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当完美主义和现实主义相互对立时
我们该何去何从
做好自己 追求自我
社会的现实无情 更让我们明白适应
每天感觉好像都要胡思乱想一段时间 压抑不了内心的情绪很想爆发出来 不论是友情还是爱情我都觉得我很失败 我太过苛刻太过较真 可能好多都是被我的情绪化善变吓跑了 可是我就是这样我也不知道怎么办才可以改变 总是没安全感害怕身边的人离去所以就导致了身边的人越来越少对我越来越重要
他伤你最深却偏得你心
我们曾对这个世界非难嘲笑鄙夷仿佛说不要就不要了等醒悟过来的时候才看到我们原来一直身在其中它一直用活着做答时刻包容着我们的一切而现在回过头去看那些动辄世界要么人生的剧烈野心还历历在目充斥在纸端笔尾
对啊，我们只剩下三个人了呢。
朋友是两面性的东西 有的可以给你温暖 有的只会让你寒心 即使你被朋友伤过 你也应该庆幸 在这种没钱没权没势没利的年纪 大家能走到一起 也不真是图什么 感觉对了就黏得紧 厌烦了走得远 怪不了谁 人都是为自己活的 所以对离开的人就不要去挽留 看好身边的人让他们真正懂你的好互相离不开 那才是真朋友
我脾气怪总是莫名其妙就心情不好我泪点低看个电视剧也能哭的稀里哗啦我脑袋反应慢被别人卖了可能还帮着数钱我性子不果断事情总是做了却又后悔我现在一事无成一点都不优秀可我比那些外表善良实际高傲狭隘趾高气昂的假面人要活得舒服多了生而在世我知道真性情最重要
你知不知道你的优柔寡断耽误了我多久
对付自私的人 渐渐远离她 从心底远离她 然后装作什么都不知道
如果她去找别人 那么你将会发现 很多人都远离了她
希望我只是个孩子,,哄哄就笑,,摔倒就哭,,不用伪装到面目全非,,不用压抑自己的心情,,可有个词叫现实!!我爱的人他姓杨
青春 它真的是一个奇形怪状的玩意儿 短短的身子偏偏拖了一个长长的尾巴
像翅膀一样招摇着 久久不肯离去 青春中最大的错误是 偏执地爱一个不爱自己的人
在一起的29天。嗯。分手了。在一起一个月都还没到。
还记得刚开始他来加我的时候，看他的头像我对他的第一印象就是差评。
之后我和他蛮聊得来的，我也觉得他蛮逗的，人也蛮好的。
那个时候我跟前任分手半个月。
那半个月没笑过。可能是因为他吧。
他会暖我，逗我笑，我也把之前的不愉快抛在脑后。
他每天把他的行程都跟我说。
直到有一天他跟我说了很多心里话。
他跟我告白了。
那个时候我有点不知所措，不知道该怎么办，答应还是拒绝。
然后脑子里放映着他之前对我的好，对我的暖。
我知道我喜欢上他了。嗯，那天答应了他的告白。
我以为我和他在一起会很久的，我以为我们会很恩爱。
可惜我错了，他喜欢打篮球，喜欢出去浪。
没时间陪着我。
他很蠢很可爱，不知道什么时候的我是生气了。
记得有天他跟我说他要陪一个女的出去走走。
我说了句哦，他说我不喜欢哦字，我又回了句哦，嗯，然后很懊糟的说了“都说了我不喜欢哦”
蠢嘛，难道看不出我生气了嘛。
和他聊天的时间真的很少。
今天他来跟我说了很多。嗯。我知道他忘不了前任。
我为了他把前任忘的彻彻底底 ，可他没为了我忘记他的前任。
他跟我分手了。我哭了。眼泪不听使唤的流出来。
我不知道是什么时候我喜欢他喜欢的这么深了。
是我没本事走进他的心 怪我咯。
等他一个月，我奢望他在一个月内可以回来。
我是奢望。
孟纪元 我等你一个月
不要让我等太久好不好
浪够了就回来
最痛苦的是 消失了的东西 它就永远的不见了 永远都不会再回来
却偏还要留下一根细而尖的针 一直插在你心头一直拔不去 它想让你疼你就得疼
我就在那一路狂奔 渴望在拥挤匆忙的人群里找到一个和我相似的面孔
她有和我相似的命运 我可以在她的身上看到自己生命的参照
知道何去何从 不再那么仓皇
我跟我同桌说，“我同桌是傻帽”。我同桌听了很生气。然后我同桌说，“你同桌才是傻帽 ” 我爱的人他姓杨
西瓜的季节就要过去了 立秋也早有些日子
等待我们的是秋天啊还有冬天
要告别罐子里的gummy bear箱里的icecream
每天上冲一杯coffee
在今年的冬天漫长寒冷的时节 如果我仍是一个人
我希望可以有只猫陪我
当我再年老些 更懂得深秋的意境和等待的语言
我将写下一封信 婉婉辞去年少的花季 留一阶苔痕犹碧
等你来启 在一片绿过的岁月上
我的告解就是我的眼泪我的哭泣声 我很难过你明明都听见你却不过问
爱都爱了却不能坚持让它长久生存 我的愤怒源自我对他已不会在信任
你曾经对我说做勇敢的女孩
两天后重新开始 我想还给我一个崭新的自己
过去的我啊再也找不回来了 那就更优秀吧
时间啊 times 快点 走吧 等到很久很久以后
久到我回忆起这段往事 前面都要加上 long long ago
我就不会再想哭了
你的城市下雨了，很想问你有没有带伞，但我没有，因为我怕你说没有，我却无能为力，就像我爱你却不能给你陪伴。
男朋友帅不帅自己喜欢就好，女朋友漂不漂亮自己喜欢就好我爱的人他姓杨
这些日子有人走有人来我始终不想再记住谁。
因为每一个人的离开都足够让我难过很久。
渐渐的我就害怕接触新的人就算有的一直在也会物事人非。
我永远也赶不上时间的步伐只好感慨的写着。
我对别人说自己百毒不侵然后就有人信了。
之后我发现自己在世界的背后早已没了身影。
有回忆的人要怎么抗拒回忆有感情的人要怎么抗拒感情。
我疲惫得睁不开眼睛看不清所有人的脸。
面对嫉妒和误解。
没必要抱怨 消沉 妥协。
没必要为适应别人而改变自己。
最好的选择。
人生路那么长。
每个时刻都有人与自己邂逅同行离开。
感激他们/她们丰富了生命 然后就这样。
“因为不可以 不可以轻轻的抓住你的手 不能双手拥抱你
我总妄图给你温暖我总用自己诠释你 可是我还是一次又一次的面临选择退缩
或许有一天 我可以和你的轨迹重叠 你就不再只是一个映像 连笑都假的要碎掉”
知道傻我都知道 虽然本来就不聪明 但是没傻到这种无法分辨
只是选择不说选不做选沉默 我也有理由 不是只有你的苦衷才是苦衷 我有我不想说