雨下在我窗前
玻璃也在流眼泪
街上的人都看起来比我幸福一点

用寂寞来测验
还是最想要你陪
曾一起走过的夏天
我常常会梦见

我猜不到你真正的感觉
无法停止幻想我们的永远
只能把她深深的藏在心里

一个人偷偷地想念

我不懂你微笑的意思
只能像向日葵一样
在夜里默默地坚持

一直爱着你用我自己的方式
我在你的心里有没有一点特别
就怕你终究没有发现我还在你身边
我猜不到你真正的感觉

“她离开我的那一天我突然觉得人生又获得了自由,开始重新无止境地游戏泡吧厮混,我觉得很畅快,我觉得她没有资格离开我,离开我也是因为我已经不再需要她,我很享受和别的漂亮女生搞暧昧的日子,直到有一天我喝醉吐了那女生一身,她超厌恶地推开我我才发现我有点想她,后来被兄弟们抬着回了家,第二天早上头脑发涨肚子很饿, 我突然想起能随时随地给我送东西吃的女生已经不在我身边,饿了一天也不想动没有人会心急如焚地打电话问我难不难受饿不饿冷不冷,我承认我开始想念她,可是我觉得这大概是一时的冲动而已,她绝对比我爱她更爱我,离开我过不下去的应该是她,后来一个星期我谈了一个女朋友人算漂亮, 我们一个月的时候她闹着要我带她去游乐园,带她吃西餐给她买花,不知不觉花光了我多个月的生活费,不是心疼钱的多少只是突然想起从来没陪前女友过过纪念日,从来没有主动记得她的生日,她二十岁那年生日前一晚玩了一个通宵电话关机,第二天醒来已经是下午桌上是粥和各种爱吃的东西,我知道她来过,我只是心安理得刷牙吃饭直到晚上才想起她的生日,可是那时候我在游戏,不打电话给她她不会生气的,每次都这样对自己说她保证不会生气生气也不长久,因为她不会离开我,心情不好的时候总是对她发火她多半是沉默,要争吵她永远吵不过我,要生气她永远会先低头,她爱我我知道,所以我觉得自己可以放肆狂任,她很少要求我去做什么,我心里明白她最想要的不过是希望我多陪陪她,可是我就是喜欢虐她,看她为了我委屈的样子我很愉快,我承认我很变态,我可以尽情享受她对我的好不用回报,跟我在一起她总是倾心倾力舍不得花我的钱舍不得我难过,和她在一起的两年所有的脾气都发在了她的身上,不开心的时候总是让她陪着我不开心,再多的委屈她从来不提分手,在朋友面前总是给我最大的面子朋友很喜欢她,我却不想接近她的朋友,永远失约永远让她难堪,答应她的事情至今还有很多没有完成,我以为我们之间还有很长时间去浪费,我以为她离不开我,直到那天我不顾她的劝阻喝的烂醉,我觉得她很烦冲她发火后她终于提出了分手,我很不在意,我觉得她也就闹着玩玩很烦,虽然她从未提出分手,直到上个周末听到她结婚的消息,我才真的发现我失去了她,失去了曾经最爱我的人,后来谈的女生谈了不到两个月就分手了,她不过是喜欢我照顾她的感觉而不是爱我,那天兄弟生日,喝醉了拨了她的电话,我说我很难受,我知道她会心疼,她还是来了,在酒店一直照顾我给我买来好吃的,给我泡醒酒茶,我觉得我不能再错过她,我爱她,可是她沉默了很久才说我累了我需要一个人来照顾我,我终于明白当初我莫名其妙狠心抛下她的时候她内心的疼痛感,她终于全部还给了我,后来一毕业她就去了另一个城市,上周结了婚成了别人的新娘,婚礼我没去,但是朋友带回了婚礼过程的照片,她很美,曾经最爱我的人终于被我推到了别人的身边不再回头,我可能已经成熟很多也已经懂得如何去爱一个人,可是真正想要爱的人已经不在了. ”

