分手了 确还像以前一 样 打打闹闹 互相看着发笑 还记得他在食堂吃饭 就自己一个人 发现我在看他时朝我傻傻的笑 送我气球 用我的东西 让我帮他拍衣服上的灰尘 看我穿的少了问我冷不冷 好好笑 分手了还能这样 好想和好 但是我自己不懂珍惜

你还记得吗我们第一次见面第一次说话第一次对视
我喜欢你 追你了两周 在一起了
说不清什么感觉 刚开始总是分分离离 可能年少轻狂?
不知道 ,
我还记得感情剧烈升温的时候是寒假整个寒假都没见面
每天晚上打电话从下午到第二天 哈哈哈你记得吗有次特搞笑
听你说话其实困得不行 慢慢听着睡着了 我醒的时候你在电话那头给那喂喂喂
当时给我笑的现在想起来还是会笑呵呵 天冷给你外套给你暖手
喜欢和你么么哒
我觉得勇敢表达爱是对的
我也觉得不能强求顺其自然
我喜欢你 一直在等待
你还记得吗那年初夏 我们在一起 互相牵挂
你还记得吗那年初夏 我们在一起 炎夏拥抱
你还记得吗那年初夏 我们在一起 最亮的星
你还记得吗 还有我的存在 你还记得吗
白鸽白鸽白鸽白鸽.
等你白鸽.

勿忘初心

2012年9月1日我们在校园认识.很幸运跟在分在一个班级里.刚开始我总是把你当作我以前的同学发现你跟他好像呀.初一的时候我们的位置很近很近.我们经常在一起闹.还经常开你前女友的玩笑.当时我跟你开玩笑的时候你总是说我.显然你很爱你的前女友.当时我就在想如果你做我的男朋友该有多好.有一次我们回学校拿书你当时骑着我的车子.回去的时候太累拉你就骑车子带着我在那时我感觉自己好幸福.也许从那时去我就开始喜欢你拉吧.喜欢你的感觉不是一见钟情而是日久生情.在那时我跟你的一个好朋友在一起.就在那一天晶让我选择是选择喜欢你还是喜欢你朋友.当时我吐口而出的就是你的名字.潜意识告诉我.我已经喜欢上你拉.还记得我们在初一假期的时候嘛我们以朋友的关系跟你在补习班打打闹闹.其实我挺羡慕那时的至少那时你不会对我冷漠不会让我不高兴.记得我第一次跟你表白嘛“我们在一起可好”多么简单的一句话.当时喜欢你也很久拉所以才有勇气跟你表白.以前说是因为那个同学所以提出跟你说想要跟你在一起的.其实那只不过是一个理由,我知道我们第一次在一起的时候我让你失望拉没有好好珍惜你.我也很后悔.所以我又把你追回来拉.那时我们真的很幸福.在补习班一直牵着手不管天多冷只要有你的手在我的手就是热的.我们那时真的好恩爱阿.体育课我们一直黏在一起.大夏天的跟你在一起不会觉的热反而你给我一种凉风似的感觉.你还记得我们没事就在一起亲吻嘛.一次我做了一件对不起你的事.我知道你当初是爱我的所以你才会生气.补习班这个神秘的地方让我们又重新开始但是这次我们仅仅在一起52天.10月2日分手拉.到现在已经距离我们分手的170天拉,.在这170天里我们什么分分合合都经历过你对我的好我不会忘记.你对我的不好我会忘记我不希望自己再那么累下去拉.你知道嘛每一次你对我的伤害我都是自己抱着自己哭到深夜你却什么也不知道.我知道我不是你的谁也没有资格吃醋但是你每一次跟其他的女生暧昧的时候我都难过心如刀割你懂嘛.其实我真的不怪你只怪我自己不争气当初没有留住你.不管怎样都不要勿忘初心.记住我的名字和我给你带去的开心的故事好嘛.

“以后有了小孩叫什么名字?"

"叫高中生吧，以后孩子问你，妈妈为什么我有个这么奇怪的名字，坚定的回答我们的宝贝，你是妈妈高中生的。”

Most people don't notice the things you do for them until you stop doing them.

