我在怀念，你不再怀念的！

“你喜欢长发还是短发”

“我不喜欢你好么”

我的父母给我十年，我要默笙一辈子，我屈从于现实的温暖。

只要你足够优秀 足够努力 你一定会过上你想要的生活 但爱人不一定 你再怎么优秀 再怎么努力 他也不一定会多看你一眼 不是你不够吸引人 而是在爱情面前除了物质的需要 还有一个必要的 那就是真心实意 别再烦自己没能力得到他 只是他心里真心实意在乎的人在遇见你之前就存在了 即便你再怎么努力 在他心里的她也很难改变了 别不相信这个事实 你再拗也不可能改变这事实 现在要做的就是做好自己!

岁月让一些人和事成为过去 然后变成回忆撕扯着我们

游离在重逢与告别之间

它撕扯着我 也撕扯着我的几位朋友

我们曾共同拥有过一段岁月

在那段岁月里 我们自以为是 我们放荡不羁

我们以为这样的日子能够顽固到底

岁月变了 亦或是我们变了

我们不再年轻

我们各自在找寻不同的归宿和寄托

我们在各自的 生活里呐喊 追逐 挣扎

我们告别了过去

在原有的道路上渐行渐远 但我们又无限渴望回到过去

因为那些快乐的青春幻影 仍在愉悦着我们的心灵

无论在哪里 曾经的岁月依然在我们的脑海里

闪烁着光辉

如果我死了出事

那天家人抱着我的尸体痛哭不已

你们还在笑着聊天撸段子看视频追新番

进了火葬场尸体焚烧成灰

家人跪在火葬场门外默默流泪

哭着想爬进去把我的尸体再抱出来

你们在奇怪我怎么几天没有刷动态了

聊天偶尔提起我却很快又换了话题

骨灰装进罐子里深埋土下

家人默默烧着纸钱泣不成声

你们一无所知勾搭着新的小伙伴

很久很久我没有出现

你们有了新的小伙伴新的好基友

我随着时间在你们记忆里湮没

偶尔有人会想我好像很久没有出现了呢

也许是退网了吧

然后点开好友列表

看着那个一直没有再亮过的头像

点击删除好友

确定

在一起这么久了还没写过日志,

我们第一次遇见的那天晚上2013.6.22,

当时见你没想过后来你还会出现,

想想当时我还觉得你是个老大叔呢一点都不帅呀,

后来就打电话联系啊见面啊玩啊闹啊唱歌啊,

最感动的还是你真的就傻乎乎的大半夜唱歌给我听唱到了天亮,

说实话唱的可真不怎么样呢可我一直是笑着的你看见了吗,

后来在一起的日子真的很好那阵子我觉得那是我第一次触碰爱情,

你给了我不一样的感觉不同于我遇见的所有男×,

从你坚持要背我上楼梯着急我生病看我掉眼泪和你第一次吻我,我都记得清清楚楚,

虽然说时间很短也不过半个月左右就分开了但你让我知道什么才是恋爱,

后来发生了很多事啊我也跟你讲过很多次了我遇过很多人啊但是都没遇见你,

说实话我这辈子都没想过会再遇到你更没有想过见面以后你说的那句好久不见,

不过当时确实就这么一句话就把当初那些怨呀恨呀全都扔掉了,想想都可笑我怎么就那么好哄呢,

后来断断续续也有联系但是谁都没想过再重新开始,毕竟错过了就错过了,

看到你空间更新什么媳妇送药爱媳妇的那些啊就有时候也会觉得不舒服,

不过当时想可能就是不甘心吧毕竟你曾经是我的,

2014年了,四月份你回家了,愚人节那天我们又开始了.

我以为你在闹你以为我在闹,可是就这么闹着闹着就动真心了,

突然我就想起以前那些我觉得我是离不开你了,

第一次背我的人是你,第一次唱歌给我的是你,

第一次拉我手压马路的是你,第一次让我骑肩膀的是你,

第一次跟我穿情侣装的是你,第一次带我见家长的是你,

第一次帮我过生日的是你,第一次睡在一张床上的是你

第一次有不嫌弃我满脸油光痘痘一片的也是你,

你光临了我生命里太多的第一次,我所有感情的开始都是因为你,

你说我怎么可能那么容易就能放弃你呢?

感谢经历,感谢现在陪在我身边依然爱我的你,

每次吵架都有朋友都劝我离开你,如果那么轻易就放手那怎么过一辈子,

你能听我说我也能听你说你能包容我我也能体谅你,

起码不管怎么样我从来没想过放弃,

能再遇见你不容易毕竟已经走到这里了我不想再回头,

能分开的都不是对的人,有什么就解决,你迁就他一点他理解你一些,

就像李CH,如果她能放弃耶稣,或者如果她能坚持,那我肯定他们不可能分得开,

所有的分开都没有借口都是因为不够爱！！！

我只是对这份感情握得紧了些,

你总说我老想着还有下一个你总不放心我,

我对你这种猜疑总是笑着说的你记得么,因为我觉得你还在乎我,你还是爱我的.