其实也说不出他到底哪里好

可是有他的陪伴就觉得好暖好暖

即使他不懂得在我难过时怎样安慰我

也经常迟到拖欠作业被老师骂

投篮时软绵绵的样子真是好怂

对呀 他在你们眼里一无是处 但我爱

一进教室看见他正在座位上读书

或是很关心的问我手上的创口贴是怎么回事

又或是给我传来纸条告诉我要为我改变

这些都会使我开心啊

我能有多喜欢你 无非是在梦里

每夜都把月亮画成你的摸样

仅此而已

有一天你养的狗咬坏了你的沙发 妈妈让你把那条狗送出去你却一时心软把它留了下来 第二天你忍痛抓着被它咬的鲜血淋漓的手去打了狂犬疫苗 这不怪别人怪你自己心软 有一天你听到你的朋友在跟别人说你的坏话 后来你质问朋友这是怎么回事的时候她无辜的眼神让你心软让你原谅了她 一周后她气焰嚣的张带着一帮人把你打的鼻青脸肿说她早就看不惯你了 这也只能怪你一时的心软 现实甩给了你一个巴掌 教会你不能心软不能善良

可能时间久了我就没那么喜欢你了
“一个小故事 有一次朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗 我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有 我说 我举个例子吧 你有没有试过拿起一杯开水 刚开始手心的炽热感是那么强烈 杯子里的水会烫得手心直发疼 可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度 疼痛感也不再那么强烈 当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在 但是你已经感觉不到了 我想我现在对他也就是这样的感觉吧 说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉 说真的 爱是习惯 不爱也是习惯 把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好 当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋 慢慢的 这份兴奋变成了心疼 在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了 听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了 你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎 所以刚开始你会很痛苦 可是也会渐渐的沉淀 你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉 所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作 总有一天他会伴随着时间沉浸到深海 也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑 我当初是多么想和他在一起 所有我认识的人中他最深刻 可是过了这么久之后我觉得我好傻 在这个年纪以爱的名义把自己搞的那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭 是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的 我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻 可是时间一久我就感到很迷茫 我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人 无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点 所以我放弃了 虽然很疼但是我不想再继续疼下去了 所以我把他放到时间的海里了 时间久了心也就不那么疼了”.　

伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人。

体会过街上三三两两自己却独自一人的滋味吗 　　　　 　　　　　 　　　　　 　　

脆弱是所有人的通病吧。

1.对付虚伪的人，不是骂她，不是拆穿她，而是让她继续悲哀地虚伪着，然后装作什么也不知道。那么慢慢地，很多人会主动跑来告诉你她有多虚伪。

2.对付自私的人，不是恨她，不是不理她，而是渐渐远离她，从心底远离她，然后装作什么都不知道。如果她去找别人，那么你会发现，很多人都远离了她。

3.永远没有一个人是你离不开的，现在离不开的，不代表永远离不开。没有什么是你放弃不了的，你不放弃的可能会先放弃你也说不定。

4.除了父母，没有什么人是不求回报的。恋人对你好是以爱情和谐为前提的，朋友对你好是以共同利益和消除寂寞为前提的。另外的人，就更不用说了。

5.一个人生活虽然很难，但也必须学会一个人，不要轻易依赖别人。这是为了防止你身边的人都离开的时候，你还可以好好活下去。

6.生病的时候，自己要重视自己，不能等着哪个谁来重视你。等到那时候，你会发现自己不管是身体还是心灵都已经很难受了。

7.独自异地求学，要学着多和父母联系沟通，要学着多听长辈的话。要学着忍耐，没有什么是你忍不了的，别人再错，也犯不着拿别人的错误惩罚自己。

8.别人和你说的话，不管出于什么初衷，能信但不能全信。但是，别人说的时候，尽量认真听，仔细回应，这是对人的尊重。

9.不要轻易试探你的好朋友，要不你不是很失望，就是多了个“神经病+想太多”的帽子。

10.不要轻易对人多愁善感，就算你是真的多愁善感。别人可能不能理解你的多愁善感，也没这个义务和责任。这样的话，你想的发泄就变成了自取其辱和加深痛苦。

11.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。

12.不要去抢属于别人的利益，但也不能纵容别人抢自己的。这是原则。

13.没有必要去嫉妒别人的成绩，人缘，地位，奖学金之类。 原因有五：

14，别人可能真的付出得比你多，只不过你没看到。

15，这些东西只能带来一时的满足，而不是永久的满足，不要也罢。

16，这里面有你玩不来的游戏规则，玩的来的人也都挺累的。

17，你有不如人的，就一定有比别人好的，静待时机。

18，不争抢这些，你的朋友会更多。

19.能帮助别人的，尽量帮忙。不能帮的，别勉强自己。

20.对于喜欢和你对着干的人，首先要客观的反省自己，改正自己，消除自己的原因。其次，看清楚她是多么幼稚，让她一个人不开心好了。

21.对于和自己生活习惯不同的人，把距离拉远一点，然后各自活各自的，不影响别人，也别要求别人改变。

22.好兄弟，明算账。不要把账目搞地太复杂，钱是父母给的，不是自己赚的，要省着花。

23．永远不要让任何一个人,成为你生命的全部,要懂得投入越多,失去越多的道理。

24．不要为任何人放弃自己的个性,其实并不是你迁就他（她）,就可以让他（她）觉得你多好,恰恰相反,他（她）更喜欢有自己个性的人。

25．千万不可以为了爱情,放弃事业,很简单,选择爱情,一旦爱情没有了,你就什么都没有了,选择事业,即使爱情没有了,可是你还有本事赚钱养活自己,还有属于自己的生活。

26．不要企图依附另一个人生活,没有人会对寄生虫保持永远的热情。

27．不要过度的索取,如果你爱他,那么为了你们的将来,你应该珍惜他的收获,为你们的以后做好规划;如果你不爱他,迟早会离开他,那么不要在分手后,让他有机会在别人面前说你只是贪图他的钱。

28．不要在你的爱情遭遇第三者时,一味的妥协,原谅.要知道,有些事可以原谅,但有些事是一辈子的伤痕。

29．不要在生活的细节上计较那么多,要知道,大部分男人,是孩子,需要你的照顾。

30．不要在发现你的爱情没有爱了的时候,还固执的坚持,有时候,放手,不光是给他自由,还是给自己一条生路。

31．不要认为谁离开谁就活不下去,要知道,你的生命来自父母,除他们之外,没有任何人值得你付出生命的代价,而你的父母只会希望你快乐平安。

32．不要把你所有的钱花在他身上,女人该对自己好点。

33．不要为任何人打扮自己或把自己搞得不修边幅,要每天都把自己装扮的干干净净,漂漂亮亮,美丽,只为自己。

34．不要为任何人放弃你的朋友,忽视你的家人,要知道,如果有一天爱情不在了,真正在你身边支持你的不是那个曾经的山盟海誓,而是这些人。

35．不要把世事看得太重,我们生活在这世界上,都是戏子,台上演,台下的看,所以,演得时候认真,看得时候就不要太认真。

36．不要总是用眼泪去打动去挽留,有时侯你的眼泪适得其反,微笑,一定要自信的微笑着面对一切!

37．不要看低自己,每个人都有自己的优秀,他不懂珍惜,就找懂珍惜你的,他不会欣赏,就找欣赏你的!错过这一站,只因为最好的那个在下一站等你。

重提当年事 我无法否认我内心的波澜

感情在最浓烈的时候硬生生的切断 是怎样的感觉

习惯了送你上车，再跑到马路对面看你在车上安静地坐下来。习惯了替你买甜品，看你笑的像孩子。习惯了走在路上替你看车，牵着你手拉你过来。习惯了你突然难过的性格，我就陪你不说话。习惯了深夜的电话，窗外淅沥的雨声。习惯了手机短信里的笑脸和生气。习惯了你的记性差，说过的话老忘记。习惯了你对人的依赖尽管我也是个孩子。习惯了你四处跑的性格老找不到人。习惯了对自由的你有无穷的牵挂。习惯了你突然出现在我面前说一起出去玩。习惯了在你难过的时候给你写纸条。习惯了发短信叫你记着吃饭。

每个人都在问我到底还在等什么
等到春夏秋冬都过了难道还不够

其实是因为我的心有一个缺口
等待拿走的人把它还给我

还是希望自己能强大一点 各方面不再期望善待而是用自己能力让一切变得更好。

好想打扰你可是你好幸福只能每天自动屏蔽关于你的消息我想逃你是不允许我逃我该怎么才能真正放开。我也想有个疼我爱我冷的时候会给我温暖怀抱可是我的心里有个你呀装不下其他人了啊。

走在路上鞋带开了你会难为情啊,坐在家里头发乱糟糟被看到你会难为情啊,喝奶茶喷到衣服上你会难为情啊,吃东西的时候沾到身上你会难为情啊,被绊了一跤很不优雅你会难为情啊,大声叫别人却没人应的时候你会难为情啊,呵呵你太自作多情了,其实根本没人关注你.

