着他的名

最后终于忍不住拿起电话打给他，电话那头的他显然还没睡醒

慵懒的问“是谁”

她终于忍不住低声哭泣并说出了多年来未说出口的那句我爱你

电话那头好像清醒了般，但却没回答

终于在寂静过后她说“没什么，你就当我喝醉酒乱说好了”

可没人知道挂断电话的她蜷缩着抱着自己不停的说：没关系只要他好就好。

你不爱我我不怪你，只要你好，我怎样都无所谓

宝贝，在干吗

在上课啊

恩，

嘻嘻，有事呀

恩，

怎么了？

没事。

好吧，说吧，我在呀

恩，

恩呢

宝贝，有时间么，分个手吧

恩，有时间

分手吧

恩 分手吧

大家都穿着一样的衣服，我一下子就被淹没在人潮中，你会不会在人群中一眼就认出我

下周我们就要订校服了，会是蓝条的还是红条的呢，会不会和高二的不一样，哈哈，好期待哦

沉默的喜欢，是我自卑的温柔

你出了事我拼了命的帮，我有事我自己扛

！

所谓朋友！

就让我这样静静地走在你身后，直到你走累了，回过头。

我建议你也想我一下

那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我随口就说了对不起 没想到他说眼瞎吗？我就推了他一把.他也推了我 就在推搡的过程中.我女友一下哭了 紧紧抱着我说.你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪？ 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？有这样的女友我也是醉了.

说我不爱你是假你

他发现我当初和他和好是为了忘记你

他很生气

我心里也很难过

我说让他和前女友和好

他拒绝了

他前女友虽然还爱他

却祝我们幸福了

我说他前女友更会宽容他

而我改不掉自己的脾气

不会包容别人

他说的是不需要我改

心里会很感动

真发现自己傻呆了

什么小事都会感动

我们再也回不到从前了

你之前说的朋友也很好

是假的

和你聊天也只是敷衍我

配眼镜的时候专门问你喜欢什么颜色

你说希望我配红色的

其实喜欢你的一个女孩带的就是红色的

我不想和她一样

所以没有听你的

你再也开不起玩笑

发个你是逗比

你还问我咋了

我等不到你回来了

我今天把你删了

又一次

我也不知道这是第几次

还记得我上次删你

你说这都第几次删我了

你说咋办呀

我心里有点开心

至少你是在意我把你删了的

或许这次删你

你永远都不会加我了

或许等你发现我消失了已经很久了

我的问题答案还是南瓜

你知道的答案

若你不加我了

也没关系。

男朋友说扣扣只是个工具

就算把你删了心里还有你的位置

是啊，可以删扣扣电话

却永远都删不掉记忆

来一场会失忆的车祸

让我不知道你是谁

把你的电话也删了

但是却背会了

某天你联系我时

若我假装说句你是谁

你会惊讶么？

再加上一句我不认识你

是打错了吧？

会失望么？

和自己爱的人永远无法当朋友

说在一起你说看缘分

缘分能决定什么?

