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没有关心！
一如既往的随意！
当事情来临的时候！
我还是只有一个人~
还不如同事！朋友
哎
“医生我近视”，“哦是吗”，“我天天玩手机刷空间看周边现在连作业上的字都看不清了”，说完，医生指着50米远处一张海报：“那你看看那个‘’，“卧槽陈学冬好帅”
再深沉的海誓山盟都只是浮夸
对我而言
默默的冲我微微一笑
或把我轻轻的揽入怀中的那个人
是我最喜欢的
人一天天慢慢长大 烦恼也在一天天增多
原本清澈单纯的眼睛变得忧愁而伤感
怀念当初那双充满笑意的眼睛 更怀念当初那个无忧无虑的自己
哪怕你为我从十八岁等到八十岁
哪怕你有着全世界最含情脉脉的大眼睛
哪怕你再声泪俱下的说出即使我变成什么样你也都喜欢我
可我对你没感觉就是没感觉
就算你这辈子为我挡了一百颗子弹也没用
我爱你 所以我睡前总是频繁的看着手机期待你的睡前晚安
我爱你 所以我包容你所有的坏毛病
我爱你 所以付出再多我也愿意爱你甚过自己
我爱你 所以我为了你拒绝全部暧昧
我爱你 所以我害怕你身边蠢蠢欲动的女人
我爱你 所以我经常闹情绪因为我想你时刻注意我
我想你了 但是不敢和你说 知道吗 怕说了一种折磨 对你 还有自己
多少次忍住了想找你的冲动 那种感觉真难受
想爱却不敢爱不能爱 那种感觉真难受
多么想跑进你的心里看看你到底是怎么想的
我只是你一个无关紧要的人
我只是一个胆小懦弱对自己没信心想爱却不敢的人 那种感受你知道吗
是的我傻 我才会相信你会一直对我好
是的我很可笑 每次你给我的一句安慰我都觉得安心信任是的我天真
天真的以为我每天对你说早安晚安你会知道你对我来说是重要的
是的我愚蠢 我以为你有了新朋友也不会忘记我这旧友
是的我白痴 白痴到每次难过都跟你倾诉
可是你知道吗这傻子一样的我 你不会遇上第二个
趁我还爱你 可以不可以不要让我跑了
趁我还爱你 能不能全心全意一心一意只对我好
我也只想你对我好 我小气看不得你对别人好
趁我还爱你 可以不可以在我错我胡闹我发神经的时候
也会纵我容我顺我依我紧紧抱着我 说 都是我的错
只是需要你多陪我任何事情时时刻刻都想着我在意我
只对我一个人好 难吗 难吗?
你就不能因为我那么真心而喜欢我一点点吗
你就不能因为我费尽心思偷偷悄悄的去做那些让你惊喜让你笑让你感动的事情而喜欢我一点点嘛
你就不能因為我天天犯傻刷微博上Q改签名只是为了能让你看到我注意下我
让你因此能知道我是为你写的而喜欢我一点点吗
你就不能因为我为你所做的一切一切 而喜欢我一点点吗
我把 好的我 坏的我 自私的我 焦虑的我 愚笨的我 爱哭的我 敏感的我 小心眼的我 坏脾气的我
自卑的我 偏执的我 倔强的我 贪婪的我 小气的我 多疑的我.无理取闹的我 口是心非的我
体贴的我 温柔的我 听话的我 坚定的我 义无反顾的我 一心一意的我 都给我爱的你
你要不要
催我睡觉好吗 陪我熬夜好吗 一起吃小吃好吗
送我回家好吗 半夜接我电话好吗 陪我走每一条街好吗
一起看电影好吗 让我缠着你好吗 一起吃饭好吗
一起坐车好吗 惦记着我好吗 随叫随到好吗 拥抱我好吗
爱我 好吗
你哪里表现出你爱我了呢
如果你爱我 你不会让我有胡思乱想的时候
如果你爱我 你不会让我等你电话
如果你爱我 你不会嫌我烦
如果你爱我 你会了解我只需要你一直都在我身边
而不是身边的琐碎事比我还重要
如果你爱我 你就不会在我每次和你聊天发短信的时候回复都这么慢
你是真的爱我吗
你真心吗 痴心吗 衷心吗 费心吗 上心吗 掏心吗 交心吗 烦心吗
闹心吗 堵心吗 揪心吗 甘心吗 偏心吗 私心吗
贪心吗 玩心吗 亏心吗 违心吗 多心吗 花心吗 变心吗 忍心吗 负心吗 寒心吗
戒心吗 狠心吗 称心吗 痛心吗
够了吗 你现在分分钟切心给我看我都不会相信你任何了好吗
我对爱情很敏感我不喜欢你靠近别的女生
即使我知道没什么 但心里就是不舒服不爽快不顺畅就是不喜欢 你懂我这种感觉吗
对啊 我就是害怕你喜欢上了别人
对啊 我就是害怕你嫌我烦了
对啊 我就是多疑惶恐自卑心作祟啊
对啊 我就是害怕时间久了你不如一开始那样疼我爱我保护我 关心我 事事所有一切都为了我
安全感不是你走到哪都必须告诉我 而是即使此刻不知道你在哪我也不会乱想
安全感不是你的所有密码都必须告诉我 而是即使全不知道我也能确定你不会犯错
安全感不是在吵架时你扯着我抱紧我 而是即使冷战我也清楚知道你不会放走我
