有那么多的女生

正在向你靠近；

有那么多的女生

正在和你有说有笑

而我总是会慢慢的从人群里退出；
而我总是最沉默最安静的那个女孩

因为我不想打扰你们

这样挺好的

就只是想做一个安静的女孩

互不打扰

我慢热 但对朋友真心实意拿命交 我宁愿周围没有那么多的人围绕 也不愿目的性那么强烈 我交的朋友 我可以在他们面前随意闹随意笑 跟我不对路的人我不会委屈自己摆出笑脸寻找话题 有些人我愿意天天黏 有些人我就是连笑都不想笑 交朋友不是为了以笑脸换人脉 是为了以真心换真心.

经常抱怨生活很烦很累 真心话总不能被理解 主动总是被敷衍 那只是因为你太在意了才会有这些坏情绪 其实有些话随便听一听就好 有些人你可以不要理 洒脱一点乐观一点 懂你的人自然懂你不必太多言语 顺其自然些就好 别把快乐忘了 也别迷失了自己 因为你还要一个人走很长的路 好好爱自己比什么都强

逛街的时候路过和你常去的小吃店，停在门口好久，老板过来问我：“怎么 今天一个人？” 我回过神来 居然在想象我吃的满嘴流油时你为我擦嘴的样子。笑了笑却红着眼睛说：“以后 以后 都会是一个人了吧。”

这段话送给所有放弃过我的人 不管你曾经对我多好有多值得我爱 在你放弃我的那一瞬间就不再值得我为你做任何 这世上没有十全十美的人 人都有难堪的过去也总会变得美好 还是那句话接受不了最差的我你也不配拥有最好的我 把陪我成长的机会让给别人那最后拥有优秀的我的机会你觉得你配有吗 你要离开我我每个人只给一次回头的机会 你不珍惜就别怪日后我不念旧情 我早就说了我不想用失去来教会你珍惜 天长地久的你不珍惜 嗯话已至此 现在我还在你身边的 是珍惜还是挥霍我对你的感情 好自为之

那个看起来毫不在乎你的人在聊天窗口里写满了要对你说的话 可是却一直没按发送键 那个决绝果断拖你进黑名单的人 在别的地方悄悄关注着你的喜怒哀乐 那些你以为与你再无瓜葛的人在那么多个容易脆弱的夜里 却是忍住了一万次想要联系你的冲动 可是你都不知道

I'm loser

——《MADE》bigbang

我是真的很想刻骨铭心地谈一段很长很长的恋爱,走过所谓的三年之痛七年之痒然后我们就结婚,我可以亲眼看着他从运动装成长到穿西装打领结,他也可以一直伴我左右亲眼看着我从披肩发帆布鞋到过腰长发踩高跟,时间可以见证着我们从打闹到我们拥有自己的家,我们可以一起穿好看的情侣装情侣鞋,一起看电影一起吃早餐，他不开心了我可以从背后突然给他一个大拥抱也可以做鬼脸讨他开心逗他笑,他鞋带开了我可以不顾众人之眼为他系好鞋带,也可以时不时地给他个小惊喜,他喝多了我可以第一时间赶到他身边照顾他,我会尽我自己最大努力给他所有最温暖的怀抱,同时妥善安放自己所有糟糕的情绪可以因为他变得乖顺安稳,我会很听他的话过马路的时候会牢牢抓住他,他不会把游戏看得比我重要,不用允许我吃一个星期泡面,他可以保护我我也可以爱护他,他不会动不动冲我发脾气更不会打我骂我,我们在一起的时候可以什么都不顾彼此拿出彼此最真实的一面。说真的,我一直很佩服身边的朋友们,她们有的和另一半走了四年五年依旧爱的死去活来,我很奇怪这是怎样一种信任和习惯,是多大的理解和包容才协助她们一路走来互不抛弃,我是多想也有那么一个人能够在我身边陪我走过每一个四季,我承认这样一个爱人是我一直想要拥有却一直没有拥有的,也承认自己错过了好多人,不过或许是因为年龄的增长我变得越来越懂得珍惜眼前人,所以如果真的还能有这样一个人愿意爱我疼我包容我,我一定再疼也紧紧攥住不放手,真的

我不说我比别人爱你 我只能说就算上课或是半夜你打电话来我都接 就算你醉酒吐我一身我也不推开你 就算你被人打的遍体鳞伤我也紧紧抱住你 就算下大雨你要我等你我也不会离开约定的地点一步 就算穷困潦倒我也陪你天桥底下搭帐篷 就算前路坎坷崎岖我也握紧你的手与你一起披荆斩棘 就算最后的最后你没有选择我 我也不后悔与你一起做的梦.

