我收到别人的感染 要好好读书了 我喜欢的男生读书比我好 为了他我要好好读书了虽然我知道我就算再怎么努力也赶不上了荒废了三年怎么可能九十几天就赶上 就算不能在一起起码我也不会遗憾了 我要上课好好听作业认真做 好好做仰卧起坐跑步上课不玩手机 我初三了今天还是我生日 我还能看到你多久？

爱上你是我最大的光荣 平庸的生命从此不普通 告诉我多爱你虽然都没有用 也有过一点点感动

放弃一个喜欢的人什么感觉？

就像是一把火烧了你住了很久的房子，

你看着那些残骸和土灰的绝望，

你知道那是你家，

但已经回不去了

他把我删了呢

呵呵

也曾打过电话给你只是那时候正通话中而已后来我就没再打。
也曾爱过你只是那时候你正在爱着别人而已后来我就没再爱。

绘绘，对不起，我知道了，你确实有了男朋友。和你是一个单位的。我想，我是应该离开了。我不能影响你的生活，也许，我根本就影响不了吧。

我想封笔了，不是说以后不再想你，而是，我必须要慢慢把对你的这份思念埋在心底。

我说过，要对你好，让你幸福。但是这些的首先，我要把我的生活先进行下去，只有在离你不远的南京，才能一直感受到你的气息。

好了，不写了。我怕，我又会不忍心的。

再见了，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人。。。。。。。

我认识一人朋友，她很喜欢一个我们隔班的一个男生，喜欢了三年，可是那个男生一直都有对象一直很叛逆，女生很单纯真的很单纯，她知道男生有对象一直守护他，早上在他家附近等他悄悄跟在他后面走，有一次我碰到她那时快要迟到了，我问她为什么走这么慢，她指了指离她不远的男生轻轻的说我在跟的他的脚步，早上等不到他就去扔垃圾看他有没有来学校，看到一个上午他的座位一直没人很伤心，他逃课了去网吧了请假了她一直在猜中午一直在操场上等的那个男生出现，那个男生有时候踢足球有时候不会出现，看到男生他会很开心，晚上不吃饭去学校小店买零食趁他们班没有人把东西放到他座位上，放学在他们班旁边等他，跟在他后面。可是现在她在学校再也看不到他的，他不读了打工了他很倔他不懂 我为她难过

抱抱我的崔子千 江山我不要了

狗逼们觉得自己是黑社会吗你们懂什么叫黑社会吗

穿西装打领带劳斯莱斯

这叫黑社会

染黄毛打耳钉整天烟不离手酒不离口

这叫傻逼

不知道大家有没有看过一本书，是乐小米写的——《凉生，我们可不可以不忧伤》。那天我从朋友那里借来了四本书看完了，看完之后很有感触。先说女主姜生，她也算是个清纯女孩吧。只不过到最后被爱情，仇恨，自责，愧疚蒙蔽了双眼，也算是有个美好的结局。女主被两个好男人喜欢着，我的那个朋友就一直觉得，姜生真是贱呢，两个男的都想要。里面还有一段话，把女主比喻成贪心的小孩子，糖想要，饼干也不舍得丢弃。我不知道为什么会这样，心会同时分给两个人。可能大家都会说姜生是绿茶婊，吃着碗里的看着锅里的。可能会在一个人的身上看到了自己爱的人的影子，于是不知不觉间，割下了一半的心送给了他。但若是两个都想保护，结局就是两个人都被伤害。所以只能割舍一个，也许大家不懂，觉得我说的没有什么道理，只是为女主开脱罢了。我的一个朋友，不算漂亮，很普通，特别普通。但她被两个男人喜欢上了，那两人私底下也是合不来。我的朋友也在不知不觉间，爱上了两人。当她哭着对我说：“我不知道该怎么办才好，我同时爱上了两个人，我知道这很无耻，这是很贱的行为。可我没法违背心，每次看到两人在一起都会深深的愧疚。这就像是一个种子一样在我心底生根发芽，时时刻刻挠抓着我的心，提醒着我，你不是个好女人，你不配。别人都会认为我水性杨花，但我确实也是这样的人。所以我哪个都不选择，全部放弃。”大家可能会认为，这肯定是小说的情节，但是很遗憾这不是，可能也会有一些人想成为小说女主，被很多人爱着，可你们有没有想过现实生活中是怎么样的。这样的后果不是说说的，女人最重要的是尊严与名声。如果一个人的尊严和名声都没有了，那这个人也没有活在世上的必要。听完朋友说的话，感触特别大，夜晚我闭眼都在沉思，如果是自己遇到这样的事怎么办？如果是我的话，有喜欢的人就去接受他，放弃另一个。如果都没有，全拒绝。大家可能会说，你这样太残忍了，你怎么能忍心，他们那么爱你，你却这样狠。我会说，感情不是游戏，结束了还能重来，有些事情从一开始就注定了结局。为什么不选择一个对大家对自己都好的结局？非要等到他们头破血流然后我再跑过去，一手拉一个，边流泪边说，你们不要再打了，求求你们了。。。不觉得这样很不现实吗？在这里对些恋爱的女孩说：“珍惜眼前的感情，虽然不知道以后的路有多艰辛，不过那是你自己选的，踩出一条属于自己的印记总是美好的，等你到了中年岁月再回首往事，会看到那一条让你拥有现在人生的残旧小路。或喜或悲，只在一念之间。”也要对那些失恋的没有恋爱的人说：“尽管还是孤身一人，不过世界上这么多人，始终会有一个是属于你的，会有一个人和你相伴一生，不要着急慢慢经历，旅途中的风景也是不错的，重要的并不是结局，而是沿路的风景。”

