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养只温顺的兔子 小木屋里
而我是个桀骜不驯的猫
你说我不适合你
那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜
切肤地感觉到
在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪
伤情似乎是装点生命的勋章
好像只有凭借那些 幻觉般的
被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难
我们才得以拥有热泪盈眶的青春
我没答应他的表白
但是他对我好
我想他了。
“哎呀 我说了多少次 不要喝那么多酒 ”她看着他醉醺醺的走进门 有些生气 他不理她跌跌撞撞的走进房间 她跟着进去看到他缩在角落 看着手里的照片发呆 突然把头埋进臂间哭泣起来 她想保住他 却看到照片上的自己 像触电般的缩回手 她苦笑 “啊 我真笨 又忘记自己已经死了”
我爱尔 哪怕生命到了尽头也无法停止爱尔。
不是不想说而是找不到人说
那种感觉就好比你很喜欢一样东西
可是有个比你小的小孩也喜欢
在长辈面前你只能拱手让人
你微笑让给那个比你小的小孩
心里却像被割了好几刀
你的痛无人能懂
人生就像一条分叉发
你走那条 我走另一条
kendy
人总会这样，用离开换来不舍。
那天晚上，两个姐妹谈之前在的学校，谈着谈着都哭了。然后我就想起你了。现在的学校我们两个班隔了100米左右，而我们却隔的更远了。
那天晚上我发了疯的想你，一下课就冲了出去，想法很简单只想看看你。去没想到泪滴落的更厉害了。我知道你看见我了，可我看见你眼里再说我不属于你了，然后我心里就想你不再是我的了。莫名其妙的想你想多了是不是就成了刻意而为了。
我一直在等下雪，然后约你出来走走，我们静悄悄的就白了头。
我也在等你，等你哪天心情happy了，然后看出我的不舍和难过，然后你也来个不舍我们就在一起了，多好。
如果最后还会在一起，晚点真的没关系，只要那个人是你。可是我也会害怕，害怕你真的不在了，所以如果可以，能不能早点来找我。
我想你了。
12年8月21那天通过朋友介绍我们认识的，第二天早上我们约好以前去上学，那年我初二她初一她不是我的初恋可却是我的初爱也是现在还爱的，想想当时我们的模样好青涩，一路上我在想的都是，说完这个话题下一个话题该说什么，到了学校我们约好中午我们四个一起去吃饭，一上午我一直在笑或许这是一见钟情吧，一眨眼过了三四天这样，早上我依旧在公园等她，可是那天下雨好不容易鼓起勇气要牵她的手也这么失败了，中午依旧一起去吃饭路上我鼓起勇气搂住她的肩膀，她顿了一下我们继续走继续说笑，第二天的中午我还是搂着她，她看看我说你牵我的手吧这样太热，当时我只会傻笑了，一转眼大概两月过去我当时的一个前女友要和我和好，当时和前女友分手的时候我励志要改变我要让她一年内后悔，是啊她后悔了我心动了，当时很牛B的有了一个小三，现在想想当年好狗，后来她发现了问我，我是要她还是要前任，我说我要她，她看看我就走了告诉我晚上回家的时候说，那一路我没敢去牵她的手她问我答心里忐忑的把她送回家，第二天早上心里依然忐忑没敢牵她手，她看看我，告诉我说她手冷要我帮她捂捂我如获大赦渐渐的这件事也淡化了。
2013年大年初一23点57分我清楚的记得他说要跟我分手，因为我出轨那件事，她说两人在一起一个人因为为另一个人伤心的哭了时就没必要在一起了，当时的我傻眼了，我挽留，在挽留都没有用就这样结束了那是一直到今天唯一一次好像天塌了一样的哭，哭着哭着哭累了我就睡着了，第二天醒来枕头还没干，我强忍住一天在舅舅家过了个初二有时候自己躲起了偷偷擦擦眼泪，初三我忍不住加了她和她一顿大吵才知道那天不是她是她姐姐跟我说的那些话，初三晚上我们和好了我去她家楼下她出来紧紧的把我抱住了。
今天就到这吧不知道会不会有人看完，我文笔也并不好，其实只是自己的回忆写下来给自己看看罢了，回忆多了自己也难受
看了好多别人的故事故事都很动人
但动不动人又有何用毕竟只是别人的故事