　　这个年纪，我们老是把爱挂在嘴边，似乎是觉得只要所说得次数多了就便是真的爱了，其实只是依旧过着用耳朵谈恋爱的年纪。

　　他说，改天我带你去看海吧，我高兴的一晚上都没有睡得着，可是直到分手，我都没有看过他说的那片海长什么样子。他说，你等我吧，等我有钱了就带你去那家古典十足的咖啡店，想喝什么，随便点。可是等到现在，我都还没有去过那家咖啡店。也许，我这样说，会有人觉得我世俗。可是我觉得现实，爱情不能当干粮，我们不是百万富翁，每天都有成千上亿的资金收入，然后潇洒的买东西从来不看价钱。以前看着大我好几届的学姐每天记小账。规划自己的消费，大到一件电器，小到一包纸。我都觉得好夸张，当时不懂。因为我觉得她们的世界离我好遥远。可是现在，我是真的深有体会，每个月只有不到五千块钱的工资，常常不到月末就已所剩无几，于是，开始计划自己每天只能吃什么，不能喝什么，看到自己喜欢的西只能多看两眼，直到下个月初，然后又开始一番疯狂吃喝，然后又开始穷困。小A曾说，我是他见过的最不会生活的人。

　　高中毕业后，我不顾家人和朋友的反对，一个人来到一个陌生的城市，不知死活的在一所大学里选了一个冷门的专业，然后开始我自己所谓的大学生活，从宿舍到教室，从教室到图书馆，被磨得有些失去了知觉，早上闹钟响起来之后就会睁开眼，看着外面陌生的天空，那里没有我熟悉的一切，有时候觉的孤单的心痛，可就是赌气般的不愿意回去，不想承认自己当初的执著有多幼稚和可笑。然后就像什么都没有发生一样，开始自己新的一天，看着今天新的太阳。

　　其实现在想想，也没有多后悔自己当初的决定，只是毕业回家父亲颤抖手和母亲一直拉着我留着泪说，瘦了。瘦了的时候，心里还是无数次的骂自己不懂事，不体谅，不孝顺。然后听父亲的话，开始这个年纪不可避免的事情，相亲。父亲每天都要说好几次的话题，尽管不喜，可我却从来不当面反对父亲，在他看来，所谓的门当户对就是两个人必须有相同的爱好，几近相同的奋斗目标和差不多的理想，而不是老套的指家庭条件和工作单位。我无比庆幸在这个事情上我和父亲的想法几乎相同。

　　往生是我父亲单位的李婶的妹妹的丈夫的外甥，在我还没有弄明白这些关系的时候，他已经坐在了我的面前。

　　“你好，我是往生”他先开口说了话。

　　“你好，蓝暖”

　　在开口回答的同时我也仔细的打量了他几番，我知道这样做是极为不礼貌的，可是没关系。我要做的，就是让他讨厌我，然后快点结束这场无聊的见面。

　　他是南方人，但长时间生活在北方，在他身上既有南方人细腻也有着北方人的粗犷，一身休闲的打扮，倒是让人觉得亲近了不少。

　　“没有人给你说过不能盯着一个人的眼睛看吗”他突然说道。

　　“为什么”。

　　“因为，时间长了你会爱上他”他突然直起身子靠近我说。

　　呼出的气扑在我的 脸上，痒痒的，莫名的一股热气冲上脑门，我知道我一定脸红的不像话，因为他看着我眼睛都在笑。

　　“神经病”

　　我抓起手边的包落荒而逃。耳边好像还传来低低的笑声。

　　后来为数不多的几次见面，却都是为了应付双方的父母，因为我们都知道，我们之间不可能有爱情，所以说话什么的也从不避讳，就像多年的老朋友，而第一次见面的场景却成了他用来调侃我的佳话。

　　“没想到你那么容易害羞，真没想到”

　　“你以为呢，不是所有人和你一样，脸皮那么厚”

　　每次只要他说起，我就毫不留情的顶回去，在怎么也不能让我一个人不舒服不是，而他，总是笑笑说“真是个孩子”

　　“切，说的自己好像很老一样”

　　其实 ，相比较，他不过大我三岁不到而已。但是，他总是有着不符合年龄的沉着和冷静，有时候我在想，这样的男人，是经历什么才变成这个样子，到了最后又会是怎样的女子陪着他成长。

