这一场错乱的时光，我用着撑破心脏的手掌抚摸你冰冷的脸颊，却总听闻着你的躲藏，看着你的眼眶盛满未来的遐想不知所措，《我们是彼此没有未来的人》

初时，他说我愿每日为你画眉添妆，她轻笑。

后来，他说女子应以夫为天，遂迎进数名小妾，她苦笑。

再后来，他说把她贬为妾，抬侧室为妻，她讽笑。

再后来，镜中佳人已年老色衰，冷哼一声，她现在又为谁而容呢？

最后，她悄然离去，独留幡然醒悟的他。

她不屑，辜负了就是辜负了，何必找那么多借口？

多年前，她望着他轻笑，若有一日你夺得这天下，我便与你在一起。

他皱眉凝着她，我会夺得这天下。

多年后，金銮殿上，她笑颜如花，我就知道你一定会是这天下霸主，你可是要迎娶我做你的皇后了。

他讥笑，这天下是朕的，但朕的皇后却绝不是你。

“哥 我要吃零食”
“要多少钱”
“你看着给吧”

“没散钱了 你把这一百拿着吧”

可我却偏偏看到了毛爷爷后面那张五十
“哥 有人欺负我”
“谁啊 干的好 叫什么 我请他吃饭”
“哼 你怎么这样 他叫xxx”
“就该欺负你 看你惹别人”

转身看到他走到一旁打电话“下午跟我去打人 有人欺负我妹”
“哥 我冷”
“冷死你”
然后看到他脱下自己的外套给我披上
好吧我承认 有个哥哥是件幸福的事

为什么写这篇日志呢 其实只是一堆没什么用的感慨罢了
听了几首好几年前的歌曲 突然 想起了一些事罢了
6年以前曾以为我不会在学生时代有什么后悔的 但是现在觉得很后悔
为什么当初没有珍惜拥有的东西
为什么当初没有好好念书
为什么当初没有珍惜那些感情
为什么没有维持住一切的一切
如果这一切不会发生 我会是现在这个样子吗
可能会
可能不会
谁能确定呢~
后悔过 对自己和他人失望过
又有什么用呢
曾经我以为我的一切都是 我应得的
回过头却发现 我只是在显示我的无知罢了
曾经我把拥有的一切全部抛弃
现在回头看看是挺傻的
但是 过去的就是过去了不是吗
我感谢曾经出现在我生命旅程的一些人 zk dxj zjp xyp
或许当几年后的我重新见到你们的时候是另一番景象
但是我从不觉得后悔 只因为我曾经历过
曾经每天忙忙碌碌 现在却无所事事
但是终究有了一些时间 来关心一下自己
曾近我问过自己 为什么会无所谓的为了“朋友” “兄弟”付出
当时我觉得 我付出了就会有收获 我觉得心满意足
但是 回过头来看
很多人已离我而去
虽然觉得有些不舍 但是又能怎样呢
过去了就是过去了
但不知为何 最近总是沉浸在 过去中
似乎觉得自己再也不会爱上一个人
喜欢一个人 却不知如何表达 爱一个人 却不知道如何去爱护她
或许几年后我会学会
但是我终究不明白什么是愛
从头到脚都觉得疲惫 心也累了 不知道为什么会坚持到现在
每天找不到一丝乐趣
曾经热爱的 游戏 运动 也找不到当初的感觉
我们曾经笑着开玩笑的我们老了 但其实我们都知道 我们冲动的心已经不再了
我们似乎失去了冲破平凡的勇气 或许这就是我们为何逐渐离开的理由吧
当出了我们这个小小的城市 我们会发觉我们只适合在我们这个小城市生活吧
繁忙的节奏 紧张的生活 强大的压力
只会让我们越来越......
这不正是我们现在发生的情况吗
越来越没有共同话题 身在不同的城市之中
我们不在像在一起时快乐 为了将来的工作 生活 不断忙碌
我们聚在一起时已找不到当初的快乐
我们似乎都套上了一层外壳
伪装在世俗的光芒下 失去了自己的光芒 成为了他人的陪衬
或许在多年后我们再聚首时回想起现在来都有着些许的感慨
可是自从失去了2年的记忆之后 我发现我突然跟不上你们的脚步了
我努力地追赶你们 可是已经追不上了 我觉得我已经掉队了
是时代的原因呢 还是什么
我也不知道
我只知道 在这个世界上 人是最自私的生物阿
因为现在药物的控制我开始渐渐忘记一些事 但是我觉得挺好的
不必再为一些无所谓的事情而烦恼 更看清了一些人
突然觉得写完这些 心里很放松
或许我只能在这无人的角落写出自己的感情
很多人曾经都说过了解我 我觉得很可笑
我都不了解我自己呢
现在我对我自己的看法也就是一个傻乎乎神经兮兮的笨蛋罢了
不过这还是我第一次正视自己 写下一篇关于自己的东西
从曾经冬天只穿一件衬衫把外套给你冻成SB的我
从兜里只有10元 借钱也不能让我“兄弟”饿着的我
从不计回报的傻乎乎的帮别人最后还让人当着面一通损的我
变成了 讨厌别人虚伪自己却更虚伪的我
对任何人都虚以为蛇甚至把自己都骗了的我
回看这几年 我突然觉得我是在看别人的生活
我甚至不能相信如此虚伪的人 尽然是自己
但是我似乎也只有认命的能力
我曾想用1年甚至几年的时间来改变一个人
但是我错了 我不能改变任何人
这可能就是.............
2015.01.25