每个人都在问我到底还在等什么
等到春夏秋冬都过了难道还不够

其实是因为我的心有一个缺口
等待拿走的人把它还给我

只有女生才能看出来哪个女生不是省油的灯。

多年后我一定会忘了你的模样忘了你的名字，

甚至于忘记想起你时的感觉这样才能说明，

我是真的老了我想过你未来的女朋友是什么样子，

她一定比我漂亮，

有柔软的长发和温顺的性格，

不像我这么乱糟糟的头发和总是很闹腾的个性，

她一定比我体贴，

会关心你是不是饿肚子了有没有多穿衣服，

不像我连自己都照顾不好总是不吃饭下雨天不打伞到处乱跑，

她一定比我乖巧，

会听你的话不干坏事不像我老是和你顶撞，

不耐烦便说你是个笨蛋，

她一定比我贤淑，

会烧得一手好菜泡好喝的茶，

不像我能把厨房弄得翻天覆地老是把盘子摔碎，

她一定比我理智，

会在吃你醋时冷静应对，

不像我大哭大闹冲你发脾气还离家出走让你担心，

她一定比我聪明，

会很好的功课和很棒的成绩不像我这么笨解不出数学题，

老是让你头疼无语，

她一定比我懂事，

会在不应该说话时沉默不语，

不像我不懂得颜察观色老是说错话让你难堪，

她一定比我明亮，

会穿暖色系的衣服和露出牙齿的笑容，

笑容里总是埋藏了太多悲伤，

她一定很爱你，

你会比当初爱我更爱她，

我们总是在这个世界里不断交汇错过遇见另一个人爱上另一个人，

以此来遗忘过去在我还没有老去的年华，

我还记得你的脸记得你的名字，

记得想起你时的难过就算彼时我心里已经住了别人，

你仍是我无法言说的伤，

让我忘记你，

在时间的沟壑里我们终究会远离，

变成回忆多年后人海茫茫，

倘若再遇见你，

你已变了模样长成别人眼里的好男人，

我也只会轻轻问一句你还好吗.

我会把所有的不舍都认为是不甘心

你不知道等你等到累等到哭等到想放弃
却咬牙坚持的人是我
就像你不会知道为你付出了那么多
为你耗尽所有温柔
付出一切温暖的人是我
你被蒙蔽了双眼
你什么都不知道
别怪我念旧
别骂我死死抓住过往不放手
其实旧情人对每个人来说就是个坎
谁能一转身就回头
谁能一步就跨越
毕竟都在彼此心里存在了那么长一段美好的时光
说忘记太浮夸了
即使这样的生活让我不抱希望
我甚至不让自己去慌
在噩梦里安静的找个角落等你来让我解脱
我时刻都执拗地想着
我闹够了没有
哪天才能忘记你
我一直都相信相爱的人两个人无论绕多少圈最后还是会相聚
无论分开多久最后还是会在一起
可是事与愿违你并不爱我
总是让我依旧想着你梦着你
等到你不再飘渺不定
等到你会真的去爱
等到你不是贪心而是安心
等到你拥抱里藏的不是利刃而是温暖
等到你知道不能再为野花留情
等到你终于明白我的好
等到你终于专情而不是滥情
我希望你会来找我继续走下去
满足我微不足道的梦
让我有机会对你说
“终于等到你，还好我没放弃“

或许以后的我会喜欢上另外一个人就像当初喜欢上你一样 也或许除了你 我再也遇不到能让我感受得到心跳的人 到最后只能把你埋在心里 我知道当青春逝去的时候 很多东西都会面目全非 所以我才更加珍惜 也许你会是我人生中最大的遗憾 但我始终谢谢你来过我的青春最好的年龄遇到你

