将就了一城一隅都与我素不相识 将就好花睡泥瓶 将就十月无雨十一月风沙劳碌 将就在缺憾中含笑饮毒酒 所有从前期盼过的 与你无关的事 都被我大笔一挥地舍弃了 再无践行之日 好像一切都不合时宜 一切都委曲求全 可因为有你 竟不为这将就觉得心酸 真是奇事一桩

我不会安慰人
当有人在我面前哭泣或者难过时
我会变得手足无措我是真的不知道怎么办
我不善于表达我也不知道用怎样的一句话可以让你开心
但是我可以学我可以长大成熟来继续的了解你陪伴你

爸，这个萝卜怎么炒？

爸：放锅里炒。

我：我是说用什么东西炒。

爸：用炒菜的铲子炒。

我：-_-! 我是说锅里放什么。

爸：放萝卜！

我：-_-||…

买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说「你好我是送花的，这是你男朋友送你的」; 妹子要是说「啊？我没有男朋友啊？」你就说「啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了，咱们聊聊吧～～」; 要是说「哇 我男朋友真好！谢谢你啊」你就默默的添上一句「谢谢一共是100元货到付款…」

不论是谈恋爱还是交朋友 俩人能聊到一起太重要了 他总能接上你抛给他的点 并且又抛回来一个 有来道去的 像说相声一样 过程中你还能一直笑 能做自己 不用装 我觉得能开玩笑 互相岔到一起的两个人太幸福了.

他结婚了。

听他的朋友告诉我。

你知道吗。他结婚了。

我说刚刚知道。

然后他朋友也沉默了。

他朋友问我。去参加吗。

我说。去吧。

说好要一起步入婚姻殿堂的。不是吗。

他朋友说。和我一起去吧。

我说。好。

那天艳阳高照。阳光好的让人有点想流眼泪。

记得很久以前和他说。

有一天你要是结婚了新娘不是我。

我一定穿着一身红裙子。

然后去参加你的婚礼。

坐在下面直勾勾地看着你。

司仪问你你愿意吗的时候。

我在下面喊。

我也愿意。

时光荏苒。

一晃匆匆数年。

真的走到了今天。

记得很久以前他说。

如果有一天我们分手了。

他会彻底消失在我的生活。

他做到了。

我也很自觉的没有去寻找他一切的生活痕迹。

这三年来。

我只是从朋友处知道他恋爱了。

他找了个日本女孩儿。

他回国了。

他要结婚了。

别人不提起。

我也不问。

别人说起他了。

我也不深究。

我不想知道他过的好与坏。

我不想知道他生活是不是顺利。

我不想知道他的女朋友是和我一样开朗爱笑还是内向乖巧。

我不想知道他会在怎样的境遇下想起我。

也许某个阳光明媚的早上。他看见某个女孩儿扎着马尾辫。他会想起好久好久以前。有个女孩儿在风里走向他。在雨里走向他。

也许某个倾盆大雨的午后。

他会想起我们分手的那天。

我们在电话里沉默了那么久。

然后我说不如就到这里吧。

他说对不起。

我承诺的我都没做到。

然后我们笑着说再见。

可是我们都知道。

分别即是永远。

我没有穿当年说的红裙子。

也没有在婚礼上大哭大闹。

毕竟。

两年过去了。

七百多个日日夜夜。

都过去了。

婚礼很好。不落窠臼。

和我们当年说的那样。在教堂里。

那是我的梦想。也是他的梦想。

没想到第一次来教堂。

是参加他的婚礼。绚烂的彩色玻璃。美丽的花球。可爱的花童。神圣的唱诗班。戴着眼镜的牧师。

温暖的阳光从绚烂的窗子里打进来。

每个人脸上都透着美好的笑容。

一切。一切的一切和当年我们想的一样。

像童话故事一样美好。

只是。只是那水晶鞋的主人不再是我。

他穿着白色的西装。我远远地看着他。

白色的西装。白色的领带。白色的皮鞋。

他好像还是当年的样子。

好像还是6年前的样子。

好像还是六年前我在图书馆第一次看见他的样子。

好像还是他在我家楼下等我的样子。

好像一切都没变。

又好像一切都变了。我也没有泪流满面。

我只是觉得好像一切都是一场梦。

一切都是我六年前闭上眼睛躺在床上。

阳光打在寝室的窗子上。我盖着花被子做的一个梦。一梦六年。

他远远地看着我。

笑着摇着头向我走来。

我远远地看着他。

我们笑着向对方走去。

''新婚快乐。''

