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致青春，打胎。同桌的你，打胎。匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！
我知道你的心里一直都没有我的位置，你的心里满满的都是她，我不知道她到底哪里好，可能在你心里她就算再不好也没人代替得了，所以我会默默的看着你，祝你幸福，这是我唯一能为你做的，如果你爱她，我舍得放手
我不想回味过去；；；我只想想象未来
S#C
没有改变的勇气
没有离开的能力
最后只能选择接受。
我也不过是芸芸众生中平凡普通的那个过路人。
杯子里的水凉了
你的心呢.
Cixin.
我姓张 我的怀抱为你张开 累了就想想我 我一直在 从不离开
我不明白为什么会突然孤独
像突然间迷路了那样慌乱
慌似平常
Cixin.
“蔚蓝！”席君跑到我身前拦截。
“小鬼都说了要叫我姐姐知道吗？”我一如既往的纠正席君对我的称呼。
席君是一个25岁的叛逆的孩子，对于我来说是一个孩子。
认识席君的时候，我19岁，他13岁。
他就住在我家隔壁的隔壁，每次他总能算准我回家的时间，再假装偶遇在我面前走S路线。
到我家门口时他就时不时往回瞅我，一边瞅一边向前走，他没有走S路线。
太阳落山了，穿着白T恤的他背后染成了橘红色。
在房间的窗户望着下面的小路，这是我的一个习惯，看到席君在我家的前面的一段路转了个身，往回家走。
我笑了，席君抬起了头看见了我，我愣了愣。
每天都这样，似乎是为席君习惯的。
席君无视了我说的话，继而问：“蔚蓝你是不是跟秦黎分手了？”
“嗯。”声音沉沉应下。
犹新记得秦黎跟我说：“我们分手吧。”
“为什么？”我问。
“我原本以为你是个温柔善解人意的女人，但我好像想错了，连我发个短信，吃个饭都要跟你汇报，我实在是受够了。”秦黎盯着手机发短信，漫不经心的回答。
我皮笑肉不笑的牵动了嘴角。
我一直不认为自己很温柔又善解人意，温柔是个假象，我并不是对谁都温柔的，我只是对不了解的人温柔，因为那是我一贯对别人疏离的方式。
我的占有欲很强，容不得窥觊，总感觉自己很缺少安全感。
是什么时候呢，大概是从父母不和开始的吧。
父母不喜欢吵架，他们一直都是相敬如宾的冷战，这样我才更害怕。
我渴望得到温暖，仅仅是属于自己的温暖，并不是所有人都可以分享的温暖。
随着年龄的增长，占有欲和不安更加强烈。
“蔚蓝跟我在一起吧。”
席君猛地抱住我，我震惊了。
我不反感姐弟恋，但那也只存在几个月的差距，而不是大几岁。
如果我只是比他大几个月我或许还会接受，但我跟席君相差的是两个代沟，怎么也跨越不了的。
“别说傻话了，我跟你没有可能。”
推开席君，席君的力气很大，怎么也推不开，我恼了：“放开！”
“不放！每个人都有恋爱的权利，你不能剥夺！”
我顿了，席君接着说：“我13岁就喜欢你，15岁对你念念不忘，17岁YY你，20岁爱上你。我对你可谓是一见钟情，二见生情，三见倾心，四见定终生！”
晚上，我翻来覆去的睡不着，接受了席君，可是回到了家里才想清楚这段恋情必定不长久。
我后悔了，如果有卖后悔药的话，我倾家荡产都要买。
我怕希望越大失望越大，何况是席君这一个连女朋友都没有的男孩，他对这段恋情付出了很多希望，到时候收回来的失望也会很大的。
他父母和我父母是刻骨到板子的人，我也继承了这一点。
果然不出我所料，我跟席君被抓包了，在一起的这些日子，我发觉我真的很依赖席君，这是年龄在作祟吗。
“蔚蓝你怎么这么糊涂！”母亲吼着我。
我没觉得自己糊涂，相反当初庆幸自己没有拒绝席君。
父亲在沙发上抽烟，吐着一圈一圈的烟圈。
记忆中父亲只有在烦闷的时候抽烟，现在，我知道了父亲对我真的失望了。
父亲沙哑的声音传进我的耳朵里：“蔚蓝你这次做的的确是太过分了。”
很平静，却让我感到害怕。
在一次逃课中，父亲说过跟这一样的话，他在我心里的威慑太大了。
又是夜，房外传出了瓷器破碎的声音，我不敢开门，只有一个字还是怕。
我从没见过父母吵架，这次却吵起来了。
蜷缩着身子，把被子包住全身，颤抖着。
我预感父母会分道扬镳，我也知道相比之下席君也不比我好过。