”整个晚上，我都在做一个一定要个给他写一封信的梦，纠结什么信纸如何措辞，直到醒来还没写好。

醒来后我还是没能忘记那种必须急迫非得写，可是唯一一点是我真的实在想不明白为什么要给他写，在梦中还那么坦然。好多年了，都结婚了我想我早忘了他也不喜欢他了吧“。

我想我只是有点念旧。

小时候最想要的就是十七八岁的年纪 还有一个月我就要十八岁 可是长大了我竟一点快乐都丝毫感觉不到 只是被高考这两个字压得我透不过气 十八岁的自己 没想象中那么成熟 那么优秀 桌面上的歌词显示着时光时光慢些吧 几年一晃而过 身边还剩下什么人 通讯录里的人多久没有联系了 曾经和你勾肩搭背的人都去哪了 转眼之间多少年不见了 曾经叫的最上口的名字 现在听着都觉得陌生 左手边还放着刚沏好的咖啡 冒着热气 伸手去拿 手心里传来杯子的温度 手凉了还可以暖 心该怎么办 成长真的是一场锥心的疼痛

好姑娘是会疯疯癫癫没心没肺的 好姑娘会偶尔做恶作剧开玩笑的 好姑娘是会难受就哭高兴就笑的 好姑娘是会经常说点重口味话的 好姑娘是被人甩后还哈哈大笑的 好姑娘是学习不好但已经努力的 好姑娘是可以为了爱情不怕输的 好姑娘是爱发小脾气爱哭爱笑的 好姑娘,中国造

阿姨：这是三十万，离开我女儿！

xx：阿姨，我们是真心相爱的！

阿姨：四十万。

xx：阿姨，我不是为了钱，我觉得这个世界感情是不能用金钱来衡量的。

阿姨：六十万。

xx：阿姨，你这是在逼我啊！

阿姨：一百万，我说最后一次，离开我女儿！

xx吸了一口气，顿了三秒后，缓缓的从口袋里掏出笔纸。

xx：这是一亿，离开你女儿！！！

学前班我在幻想未来的小学一年级我在寻找快乐的时光二年级我发誓要努力的学习三年级我默默地写着黑笔字四年级我在试卷中划伤痕迹五年级我脑海里浮现小时後六年级的冬天我在想象着初中的美好。六年级的夏天我在怀念着过去的我们。七年级的冬季，我依旧憧憬着我的童年。

有几个老朋友真好 即便以后的话题会减少 很多东西也会随着时间慢慢被淡忘 但最不知所措的时候 最想分享喜怒哀乐的时候 第一个想到的还会是彼此 就像刚刚认识的那样

我希望能和你好好的生活 不去刻意追求每天必须说多少的情话 人前怎样过分的甜蜜
这种片面的东西 我更希望我们能从生活小事上多关心对方
相互信任 相互鼓励 相互扶持 一起经历风雨然后一起成长
我愿意陪你一起消耗掉巨大的人生 偶尔的一句我爱你 都是我厚重情感的凝聚
我眼中的爱情不是每天的甜言蜜语或者每天的你侬我侬 更不是吵架过后越走越远的虚伪
而是在短暂的青春里两个人互相扶持 互相鼓掌 互相安慰 在某一天闲下来一起说说最近的心情
然后笑一笑用最真最真的表情说 我爱你经历一些磨难然后一起长大 知道你在就心安
我有我的坏脾气需要你的理解和包容
我常常口是心非 明明心里想的是在乎你 而到了嘴巴上却是不在乎
我偶尔会把我的热情退化成了冷漠 很抱歉我对你的忽冷忽热
也很感谢你愿意承受我的不足 爱是相互理解和包容
如果你都能懂 那么谢谢你 我会特别爱你

把你都丢了，我还有什么幸福？
我们还能不能在一起？
我们还能不能一直牵着手 不放开？
爱能不能够永远？
爱可不可以简简单单没有伤害？
简简单单爱...