''谢谢。''

''很帅今天。''

他说。''今天的一切和我们当年想的一样。我还真怕你会穿着大红裙子来砸场子！''

''哈哈。我能那么没素质吗。我可不想上报纸头条。前女友血洗结婚礼堂。丢不起那人。''

''你还好吗。''

'‘不错。没看都胖了吗。''

''怎么没和他一起过来。''

我笑着说。''因为他今天结婚啊。''

他说。对不起。

他说。''你知道吗。我曾经真的想把全世界都撕碎。然后带着你远走高飞。

''我跟她登记那天。我想起来很久以前咱俩像俩傻逼一样模拟那个场景。''

''我今天穿礼服的时候突然想起我们分手的那个下雨天。第二天。日本的樱花全开了。特美。''

''刚才那傻逼神父问我你愿意吗。我特害怕你在底下说。我也愿意。因为我特怕我会拉着你然后带你离开这。''

他说。你要好好的。

我说。你也是。你也要好好的。

他说。都过去了。

我说。对。都过去了。

我笑着给他一个拥抱。

我笑着告诉他。祝你幸福。

他说。你也是。祝你幸福。

好啦。六年来。

所有的爱恨纠缠。舍不得放不下。

今天终于做了一个了断了。

过去了。都过去了。

然后看见了他的奶奶走来。

一个和蔼可亲的老太太。

老太太这两年又老了一些。

她笑眯眯地看着我。喊着我的小名。

我紧紧地抱着她。

奶奶说。这不是我大宝宝吗。

我说。这不是我奶奶吗。

奶奶在我耳边说。我不喜欢这个日本丫头。我就看你好。

奶奶说。宝宝结婚了要叫奶奶去。

奶奶说。你和我大孙儿分手的时候我哭了好几天。骂了他好几天。

奶奶说。宝宝。你也要快点结婚。

我抱着奶奶。终于流下眼泪。

我知道。那个人。也热泪盈眶。

我知道。我在和我的青春告别。

从教堂出来。阳光耀眼。我觉得恍如隔世。

也许我还需要很长时间忘掉他。

长到若干年以后我还是闺蜜的伴娘。在抢到花球的那一刻仍然想起20岁那年闯进我生命中的那张温暖过我的脸。

有个少年,观摩了几百集的《名侦探柯南》《金田一》等作品,随后他把仇人骗到房间内,用冰块固定的刀刺入受害人的背部,在前方摆上一张椅子装作从上跳下,用透明胶获取他的指纹黏在刀上,用线的方法来从房间内部使门上锁构筑密室,伪装成自杀的样子,最后他因为被监控摄像头拍到被捕了...

我就是一个贪心自私自利的人 你看不惯是你的事

我就是我 不关你事 别来烦

喜欢Eason也并没有多长时间甚至对他还真的不是那么那么的了解也是偶尔听见他的孤独患者从心底开始喜欢因为歌词音律走心渐渐的去听他的歌发现就喜欢上了至今还并没有那么那么的了解他的歌让我温暖

有些事不想去求证 自己心里清楚就好 人生就像蒲公英 看似自由 却身不由己 有些事 不是不在意 而是在意了又能怎样 自己尽力了就好 人生没有如果 只有后果和结果 现在的我 即使生气也会装作淡定 即使不开心也会努力微笑 即使悲伤也只是偷偷的 即使在乎 也不会解释太多 倔强说不痛 假装什么伤都没有 我有多骄傲即使泪在眼眶里打转也可以昂着头告诉你们我很好 有时候我也会心疼那个笑着说不痛的自己 是啊 昨夜纵我痛不欲生 今早依旧车水马龙 时间教会了我万事藏于心不表于情 总有一天我会学会面无表情擦身而过 到那个时候千万别惊讶 逗比变高冷 曾哑忍终于退到最尽的墙角 别怪我变了 说话很凉薄 我还是我 少了笑容多了凉薄 我本是凉薄之人怎暖他人之心 不要说我变了 我们都在变 何必感慨从前 但是我希望你还是老样子 一点都不变 还是我喜欢的样子 这条路我走的痛苦 但现在说后悔也没有用 有些事有些人错过就不会再回来了 如果等重来一次 那么我还是不后悔遇见你 人生是一场一个人的旅程 无人可替代 总有人离开 总有人到来 我一个人很好 不再挣扎 不再纠缠 一个人其实也很好 不过是寂寞时没人拥抱 不过是孤单时没人依靠而已 兜兜转转到最后还是我一个人 时光如水 总是无言 故事不错 结局不美 我没有较好的脸和一笑就很温暖的眼所以不被珍惜 原谅我是主动的女孩难怪不被珍惜 我敏感多疑我患得患失我怕失去怕不被珍惜 所以为了不让自己害怕 还是选择一个人 这一个下午自己想通了好多事情 一下子好像成长了许多 生活还在继续不是吗 以后愿自己用心甘情愿的态度 过随遇而安的生活