难过的不是陈赫离婚而是明明是他失去了十四年的感情却还要给公众道歉.

再也回不去了。永远不会再回去了，祝你幸福。 其实我也不想在回去了，我累了。 真心累了，不会在发了、再见。

你永远不会知道那个避开你目光假装对你视而不见的人

有多在乎你

我藏不住热情你演不出喜欢

说十年说一年

一年后真心还在吗 一年后友好还在吗

一年后信任还在吗 一年后态度还在吗 一年后回忆还在吗

一年后承诺还在吗 一年后友情还在吗 一年后姐妹还在吗 一年后你们还记吗

一年后你们还想念吗 一年后你们还在乎吗 一年后你们还爱我吗

十年太长一年刚好

让时间说真话

虽然

我也怕

等我攒够失望就不等了

逛个性的朋友祝你们晚安

突然无比感慨 回想过往的种种才发现之前拼死守护的东西现在看来什么都不是 而那些曾经以为不起眼 不在乎的东西 现在却只剩后悔

一直觉得时间过得真慢 因为此时的我们都太年少，

青涩到无力改变我们此时承受的难过

我们的故事不长，但是故事很多，

每一件 我都可以用来回忆斟酌许久，微笑 疏离

你不是一个浪漫的人，我从来都知道，

只是你的温柔全部都给了我，你的耐心你的忍让你的纵容，

无一不让我贪恋，真舍不得从回忆里离开。

分离的每一天我都有在反思 自己和你 明明爱着却为什么走到了如今的地步

如今好像找到了答案， 因为我和你 都变了

虽然有点不可思议，但确实是变了，对世界的看法对生活的看法，对你我的看法

我的世界变小了 全是你，你的世界变大了 我很难看到你瞳孔里只有我的样子

我们开始冷漠减少沟通 ，可笑的我竟然相信距离产生美

的确，我们分开我也有难逃其咎的责任，只是事情发展到现在的地步，我真的不能预料

唯一庆幸的是，我还能和你笑着聊天， 还能每天看到你的动态，还知道此时的你单身，我可以幻想你是在为我守身如玉吗，哈哈 开个玩笑。

不知道那个小小的我现在在你心里是什么地位

不知道我对于你可否还算重要。

我放弃追回你了，虽然我们曾经约定过如果分开 就由我来找回你。

我胆怯了害怕了 因为不能在让两个人都痛苦了，我们纠缠够久了，我爱你够久了，我们为彼此付出的够多了， 就让回忆永远是美好的。就让它永远存留在2013，14年，

爱你，是我这辈子至今为止做过的最美好的事

Seven。Anqi.