他是尊贵的太子，而她只是他身边的一个侍女。
从小到大，他已经忘记自己经历了多少次刺杀，而她也忘了她为他挡了多少次。
大家都知道，她喜欢他。他自然也知道，只是，她低贱的出身，终究入不了他的眼。
可她并不在意他的轻视，依旧替他挡过一场又一场刺杀。受再重的伤，她也只是轻轻一笑，说句『我没事』
他的心，正慢慢融化。
直到有一次，她替他挡了三支箭，那三支箭穿透了她的身体。
他冲过去抱起地上奄奄一息的她，大吼『笨女人，你以为你为我挡箭，我就会怜惜你吗？我不会！就算你死在我面前，我也不会流半滴眼泪！』
她还是那样轻轻的笑，费力的抬手抚过他的脸颊，柔声道『别哭了』
【在你即将离去的最后一刻，我终于爱上了你】

纯净的东西就像一滩海水 如果有一天被玷污 你会惋惜 会想挽回 当你伸手去抓 但什么都捞不到

在你的眼里我什么都不是什么都不如，可你为什么要给我一次一次的希望，，让我感到失望，，直到绝望

故事很长告别旧巷我们继续走

在贴吧上看到的故事 心酸
她离开我的那一天我突然觉得人生又得了自由 开始重新无止境地游戏泡吧厮混 我觉得很畅快 我觉得她没有资格离开我 离开我也是因为我已经不再需要她 我很享受和别的漂亮女生搞暧昧的日子 直到有一天我喝醉吐了那女生一身 她超厌恶地推开我我才发现我有点想她 后来被兄弟们抬着回了家 第二天早上头脑发涨肚子很饿 我突然想起能随时随地给我送东西吃的女生已经不在我身边 饿了一天也不想动没有人会心急如焚地打电话问我难不难受饿不饿冷不冷 我承认我开始想念她 可是我觉得这大概是一时的冲动而已 她绝对比我爱她更爱我 离开我过不下去的应该是她 后来一个星期我谈了一个女朋友人算漂亮 我们一个月的时候她闹着要我带她去游乐园 带她吃西餐给她买花 不知不觉花光了我多个月的生活费 不是心疼钱的多少只是突然想起从来没陪前女友过过纪念日 从来没有主动记得她的生日 她二十岁那年生日前一晚玩了一个通宵电话关机 第二天醒来已经是下午桌上是粥和各种爱吃的东西 我知道她来过 我只是心安理得刷牙吃饭直到晚上才想起她的生日 可是那时候我在游戏 不打电话给她她不会生气的 每次都这样对自己说她保证不会生气生气也不长久 因为她不会离开我 心情不好的时候总是对她发火她多半是沉默 要争吵她永远吵不过我 要生气她永远会先低头 她爱我我知道 所以我觉得自己可以放肆狂任 她很少要求我去做什么 我心里明白她最想要的不过是希望我多陪陪她 可是我就是喜欢虐她 看她为了我委屈的样子我很愉快 我承认我很变态我可以尽情享受她对我的好不用回报 跟我在一起她总是倾心倾力舍不得花我的钱舍不得我难过 和她在一起的两年所有的脾气都发在了她的身上 不开心的时候总是让她陪着我不开心 再多的委屈她从来不提分手 在朋友面前总是给我最大的面子朋友很喜欢她 我却不想接近她的朋友 永远失约永远让她难堪 答应她的事情至今还有很多没有完成 我以为我们之间还有很长时间去浪费 我以为她离不开我 直到那天我不顾她的劝阻喝的烂醉 我觉得她很烦冲她发火后她终于提出了分手 我很不在意 我觉得她也就闹着玩玩很烦 虽然她从未提出分手 直到上个周末听到她结婚的消息 我才真的发现我失去了她 失去了曾经最爱我的人 后来谈的女生谈了不到两个月就分手了 她不过是喜欢我照顾她的感觉而不是爱我 那天兄弟生日 喝醉了拨了她的电话 我说我很难受 我知道她会心疼 她还是来了 在酒店一直照顾我给我买来好吃的 给我泡醒酒茶 我觉得我不能再错过她 我爱她 可是她沉默了很久才说我累了我需要一个人来照顾我 我终于明白当初我莫名其妙狠心抛下她的时候她内心的疼痛感 她终于全部还给了我 后来一毕业她就去了另一个城市 上周结了婚成了别人的新娘 婚礼我没去 但是朋友带回了婚礼过程的照片 她很美 曾经最爱我的人终于被我推到了别人的身边不再回头 我可能已经成熟很多也已经懂得如何去爱一个人 可是真正想要爱的人已经不在了

有些事，错过了就是错过了。

安雅熙

[ 别人在笔记本上写下长篇大论激励自己 而我只需要写下你的名字 ]　　　　

那日他在江南游玩遇见了她。
她黑发素衣，一支水袖舞直入他心。
他只当她是舞女，问她可愿同游七日，她点头应允。
时间飞逝。
第七日回宫前，他吐露了自己的身份，想纳她为妃，却不料她脸色大变，拒绝了他便匆匆告辞。
回宫后，他用尽一切方法找她，却遍寻不获。有大臣秉报寻到前朝公主，问如何处置。他心烦意乱，挥手『斩』。
谁知，在法场上，又见到了她，她原是前朝公主…
『难怪…难怪……』
可他如今只能眼睁睁看着她死去，竟是他亲自下令杀了她…
行刑前，她对他轻轻一笑，微叹了句什么，他还没来得及听清，她的血已染红法场高台。
那日后，他一病不起。一月后，薨逝。
【法场上，她叹：下一世，若你不是君王，我不是公主，我们再续前缘可好】

纯净的东西就像一滩清水 如果有一天被玷污 你会惋惜 会想挽回 当你伸手去抓 但什么都捞不到.

