我真的懂
你不是喜新厌旧
是我没有
陪在你身边
当你寂寞时候
别再看着我
说着你爱过
别太伤痛
我不难过
这不算什么
只是为什么眼泪会流
我也不懂
就让我走
让我开始享受自由
回忆很多
你的影子也会充满我生活
我并不懦弱
你比谁都懂
虽然寂寞
这会是我
最后的宽容

今天叫她和好 她说一个人挺好的 我说你不会和好了对吧她说 你不是我你怎么知道 我说我就是你的前媳妇 她说前男友好 我说跟你分就不好 她说现在不想好 我说我等他 我说你想回来是就在路口等我 那是我们经常见面的地方 她说我不喜欢路口因为选择太多 我说在路口商店等你吧 他说不喜欢商店门口里面有太多新奇的东西 我说 在学校门口吧 她说不喜欢在学校门口 会遇见一些不想看到的人 我说我在你面前等你吧 她说我转身依然可以选择很多人 我往前看也会有人等

被男神壁咚

记得东京喰种四方对董香说过的一句话

“我们只能一边活着一边失去”

你会选择陪你一起痛快淋雨的人还是选择给你默默撑伞的人？

结婚以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？”

男友：“当然不会了……你又不值钱……”

女友：“那你为什么想要娶我？”

男友：“因为……因为……便宜啊……”

刚看完速激7，回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！ 又遇一辆卡宴，超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利继续超！ 迈巴赫！不犹豫，超！超！超！ 没办法 就是有速度就是有激情...… 后来。 交警过来叫住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔起啊……...

有的人在还没有走进生活， 并不会知道以后会那么的深刻。

很多人都说，年少轻狂，容易伤害，也容易忘记伤害。

我们都很傻，等着时间来原谅。

但是回忆却越拉越长，长到很多人都已经离开了，还是没有回过神来。

那些年里的笑靥如花，不知所措都显得不再真实。

剩下的只是另一幅云淡风轻的模样。

似乎也忘记了梦想。真实的不像话的那些誓言。

在那些情深意重的岁月里，我们都希望对方多爱自己一点。

其实这并没有错，错只错在我们都忘记了，太过贪婪的人，得到的也不长久。

当再次坐在高中学校的门口，看着那些陌生的面孔。

带着稚气和志气的面孔，恍然间有些恐慌。

曾经的自己也是这样的，那里有着曾经最深刻的梦想。

包括那些没来得及说出口的再见，温暖的讽刺。

现在再也没有那些肆无忌惮了，因为有那么多的无可奈何。

从没想过就会散场了，关于那个岁月里曾走进生命的人。

不去关注不是不在乎，而是不敢轻易去触碰。

好像做了一个很长的梦，梦醒了真的就只剩下自己了。

慢慢的看清了，因为善良那么的好利用。

所以可恨的人总是有那么多的可怜苦衷。

也许那些岁月已经消耗完了自己的感动和宽容 。

不然怎么可以 变成自己曾经最讨厌的那副模样。

消失无踪的不仅有人，还有回忆，还有慢慢前进的建筑物。

一切熟悉又模糊。就这样无声的掀起了隐藏的疼痛。

到最后，防备着，连爱也透着冷漠。

是向往自由的，却再也无法带着一腔孤勇就奔赴一场未知。

感谢生命中遇到过的人，让日后的记忆变得丰满。

感谢时光，让这些丰满日渐消瘦，在遇到新的人渐渐代替。

看到一些文字里记录的关于青春的荒唐。、

却在也笑不出声来，因为看到了影子。

现在的生活也不喜欢，更不幸福。

学会了更多的忍耐，因为除了忍耐别无他法。

因为还不足够强大，就没有资格去控诉那些不公。

还在为得到一点好的，就欢天喜地么。

真的是傻得可以，被人不想计较的，只是因为你的分量还不够重。

又何必让自己显得更加可怜兮兮呢？

都是平淡，何必那么浮夸。

人群中，越显得安静，越是显得尴尬。

无路可退了，就应该放下，放过别人，也放过自己。

看俩条狗撕逼，千万别参与

多叫叫我的名字 我怕毕业了你忘了

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对不起是你的解脱 不代表我要原谅你的过错 --左耳

不开心是一天 开心是一天 看你自己选哪个了

下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细

爱对了是爱情爱错了是青春 我们都想要牵了手就能结婚的爱情 却活在一个上了床也没有结果的年代 对一个男人来说最无能为力的事儿就是在最没有物质能力的年纪 碰见了最想照顾一生的姑娘 对一个女人来说 最遗憾的莫过于在最好的年纪遇到了等不起的人 其实 女人还有更无奈的在等不起的年龄遇到了无能为力的男人 而男人更悲催的是在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人 - 左耳

