你总喜欢说我陪了你八年 就一辈子不会分开了

你说我和你在一起八年了

你却对我不信任

你说我和你在一起八年了

却在我背后对别人说我婊子

你说我和你在一起八年了

却对别人说

我跟她玩只是为了有一天比她混的好

你说我和你在一起八年了

却把我最爱的他抢走了

你说我和你在一起八年了

呵呵 是啊 我们都八年了

八年都没看清一个人

是我太相信你

还是你心机太深

喜欢我的我不要 不喜欢我的却难以忘记

我在你面前跟他暧昧 如果你懂 你就该远离我 不要对我那么好 我怕我会习惯 可我喜欢的不是你啊 朋友说你很男人 说我喜欢上你了 就是跨不过自己的那个坎 可我就是没觉得喜欢你啊 我只是在汲取着你对我的好 还不让你对其他人好 朋友让我跟你说清楚 我不知道怎么说 你没跟我告白 没办法拒绝 我也没办法直接跟你说 有时候觉得自己真贱啊 不给你机会 却不让你离开 若即若离 有时候特想跟你说清楚 可以见到你又不知该说些什么

第一次那么执着的喜欢上一个人已经表白了但你却没拒绝也没回答今天好朋友和我说你喜欢他我说你怎么知道好朋友说他当着好多人面前说了也是别人告诉我的我听后笑笑不说话毕竟我是倒追的女孩脸皮还是有的我受不了议论我也受不了那么多的目光可以给个彻底吗毕竟狠心拒绝比拖拖拉拉要好很多还有最后能不能告诉我你有没有喜欢过我一点点/微笑

：The passers-by旅人

我迷茫彷徨不知未来要怎么走我不知道自己所做的对还是错我不能让所有人漏出笑容 我知道我么用我知道自己人长的丑唱歌难听还不会说话我知道自己有时候爱闹腾爱疯爱乱我知道自己存在感低在哪都多余我知道自己有时候就是个傻逼 嗯 这又开始傻逼了自黑到这个地步。我会努力让自己有主见会逗人笑会说话会唱歌会有存在感不瞎闹腾不再那么没用 不过人丑这个我真么法改变。还有不熟到一个地步我不会主动联系你给你打招呼找你去玩 我也不会卖谁的名然后装成很牛逼的样子 然后别人对我怎样我对别人就怎样 你把我当朋友 我绝对也会记得你的好！时间是最好的证明 最后还在的那就留下吧！

東東呀！

古诗：《啊》啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊唉赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

你会发现，

曾经你认为多疯狂，多固执的爱着的某个人，

现在看来只是觉得当时有多傻逼，

难怪多年后的自己都会笑话自己当初所做的决定。

老头子急急走进卧室,然后把烟藏在家里的一个小角落,准备冲进洗手间把口中的气味刷一刷,突然,他停住了.然后坐在沙发上泪流满面,原来,老伴已经走了半个月.

毕竟是曾经,

时间没有绝对

一个朋友告诉我 两个真心相爱的人在一起的概率是很低的 因为人最后都会结婚 都会获得亲情 变为亲情 但不是所有人都经历过真正意义上的爱情往往很多人都是因为结婚而结婚 从友情一下子跨到亲情 那里面原本是没有爱的成分作基础的 我像是突然明白大一阶段是怎么了我想也许我还会遇到很多男孩子 帅的 有钱的 幽默的 阳光的 然后跟一个结婚过生活生孩子 他或许能带给我很多 满足我很多 可是我再也不会有原来那种感觉 那种你带给我的感觉 那种好像是内心深处重要身份的人带给我的特殊感觉

有的女生很花心,总是说着某某好帅啊,哇这个好有气质啊,那个长腿帅哥笑起来好好看啊,但实际上,但在她心里, 一直藏着一个她最深爱的人.

总会有那么一天我满脑袋的白头发
昏昏沉沉满脸皱纹走道都不行了
那一天我就变成糟老头了
脏兮兮的走到那都不讨人喜欢
整天无所事事就会给自己的儿女填麻烦
那一天我可能还想起你一如既往像现在一样
那一天我不再帅气了
眉眼低垂看着灯都是昏黄