　　然后，我们就又开始长时间的沉默。

　　他特别喜欢摄影，他说摄影师其实拍的不是风景，其实是最真实的自己，我不懂，但我相信他说的，他是那种让人觉得很有安全感的男人，我把这句话讲给他听，他反常的说了句“是吗”

　　我不解的回头看他，他呆呆地看着远方，眼神涣散，我有点害怕。

　　“往生,你，，，”我小声问他。

　　他没有说话只是摸了摸我的头发，耳边又好像还传来一声浅浅的叹息，只是快的我几乎以为是幻听。

　　再后来，他回了南方老家，离开的那天他送给我一张照片，照片中的人是我，我坐在铁轨上，没有表情，只是茫然的看着远方，就像一个被遗弃的孩子，我一直以为自己隐藏的很好，却不想往生会看到这一幕。那么巧。

　　“蓝暖，如果这里有个酒杯，我一定会举起酒杯说，为往事干杯”

　　我突然就流下眼泪，我没有想到这个大我三岁的男子竟然看得懂我，能明白我，可是却是在他不得不离开的时候。

　　我们每天都等到十点以后才通电话，因为十点以后长途话费很便宜，我在电话里给他说我每天的生活，常常是一个小时下来我一个人口干舌燥。有时候，我放连自己都听不懂的音乐给往生听，可是他说，真好听。有时候，他也会给我说他喜欢的音乐，他的故事，最后的结果是我在电话这头哭得不能自已。

　　往生每每都会说，你真是个傻姑娘。

　　后来，我忙于应付各种考试，各种不知名的见面，也就很少和往生联系，偶尔说一两句就已经困的睁不开眼，再后来，他的故事都是我从别人那里听来的了。往生听从父母的安排，和一个中规中矩的姑娘接了婚，过起了最平凡的生活，我想起往生说过的一句话，他说，如果不能和自己最爱的人在一起，那就找一个人随便将就了吧。

　　他这是真的将就了吧，我想。

　　至此，我们再也没有联系过，人与人之间本就没有什么承诺可言，这一生与我们擦肩而过的人太多，我们不可能依赖着每一个人，我们都是一个孤单的个体，要学会自己成长，自己保护自己。

　　我曾多次这样对自己说。

　　我把手指轻轻的放在唇边，说NO，然后离开咖啡店。

　　其实，我只是不愿像往生那样就仓促的决定自己的一生。

　　其实也许是我不愿意将就。

我总嚷嚷着要找对象 可是从来没有主动想要去勾搭谁 我害怕快餐爱情 害怕分开 害怕最后我认真了 别人就散了 所以我等 等一个到最后还在我身边的人 可是总是太多的人 一开始说喜欢却因为我的冷淡 拒绝 就淡了 没联系了 从我的生活中消失 来得快去得也快 就像一个插曲 可能这其中也有我有好感的人 我也会难过 也会觉的失望 但是想想 我还是不想改变我的想法和原则 我坚持或者偏执的相信会有一个人愿意看穿我的冷淡 真正靠近我 愿意不嫌弃我幼稚任性孩子气 留在我身边 陪着我爱着我也给我一个机会去爱她 不过你如果随口的说喜欢我 我也就随耳那么一听 我们永远不可能有交集

我曾觉得我这一生最幸运的事

就是小学照毕业照时回头看了你一眼

而如今

我觉得我这一生最不幸的

就是当年的那次回眸

　　耳机里，单曲循环的是和你一起听过的音乐，屏幕上播放的是一起看过的电影，这是你离开的第几天我已经忘了，仿佛已过了半个世纪之久。

　　你真的很坏你知道吗，在我最猝不及防的时候闯进我的世界，在我心里埋下那颗叫做爱的种子后又翩然离去。

　　我是不是该感谢那本书、那条状态，让两个原本素不相识的你我走到一起?12月27号，《那些为你无眠的夜晚》

　　1月2号，上岛咖啡，我第一次见你。你点的那道清真三文鱼，说你和你母亲出去吃饭的时候都会点这道菜，然后一人解决一条。当时特别想问你，为什么要和我吃这道对你来说有些特别的菜。倘若我知道，那会是你我第一次也是唯一一次一起吃这道菜的话，我一定听你的话把我那份吃得干干净净。

　　自那天后，只要一有空，你就像牛皮膏药一样黏着我，怎么赶也赶不走。也是从那天起，你用那个没多少人会用的小名来称呼我;而我，总是连名带姓的叫你。那段时间，上岛、电影院成了你我常去的地方，我们看过最无聊的电影喝过最苦的咖啡。