想当一个旁观者，数数我们究竟有多少次擦肩而过。

蓝颜车祸当场死亡。

天堂没有病痛

一路走好。

ACHU阿初

曾经我无数次的在内心彩排过关于我们的以后。
包括那句从不曾矫情说出口的，时光不老，我们不散的誓言。
可是出来后，我才发现，时光好不经用，它还没老，我们就渐行渐远了。
我也没有开口挽留，即使我多么的舍不得。
也许是因为不想你们为难，也许是我还没有足够的坦然的面对那些已经过去很久的伤害.
其实谈不上坦然不坦然，只是慢慢的发现和你们在一起再也没有了以前那种感觉。
甚至有些不自在，会担心会说错话。
本身就不擅长挽留，所以可以在无数个想联系的时刻都忍住了。
也会对其他人倾诉关于这个故事里对你们的思念。
然后得到的答案是，既然不想就不要勉强自己，不联系就不联系吧。
感情就是不联系就会变淡了东西。
就这样，我会在空间，朋友圈里看着你们无关我的喜怒哀乐。
然后不说一句话， 因为好像真的跟自己已经没有了任何关系。
我甚至能在你们剖开我的伤口撒盐的时候一笑而过。
那些笑靥如花的记忆却一笔一划的深深刻在心上。
等待着有一天遇到相似的场景就能摧毁。
旧友难维系，新友难交心。
我从未与你们提起我之后遇到过好多的人，却再也找不到合适的方式去试着交心。
甚至会觉得在像以前那样交付真心是傻气的行为。
我也会对自己说，其实我们都在变，所以不必感慨从前。
在你们眼里的我开始不真实，我眼里的你们也开始模糊。
本来生活就不容易，我们都很忙。忙到很多时候都不会在去想深刻的东西。
不碰了，好像忘了，恐惧却在脑海住着，重复卡在一个重要的时刻，不自觉就会退缩。
从不是有意害谁难过，如果真的有，那我只能自私的说，
我只是想保护自己，不想让自己在那样赤裸裸的就脆弱的出现在你们面前。
当我对你们说，我想退出这个圈子。
回答是，逃避，没用的人，没用的表现。
我也没有辩解什么。也许真的是自己错了。
没有人知道当看到你们那些为难的表情的时候，我也不好过。、
没有人知道当我在这个圈子里显得格格不入的时候，我是要怎样的说服自己面带微笑的坐在那里。
没有人知道当你们不祝福我的时候，我是怎样的骗你们说我很幸福的。
没有人知道，我我很多时候后悔遇见你们了，却又庆幸遇到你们了。
其实这些都不用有人知道，你们也不必知道。
然而却又无比清晰的看到了现状。
连开口的问候都显得尴尬，连想要见面都找不到一个合适的理由的无奈。
恐慌着，抗拒着，默默的就让自己慢慢的远离了这个圈子。
似乎是有意的不告而别，然后这些关于那场荒唐闹剧的故事。
就会随着一阵阵轰鸣而过 大雨成为一个个云淡风轻的过去。
别开口问起我的近况，所有的味道都不在了。
别开口评论我的生活，因为我不想在去揣测你们是带着怎样的目的来评论的。
就让那些情深意重留在没有完全撕裂的现在这个状况就好。
我带着我的固执走出这个怪圈，你们也带着你们的温暖走出这个尴尬为难的境地。