安全感就是我心甘情愿地全心信任你 同时你毫无保留忠诚地珍惜我的信任
所以，喜欢我真的那么难吗？就算骗我一下会死吗？
如果哪一天爱累了放弃你了怎么办？
能把你的故事告诉我吗
明明是我自己把你推走
明明是我叫我小伙伴去勾搭你
明明我不想和你在一起
明明是我拒绝你
可是为什么你还要喊我老婆的同时跟我的小伙伴在一起
然后我去撞见你和我小伙伴
然后我和我小伙伴都把你拉黑
可为什么你还会回头去找我小伙伴
突然好难受
我是动心了还是不甘心
我也不知道我在难受什么
我觉得我犯贱
知道你不玩这个才敢写出来
宋音频
你那句你是我宋音频的女人真的让我心动了你知道么
好叭，我犯贱
我是贱人我有病
明明是我自己把你推走
明明是我叫我小伙伴去勾搭你
明明我不想和你在一起
明明是我拒绝你
可是为什么你还要喊我老婆的同时跟我的小伙伴在一起
然后我去撞见你和我小伙伴
然后我和我小伙伴都把你拉黑
可为什么你还会回头去找我小伙伴
突然好难受
我是动心了还是不甘心
我也不知道我在难受什么
我觉得我犯贱
知道你不玩这个才敢写出来
宋音频
你那句你是我宋音频的女人真的让我心动了你知道么
好叭，我犯贱
我是贱人我有病
我若成佛，天下无魔；
我若成魔，佛奈我何。
那段刻骨铭心的感情经过这许多年
被每一个在身边停留过的人带走一份热忱
如今再同别人提起时 就像在说别人的故事
这也便应了那句没有永恒的爱情
我们第一次吵架，因为你逗我说要跟我分手，我信了，立马就说行，这是你说的，你说嗯。我就挂了电话。心非常痛。你可能不知道我当时在外面冻了一个小时。心里想的特别多。过了一会你就打电话说你是逗我的。我非常生气。分手还能逗着玩。你把我当什么了，当玩具。你开始不停的道歉。我心软了。答应了。未完待续。。
老师在教室放电影电影突然播到一个荤片段，电影很激情老师很慌乱！一个健步从后排想要冲上讲台跳过这，于是，本世纪我班最团结最感人的场景出现了，两个同学立即护住总电源，两个保护电脑，两个死死将老师抱住不让移动分毫，一同学高喊，大家快！快看！抓紧时间！然后剩下所有同学目不转睛盯着大屏幕。
早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。
紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。
和着晚霞和你完成一段无厘头的说唱 你骄傲的模样挂在悬崖边的松树枝上 把一根香烟碾碎在土地里 听它娇弱的声响 为你极尽我这所剩无几的年少无知青春疯狂
电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
大叔笑着说：“吃了。”
“吃了啥呀？”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
随手翻电脑存图 看到高中时必读文学《复活》的段落截图
当时的我看完结局后可惜马斯洛娃最终选择了西蒙松
过了两三年再读 觉得这确实是最好的结局
正因为马斯洛娃又变回了过去纯洁无暇的卡秋莎
她与聂赫留朵夫都获得了灵魂的新生 救赎
我想了想自己
从前自命不凡野心勃勃 却开始满足于现状
想起独自坐在飞机上六个小时 用餐刀切开松软的面包涂上黄油一口一口品尝
想起一个人在熄了灯空荡荡的宿舍里听着晚安曲面带微笑地熟睡
想起我一个人坐着公车摇晃到市内买杯饮料看场有趣的电影
在很多很多时光里 被很多很多人称之为寂寞不愿去做的事
我都享受着渡过了那大段的所谓“孤独”
我确实是自我救赎
不需要聂赫留朵夫
也没有在等我最终的归宿西蒙松
这便成我最后的读后感
无关堕落自贱的马斯洛娃
无关美丽纯洁的卡秋莎
我始终是我 从未改变 仅有成长
“一切都是美丽的
但最美丽的却是那穿着雪白连衣裙
系着浅蓝腰带 乌黑的头发上扎着鲜红蝴蝶结
眼睛闪耀着快乐光芒的卡秋莎
多年后 经历了很多坎坷的玛丝洛娃 唯一没变的就是她那双明亮的眼睛”
很久之前如果你很喜欢一个人 会在晚会时候 心怀忐忑的 伸出手请她跳一只舞 有的时候我想 现在随着高科技发展 似乎认识别人 要和别人寒暄搭讪变成了件简易的 动动指头的事情 不过我觉得这种‘简易’把遇到喜欢的人 这件事 变的更复杂话了 我期望某一个瞬间的一见倾心 然后走过去 拉住她说 我们好吧
我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。
在最美的年龄为最纯真的梦做最大的努力
最了个爱.