Linwan.林挽：

就当风没吹过你没来过我没爱过.

李昊轩

你坐在我前面

我戳了戳你

你躲开了我

“天哪，听说你要结婚了！”

“恩”

“那我要去闹婚礼！”

“你要去闹自己的婚礼吗？”

要想抓住一个女孩的心 你就把数理化卷子练习册习题放在她面前 潇洒的问她 需要讲题么 相信那一刻的你 比高富帅还高比高富帅还富比高富帅还帅

我知道你会幸福的，即使没有我。

我不会祝福你，是你先违背了所有的诺言，我也不会恨你，你有你的选择。

要怪就怪我太过于相信你给的一切。

偶然的开始，莫明的结束。

曾经甜蜜的依偎，曾经感情的归依，怎能轻易割舍。

为何你能如此说断就断，毫不留恋。

你知道什么叫绝望吗？就是当你对一个人感到失望的时候，有人给了你希望。当你看到希望的时候，那人又彻底令你失望。循环的伤，轮回的痛。

因为你，我在短短时间里成为最勇敢也最脆弱的人，最执着也最犹豫的人，最宽容也最小气的人，因为你，我变得越来越不想自己 可最后你还是放开了我的手。

既然这样，那我也无力再追。打扰你这么久我很抱歉。

微风吹开淡淡的回忆 你又涌上我的心头 心里回味 曾快乐的我们 现在只剩下我一人独自怀恋 任时光流逝 你的笑依然在脑海 任时光轮回 我依然选择爱你

许久之前，偌大的咖啡厅，婉转的音乐，我撑着下巴，看着窗外来来往往的人们，形态各异。

你端起手中的咖啡，笑而不语，只是看我，任凭我思绪蔓延

你说，你要宠我，照顾我，不让我流泪，带着我看遍所有的山山水水，花开花落，过着日出而作，日落而息的生活，所以我相信并且憧憬着。

你说，以后在一起，你养家，我负责照顾好自己，诚恳的话语，宠溺的表情，我相信，所以不是女强人。

你说，牵过的手就不会再松开，会牵着我的手，挡住一切的风风雨雨，直到永久，所以我从未想过离开。

你说，你还说过，你说过很多很多，多的我都不知道该如何去选择，多的已填满我的心，那时觉得自己幸福无比，心底的甜能抵挡一切。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

直到心里的愿望慢慢溢出，才发现，这只是愿望而已，从未实现的愿望只能堆积在心里，发霉腐烂，然后刺痛着我的心。

心里的痛牵扯着我的神经，不再沉淀在自己的幻想中，只能清醒，沦落在幻想中太久，伤害了太多自己最亲最爱的人，回头望去，原来的自己是那么的可怜，那么渺小，那么卑微。

每天望着镜中的自己，都有种想哭的冲动，一步步的退到角落，狭小，让人窒息。

离开，不想让真正关心我的人伤心。

站在住所前，抬头望着这栋生活许久的房子，有不舍有泪，或许还会有一丝的不甘，拿着自己的行李箱，走在街上，一个人的旅途或许有一些不习惯，可是却觉得此刻是如此的轻松，不用再去伪装自己，勉强自己去适应，去改变自己。