很早很早，早到不知道时间是多少我就起来了。
我收拾着行李，眼眶里满满是泪水，溢出来，顺着脸颊划过，滴落到白色运动服外套上。
席君爱穿白色，这个外套是前几天去游乐园里穿的。
我说什么也不去游乐园，说那里是年轻人的地盘。
席君说：“以后我们会有孩子，到时候带孩子去游乐园，问我们那是什么项目，你万一不认识怎么办。”
我实在是不知道这跟去游乐园有半毛钱亲戚关系，不过还是不扫了他的兴，其实我也没去过游乐园，父母一般都很忙。
玩了很多个项目之后，下起了雨，越下越大，席君就贡献了自己的外套，一路跑出游乐园。
在我不屑的泡沫剧里出现的情景，竟发生在了我们的身上，虽老套，可是暖心。
把席君的外套叠好放进行李箱里，走到客厅，拿出早就准备好了的信放在餐桌上，环顾四周，不成样子的客厅。
行李箱压过玻璃碎片，咔哒一声，就像结束的宣告。
父母结束了，我和席君也结束了。
走到席君家门口，把一个不大不小的木盒坠子挂到了白启身上。
白启是一只大白狗，毛发很柔顺，胖嘟嘟的身材甚是可爱。
……
在普罗旺斯这个美丽的地方，我埋葬了一个不被祝福的爱情。
每天都在薰衣草地里，画着一幅有一幅的紫色风景，写着一篇有一篇的日记。
我如今还是怕，怕席君忘记了自己，忘记了这段感情，怕这个世界没有自己的任何印记。
人都是奇怪的，心是别扭的。
我决定了，回国。
回到有席君的地方，只是想看他一眼，因为自己马上就要离开了，离开这个世界。
席君不再是年少轻狂了，他有了理想有了事业，是商界新秀。
身上穿的是黑色的西装，不再是白色的休闲服了。
都变了，好似就自己没变，原来的样子。
“席君……”在席君商业聚会的酒店等了很久，很久席君才出来。
在很久的这段时间我一直在练习笑，离开了这个地方很久都没笑过了，我快忘了该怎么笑了。
“席君她是谁呀？”搂着席君胳膊的清秀女孩说。
“我前女友。”
我希望席君不回答那个女孩我是谁，而不是大大方方的说出我是他的前女友，因为我清楚席君这么坦白一定很爱那个女孩。
就像他跟我在一起的时候丝毫没有隐私一样。
那女孩识趣的走开。
“有什么事吗？”席君问我。
“没什么，就是看看你。”没错就是看看他，看看他有没有忘记我，幸不幸福。
事实证明他没有忘记我这个前女友，这值得我高兴，高兴的让我想喝酒庆祝，我的确这样做了。
坐在公交车上的木椅上，椅子脚边放满了空酒瓶，东倒西歪的。
也不管医生的嘱咐，豪饮，咕噜咕噜的吞下。
手机响了，我慵懒道：“喂——”
“蔚蓝你是不是又喝酒了？”好听的女声从电话里传了出来。
在普罗旺斯只有这位医生算得上是好朋友了。
“嗯。”我笑了，真的什么事情的满不了她，明明比我小那么多岁。
“我警告你快点放下屠刀！”
我牛头不对马嘴的说了一句：“云和，我给你发张照片，就当我遗照了，你要盛装出席我的葬礼呀。”
“……”许久没有回声。
我微微睁开眼看了手机屏幕，原来是挂断了呀，亏我还等。
我发了一张照片给她，上午在照相馆照的，是我的遗照。
微信发来一句：傻！
我摸着手机屏幕，自言自语：“我不傻，如果我傻点就好了，这样什么都不会怕了，不会造成今天的局面了。”
我起身，把喝了一半的酒瓶放在木椅上。
跌跌撞撞的走去，没走几步就跌倒了，膝盖上一大片红色，血肉模糊。
“嘶。”倒吸一口凉气。
看见前面那双黑皮鞋，我猛地扑过去。
“席君，痛。”
席君好像叹了口气：“走吧。”
横躺在床上，嘴里嘀嘀咕咕的说：“席君对不起，不想跟你分别……”
“要原谅我，我们要生好多好多小席君和小蔚蓝……”
“你还是不要原谅我好了，我怕……”不在这个世上，不能跟你一起天长地久。
席君凑近想听仔细，但无果。
就这么一夜，一直看着蔚蓝。
蔚蓝，其实我还爱你。
恨你不等我，不等我一起跟你离开。
有时候会想，应该不跟你表白的，跟以前一样，只做你的小跟班。
你不会跟别人在一起，我会帮你打跑他的。
你单身一辈子，我单身一辈子，就这样跟你暧昧不清，起码不会让我看不见你那么多年。
我迷迷糊糊的起来，不清楚什么时候回到酒店，记得是席君送自己回来的。
他为什么知道我住在这里，自嘲一笑，他现在想知道什么都行。
看向膝盖，一块膏药贴在那里，我把膏药拿开，乌青一片，结疤了。
我走出酒店透透气，却不想更透不出气。