他不爱我，是因为放学他不会等我一起回家；他不爱我，是因为他的倾诉对象不是我；他不爱我，是因为他只会欺负我，逗我。哎，他不爱我，说这些，不过矫情而已。

你嫌我没有钱 我可以去挣
你嫌我没有权 我可以去争
但当我有了钱有了权还会要你吗?

你嫌我丑 我可以去整容
你嫌我胖 我可以去减肥
可是当我变漂亮了 变瘦了 还会跟你在一起吗?

我说过 我不想在自己最好的时候遇见你
让我们在彼此最坏最丑最糟的时候相遇
然后我们再一起慢慢变成最好
就算有一天我变得不那么好你也不会太惊讶
这样的话如果岁月不解风情使你变得又坏又丑又糟时
我也会无所谓地笑一笑继续抱着你
如果你走过来我可以毫不犹豫与你瞬间变老

我最后一次主动 如果没有后来 我也不愿追随 各自安好

莫名喜欢你可我不想做第三者 .

董小姐 你从没忘记你的微笑

就算你和我一样 渴望着衰老

董小姐 你嘴角向下的时候很美

就像安和桥下 清澈的水

董小姐 我也是个复杂的动物

嘴上一句带过 心里却一直重复

董小姐 鼓楼的夜晚时间匆匆

陌生的人 请给我一支兰州

所以那些可能都不是真的 董小姐

你才不是一个没有故事的女同学

爱上一匹野马 可我的家里没有草原

这让我感到绝望 董小姐

董小姐 你熄灭了烟 说起从前

你说前半生就这样吧 还有明天

董小姐 你可知道我说够了再见

在五月的早晨 终于丢失了睡眠

所以那些可能都不是真的 董小姐

你才不是一个没有故事的女同学

爱上一匹野马 可我的家里没有草原

这让我感到绝望 董小姐

所以那些可能都会是真的 董小姐

谁会不厌其烦的安慰那无知的少年

我想和你一样 不顾那些所以

跟我走吧 董小姐

躁起来吧 董小姐

再过几个月，又有一群孩子即将毕业，他们或许会把课本撕掉，会三五成群的喝酒买醉，一场考试，从此各别天涯，接下来的日子里会有，谢师宴，毕业会餐，忙着写同学录，KTV里通宵狂欢，会对自己喜欢三年的人表白，还有一些情侣，面对劳燕分飞，他们会以为，这就是他们的青春，以为现在的伤感和分别会在以后再一次聚会，其实他们不知道，这些人，今日的分别，就是一世，在想相见，谈何容易，他们开始憧憬大学的生活，以为大学就是天堂，可以肆意挥洒青春，可以大胆去爱，其实，他们不知道，最干净的爱情和最干净的生活，就是高中三年，以为离开的是地狱，其实十年过后，他们才会明白，当年想急迫离开的地方，就是天堂