我希望

你回来 陪我度日如年

“今天离婚，你得抱我出门.妻说，是你将我抱进家门的，要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。”

与妻结婚的时候，我是将她抱过来的。那时我们住的是那种一家一户的平房，婚车在门前停下来的时候，一伙朋友撺纵着我，将她从车上抱下来，于是，在一片叫好声中，我抱起了她一直走到典礼的地方。那时的妻是丰盈而成熟的娇羞女孩，我是健壮快乐的新婚男人。

这是十年前的一幕。

以后的日子就像是流水一样过去，要孩子，下海，经商，婚姻中的熟视无睹渐渐出现在我们之间。钱一点点地往上涨，但感情却一点点地平下去，妻在一家行政机构做公务员，每天我们同时上班，也几乎同时下班，孩子在寄宿学校上学。在别人看来，生活似乎是无懈可击的幸福。但越是这种平静的幸福，便越容易有突然变化的机率。

我有了她。当生活像水一样乏味而又无处不在，哪怕一种再简单的饮料，也会让人觉得是一种真正的享受。她就是露儿。

天气很好，我站在宽大的露台上，露儿伸了双臂，将我从后面紧紧抱住。我的心再一次被她感情包围，几乎让我无法呼吸。这是我为露儿买的房子。

露儿对我说，像你这样的男人，是最吸引女孩子的眼球的。我忽然想起了妻，刚刚结婚的时候，她似乎说过一句，像你这样的男人，一旦成功之后，是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聪明，心里微微地打上了一个结，我清楚地意识到，自己对不起她。但却欲罢不能。

我推开露儿的手，说你自己看着买些家具吧，公司今天还有事。露儿分明地不高兴起来，毕竟，今天说好了要带她去买家具的。关于离婚的那个可能，已经在我的心里愈来愈大起来，原本觉得是不太可能的事情，竟然渐渐地能在心里想像成可能。

只是，我不知道如何对妻子开口，因为我知道，开口了之后必然要伤害她的。妻没有对不起我的地方，她依旧忙忙碌碌地在厨房里准备晚上的饭菜，我依旧打开电视，坐在那里，看新闻，饭菜很快上桌，吃饭，然后两个人在一起看电视，或是一个人坐在电脑前发会儿呆。想像露儿的身体，成了我自娱的方式。试着对妻说，如果我们离婚，你说会怎样？妻白了我一眼，没有说话，似乎这种生活离她很远。我无法想象，一旦我说出口时，妻的表现和想法。

妻去公司找我时，露儿刚从我办公室里出来。公司里的人的眼光是藏不住事情的，在几乎所有人都以同情的目光和那种掩饰的语言说话的时候，妻终于感觉出了什么。她依旧对着我的所有下属以自己的身份微笑着，但我却在她来不及躲闪的一瞬间，从她的眼神中读出了一种伤害。

露儿再次对我说，离婚吧何宁，我们在一起。我点头，心里已经将这个念头扩到非说不可的地步了。妻端上最后一盘菜时，我按住了她的手。说我有件事要告诉你。妻坐下来，静静地吃着饭，我想起了她眼神中的那种伤害，此刻分明地再一次显出来。突然间觉得自己有些不忍，但事到如今，却只能说下去。咱们离婚吧，我平静地说着不平静的事。妻没有表现出那种很特别的情绪，淡淡地问我为什么。我笑，说：不，我不是开玩笑，是真的离婚。妻的态度骤然变化起来，她恨恨地摔了筷子，对我大声说，你不是人！

夜里，我们谁也没理谁，妻在小声地哭，我知道她是想知道为什么。但我却给不了她答案，因为我已经在露儿给我的感觉里无法自拔。我起草了协议给妻看，里面写明了将房子，车子，还有公司的30%股权分给她。写这些东西时，心里是一直怀了对妻的歉疚的，妻愤愤地接过，撕成碎片儿，不再理我。我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来，毕竟是一起生活了十年的爱人，所有的温柔都将在未来化去，就这样的慢慢的过去，到了第二天．

陪客户喝酒，半醉的我回到家中时，妻正伏在那里写着什么。我躺在床上睡去，醒来的时候，发现妻依旧坐在那里。我翻个身，再沉沉地睡去。终于闹到了非离不可的地步，妻却对我声明，她什么也不要我的，只是在离婚之前，要我答应她一个条件。妻的条件简单，便是再给她一个月的时间，因为再过一个月，孩子就过完暑假了，她不想让孩子看到父母分开的场面，而且，在这一个月里还要像以前那样生活。