微风吹在身上很舒服，路过理发店，再看看自己的头发，毫不犹豫的走进去，短发出来，让脖子也呼吸下新鲜的空气。

路灯拉长自己的身影，橱窗里的灯光明亮而温暖，远处熟悉的身影，微笑的看着我。

心中满是甜蜜欢喜，加快脚步，投入她们的怀抱，久违的笑声，

许久后………………

你说，想回到从前，会改变，心里还是爱我的，不想和我分开，着急的面庞，悔恨的语气，我手捧暖暖的绿茶，淡然。

你说，没有人比你更爱我，离开我的日子度日如年，每个夜晚抱着我丢弃的衣服才能入睡，你手腕上的黑色手表，似乎似曾相识。

你说，我送你的礼物，你都用专用的房间保留着，你摆动腕上的表，含情脉脉的说，你看，你送的我一直都戴着，我没有做声，难怪会有丝眼熟。

你说，回来好吗？需要我，重新开始，会加倍的疼我爱我，不再伤我，说已经分手，就是为了要回到我的身边。

你说，你还想说，欲言又止。

我说，完了吗？

你不可置信的看着我，应该很奇怪，当年如此喜欢听你甜言蜜语的女孩，为何如今却会想要打断你所谓情感的表述。

靠在沙发中，看着你满脸的期待。

你说完了，那么我要去和我男朋友吃去，你要一起去吗？

不想再回答你的任何话题，也不想再听你说的任何关于我的话。

你吃惊的看着我。

用微笑来回复你，再看看窗户外面的男子，俩人隔着透明的玻璃相视而笑，然后拿着自己的包包走出去，牵着窗外男子的手。

朋友以外的人的感情，是从不想去参与不想去了解，你对于我而言，就是一个梦，梦中的我开心过，伤心过，也难受过，可是梦醒了，梦中的很多都随着苏醒而淡忘，就算拼命的想也终究再也想不起来。

或许，看书的时候理所当然的往往会先看目录，觉得应该，当目录被撕去的时候，会心疼，可还是会往后看，最后，书的内容还是完整的，其实它也没那么重要，那么，你对于我而言，就是书的目录，只是目录，仅此而已。

身边的他，温馨而又贴心，如此靠近，安定而心满。

阳光很温暖，就如我此刻的心情。

2015年3月20日 19：40

冷小杰 发布

杨连彬我该怎么忘掉 放下你。

在这里上班2年了，从欢天笑语到冷言冷语，我不知道是什么改变了我们之间的关系，是工作压力，还是时间的摧残。

记得14年7月之前，关系是那么熟悉，可是突然的事情，至今我们不在说一句话，每次看到你的背影或者你的余光 ，我都迅速躲去，我又没做错什么，我为什么要躲。 我解释不出来。

如果时间能回到7月 我宁愿你没捅破那层朦胧的关系，只是那样，该多好，

好久没和你一起值班了， 今天突然的巧合，凑在一起，说真的很兴奋。 虽然你一直没有出现。 直到你出现了，就说了一句话， 有事叫谁谁谁， 我有事先走了。 呵呵 你是有多恶心跟我单独在一起？

我一直认为我放下了， 我承认我是放不下，可是我倔强的逼着我自己放下了， 就这样吧， 反正也不会有结果。我也就当你吃萝卜多了。排气呢。

我会骄傲的工作，骄傲的生活。就像你当初的时候。也谢谢你给我人生中上了一堂这么重要的课。

做老师的都别太神气，你教学生只是一年两年，顶多三年四年，最多也就五年六年，要是凶巴巴的跟后妈似的，拜拜了谁理你？还不如客客气气温温柔柔，到可以换来我们做学生的一辈子的感恩。

1、

你说我偏执固执幼稚。

你说我虚伪自私阴险。
你说我不务正业无所事事。
你说我无理取闹不思进取。
你说我沉迷网络不知现实。
你说我年少轻狂只顾张狂。
你说我胸无大志事业难成。
你说我庸人一个难成大器。
没关系。
你不懂我。我不怪你。

2、

我做不到你喜欢的那个样子。
因为你是你。我是我。
你有你的欣赏态度。
我有我的处事风格。
我不会阿谀奉承不会拍马屁不会看脸色说话。
抱歉。我学不会。
因为我是我。
我满足不了所有人的要求。
我是人。不是机器。
我有思想有梦想有我想要追求的生活。
鱼和熊掌不可得兼。
原谅我是个自私的人。
原谅我不够强大不能够同时将其拥有。
我只想做好我自己。

3、

我很怕别人说我变。
那时候。我会惊慌失措会不知所措。
心里会泛起一种特殊的滋味。
不难受不致命只会久久不安。
我只想做好我自己。
我很怕流言蜚语。
我很怕别人口中那个翻版的我。
因为我还不够坚强。
因为我还不够死皮赖脸。
我只想做好我自己。
我很怕失去。
我不懂挽留。
也很少去主动联系别人。

因为我知道懂我的会一直都在。
不懂我的强留下来也没意思。
所以无论谁走。
我都会欣然放手。
即使再不舍即使再难过即使再心疼。
我也想留住所有我爱的人。
可是请原谅我没有那个本事。
我也想做到所有人都会喜欢。
可是请原谅我没有那个能力。

4、

我想要的。没有人会知道。
即使自己说了也没有人会懂。
所以在很多人眼里。
我是一个城府很深而且带有一点神秘色彩的人。
我也曾想过试着接近一些懂我的人。
可是。我总是怕当他们了解我一切之后悄无声息的离开。
所以。
不是我不愿相信任何人。
而是我怕任何人都会令我失望。
我也想过在这个春暖花开的日子里出去走走。
可是一个人的旅途始终都是孤单的。
所以当我踏出房门不到十米的距离之后我又返了回来。

一路走来弄丢好多人，

我不知道他们去哪了。