自己傻傻的笑，伪装自己是快乐的；

打打闹闹，伪装自己是坚强的；

戴上耳机听歌，伪装自己忘掉了；

无谓的笑，伪装自己是不在乎的；

不在落泪了，伪装自己不曾爱过的…

学会了沉默，学会了安静，也学会了伪装，戴着面具强颜欢笑着，可是面具下却是流泪的…

狠狠爱过了，狠狠被伤了，失望了，绝望了，曾想的地久天长，不过是梦一场，梦醒了，只是我睡过头…

从什么时候起，发现自己不喜欢笑了，却又不得不笑；

从什么时候起，发现自己爱哭了，却又一直隐忍；

从什么时候起，发现自己不爱闹了，却比以前闹的更欢了；

从什么时候起，发现难过在心里蔓延，发现悲伤在心里逆流，但却装做什么事都没有…

伪装的坚强，伪装的快乐，什么时候才可以把那些伪装都丢弃，想哭就哭，想笑就笑…

伪装是受过伤的人的道具，伪装只是为了保护自己，伪装只是让自己不在受伤…

可不可以有一天，我们可以不在伪装；

可不可以有一天，我们可以不在假装坚强；

可不可以有一天，我们可以不在假装勇敢…

不想勇敢，因为只有不被人保护的人才不得不勇敢…

能不能有一个人，可以不让我勇敢？

能不能有一个人，可以给我想要的？

其实，真的狠累的、

其实，真的不想伪装、

其实，也狠想，有人可以在身旁…

只是，何时才能让自己在一次爱上，何时才能让自己在相信一个人的许诺…

也许，只有在遇到一个比我自己还爱我的人我才可以在一次毫无保留的付出…

爱过了、傻过了、痛过了、强笑着、更爱自己了…

从何时起，真的微笑也成了一种奢求；从何时起，习惯了一个人发呆；

从何时起，喜欢上了翻看以前的日记，喜欢上了回忆，那些记忆里爱笑的我早就随着时间一点点改变了
在也不会像从前那样单纯的笑了…

也许、是长大-了，也许、是成熟了，

也许、是经历的多了…

那么快乐的时光，在也回不到从前了
害怕会被伤害，把自己伪装的狠好
连自己也以为是真的快乐的
但一个人时，还是落寞的…

把伪装抛弃，

要需要多大的勇气…

能否有人可以轻易看穿我的逞强，能否有人可以在耳边说不要我勇敢，因为有她…

能否有人可以一直在身边、不离不弃…

想不勇敢，想不伪装，想狠快乐，想狠幸福…

我们可不可以不勇敢，当伤太重心太酸无力承担
我们可不可以不勇敢，当爱太累梦太乱没有答案
难道不能坦白的放声哭喊
难道非要假装自己狠勇敢，

我们可不可以不勇敢…

爱一个人，要了解，也要开解；

　　要道歉，也要道谢；

　　要认错，也要改错；

　　要体贴，也要体谅；

　　是接受，而不是忍受；

　　是宽容，而不是纵容；

　　是支持，而不是支配；

　　是慰问，而不是质问；

　　是倾诉，而不是控诉；

　　是难忘，而不是遗忘；

　　是彼此交流，而不是凡事交代；

　　是为对方默默祈求，

　　而不是向对方诸多要求；

　　可以浪漫，但不要浪费；

　　`*不要随便牵手，

　　`*更不要随便放手

旅行的时候 突然走不下去 想回到你身边.

人总是在失去后才懂的珍惜。失去后才会后悔。这就是人的本性。得不到的就是最好的！

跟他认识了100天后分手了，是我提的。

他是菏泽的，我是平度的。相距550公里。我在山东地图的东北方向，他在西南方向，坐车的话需要8个小时吧。这遥远的路程让我恐惧了。

认识他应该说是我上段感情的空巢期。我的闺蜜介绍的。他人很好，对谁都好。有车有房长得还算可以180。是个管理者。但他就比我大一岁。也可以说跟我一样大。我叫他管爷，他叫我琳姐，琳琳。跟他在一起我很轻松很幸福。