还不如直接说句我们没可能

多么直接

心里会很爽。

拜拜，对不起，我爱你

等我哪天确实不爱你了

我们再当朋友

楠

娟~

　　　　　　　你知道喝酒跟喝水的分别吗酒越喝越暖水越喝越寒

交大校内上一个失恋的女生无意下写的,却感动了数万人2014-11-11我昨天又考四级去了，好巧不巧，和你在同一个考场，你换了新发型，看起来很利索，还是那双耐克板鞋，我陪你买的，当时我说这鞋真丑，你说我没眼光。我们隔了五排两组，我英语一直不好，你也不好，第一次考完四级的时候，你说咱俩一起学英语吧，我说好啊，这句话没有实现过。交卷之后我快步的走向门口，为了离你近一点。我们对视一下，没有交流。出门走向两个方向，我看见了你的室友，他习惯性的叫嫂子，我笑了一下，然后他说，啊，不好意思啊，忘了。我说没事。我听见你旁边的男生喊你的名字说，快点，回去战斗去。这考试就TM不该来。你说，我C，我一个单词不认识。那时候你每次心情不好，就会和我发短信说，媳妇，我背会单词。这一直是你的借口，我知道每次你这么说，就是想自己静一静，让我不去打扰你。说起来，你应该很烦我吧，你打DOTA的时候我总给你打电话，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。我知道你总来这个贴吧，我没事就来看看你又发了什么帖子，又说了什么话。你说的都是和游戏有关的，我其实特别讨厌DOTA这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。我们在一起的时候，你说为了我，你放弃了很多玩游戏的时间，队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你，你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远你说媳妇，我觉得我对不起队友们。我知道为了这个比赛你费心费力，和队友们不断练习。让我自己一个人吃饭一个人上课下课。我没什么朋友，室友都知道咱俩总在一起，去干什么从来不叫我。我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单。那天自己走在学校，遇见以前追我的男生，他问我怎么没和你在一起，我说，啊，他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的，请你吃饭吧。我知道你大男子主义，反对我和所有男生交往。我说我不去，我还有事。他说家教真严啊，哈哈。他们都知道我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你又说我对你冷淡，不爱理你了。我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了，你说有事就说，就知道哭。我们两个的钱都是放在一起的，都放在我这，你大大咧咧的心里没个算计。我们的家庭条件都差不多，我尽量不去花你太多的钱，每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动，每次你都说喜欢就试试，你说媳妇，咱喜欢就买，别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由，说衣服不适合我，说这衣服太短了，说着衣服颜色显我脸黑，说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你说你怎么这么挑啊，我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊，然后赶紧拉着你走。我才20岁，怎么会不喜欢满橱窗的衣服，可是我想了想，一个三位数的衣服，我还是舍不得。如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我自己逛街的时候自己买下来就好。你对我其实很好，我身体不好时候你着急的给我买药，你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。有一次走路遇到了一个女生，长得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色丝袜。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋，我说我腿也这样，你不让我穿。你说别人这么穿行，你敢这么穿你试试。写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么？我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。七天前，你说，我们分开吧。我以为你开玩笑，我说，好啊。你看着我说，我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说，对不起，分开吧。我的眼里一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，我感觉累了。我说哦，就再也说不出一句话，都被眼泪噎了回去。你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪，说，你看，你太爱哭了，以后不许总哭。你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧，写到这觉得好难过。回忆是折磨人的东西。这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。就是这样，你还是不要我了习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。这几天眼泪都快哭干了。下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢？你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么?最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。以前每个周六周日我们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。我们曾相爱，想到就心酸。记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认定你了。那时候，你一定还很爱我。我相信。恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。直到现在，我还在为你流泪。有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊?女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选来选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开学，觉得给你长脸了。这个帖子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。从你身上，付出了很多，也得到了很多。你说，分开之后，也要好好过。你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。270楼再见了我的爱生命中的挚爱和你计划好的将来只能够缅怀再见了我的爱请原谅我对你的不坦白放不下却不得不放开才悲从中来goodbyemylove第二天的晚上作者又出现了这个帖子的关注程度超过了我的想象，我以为不会有人看。说说这个故事的后续吧昨晚给他打电话，他喂了一声，我才明白什么叫欲语泪先流，我们都沉默了半天，他说，别哭了。我说嗯。他说挺晚了，早点睡吧。拜拜。他说拜拜，没有说晚安。我挂了电话之后，他给我来了一条短信，对不起，失去的不能重来。这就是帖子最后的结局。注：真实的帖子

追一个人追了很长时间 已经望眼欲穿了
我想要的不多 我从不敢奢求他懂
我只想他可以对我有那么一点关注
可是每次看到他头也不回的离开 心里会难受
却还是要装作不在乎 不理会
她们都说我不必执着 何须强求
不是我的怎么争取也得不到
我也想过这些 不明白我到底是爱的深还是不甘心
可是放弃谈何容易
如果有一天爱不再迷惑 足够看清所有是非对错
我想我不会再死拉着不放手

我爱的人不是是深的人也不是你虽然有感觉但是不爱你爱情总是自私的所以原谅我吧我的自私心也许会伤害你也许会把你上海的很深你那么爱我我却爱他你那么在乎我我却在乎她我爱的于被爱的我还是选择了我爱的对不起希望你能看见也希望你别看见对不起我再次伤害了你对不起我不敢把事实说给你对不起我不爱你你却爱我对不起我真的很糟糕对不起请你恨我吧对不起我想我们只可以最好朋友对不起对不起真的对不起我真的很爱他对不起对不起他对我来说真的很重要

我们分分合合2年我爱他他也爱我可是就是被那该死的人心挡住了我们的去路我们很相爱可却怎么都走不到一起因为我们各自都有交往的人我们就马上要走到一起的时候那条线挡住了我们我们却怎么都跨不过去总是在那徘徊着最后我们爱着对方却没能走到一起真的让我们成为了好朋友很相爱的好朋友你听到过和最爱的人做很好的朋友吗？心酸吗？你尝试过吗？看见自己喜欢的人也喜欢别人的感受吗？疼吗？明明很相爱的却怎么都走不到一起的感觉你知道吗？那么相爱的人却是好朋友不觉得荒唐 吗？对！我们回不去了当初的那种感觉我们是好朋友相爱的好朋友