我们相遇是在一个酒吧 那时我是酒吧服务员 他走进门 注意了一眼后来 经常目视她 她先开口跟我讲话那时候紧张的不知道说什么好 我还记得他说的话 帅哥给我2杯温水 后来时间在一点点的过 酒吧很快打烊 在后来的一个星期又见到她了 那时我在厨房做小吃 她走了进来 说你给我个QQ呗 我给了 后来她叫我去陪她喝酒她那晚喝的很多 叫我跳舞给他看 叫我陪她喝 我说我生病不能陪你喝酒 她说我就是不高兴 你不陪我喝不高兴 她一直缠着我 后来我下班回到家 我开始关心他了 我说你不要喝太多酒 你有胃病 她说 不高兴 我说是不是失恋了 她说都没有男朋友怎么失恋 后面慢慢聊着 我说你陪我聊通宵好不好 她干脆的回答说好 那是第一个女生这样说 那天我说我饿了她在学校他说你想吃什么 我说我不能吃辣的 荤的我说我只喝稀饭 她说我提饭来给你 我以为他是开玩笑 可是他真的来了 第一个女生这样对我 她给我的是一次又一次的例外 后面在一起后 她不经常去酒吧了 她说不想让她姐知道我们的关系 后面我们见面越来越少 每次我说想他了她都会放学以后跑来见我 大半夜的站在我们酒吧路口 冷的发抖 她的奋不顾身让我感到爱 那天晚上她喝的太多了 要我抱她 她抱着我 死缠烂打 一直在大街上闹 其实真的挺烦他的 那时已经2点多了 开始下雨了 我说 我送你回家吧 她说 不回了 我说我开间房间给你睡吧 她说不要 就是一直纠结这个问题 我们还是开了宾馆 她一晚上就是不给我睡觉 咬我 吵我 后面她打了个电话她哭了 那时才感觉她好脆弱 握紧她的手再也不敢松开 抱着她睡手麻都不敢松开 12点多我们起了床我送她回家 我说我煮面给他吃 那是我第一次给一个女生做吃的 我怕做不好 后面我还是做出了 她吃了几口 我问他是不是不好吃他说 胃痛 她每天都不吃饭 都喝葡萄糖 晚上还要上课 回家还要给人家讲课 渐渐的心疼她 我还记得那是星期五的晚上我去他家陪她 去的时候有个男生 我不好说 我就说我想睡觉了 后来她走进房间 我问他那是谁 她说那是朋友 后面我也没有讲太多 我睡不着 我就去客厅看一下 她在沙发上躺着 男的在另一个沙发看电视 我以为我是备胎 那是特别冲动 想打那个男生 我问她 她不回家了？ 她说不回了 我说为什么 她说不放心 我说我重要还是她重要 她说了一句 你们都不重要 我自己最重要 那时 揪心到底了 后面我睡着了她进了房间说那个男生走了 晚上我抱着她在沙发上睡觉 我睡不着我看电视 她揣被子 拉我的手 后面一直到了3点多 我把电视关了 我抱着她睡 早上7点多 我亲吻了她 我说我要走了 她还在睡着 那天晚上她就感冒了 所以睡意很重 我回到家 以后 补了一觉 到了7点多我又去上班了 后面见面就少了 我叫她教我做微商 她答应了 给我讲解 教我方法 后面我还是没有用心学会 后面我心急 就在QQ好友里面推销 她登了我的QQ 骂了我一遍 说了很多狠话 说你就继续毁 你怎么那么心急 你真的不配做微商 你卖出去了 你就赚差价 卖不出去也管你的 我知道他真的难过了 后面我说我去找他 她不要 我说 我会好好思考 自己 我会细心 我知道他不可能原谅我 后面 渐渐的就淡了 我说不要分 她说不会 那晚我的个性签名改的频繁 很多人都来问我为什么我说可能要失恋了 可是真的过了两天 她发了几句不耐烦的话 她说要跟我说个事情 我就知道要分了 但是我想还是 赌一把是不是我的直觉 可是我猜到了 她说等我好好考虑 我们分开的时候我需要的就是你一直在我身后 我什么都没说 一路走来没有多少回忆 但是感觉对了 人走了

我们因为一个玩笑在一起 是不是我们在一起也是个玩笑 结局也是个玩笑吗

今天很冷

这样的天气让我有种奇怪的感觉

又开心 又平静 又寂寞 又伤感

看见那个男生

我不知道自己是不是喜欢他

就觉得在他身边的时候 感觉很温暖

远远的守候着他

不敢接近

装作不在乎他

可是却时时刻刻留意着 他

他的消息

每次听到他喜欢一个女生都会有种奇怪的感觉

不知道我是不是喜欢他？？？

我记得当初我哭着求你不要离开，你还是绝情的离开我的怀抱，现如今你却拿我对你的爱来求我回来。

你以为我犯贱到这样啊