一次为自觉自知而存在的旅途 坐长途火车 深夜住进偏僻旅馆 小餐厅吃饭 山道上徒步 摇晃炙热的车厢中眺望异乡黄昏 内心一点一点得到清除 身心逐渐沉没于自在脱落和安宁 每一段旅途 在出发 跋涉 抵达 回归之后 最终目标 不是为了洞晓某处 而是认清和获取一个新的自己 这是远行的意义
我们至今快四年的友谊
一直打打闹闹以兄弟处，或者他把我当做妹妹，只是比起来少了点哥哥的那份温柔多了些兄弟间的照顾。
每次有不喜欢的人跟我告白或者是谈对象，都会用他的名字当挡箭牌，他说随我就好。还骂我眼光太高这样下去会一直孤独终老的。
可他不知道。
每次我都会拿那些人跟他做比较
每次我总觉得他们都有地方比不上他
每次 他们都不是他
每次跟别人说的挡箭牌都是我的真心话
学不会珍惜就别后悔失去
最了个爱.
你真的当初我表白你没当真吗？
你真的没有一丝丝的喜欢我吗？
你心里真的只有她吗？
在你心里我只排第三吗？
你的第二位是她吗？
你真的就那么爱她吗？
你难道连和我玩玩都不行吗？
你难道我喜欢你七年你不知道吗？
你知道二年级是我和你开始熟悉我有多开心吗？
我到至今还记得二年级时那节体育课下课我和你一起走上来的说笑样子。
我还记得当时我红透了脸。
我还记得当时我开心的样子。
我还记得你当时没有嫌弃我。
我还记得五年级你说在怎样都不会加我为好友。我当时心好凉。
后来你还是加我为好友我开心的模样。
还记得四年级出去郊游我和你坐一个位置。你很关心的问我晕车吗？我别开头不去看你，我怕我会脸红。
我还记得六年级我第一次坐你腿上我开心了好久。
我还记得初一你是我同桌我突然好感谢班主任。
我还记得你会叫我小秋秋，好暖的名字。以前你叫我方疯子。
我还记得……
好像这一切都是我自作多情，你什么也不在意
所有的相遇都是久别重逢
到了现在这个年龄
就确实谁都不取悦了
没必要去迎合什么
我觉得跟谁在一起感觉舒服就在一起
包括朋友
我累了我就躲远了
你喜欢我
我喜欢你
我们就在一起
我们都不喜欢
千万不要在一起
生活已经如此的艰难
为何不让自己过顺畅些呢
现在，你说你亲戚之前给你介绍的对象又去了你们家。你亲戚带着女方的姑姑去了你家。你妈妈明知道你和我在一起却没有当场回绝。给你打电话问我怎么着。你说你妈妈希望咱们定下来，不想咱们好个一两年再分手。我怎么定下来，我说一两年后还在一起就会在一起么。你妈妈想你选一个至少都会结婚。要不我留下，要不你去相亲。呵呵，你妈妈知道为你寻个万全之策。那我呢。
我说我最起码四年之后结婚，你说你等不了我四年。那还有什么好说的。
一年多，我为你打胎，带你回家，我们生死不离过。你却不肯为我想想。四年之后我20周岁。刚好可以领结婚证。男生24结婚很晚么？我不想未婚先孕。
我以为你还爱我，却想不到你只是为了你一年多对我的伤害做弥补。哈哈，是我太傻啊。也是我和你和好也是有目的的。因为为你打胎你是孩子的父亲，所以和你和好。因为你买了房子，安定，所以和你和好。老三没说错，你家都是人精。哈哈。就我那么傻。。。
君生我未生，我生君已老。
君恨我生迟，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老。
恨不生同时，日日与君好。