我无法说已经完完全全放下了你

我也承认在很多时候不经意间就会想起你

也确实会因为你而影响我一天的心情

我明白这样的自己很不好 我也想拼命的去改掉

对自己说不要想了不要想你了

可是自己的心始终无动于衷

仍阻止不了你在我脑海的浮现

有时候我和你说话你很慢才回复我

这时候我会想你应该没看到吧

你应该没收到吧 你应该有事吧

你应该在忙吧 应该睡了吧 或者在外面不方便吧

其实我想是你不想回我或者你已经厌恶了吧

但我还是会给自己找各种各样的理由解释这一切

因为这样会让我好受一点

我在乎我心疼你 想无时无刻都知道你在干吗

原谅我太喜欢你 连我自己都无法去控制对你太过热情

以至于你害怕到逃避 害怕到不再理我 可没关系呢

虽然我也不知道自己能喜欢你多久

虽然我也不知道这份热情能保持多久

至少现在这颗心在看见和看不见你到时候都会乱砰砰的跳

没关系 我只是想好好喜欢你

知道我生日 知道我讨厌什么

知道我最害怕哪些 知道我说没事是谎话

知道我说呵呵肯定是不高兴了

知道我笑的时候希望你也跟着我一起笑哪怕并不好笑

知道我哭的时候就算是我错了也会舍不得地抱着我说对不起

知道我的脆弱我的彷徨我的不安

如果遇见这个人即使最后分开 那也是我这辈子最大的荣幸

我不开心的时候想到的是你

我晚上睡不着的时候想到的是你

我一个人搭公交走路回家想到的是你

被大家问有没有喜欢的人的时候我想到的是你

听歌看电影幻想情节里面的那对情侣是我们爱我的那个人会是你

我上学最想看到的人是你

每次听到某人出什么事第一时间想到的就是你 都是你

可这些你想到的却都不是我

其实从一开始你就不该对我那么好的

给了我这么多希望然后又独自离开

这种感觉很难受的

所以在你之后来过的每一个人我都不敢抱太多的期望

这是阴影 也是教训

我可以不闻不问 不见也不贱

但想念和难过怎么隐藏

我讨厌有时候明明听到了一些让自己心痛到死的话

还得装作若无其事

对你的感情被你一次次的消磨殆尽

到最后不是讨厌你

而是你的任何行为举止我都已经不在乎了

我想知道你的近况

我想告诉你别熬夜打游戏

我想告诉你天气变冷注意身体

我想告诉你要注意养好胃

我想接近你 我想你主动找我 我不能找你

因为 我之前说过再也不找你

亲爱的 开始新的习惯吧

去习惯每天一个人生活

习惯一个人过生日 一个人行走

习惯曾经走过熟悉的路 面对熟悉的景

你逃不掉 逃不掉的

那么 就勇敢面对现实吧

现实是一切都画上了句点 然后你开始大步朝前

没人能预知下一瞬间的事

所以不必坚持更不必那么固执

顺其自然船到桥头自然直

就像下雨就打伞 冷就盖被子

开心就笑难过就哭 很简单的道理

你不爱我我就自己爱自己

他叮嘱你多喝开水多穿衣

他告诉你天黑就不要出门了

他给你递纸替你擦干眼泪

你觉得这些是爱

其实这些不过是体贴 最多只是好感

爱你的人会在身边照顾你

天黑陪你出门 也不会让你的眼泪掉在地上

我真的不懂你

明明你说着舍不得我的话

却做着伤害我的事

真觉得自己犯贱

为什么舍不得删掉和你唯一的联系方式

将你从好友列表里移除

结果看到你爱她的状态 给自己堵心

我真的有很多题材可以写 到最后 我什么都没写

因为真正的痛楚 是语言和文字 都描述不出来的

任何人都帮不了你 只能靠自己消化掉

目前最恐怖的事就是：

成绩无下限 社交不成功 人丑还颜控 没钱还任性

JingUo.世界再见

能感动我们的 往往是未曾谋面的陌生人

或许 # 正是因为你我不曾深交

而我感慨的文字 又正中你下怀

太多的心得体会 那么多似曾相识

彼此才觉得 惺惺相惜

温暖
或许就是太阳照射在身上的感觉吧
或许就是当需要一个人的时候他就突然出现吧
或许就是当难过需要一个拥抱就有紧紧的拥抱吧
或许就是饿了有人给你送饭吃吧
或许就是渴了有人给你送水喝吧
或许就是累了就有肩膀可以依靠吧
或许就是穷了有人说养着你饿不死你吧
或许就是在寒冷的冬天里自己的体温吧

南方的天气没有太多阴霾不冷不热着 下着闷闷的雨
浑身每个细胞都散发出不好的情绪
潮湿的心里装着太多的悲伤 像个容纳器 不断装直到装满
一瞬间爆发的 掺杂着眼泪

一个人消失之后 猛的才发现
只记得这个人的名字 然后却什么都没有留下

“太近或太远的距离永远达不到最极致的程度，却是最安全的地带。可是人这一生不曾轰轰烈烈，不曾痛过爱过就不算完整，有时候任性也是一种幸福。”