也可以说是他对我一见钟情吧。在感情方面我是行家他却是白痴。连接吻都是我教的。哎，想想我也是醉了[em]e328521[/em]刚教会他的时候他竟然迷上了，每次都快被他亲晕了。哎。。我去城阳工作。他也在城阳。他陪我找房子，找工作。但不幸的是我只在那里呆了四天。上了两天班。被房东赶出来了[em]e328547[/em]那是我长那么大第一次受那么大的委屈，而那个时候陪在我身边的是你。那几天我很幸福倒也是我人生中的低谷。你给我做饭吃。给我过18岁的生日。你说十八岁我们在一起。带我去吃好吃的，晚上等我下班。给我买我需要的东西。那几天我很幸福。很开心。我想这就是我想要的生活吧。可是家人打电话让我回家，你说回去吧。我知道你心里有多难受。有多舍不得。你把我送上车后你哭了。之后我们就开始了异地恋生活。我们还是很开心很幸福。这根本组织不了我们的脚步。可是那次你跟我说跟你结婚吧，你家人逼你相亲。你们那里跟你一样大的孩子都有了，就剩你了还没有个对象。你说要把我介绍给你家人。我说我们这结婚晚。你说没关系我等你。等我两年三年。你把我带给你妈妈看了。知道当时我有多尴尬吗？因为我听不懂你妈妈说的话。自从那次后就发生了变化。你妈有事没事就问我跟家人说了没有？让我快点说。而你也给我施加了压力。那个时候我就背负着压力跟你在一起了。每天都压迫着我好累。我们不想离家那么远。这是真的。我也无法去想象我家人跟你家人见面交流不通的问题会有多尴尬。而又面对你妈妈对你的逼迫。你的无奈与难做。我出现了离开你的念头。长疼不如短疼的想法。因为我没有信心去说服我的家人。你说不要让我有压力。你处处为我着想。你说服你妈妈晚点结婚。我们一起跨年了。大年初一的晚上我给你妈妈打电话祝她新年快乐，本来只想发个短信的，可你让打电话你说那样有诚意。没办法不想你不开心。我打电话了。可是我还是听不懂你妈妈的话。真的很郁闷，很难受。你的家乡话太难懂了。我有试着学过但还是不行。打完电话后你吼我你连新年快乐都没跟我妈说啊。我说我说了。你根本不知道当时我有多委屈多难受。我的无奈无助。我们吵架了。我累了。崩溃了。跟你分开的决心来了。因为你妈又是让我告诉我的家人。但是我实在没有办法。大年初二的晚上我跟你说了分手。你不同意。我找我的闺蜜一起说。因为我知道长疼不如短疼的。我放手你就不会这么为难了。我狠狠的伤着你的心。你哭了。哭着求我别离开。知道当时我有多疼吗？第二天我跟一个喜欢了我很久的男的好了。但是没有感情。彼此都没有感情。就这样，我伤害着你。

今天是我们分开的12天。你跟我说你要订婚了。跟一个见过两次面的女孩。你说为了你的家人安心。了却了心愿。跟一个连喜欢都谈不上的女孩在一起了。我的目的达到了。可我却哭了。

我慌了。你说我要是提前告诉你，你不会订婚，你说你还爱我，这辈子只爱我。

我应该祝福你们的。这都是我自找的。对不起伤你伤的那么深。我终于知道了你当时的感受。而我甚至于更疼。因为你连机会都不给我了。一点机会都没有了。

到了真的失去了，我后悔了。

你是最了解我的人。最懂我的人。最宠我的人。最爱我的人。我失去了一个最爱我的人。

我们做不了朋友，因为我无法看着你跟她在一起的美好。那些你的爱原本都应该给我的。

管爷，如果你在骗我多好。我真的后悔了。可又有什么用？以后陪你一辈子的人不是我，是他。

费劲了心思最后伤的是自己。悔的是自己。疼的是自己。除了祝你幸福消失在你的世界。我别无选择。这都是我应得的报应吧。对啊。我就是贱就是有病。

如果可以重来我一定会抓紧你的手不松开。当然如果你不是菏泽的该多好。

其实，爱情就像磨石子一样，

或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，

但是记住人是有弹性的，

　　很多事情是可以改变的，

　　只要你有心、有勇气，

　　与其到处去捡未知的石头，

　　还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？

　　很多人以为是因为感情淡了，

　　所以人才会变得懒惰。

　　错！

　　其实是人先被惰性征服，

　　所以感情才会变淡的。

多年以后你的骄傲会被时间打倒 也许你也会想起我有多好可我不会等你到老.

“你不喜欢你”

“我喜欢你”

“那你喜欢我哪点 我改”

“我喜欢你不喜欢我 改吧”

매우 고심하다 없습니다. 가서 보고 그냥 많은 작은 순간 생각나　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我没有很刻意的去想念你 只是在很多很多的小瞬间 想起你 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

有多累我都永远不气馁 多一岁我就陪你走一岁。

太在乎反而失去的更多,

是不是要我不管不问所有人才不会离我而去,

不经意间眼神的碰触 似乎时光都静止在那一刻 云淡风轻的对白还是抵挡不住时间的洪流 在漫长的岁月里 好像再没有如此温柔和心动的瞬间了