我们几乎三天一小吵五天一大吵,每次都是我的问题,每次也都是我道歉.

我知道你是个大醋坛子,可我就是爱这样的你.

你上班的时候我时不时会去看你,我想你知道我一直在.

MY说她对象156斤,突然我就觉得我特别亏欠你,

看你瘦瘦的却要扛起照顾我这么大的事情想想都鼻酸,

你对我好我一直记者还有你当时写给我的一张字加图我也一直留着,

我想留住你给我的一切包括你.

可能再过几年我就不能这么不顾一切的爱一个人了,

所以趁着现在我想把我藏在你心里让我在你心里扎根,

就算以后或许我们不在一起起码你能记得我来过你心里.

我爱你,闫大大.我想跟你过一辈子.

是不是只要我抱紧你你就不会走.

你单身，我等你；你说不想恋爱，我等你；你突然有了新的开始，我等你；你结束了爱需要疗伤，我陪你，我等你。我不介意迁就你，我可以一直抬头仰望你，只是，你真的，从来都不看我吗？你知道没有回应的等待有多辛苦吗？我曾经多少的炽烈，最终还是被你耗尽了。别说我很好，我很好为什么你不要？

别逃我要的不是心血来潮

忙了一下午，什么都来不及想，再次回到办公桌前无意翻到大学时的照片

心里就决定了

这段时间，我一直在纠缠回不来的，放不下已经流逝的感情，才发现浪费了好多时间，留给了自己太多的泪水和不开心的心情

生活不单单只有爱情，还有许许多多，当我把一切都交付他的时候，我没有想过回头路，我认定了他，我的王先生，一路走来，渐渐的他让我开始动摇，冷却了我的赤诚之心，然后一路开始丢，丢我的认定丢我爱他的情丢我的决心，真正到失去这天，还是淬不及防，虽然已经准备了很久，甚至以为自己已经准备的无懈可击了

他辜负了我的心，满满想要陪他到老的心，到后来连我自己也辜负了自己

现在，这一刻，我要重整待发的往前走，不再回想过往的一切，假如忘不掉就选择忽视吧。或许重新习惯一个人的生活会很累，不如意，但我知道，他不会再做我的王先生，陪我走沿路的艰难险阻

或许这辈子我都不会再选择一个人伴我终老，我也不愿意强留一个心不在我身上的人，陪我日夜吵闹

我不能因为在这段感情中受了多少的委屈多少的伤痛就改变自己的心境，即便有伤痕的地方不能恢复如初，会在你不经意间袭击你，虽然如此，我还是要忘记伤痛，昂首阔步的往前走，不回头看不回头去想，过好每一天没有王先生的日子。

结婚后 她手机通讯录里依然存着已故前男友的号码 老公知道却装作不知道 有一天她出了车祸 在翻倒的车箱里她下意识地拨出一个号码 那是前男友的号码 但是话筒里却传来老公的声音 后来 她获救了 病床前 老公告诉她 是我替换了号码 我知道我无法取代他 但我可以替他来保护你