今天看见一个小短腿

站直着绑鞋带

嗯。绝壁没有羡慕。

别太注重长相能力没写在脸上

曾经有很多人在我伤心时安慰我

后来，他们都走了

只有当初一句话未说陪着我伤心的那人

至今还在我身边

孩子还没过三岁生日，我终于找齐了证据，举报了李牧宇。
李牧宇被带走的时候，李牧宇发疯似的想杀了我。
我进监探视他的时候，我对他说，李牧宇，你想出去吗？
他没有说话，只是恶狠狠的望着我。
我得意的笑着，我说，看见你这样我真高兴。
他不紧不慢的开口，陈灿，我也很高兴自己看清了你真面目。他孩子生日的时候我去看她们母女，听见孩子的母亲叫孩子阿灿。
我以为我听错了。
可是女孩的小名的确叫阿灿。
我跟在她们身后顿时泪流满面。难怪他从来不在我面前叫孩子的名字，难怪他从来不提关于他孩子的一切。昨天晚上他高中朋友，也是公司的高层约我出来见面，用一种悲悯的目光望着我，我听见他说，陈灿，李牧宇对不起你，你也对不起李牧宇。他恨你也爱你。他做梦也没想过自己的枕边人会亲手把他送进局子里。我打算回家了，行李都打包好了。望着我住了很多年的公寓有点舍不得，虽然在这间公寓里我压根就没过过一天舒坦样子，但只要想起每个地方还有他的影子我就觉得暖心。
昨晚我靠在我们做了很多次的床边上，想起了十年前的李牧宇，那时候的李牧宇还是十六岁的青葱模样，转眼间就已经十年了。
在我心里，他还是那个会阴阳怪气的叫我灿灿大宝贝的李牧宇。还是那个在高中教我做题骂我蠢的李牧宇。还是那个在知道事情发生后晚上抱着我哭说他还爱我的李牧宇。临走之前悄悄去见了小阿灿，小阿灿什么都不懂，她只会抱着我叫我阿姨，问我爸爸去哪里了，我说爸爸去旅游了。
小阿灿问，阿姨，你也要去吗？
我说，阿姨要回家。
小阿灿拉着我的手问我叫什么名字。
我说，阿姨没有名字。