“席君先生这位商业新秀将在9月9日与本市的市长千金宁琴小姐订婚……”
听到这句话我呆了，他在明天要订婚了。
在酒店，我靠着床脚，心揪着痛，咬唇，眼泪不由自主的流下来。
就这样，就这副样子，缓缓闭上眼。
今天9月9日，晴。
我打算在跟席君一起去的海滩上狂奔，跑到心脏痛到麻痹为止。
然后再唱一首歌，哀悼自己。
唱完了之后，祝贺他跟她能像今天的日子一样长长久久，当然是假的。
祝贺完了，我也该离去了。
海水泛着冰冷，刺透我的身体。
一滴眼泪与海水相交。
微张嘴，海水气泡。
我36岁，他30岁。
君生我未老。
该多好。
……
蔚蓝葬礼上，席君未现。
只有四人，盛装出席。
一是云和，二是云和的那个他，三是蔚蓝的母亲，四是蔚蓝的父亲。
那木盒坠子里写着：
君生我未老
该多好
我走了
请忘记我
席君：“你走吧，我会跟你走的。我会忘记你，否则怎么投胎。下辈子我要对你一见钟情，二见生情，三见倾心，四见定终生！”
这下，应该不会君生我已老了吧。
喜欢你的人太多 总是有女生跟你打闹 但你亲口告诉我你跟他们没关系 恩我信
你说你现在只想好好学习 对啊你成绩很好 我在一中等你 为你 我拼命也要考去那里
无人伴我无人搀扶我.
这样便也心安.
向来不喜欢欠任何情意.
我还不起.
Cixin.
谢谢你陪我，谢谢你懂我，谢谢你关心我，谢谢你爱我，遇见你是我最开心的事
匆匆那年，匆匆遇见你，你说你最喜爱丁香，他为你写了一篇丁香，他默默守护在你身旁，你却毫不犹豫的选择了陈寻，乔为方茴而燃。看了匆匆那年会使我们明白，再美好，再刻骨铭心，再歇斯底里，也比不上一个令你冲动的那个人；因为你喜欢的是陪你翱翔的雄鹰，而不是属于你的陆地。
任何人都会背叛，有时候连自己也会背叛自己，看了这部影片，或许会让自己知道在承诺的时候，觉得自己可以、一定、肯定、绝对可以做到，而在反悔，违背诺言的时候，也觉得自己不可能，不会做到。这种诺言
只能证明你曾经真诚过，不能证明你现在怎么样。而现在，忘了曾经自己与那个人的一切喜欢现在的新欢时，你只有一时的快乐，带给你的只是后悔，惭愧。到最后，新欢会离你而去，最爱你的人也会消失不见，
一切也就回到了从来没发生过
匆匆那年我们错过了多少？匆匆那年我们究竟说了几遍再见？匆匆那年我们到底有多少次对不起？其实不用说对不起，说了对不起总会觉得你欠自己什么似得，也就是魏晨的花开那年唱的那样，青春看似荒唐，没人
会选择投降。如果可以再来一次，我们都会选择重复这样，因为这个见证了我们的青春，不过错过就是错过了，永远的错过了，无法再回到从前，有些人即使遇见了，也不能在一起，就像乔燃方茴一样；当你需要我
的时候你只需要张开双臂，我已经在拥抱你了。16岁的喜欢就是这么平淡而简单，电影胶片中或欢喜圆满或凄美动人的爱情故事在他 们眼里都当不了真，他们总认为自己会经历与众不同的恋爱，以为这样无所事事的
日子会一直继续下去。然而，一直到长大以后他们才发现，原来还是在岁月里落入俗套，那时每天都陪伴在身边的人也终究各奔东西，即使在一个大学，即使天天见着面，成长只会让我们分离。
匆匆那年遇见你，匆匆分离。年少的我们的喜欢也就是这样。
不要担心被剩下，这世上没有人是真正被剩下的。到最后，绝大多数都会有爱人，都会有家庭孩子，而没有结婚的人，也都是不想结婚而已。害怕被剩而随便找个人，大概是最错的决定。因为你放弃了坚持和等待，而好的爱情，恰恰是最需要等待的。记住啊，等待也是爱情的一部分
08年的时候就开始 喜欢上个性网写日记，那时候在这里 形形色色的人 很多。 认识了很多人。
在这里 我一直写的是我自己的心情。 记录着 从09年3月10号分开到现在14年 12月10号。
5年9个月 我没有忘。 而最近两年 个性网 改版了 失去了 好多那时候的朋友 。我也懒得再来了。
这里已经不属于我的那个回忆。 都是小孩了。 没有必要了。
人与人之间的关系，常常从熟悉，到误解，从分离到释怀。释怀似乎才是最终认知自己和理解别人的方式。当时想不明白的原因和愤怒转身而去的情节，都会随着成长而渐渐释怀。释怀不是不再生气，也不是没感情，而是面对曾经最熟悉的那个人还能问上一句：你还好吗?