既然收了他的心 你怎么能丢弃

他能给你整个天下阿 他能为你撑起整片天阿

心疼

其实吧，我很爱你真的很爱你。若能一生平淡只爱你一个就好。多希望一个转身就能看见你。我们在一起多久了吧算一算也有22天了吧。每次都分手分手分手你找我分手了3次吧分分合合的或许是感情的原因吧。你每次跟谁谁谁干嘛勒我都会吃醋会生气然后还会不想理你我很喜欢你会来讨好我然后我就原谅你，然后有时候你还会闹脾气然后你就会觉得好笑。我也会很开心。因为你一直在，感觉瞬间很有爱我想对你说好多好多的情话，然后就会开开心心的。我有时候会很没安全感，怕你离开。我就会很不开心，我怕你生气起来不回我。然后有可能就会僵起来闹分手。我知道你不喜欢我跟杂七杂八的人走在一起所以跟你在一起以来我很努力的不去联系他们的。就算痛过伤过我也不想离开。哈哈哈。每次都会开然后就有人劝我不值得别哭了然后我就会静静的想着。什么都不想理。我也有很想离开你的冲动。但是你一个人我不放心因为你除了杨雅静不会爱任何人。所以我都在坚持。因为我爱你。我会装坚强。每次肚肚痛的时候我都不想去看。我想放假了跟你去看海。什么都愿意跟你在一起。我不会粘人。他们每天都会让我去学着怎么去粘你。都说我这是死要面子活受罪。哈哈。或许真的是吧。我不想天天粘着你我怕你没有个人自由了。我们都爱彼此吧！嗯我知道你不会说情话不会谈未来我知道。因为你怕你办不到对不对。嗯我会。我想天天说情话给你听。只给你听。情话很美。只给我爱的。因为你是郑清水是我爱的。以后我要和你走遍全世界。我去的地方有你才最美丽对吧。可能有时候你会觉得我账号里的男生太多了吧。嗯只要你一句话我马上都删了你说好不好。只要你不离开。天天看着阿伟静雯这样秀恩爱我也想。可是。嗯没事。只要有爱就好了对不对我知道你很爱我的。然后我希望我们能好久好久好久嗯可能有时候我做事过分了不过，如果过分了你说一声好不好我改我变。慢慢来对不对。我本来脾气就不好。况且我也讨厌被忽略。我也怕你对我忽热忽冷的。我总是把感情看得很重要。但是我只跟我在乎的人发脾气。嗯其实我只要听到阿伟说你吃醋我挺高兴的。这是我就能觉得你是在乎我的。哈哈哈很傻对不对。然后阿伟就会让我去安慰你可是我不会安慰人不会说好听的话。只要我跟男生说话你也会吃醋的对不对这样好有爱呢。只要我们能在一起什么都不是问题对不对。只要有爱。吃醋的你好帅的。我好像抱抱你然后就这样一直不离开一直不放手。我不会让你失望的相信我。你看世界上七十多亿人我们相遇是多不容易阿对不对。所以呢。我们永远不分开好不好。我爱你郑清水。我不走只要你一直在。我们不分开好不好。

你也过的不快乐吧 只是习惯了将微笑挂在嘴角 不然怎么会有那么多感概 你也有一个想着念着却不可能的人吧 只是还是有些坚持 不然怎么会难过 你说自己是温暖的阳光 可能所有人都能感受到你的温暖 唯独我不是 因为我知道太阳没有影子 是孤单的 你是孤独的 哪怕身边的姑娘再多 朋友再多 笑的再好看 你的内心深处是孤独的 伪装的再好 也能让我一眼看穿 可能很多人会认为你花心滥情 但是我知道你是专一的 你是善良的

我还在 用另一种方式看着你 陪着你 只是再也不会告诉你 因为明白 我不是你心里的她 给不了你要的 所以即便告诉你 你只会觉得困扰或者可笑

他不善言辞有时候冷冷的但是其实一直都在关注脸记得以前他喜欢摸我的头发笑我矮还会很无奈的看着我笑了笑他会抽烟但是瞪他下他就会说句下不为例就最后一次可是这不是最后一次朋友会笑他不是妻管严我想去咬他的脸想和他十指相扣他总是想把最好的留给我 我答应过他以后要给他做饭但是我怕他说我厨艺差可能他不懂我的一个眼神一个动作一句话他嫌过我异性朋友太多为了他我和我一半的异性朋友说拜拜了但是他自己总惹我吃醋我不会孩子气的问他她和你媳妇谁重要当我说我晚上不回家到处玩的时候他会立马否决让我回家睡觉我不许他吸烟打架但是他好不听话放学了他不会早早回家而是和他兄弟在学校操场打球他不许我做任何有害于身体的事 所以阿我们会99的

不再热情似火也懒得幽默。

毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出；打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面。

要能有这么一个人啊 想一想就很有力气想一想就充满斗志 想一想就有好心情 让我想要变得更好 能有这个一个人啊 想想就很美妙 不管未来他如何 我如何 尘埃落定时的结局如何 能让我在这样的时间里这样向往未来 就够了

我真怕，我特别怕。我一直以为，和一个人生死相许是件特别浪漫特别牛逼的事，可直到面临的那一刻我才发现，比起所有的决然和浪漫，更让我在意的还是自己的呼吸。我怕我死掉了，以后没人对我爸妈好，我怕我死掉了，就没人愿意接受你的大小姐脾气，和牙尖嘴利。

自从和闺蜜冷战后，同桌每次都会说“曾经的好闺蜜，到后来的朋友，再到现在的陌生人，这样真的好吗？”可我想说的是，在三个人的闺蜜情中间，我永远都是最多余的一个，初一是这样，初二我过得很好，初三还是这样。是要帮我故地重游么，是要我在经历一遍曾经的疼么。呵如果是这样，那么，谢谢你的好意，我并不需要。3年，你的一切习惯在我全都掌握的时候，决定放开我转身找另一个。呵，是在和我玩游戏么。抱歉，这个游戏，我玩不起。