安静看完别说话.某天放学某某某离开教室的时候路过你却没有和你打招呼，你怅然若失的坐在课桌前想了好久，思忖着自己是否哪里得罪了他。某天年级里有个男生隔着人群老远的冲你眨了眨眼，你受宠若惊的想着‘或许是他喜欢着自己呢’，打开人人主页恰好看到他的来访，便更加确定了’对他是喜欢着我’的事实。之后每次见到他都会竭力表现出最好的自己，甚至连后背都会挺得比平常更加笔直。某个周一你看到闺蜜跟一个你不认识的男孩子手牵手一起回家。‘难道是自己和她的关系还不够好么？怎么连交了男朋友都不告诉我’你这样想着，之后觉得她对自己越发冷淡，竟然从未和自己分享过任何秘密。某次数学课你在黑板上写的答案错得离谱，你走下讲台之后面红耳赤，低着头暗暗看周围同学的表情，似乎全世界的人都在嘲笑自己。那天你把刘海梳了上去，走到哪里都觉得别人在看你在议论你。有个同学对你说‘你这是自毁形象’。你笑了笑没说话，但是回家之后在镜子前照了好久，想着‘为什么没有刘海的自己会这么丑。’你真讨厌自己的敏感。书里描写的女孩子就像阳光，心无城府，通透得像玻璃手钏一样一眼就望到底。而你的心思却细细密密曲折蜿蜒，表面上波澜不惊，心里早就天翻地覆。你常常坐在书桌前看着满页的xyz走神，满脑子都是今天和谁谁谁说话可能得罪了他，今天谁谁谁没交作业你没有包庇他他可能记恨了你。这些乱七八糟的小心思就像杂草在你心里生了根，你真希望自己你能活得洒脱一些。某天早晨妈妈追在你身后让你吃个鸡蛋再去上学，你硬生生的甩开她的手说‘不要你管。’有个男生对你特别好，看到了好的辅导书会趁你不在偷偷放进你的抽屉里，主动找你给你讲题，出现在你出现的每一个地方里。但是你对他说‘能不能离我远点?我讨厌你。’那天你跟同班的男生开玩笑说‘你的字写的好丑哦像蚂蚁爬。’他只说了句‘对哦是有点丑’就别开了视线。有一天你看到最好的朋友眼睛红红，在你询问她之后她只是说因为昨晚没睡好。然后你继续兴高采烈地和她讨论起刚刚结束的期中考，她一直冲你笑，不说话。还有一天姥姥给你一件毛衣，你问她‘这么土的颜色你让我怎么穿，都什么年代了还穿这种毛衣？’她只是对你说‘不喜欢就别穿吧。’之后便继续回到厨房洗洗涮涮。你以为你做的这些不过是最琐碎的小事，你以为你对他们说过的这些话只不过是飘散在空气中的风。你不知道当你恶狠狠躲开妈妈的手夺门而出之后，妈妈一个人坐在餐桌前垂着脑袋，一面恨着你对她不礼貌的态度，一面又想着你没吃早饭会饿坏了自己；你不知道当你用恶毒的话语拒绝了那个善良的男孩子之后，那个男生在家里看着你微信的朋友圈人人的主页想了很久，他认为自己在你眼中卑微如尘埃连朋友都做不成；你只知道你嘲笑了别人的字迹，却不知道那个人一直极度自卑，因为他受过严重的伤的右手不能如常地使用。你以为朋友真的只是因为没睡好所以眼睛发红，却不知道她期中考试失利一个人在厕所里哭了一个中午，她为了迎合你的情绪一直听你谈论着考试成绩。，你只知道评价那件毛衣的花纹颜色，却不知道那是姥姥熬了多少个夜晚一针一针织出来的心血。你以为她收回那件毛衣之后就直接塞进了箱底，却不知道她又把那件毛衣拆开，重新为你绣着鱼鳞纹。你不知道那个在人群中微笑的男孩只是和身边的女生说话不经意间望见了你，你不知道那个回家却没有和你说再见的人只是没有注意到你，你不知道那个和闺蜜一起回家的男孩只是她的表哥，你不知道说你发型毁形象的女孩子只是和你开着玩笑。其实你什么都不知道，却胡思乱想着把所有的事都想到了最坏的地步。其实你在别人眼中心中一点都不重要，你换不换发型，板书写的对不对都没有人会在乎。但你却自作多情的以为全世界的人都在注视着你，随着你的变化而变化。你有时候想的那么多，有时候却又想的那么少。就在这一多一少之间伤害了自己最亲近的人，疏远了原本亲密的朋友。你感到好像身体里住着两个自己，其中的一个自己敏感多疑，对别人的一个眼神一个语气都要仔细的揣摩；而另一个自己却又粗枝大叶，说话口无遮拦，丝毫不在意别人的情绪。等你终于明白那个粗神经的你伤害了别人之后，你这才发觉那个被你拒绝的男孩后来再也没有和你说过一句话，那个被你笑话字写得丑的男孩再也没有让他的笔迹出现在你眼前。到这时你才明白，原来很多事就是在这一多一少之间变了质。你曾经在一个连话都不曾说过的男生面前做作扭捏，假想了和闺蜜之间一个个不曾发生的隔阂，用上课的时间观察了全班每个同学的神态变化，把别人的玩笑当成事实一度动过整容垫鼻梁开眼角的念头。原来你为了这么多不值得的人不值得的事伤过神，却没有时间闲下来好好和妈妈说一句‘我吃饱了，您自己吃吧’，没有礼貌地告诉男生‘谢谢你喜欢我’，没有体贴朋友的难过，没有珍惜老人亲手为你缝制的毛衣。你亲手推开了真正关心你在乎你的人，把身体里那个最不堪最暴躁最凶恶的自己给了心疼你爱护你的人；你又臆想着把最美好的自己给谁谁谁看，岂料那人根本就不曾用正眼看过你。这真是生命中最可笑的错过。你以为你自己知道了许多，其实你什么都不知道。你羡慕别人的好人缘，却不知道他也曾一个人孤独的坐在一边看着你和朋友们谈天说地；你羡慕别人的自由洒脱，却不知道那人正渴望拥有你的优异成绩；你觉得那个女孩子的眼睛长得好看，却不知道她正为了黑眼圈羡慕着你的好皮肤。你瞧你一直到现在都还在为了那种琐事浪费感情，你懊恼着怎样挽回那个善良的男孩，怎样安慰那是考砸的闺蜜，怎样收回那句潦草的玩笑，怎样要回那件红色的毛衣。但是怎么可以回到从前呢，怎么可能回到从前呢？男孩被你伤过的心告诉他不会再来找你第二次；闺蜜被你当时自我的表现伤害之后再也不会有原先的推心置腹；右手受伤的男生会因为你变得更加自卑不敢抬起头来；那件毛衣早就被姥姥拆散，变成了一大堆乱糟糟的线团。回不去了呀。你又在懊恼着什么呢？其实你什么都不知道，不知道今天谁失去了谁，谁又得到了谁；你不知道每天和你擦肩而过的人当中谁喜欢你很久却不敢表白，谁又在背后说了你的坏话却笑脸相对；你不知道你的父母今天在外面为了你打拼冲多少人奉承了笑脸；你不知道有人正在某个角落肆意夸大着你的缺陷；你不知道你说完这句话的下一秒会发生什么；你不知道明天会有着怎样的太阳和怎样的月亮。其实你什么都不知道，你甚至连今天晚上的作业是什么都不太清楚。因为你一直在这里写着这篇乱七八糟的关于‘你到底是知道还是不知道’的文章，写到激动的时候还往嘴里塞了两颗巨大的草莓。如果做不到以滕蔓柔软的姿态面对世界，做不到以雨花石坚毅的姿态面对世界，以向日葵阳光的姿态面对世界，起码要做到像比目鱼一样简单，独角兽一样坚强。那些被你伤害过的人儿曾经都是真正爱过你的人。既然你身体中的一个自己已经伤害了他们，那么请用另一个自己去尽力的将他们挽回吧。在这个庞大的世界上，你所能知道的事情简直渺小得微不足道，幸运的是你知道了你应该去爱的人，知道了你所亏欠的人，知道了你应该善待的人。那些被你愚蠢的‘不知道’所忽视的种种，一旦你幡然醒悟就该去用尽全力弥补。毕竟你不知道你的不知道到底会伤害多少爱着你，而你潜意识里也爱着的人。我喜欢你你知道吗 哦不知道.