　　和你在一起，真的让我很有压力。一米八几的大高个儿，一身蓝色迷彩服，和你一起走在大街上，我真的很容易变成众矢之的。那时候我最大的心愿就是你能穿着便装站在我身旁，无奈那时你不得不穿着它们出门。后来时间长了，我对那身衣服也有了感情，以至于最后你真的穿着便装出现在我面前时我看了都不习惯了。

　　不得不说，你真的很会撒娇更能耍赖，你总有办法将我逼急眼又能让我无可奈。你将‘壁咚’这一技能用到了如火纯清的地步，那个冬天，总有一个宽厚而坚实的胸膛为我挡去所有寒风冷沙。这是不是，做为堂堂一个帝国军官的你独有的霸道与柔情?

　　你总是问我，能不能答应做女朋友，你说过段时间你要去别的小镇上参加器械训练，害怕没足够的时间让我去了解你。走之前你坚持要送我去公司，拗不过你就让你送了，只是我完全没想到你是醉翁之意不在酒。送我去公司，就是奔着公司地址去的，随便嘱咐我身边的好朋友在你不在的时间帮你好好看着我，不能让别的男人给拐跑了。你走每一步路，都是算好了才走的。

　　“我给你买了些东西，下午就能送到你公司，你注意查收!”这是你走的第二天中午给我打的第一个电话，我才后知后觉的发现，你那么坚持的要送我上班为的是什么。

　　你说地址是问保安要的，你说枣能驱寒，你说吃巧克力心情能变好，你说坚果能补脑，你还说牛奶能安眠……你知道我体寒，你知道常失眠，你知道我常常不按时吃饭……

　　你不知道我看着那两大箱的吃的喝的，心里是什么感觉，你说的每一句话，都狠狠的戳到我心中那条感动的弦。你送的东西明明不是我收到最贵重的礼物，但却是最让我感动的。我不喜欢哭的，可你却在每一个微不足道的地方让我落泪，你用你的霸道将我最后的心里防线击得溃不成军。

　　你说你是个功于心计的人，的确，就连我也被你算计进去了。你用你对我的好，收买了我周围的好朋友，每天算计着怎么样才能让我好好按时吃饭……那时候的你，算计了全天下的人就只为了将我捧在手心里疼。

　　你总是对我那么好，好到为了我去受那从没受过的委屈，好到默默的为我做了很多事却从不让我知道，好到当我知道那些事时都会为你流下心疼的泪，好到连我都会自问为什么自己那么坏。那一刻，我的心只因你而跳动。

　　于是乎，和你在一起变成了理所当然的事。相拥而眠的第一夜，我们谁也没睡好。我是个认床、更是认人的人，身边突然多了一个人特别不习惯，所以整夜翻来覆去的睡不着，弄得你也没法睡觉。那一夜，你在我耳畔轻声呢喃着和我老去的光景。你不知道，你所描绘的那幅画面，直到如今依然能让我心动。

　　不管做什么事，我都习惯了专注。而你，总是习惯在我身边照顾我，每次和我一起吃饭，你都在往我碗里送东西，而我就负责埋头吃。就像那天在庆丰里吃早餐，如果不是你，我真的不知道自己那么能吃。

　　“我点的小笼包里有十个，我吃了三个，你吃了七个，瞬间我就有了我一定要把你娶回家的想法!我和战友说了这件事后，他们还笑我怎么没再多来一笼!”

　　当我看到你发给我的这条信息的第一反应是，我太能吃了，第二反应是脸丢大了，做为一个女生，我太没形象了。那一刻，我真的有指天发誓，再也不去庆丰了。

　　你不是第一个和我说‘人心险恶’的人，但却是会为一点小事为我打抱不平的男人。我一直以‘人之初，性本善’为人生信条，也一直坚持着‘以和为贵’为待人之礼。你总说我脾气太好了，总是在迁就别人。我只是觉得，有些事情，没必要去争，只要不违背自己的处事原则，如果自己退一步，能让大家都高兴，我也没什么损失，其实也没什么大不了的。

　　为此，你‘骂’了我好久。其实，很多事我真的不是很介意的。但你说的那句话，我到现在一直记着。

　　“我就是不喜欢你受半点委屈，你受委屈让我感觉自己也被欺负了一样，这种感觉让我很不爽!”