LUO
习惯性的在没有雨伞的情况下踌躇前行
你就会突然觉得 其实也没什么大不了
等到回家了 一个人从衣柜取好换洗的衣服
认真的穿上 也就好了
等你任何时候都一个人吃饭的时候
你突然和一大桌的人吃饭时
你突然会感到恐慌无助
然后你看到别人满是笑容的脸
更突出了自己那冷淡薄凉的面孔
他和她是情侣
有一天 他和他的狐朋狗友一起出去喝酒 在回家一个巷子碰见了一个单身的漂亮女孩 并和狗友们轮奸了那个女孩
回到家他还得意的告诉她事情
她狠害怕 问了地方后大衣没穿就跑出去找那个女孩
在一个昏暗的灯光下 她找到了那个蜷在角落哭泣的女孩 问那个女孩尔还认识那些强奸尔的人嘛
女孩坚定的看着她说 化成灰我都认识
她惨然一笑 拿出一把锋利的匕首挖了女孩的双眼 暗语道 这样就不会认识他了
我爱尔 就像是尔生命中的癌症 无法割舍。
但往往没有人愿意这么做 所以哪怕如今我满腔的热情也只能当做垃圾
如果这是因为麻木才变的孤僻 我愿意承认这是在成长
宁愿自己撒个谎 哪怕以青春作为代价
这么久了忘记这么久了 连心都要释怀给那个故事做陪葬
该不该去想透你的曾经 心不是早就碎了吗还在吗
哽咽的那么厉害为什么我就不可以问问你的现在是否还好 借我点勇气好吗 我怕失声在你的面前
你没有给我任何解释 分开是为了谁
问题的解答还是需要你的回答 你走远了是吗
你没有回头没有留恋没有不舍什么都没有 是我活该吗被你活活在精神上折磨那么久
现在想开了 可是回头发现留下的遗憾太多太难捡拾起来丢进回收站 拾忆算吗
你当我的内心很强大容得下你所带来的残缺心情 你却不知我的内心储存量早已满
你甚至没说一句对不起我甚至没说一句没关系 就这么成了熟悉陌生人 我不甘心
我的心被你握紧了你他妈就不松手了是吗 不是说数到3就放手吗 把我的心放开好吗
折了最后的期望也化成灰烬 你把我的心杀掉了 我就这么败在了你的手里
请你回头看看请别哭泣 说好再也不见 幸福也终将不在
明知爱你是我的错 你却不阻止我的一错到底不可颠覆的疯狂
我怪你不明确的感情我怪你来来去去总是消失我眼前
别放弃往前的道路 阻拦你的情感别去猜疑是假是真
请你回头看看请别蒙面 让我再看你一眼
我还在你的身后张望 走不到你的前面只好叹气于时间的间隙
怪我不好好珍惜光阴总是落在后面 你可不可以停下回头再让我目睹一下你的容颜
别怪我用情太深 情难料这种事说真的很让我苦恼
发誓不再去用余光关注你的一切 所以请你别恐惧你的生活会被我扰乱
暂时对感情得过且过 暂且遮目不看世间丑态
请你回头看看请别回忆 它暂且被封至心里别去拼命记起
那年你还在我还爱 那年眼泪还未在眼眶打转
梦回那时的你那时的我 你给我的约定早就踩在岁月的脚下
如今面壁思过却在墙上印下回忆两个大字
请你回头看看是因为不想你遗忘炙热的青春
然后这就是结局了，我只是心寒闺蜜也会走到这一步，
之前那些点点滴滴的，
难道这都是装的么？
我是不是说得有点过分了……
我还能相信所谓的闺蜜么？
女人之间真的是感情薄如纸么 ？
真的再也不能相信女人之间的情感了么 ？
特别是一种傻逼叫做闺蜜的关系 ？
多年的朋友可能因为我和新的朋友走的太近而把我删了，
你让我懂得了不要轻易地相信身边新的朋友，如果她们每天和我黏在一起，花言巧语，哄我开心，那么我要离她远一点。
。 不然我忽略身边最好的朋友
今天我才发现我们的关系也不过如此。
也许你是在跟我赌气，
没事，我觉得我自己真的忽略了你，对不起。，
我们谈不上是好朋友，更谈不上是闺蜜
什么一声姐妹一生姐妹 什么愿时光不老我们不散 什么以后请我做你的伴娘伴娘都他妈扯淡
虽然好不容易在一起在同一个城市了，短时间的不联系就会淡？比不过分隔两地的感情， 这就是所谓的闺蜜？
以后我们可以联系？但没有那么亲密了。
从陌生人到朋友，从朋友到闺蜜，从闺蜜到陌生人。 我会永远记得你，但我不会恨你，
或许3个月后的我们在以后的人生中联系少了关系淡了甚至连对方的名字也记不起来了，或许十年后二十年后我们再没机会时常见到那一张张贱贱的笑脸，或许现在我们会抱怨谁谁谁不好，谁谁谁负了自己，可现在，连一句再见都没有机会说，
我还得记得我跟别人炫耀过你