各人观点不同而已，你又何必大动干戈。
如若你觉得不赞同你大可选择眼不见为净。
不必一味的强调你的看法在别人看来不过是怂逼又傻逼。
你要知道即使是最完美的恋人也会有一千次想掐死对方的时候。
让你烦的都是这鸡毛蒜皮的小问题。
何必寻死觅活的浪费大好青春。
如果可以，我也希望我是你的唯一，如果可以，我也希望永远不会消失。
我们在一起快两年了吧，你对我做过的事情有那么多，我也那么感动，以至于现在的放不开，我每一次的无理取闹，逗死我想要试探你的心，因为我真的不确定，你对我到底是怎样的感情，每一次分手后，我也在无理取闹，那是我的挽留，你懂吗。
你一个月没回家了，我每天晚上都在等，每天等不回来，哭到深夜，每次都说明天我就离开，可是每一天还是会情不自禁的等你，因为我爱你，因为你是我的全世界，没有你，我不知道自己该怎么生活。那一个月里，你偶尔回来，待我很好，以至于我以为你是爱我的，如果不是那天深夜你没回家，我去上网，看到你和她坐在一起，那么恩爱，我还会傻傻的以为，我们还是相爱的。
我哭了，你知道心脏痛的感觉吗，快要窒息了，我和你吵，你处处维护她，亲爱的，你对她那么疼爱，我那么爱你，你怎么舍得伤我，不出意外，分手了。
分手那天晚上，我把手腕划烂了，晚上喝酒痛哭，回想以前，我准备永远的离开了，可是朋友竟然把我准备好的短信给你发了过去，那晚我喝醉后，你回来了，你抱着我说抱歉，亲爱的，我知道，你是被他们逼得。
醒来我看见你和她还没有来得及删的短信，你的那句分了还不肯放过你，伤的我好痛，你可能不会知道吧，从刚和你认识后的第一年，我就爱上你，可惜经历那么多在一起的我们，竟然是这样的结果，我的老公，你知道吗，我爱你都忘了疼惜自己，以至于到了现在，还是傻傻的陪着你，怕你受伤害。
你写了成百上千微博、朋友圈或日志，有些是写给专门的人看的。但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不相关的人突然跟你说：”你写的所以担心我都看完了，好心疼你呀~“你看，真正在乎你的人读的不是你的某条心情，他们想读的，是你的整个人生。
所有对人的好，如果都没有回报的话，那最终你只是个路人
你对人的关心，只有得到了回报，才有可能有结果
所以，不要轻易对人好，也别不求回报
人生就是付出和收获
感情里无私付出只是犯傻
------汐
你也许不会知道曾经爱疯爱闹的人会在某一天变得沉默，变得不爱说话了。
她们说：“你变了，变得不再像以前那样吵吵闹闹的，变得不爱说话了。”当她们说我以前的样子的时候，我发现以前的那个我竟然这么陌生，陌生到我自己都不知道原来以前是那个样子！突然发现我确实变了，变得不爱说话了，变的不爱疯狂了，变得不会因为一点小事而大吵大闹了......也许这就是成熟标志的一部分吧，我想回到以前的样子却发现回不去了。既然回不去了，那就接受现在的自己吧，不吵不闹，安安静静的挺好的......
当我不顾节操冲近男厕所打了一架后，我就出名了……
请为我的心脏戴上王冠
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