　　你的这句话，让我真正的感觉到，你和我是一体的，你把我看得比你自己还要重要。我何德何能，让你为了我做到此般境地。从那一刻起，你的名字就深深的烙在了我心中、脑里。你用你的柔情，在我的世界里攻城掠地。

　　因为我一句‘我喜欢你给我打电话!’每天都利用宝贵的休息时间给我讲一个多小时的电话，明明每天的训练那么辛苦，却还是要成全我的任性。其实，那一个小时我们不是在互相挖苦就是在傻笑，真没说什么。

　　你改变了我很多，从生活上到思想上，我变的不是一点点。最直观的，就是我被你养胖了，你总是知道我喜欢吃什么、更有办法能让我乖乖按时吃东西。和你在一起以后，我就再没自己拎过包包，这是以前自己都会唾弃的一种行为，不曾想过自己也能脸不红心不跳的做了。

　　是谁说过，女人要是爱对了人就会变得越来越像小孩。我想我有过这样的生活，而这些都是你给的。你就是这样事事都宠着我惯着我，我真的害怕有一天自己会被你惯得无法无天。你是个称职的男朋友，你把所有能为我做的都做了。只是我，似乎不是个合格的女朋友。

　　你太好了，好到让我和朋友聊天聊的不管是什么话题我都能说到你身上;好到连我妈都被你征服，每次和我打电话说的都是关心你的，还总是要我对你好一点。从来都不会担心我会被你欺负，让我都怀疑我是不是她捡来的，而你才是她亲生的一样，让我好生嫉妒。

　　后来，你说你被我给骗了。你说原以为我是个高大上的人，却没想到也只是个俗不可耐的人，和我在一起以后，你那么高大上的人都变得低俗了。然后捶胸顿足的说，第一印象真的都骗人的。

　　我那时候笑得特爽，问你要不要退货，你说算了，退货多麻烦，给个差评就算了，最起码还可以享受美人时不时的骚扰。其实，生活从来都没那么多的诗情画意，过好了才会其乐无穷。

　　你我真的将低俗的生活过得淋漓尽致。你不再唤我的小名，取而代之的是‘小绿’;我也不再连名带姓的叫你，‘小表’成了我对你爱称。我还调侃说，以后要是有了小孩，Ta的小名就叫‘小茶’，‘绿茶表’刚好凑一家。每每想到这两称呼的由来，我都想笑。你一定不知道，每次你嬉皮笑脸的和我说你要吃橘橘的时候，我有多想抽你。

　　再后来，为了毕业、工作，面对着各种各样的压力，我们各忙各的，见面的时间越来越少，一天也说不上几句话。在感情的世界里，我一直是个极度缺少安全感的人。而这类人，往往更容易感觉到某些东西正慢慢的在改变。于是，从来没吵过架的我们，吵架了。不想，这一吵，就散了。转身，便是咫尺天涯……

　　在我的心里，一直以为不管遇见什么你都不会离开我，我们会结婚生子，会手牵着手一起颠沛流离，会互相扶持去寻找那座属于我们的小木屋……从来没想过，你爱我，是假的。

　　我想你是懂我的，又或者说，我们是同一类人，所以你知道怎么做才会让我死心。你说你有一个交往了七年的女友，你们分分合合很多次，期间各自都和别人交往过，只是都忘不了对方。

　　你说你还是爱她;你说你们在一起很默契，她懂你的欲言又止;你说喜欢和爱不一样，你爱她，和我在一起只是因为喜欢;你说你和我在一起的时候从来没有那种特别愉悦的感觉，你只是想尽你最大努力让我开心、快乐，因为你觉得我值得拥有快乐的生活;你说，她回来了……你说，我们做朋友吧，最好的那种……你说，你是渣男……

　　你瞧，为了让我放手，你连自己是渣男的话都说出来了!

　　所有的‘你说’对我来说都成了晴天霹雳，整个世界都因为‘你说’崩塌。那一刻，我才深切体会到什么叫支离破碎。支离破碎，是你将所有碎片拾起，任你再怎么拼凑都拼不回那个完整的世界。

　　我该歇斯底里的，可我却做不出来;我该恨你的，可我却做不到;如你所愿，我放手了。或许刚开始答应和你在一起是因为感动，但后来，我却是真真切切的爱上你了。放弃不是因为不够爱，只是因为你的一句‘不开心!’。如果你要的幸福不是我，那么便放你走吧……

　　你走的那天，我把所有关于你的一切都删了，照片、信息，删得干干净净，一点不剩。唯独留下的，是你送的臂章。我还记得当时你把它送给我的时候说的那句话‘做为一个军嫂，怎么能没有臂章呢!’，只是现在，似乎什么意义都没有了。