河北廊坊

2015年1月25日

爱慕一个人，想要陪在他身边，想要他的眼里只有你，那就应该让自己变得更好，堂堂正正的，成为唯一能够与他并肩而立的人。

高一开始就在三个人在一起，平常互相调侃是家常便饭，貌似我们已经习惯了这样的互相开玩笑。你经常说我们忽略你，没人关心你，我拜托你睁开的眼睛看看站在你面前我们。刚开始，理解你时，你显得那么的善解人意，可是慢慢了解你之后我才发觉你那么可怕，你脾气不好，我们忍 你莫名其妙不理我们 又用一句话打破僵局 我们忍 你说你不愿意低头 你哪次低头了 你哪次说了对不起

高二你不像高一时那么经常发脾气但是你的态度让我越发烦躁 包括你对别人的态度 让我觉得我真是捉摸不透你 你就像一个气球 前一秒还在手里 后一秒就飞在空中。 你喜欢交很多朋友，她们都觉得你好，但是她们只是不了解你 如果你继续这样在你身边的人只会像我们一样离你越来越远 每次吵架之后你都说会改 可是哪次不是隔几天又那样 我们不是不会生气只是不对在乎的人生气 而你就好像把我们当成出气筒 不停地对我们抱怨 我们也有累的的时候 等我不想说话了 你反而要来问我 你发生了时候 但是平时我想向你发发牢骚 你却老是打断我 可是我们的一句打断 却要被你念上半天 我只想说你有没有考虑过别人的感受 你能不能在说出那些伤人的话的时候 动动的脑子 不要肆无忌惮的调拨别人的底线 当我们真正爆发的时候 是你挽回不了的 你以为你是谁 对 你曾经是我们的闺蜜 可是你的态度 你的脾气 你不经意间的话语 伤人的话 都是收不回去的 你让我们感到崩溃 感到累 一次次的忍受 一次次的囤积 一次次的想要爆发 都忍住了 但是 你一再的挑战我的底线 当我从别人口中听到那些话时 你可知我内心的感受 我真的生气了 你当面一套 背后一套究竟想怎样 说什么把我们当闺蜜 当朋友 那你竟然还能再别人面前肆无忌惮的说出那些话 你以为你是谁 别人一定要忍受你么 不要把你当成神 你只不过是渺小的生物体 我们也是 我们的平等的 你不要拿你自以为高尚的表情摆给我们看 我不稀罕！现在一切都已经物是人非 人走茶凉了 我们已经回不去了 我也累了 不想忍了 受够了 没必要了 挽回不了 当你在我系球鞋的时候 跟别人走远的时候是她陪在我身边 当你不断的问出那种问题的时候 她的选择是坚决的 那么我毅然的会放弃你 因为我知道了 我再也忍受不了 再也无需忍受 你 了 ！

你该知我覆手折扇的孤囿 戏纸弄墨的倦怠 唱诗成柳的荒谬 从来都不肯在时岁的薄待中屈膝叩首

唯有尝过你眉骨生花的寂妩 眼潋胜锋的桀骜 谈吐成烟的谜念 才仓皇收敛

不为臣服 不为避让

但使你葬我以风 却也甘愿

我以为我们的感情已经结束 后来才明白 你从未开始

我们擦肩而过却连一句最近安好都忘了说

我也曾把你当作信仰啊 我也曾爱你到卑微到尘埃里啊

可是后来呢 后来的你却跟她走了啊

毕竟无所谓的是你而伤心难过的是我所以你依旧可以没心没肺的活

我身后已经是崖 我不能再退后
我以前难过的时候可以大声哭出来
爱上你以后我学着捂着嘴不让自己哭出声来
后来我学会了咬碎牙不让自己哭出来
心里波涛汹涌山崩地裂都不敢让你看见 我恨你 我更爱你 自由都给你

如果我能像猫一样地无声奔跑
我一定会选择走在你身边不去打搅你的生活
悲伤着陪你变老
如果我能像猫一样卷曲身体爬上最高的树梢
我一定采下带着露珠的最美好的花朵再在悄悄地攀上你的窗台 种植在你的窗棂上
看你醒来 微笑爬上眉梢