오랜시간 함께라서 在一起很久
내 친구로 난 너무도 편했었어 作为朋友相处 我觉得很舒服
이게 사랑인줄 모르고 不知道这就是爱情
지냈어 그래 그래왔어 就这么过着 过着
널 못보면 보고 싶고 看不到你就想念你
내 꿈속에 니가 자꾸만 나타나고 你总是出现在我的梦中
매일 잠도 못자 눈물로 지냈어 每天都无法入眠 以泪洗面
너의 거절이 난 두려워서 我害怕你的拒绝
——[너를 사랑해]

你站在桥上看风景 看风景的人却在楼上看你

她对卸妆水过敏

我就笑笑

跟我做朋友你城府收起来好吗不虚伪好吗别像狗尾巴草俩边倒好吗别让我听到我告诉你的秘密别人知道好吗我的朋友不要妄想从我这里得到什么我不想让我心交心换来的几个朋友整天跟打游击战一样不吭声不要当我是傻子不说透不要觉得我很懦弱我这是对你们不屑一顾懂吗

“你脑残吗？”

“你脑短呀！”

恩是的没错我还活着

知道活着的概念吗

对没错活着就还有接受种种折磨

但是那样我还不是活的好好的吗

现在我可以光明正大地告诉你我过得很好

比你祖宗十八代都要好

GuYang

他是否还爱着你

恩如果我没猜错你们和我一样

他不爱我

GuYang

西风吹 夜幕垂 古道马儿瘦

月光懒懒的睡满了阁楼

断鸿声惹惆怅 拆成心上秋

梧叶飘过 砸疼我眼眸

红泪垂 百事非 谁又把一杯怀旧

我扶着往事慢慢往回走

透过时光捡起那年的邂逅

栏外黄花已开不出温柔

摆渡红尘你牵了谁的手

而我独取一瓢只为你消瘦

古道边上望白了谁的头

漫天飞卷的流年被风吹皱

摆渡红尘你牵了谁的手

而我却用岁月望瘦了春秋

千年古刹是谁木鱼声声骤

敲碎的眼泪落满了衣袖

烟雨楼 天尽头 谁在天涯外漂流

几盏烟火站在我身后

客栈外的灯笼盛开着守候

我又为你剪烛窗台等一宿

梵音缭缭几卷经书捧在手

青灯古佛而我参不透

操弦新曲再斟一杯解千愁

却把伤感弹了一首又一首

摆渡红尘你牵了谁的手

而我独取一瓢只为你消瘦

古道边上望白了谁的头

漫天飞卷的流年被风吹皱

摆渡红尘你牵了谁的手

故事渐渐风化苍老了等候

思念躺在青石板的路口

我缓缓走过却不敢回头