我接过妻写的协议，她问我，何宁，你还记得我是怎么嫁过来的吗？蓦地，关于新婚的那些记忆涌上来，我点头，说记得。妻说，是你将我抱进来的，但是我还有个条件，就是要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。这一来一去，都是你做主好了，只是，我要求这一个月，每天上班，你都要将我抱出去，从卧室，到大门。

我笑，说：好。我想妻是在以这种形式来告别自己的婚姻，或是还有对过去眷恋的缘故。我将妻的要求告诉了露儿，露儿笑得有些轻佻，说再怎么还是离婚，搞这么多花样做什么。她似乎对妻很不屑，这或多或少让我心里不太舒服。

一个月为限，第一天，我们的动作都很呆板。因为一旦说明之后，我们已经有很久没有这么亲密接触过了，甚至连例行的每周两次的****时间也取消了，每天都像路人一样。儿子从身后拍着小手说，爸爸搂妈妈了，爸爸搂妈妈了，叫得我有些心酸。从卧室经客厅，出房门，到大门，十几米的路程，妻在我的怀抱里，轻轻地闭着眼睛，对我说，我们就从今天开始吧，别让孩子知道。我点头，刚刚落下去的心酸再一次地浮上来。我将妻放在大门外，她去等公交，我去开车上班。

第二天，我和妻的动作都随意了许多，她轻巧地靠在我的身上，我嗅到她清新的衣香，妻确实是老了，我已有多少日子没有这么近的看过她了，光润的皮肤上，有了细细的皱纹。我怎么没发现过妻有皱纹了呢，还是自己已是多久没有注意到自己这个熟悉到骨头里的女人了呢。

第三天，妻附在我的耳边对我说，院子里的花池拆了，要小心些，别跌倒了。

第四天，在卧室里抱起妻的时候，我有种错觉，我们依旧是十分亲密的爱人，她依旧是我的宝贝，我正在用心去抱她，而所有关于露儿的想像，都变得若有若无起来。

第五天，六天，妻每次都会在我耳边说一些小细节，衣服熨好了挂在哪里，做饭时要小心不要让油溅着，我点着头，心里的那种错觉也越来越强烈起来。

我没有告诉露儿这一切。感觉到自己越来越不吃力了，似乎是锻炼的结果，我对妻说，现在抱你，不怎么吃力了。

妻在挑拣衣服，我在一边等着抱她出门。妻试了几件，都不太合适，自己叹了口气，坐在那里，说衣服都长肥了。我笑，但却只笑了一半，我蓦然间想起自己越来越不吃力了，不是我有力了，而是妻瘦了，因为她将所有的心事压在心里。那一瞬间，心里紧紧地疼起来，我伸出手去，试图去抚妻的额角。

儿子进来了，爸爸，该抱妈妈出门了。他催促着我们，似乎这么些天来，看我抱妻出门，已经成了他的一个节目。妻拉过儿子，紧紧地抱住，我转过了脸不去看，怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由。从卧室出发，然后经客厅，屋门，走道，我抱着妻，她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上。我紧紧地拥着她的身体，感觉像是回到了那个新婚的日子，但妻越来越轻的身体，却常常让我忍不住想落泪。

最后一天，我抱起妻的时候，怔在那里不走。儿子上学去了，妻也怔怔地看着我说，其实，真想让你这样抱到老的。我紧紧地抱了妻，对她说，其实，我们都没有意识到，生活中就是少了这种抱你出门的亲密。

停下车子的时候，我来不及锁上车门，我怕时间的延缓会再次打消我的念头。我敲开门，露儿一脸的惺松。我对她说，对不起露儿，我不离婚了。真的不离了。露儿不相信一般看着我，伸出手来，摸着我的头，说你没发烧呀。我打开露儿的手，看着她，对她说，对不起露儿，我只有对你说对不起，我不离婚了，或许我和她以前，只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹，而并不是没有感情,我今天才明白。我将她抱进了家门，她给我生儿育女，就要将她抱到老，所以，只有对你说对不起。

露儿似乎才明白过来，愤怒地扇了我一耳光，关了门，大哭起来。我下楼，开车去公司。路过那家上班时必经的花店的时候，我给妻子订了一束她最喜欢的情人草，礼品店的小姐拿来卡片让我写祝语，我微笑着在上面写上：我要每天抱你出家门，一直到老。