我有一个永远都不能说出名字的爱人
毕竟我怕说出口之后连朋友都做不成
喜欢他之后我戒烟了
喜欢他之后我开始学数学了
喜欢他之后我不像原来那样轰轰烈烈的把心里话说出来了
我开始觉得在他背后默默看着他挺好的
还记得之前看见有人暗恋男神好几年都不敢表白的
当时我还觉得她们傻明明喜欢人家却不敢说白白浪费时间
现在自己遇到这事才知道有多不容易
现在喜欢他两年多快三年了
我之前以为自己忘了
可是现在我才发现根本没有
即使在这中间我也试过喜欢别人
但最后脑海里还是他的身影
但是
即使这样我也不想说出来
毕竟我会害怕
现在只想当他最好的朋友
只想能每天看他笑
能在他不开心的时候逗他笑
能在他这个学渣不会题的时候教他虽然我不是学霸
能在他伤心的时候安慰他
能在他遇见喜欢的女生后帮他出主意
能亲眼看着他找到幸福
即使他有时会不理我
即使他有时觉得我烦
即使他根本就没在意过我
但我还是会这么做
因为我了解我自己
我知道自己一但不再轰轰烈烈的追求
而是在他背后默默关心他的时候
我就是真的喜欢上他了
但愿我的这份感情他永远也不会知道
包括任何人 当然 除了我
这样就我能以他最好的朋友的身份
去和他吵闹陪他笑
虽然他遇见喜欢的女生之后我会吃醋
但我还是会帮他去追求幸福
因为我知道
他总有一天会走
而我也不会挽留
因为他不属于我
我只要能每天看着他就好
她曾经说过我被欺负时她总是想找出来为我出头
她曾经说过她爱我
她曾经说过她心里有我
她说泡沫很好听
我曾说过我一直都在
她曾问过“ 你还是对我这么好 你不怕我伤害你吗 ”
我对她说“不怕”
她会对我说这些话，因为她心里有我
某一天历史课全班那群逗比嗑瓜子儿，告老师让老师买一百斤瓜子儿给我们嗑个够，老师却很豪气的说一百斤怎么够要买就买一吨
老师威武
“什么时候书到用时方恨少，事非经过不知难。”
“考试。”
其实也没什么 只是他一直包容着我的坏脾气 我的小毛病 我的无理取闹 …
他不善于表达 可我却能感觉到他对我的爱
学校是风口 冬天刮风很冷 我和他在操场上 起风的时候他会为我挡风 会把自己的校服脱下来给我披上 然后再问我 冷不冷 我呆呆的看着他 他就会不知所措
他总是会抱住我 跟着我的心意走 我喜欢他身上淡淡的香气 和他对我的溺爱 我不知道我们能走多远 他毕业就回老家了 而我却只能留在北京 还有一年多 我不知道异地恋的感觉 如果可以我希望我们能99 快两个月了 我希望我们能平平淡淡的走下去
JXJ❤CXX 99不88
同桌你负责学霸天下
我负责抄作业玩耍
我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！
有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！
他是一个学霸
她是一个学渣
她和他的同桌谈恋爱，而他就帮他们牵线
他和她在不知不觉的相处中他喜欢上了她
他不敢表白只能在她的身后默默的看着她
终于她问他喜欢谁他说了他喜欢她
他们其实是互相喜欢的可是都没表白
一直到那天他们成了世人眼中最幸福的一对
我不知道心里为什么总是那么苦，那苦涩的味道刺激的我眼泪不停的落，眼泪落入口中，苦苦的味道，我竟然笑了。我想，如果当初不爱你，我会不会好一点，会不会更坚强，会不会不知道舍不得，我想，会的，可是，我还是爱了，而且比我想象中还要深爱，我自己都没有想到，我竟然可以那么深爱一个人，爱到失去自我，爱到疯狂。爱你是我这辈子最大胆的决定，也许真的是年少轻狂，也许是你给我的承诺太美好，也许是迷恋你身上的味道，让我那么义无反顾的爱你。只顾着爱你，却忘了疼惜我自己，伤了自己那么久，除了一句对不起，我却不知道怎么安慰这个胆小的自己，对啊，我连自己都不知道怎么疼惜，怎么配说爱你。可是，我就是好爱好爱，爱到没有理智，你是我的心跳，失去你，我该怎样活下去。其实，如果你愿意多关心我一点点，你会发现我的许多我爱你，如果你看见我的那么多我爱你，会不会有点小感动，你感动了，那也不是爱吧，呵呵，也对，还是现在这样就好，我可以洒脱的走，你也可以幸福的牵着她，做一对别人羡慕的模范情侣，然后白头偕老。