陈灿早就在小阿灿出生的那一天死掉了

因为教师节快到了，所以回了一趟高中的母校。变化很大，那个承载我多年梦想的教学楼已经翻新了，和他一起跑过的煤渣跑道早在几年前已经换成塑胶的了。教过我们的数学老师已经不年轻了。批评我们早恋的班主任去支教了。和李牧宇吵过的英语老师孩子已经上初中了。今天中秋节高三的老师还在改月考试卷，开高三教导会。
有些老师已经认不出我了，我去找了原来高一的班主任，问她有没有那年我读高一文理分科的分班照，她去她家翻箱倒柜的帮我找到了。
照片里面有很多人我都叫不出名字了，背景是教学楼，我站在李牧宇前面，比李牧宇矮了一个个头。
我在学校跑道上面散步，忽然响起了电铃，我仿佛看见了我扎着马尾辫站在三班教室门口等着李牧宇放学的样子，我在楼梯间看见李牧宇站在楼下等我，我朝他飞奔过去的样子。
那一年，李牧宇还是李牧宇，陈灿还是陈灿，李牧宇还是会在墙上刻字说最爱陈灿的李牧宇，陈灿还是嘲笑李牧宇怂到死还喜欢李牧宇的陈灿。现在的李牧宇被陈灿送进了监狱，现在的陈灿被李牧宇折磨得人畜不分。
我希望时光能永远驻足在这里。很多年前的这里。昨晚很早就睡了，做了一个很长的梦，梦见很多年后我去高中母校隔壁的幼儿园接孩子，身后十七岁的李牧宇喊着我前面扎着马尾的人，陈灿，灿灿，我知道错了，你原谅我不行吗？
前面的人向前走一直没回头。今天下午到了外婆家，和我妈说准备以后就在外婆这边住了，我妈没有问为什么。
外婆家在乡下，这里有连绵不断的青山，山顶在云雾中若隐若现的样子别有一番仙气，外婆家前头有片菜地，还有半亩池塘。也比城里凉快很多。
中午吃饭的时候外婆问我怎么突然来了，我说想在乡下住一段时间。外婆笑着给我夹菜。
这边有个农家乐，干什么都还是很方便，外婆家有个土房子和新房子，土房子很像七八十年代的那种土坯房，好像房子就是那时候砌的。
吃完晚饭串门的时候，外婆给我介绍了一个人，那个人笑眯眯的说，你就是陈灿吗？灿烂的灿？
我一时口拙，说成了是的，陈灿，灿烂的烂。
陈灿的灿就是灿烂的烂。

我发现待在这里的时候真的有种隐居山林的感觉，不会想很多，晚上睡觉之前看看窗外满是星星的天空真的觉得已经很满足了。
再过几年，嫁给一个待我好的老实的山野农夫，生个健康的孩子，这样平淡的过一辈子也未尝不可。

“恨陈灿吗？”
“不恨了。”
“三年后要是出来会不会想见她？”
“没必要见了。”
“不和她道歉吗？”
“没资格再见她了，不想见了。”

“阿灿，希望他找你吗？”
“不希望被打扰了。”

一天两包烟。睡觉睡不到五个小时。碰了不该碰的东西。累到虚脱。喝到吐的喷鼻血。抽烟抽到尼古丁中毒扁桃体发炎。没人知道我要多去多少趟医院。往脸上扎多少针。吃多少止疼药和中药。没人知道我多少睡不着的晚上是怎么过来的。没人知道我要拿拳头往脑袋上打多少次。我胃不好也没人会关心。我血糖高也没人理。不爱去医院不爱打针不爱吃药。我也不会像别的女生那样。有点小伤小疼就哭闹着喊疼。失恋就到处博取同情。生怕别人不知道不理会。我还会生病还会难受还会哭？对不起。你们失望了。我不是百毒不侵。我会伤心会难过。我没必要卖烟手机手表二手跑车什么的。也没必要为了这些东西撸单子撸到凌晨两点。我不缺这点钱。只是为了能多满足你一点想要的。我看着过的挺华丽挺好的。但其实这几年真的没什么可以抱着哭的朋友了。这三年真的基本都在哭。这三年我过的好累。我浑身是病跟你们折腾不起。哈哈。我太独立了。对么。我即使再伤心难过。再想挽留你。可能只是一句话的事。你来哄我。我有一大堆心里话想对你说。一大堆的情话想对你说。一大堆想要安慰你的话想对你。可说出口的却是一个滚。你问我是不是还在乎你。我好想对你说我真的好在乎你。你离开我这几天我过的一点也不好。可是跟你说的却是我没谁都过的一样好。你问我为什么跟你分。我何尝不想告诉你真相。告诉你是我的好闺蜜你的前对象拿我们之间的友谊威胁我跟你分。可是我说到嘴的却是就是不喜欢了。我多狠自己的性格。我多想甩掉这个性格。把所有的心里话都告诉你。我多希望你能知道真相。然后转身来拥抱我。但希望终究是希望。幻想总归是幻想。我就在你身后。你回头我随时都在。我写的文字终究不是最好的。但这却是我的故事。