　　你走之后，我不敢再去走你我一起走过无数遍的那条街，不敢进我们常去的那个电影院，不敢再去吃我最爱的火锅……我害怕去经历那些只剩下回忆的事情……

　　你看，就算我将所有我能做的事情都做了，关于你的记忆却永远删不掉，它们依然如此清晰的刻画在我脑海里。你在哪个地方对我说过哪一句话做过哪些事，每一个表情每一个动作，事无巨细，我都记得清清楚楚……

　　你说时间会冲淡一切，比你更好的人那么多，我会遇见更好的。可只有我知道，就算他们再好再优秀，他们都不是你……

　　你不是渣男，你是个好男人，是我福薄不能拥有。一直以来，你对我总是报喜不报忧，唯一一次便是你去参加器械训练前告诉我的。你说每年这项训练都会有伤亡，每一个参加训练的人员去前都会要签一份生死状。那时候的我，虽然有担心但却还不太能理解那是项多危险的训练。只对你说了句‘想要和我在一起，就完完整整的活着回来!’

　　军人，是多么刚毅而又铁血的存在。为了坚守这份荣耀，他们要付出多少努力多少汗水是外人无法想象的。而你，做为他们中的一份子，我不知道你冒了多少枪林弹雨才换来那些勋章的，唯一知道的是，那些都是你用生命做为赌注才换来的。

　　我想我会把放下你，放下，但却不意味会忘了你。因为，放下从来不需要忘记。我想我是真的很爱你，所以才会真心的祝福你。我希望不管以后你遇见什么事，出任务也好训练也罢，请你一定要好好的活着，为了你自己、为了爱你的人、为了你爱的人。只有好好的活着，你要去的远方才会更远，你的蓝海梦才会更蓝。我只求你能好好的活着，在我不知道的地方幸福、快乐的活着……让我能与你一同站在同一片土地上呼吸着同一片蓝天下的空气!

　　后来有人问我，我最在意男人的什么，我说什么都不在意了，听了我的回答后他沉默了。他永远不知道，后面还有一句‘因为我在意的已经不在了!’。所以什么都无所谓了!

　　我不恨你，也不怨你。不管最后你因为什么和我说那些话，即便你说你没爱过我，我想我的心不会骗我，或者就当是它会错意好了，它告诉我你过爱我。和你在一起的每一天，我都很快乐很幸福。

　　我感激，你那么宠着我惯着我，让我觉得自己是这个世界上最幸福的公主;我感激，在我最需要爱的时候你来爱我。你给过我最好的，我想以后再没有能如你这般对我好。我可以放弃爱你的任性，我可以体谅你的决定，我可以接受这情深而缘浅的宿命，我可以过没有你的生活……

　　我有没有告诉过你，我为有过你这样的男朋友而感到自豪!你是那个，我愿意用我的一生去仰望的男人。那些关于你的记忆，以一种永不褪色的姿态存放在心里的某个角落，随着岁月的流逝慢慢老去，然后在未来某个夜深人静的时候，被当成一段染了年岁的泛黄影片在我脑海里回放……

　　轮回里，那书写在时光纸笺里轻轻浅浅的印记，是你我爱过的证明。此去经年，你我此生或许不复相见，唯愿那盛开在流年里的桔梗花，代我问问时光彼岸里的你，是否安好。时光不老，只是你我的过往都成了云烟旧事!

　　青葱岁月，我爱过你……

　　了了尘缘，了了旧事……

-----张晨

算算

我们认识了十一年

追你用了三年

在一起五年

之后忘掉你用了三年

我今年二十岁

可是在你身上

却已用掉了我一半的岁月

我爱了你十一年

以后我会有很多个十一年

担抱歉的是

都不能用来爱你了

终究，还是变成个一个多愁善感的孩子，苦涩了往事，沧桑了温柔。

　　仿佛瞬间，黑夜又一次降临人间，街边排排整齐的路灯尽力的工作着，一个人，戴着耳麦，听着略微伤感的音乐站在桥上，望着这座城市的夜景，不知为何有些心伤。

　　小的时候，最喜欢晚上看星星，爷爷奶奶就会指着月亮说，这是神仙，那个星星是神仙，然后望着漫天的星星陷入无尽的畅想，想着想着便随着美丽的星星进入了梦乡。如今，星星哪去了?只有一两颗若隐若现，也许，这也是这座城的惆怅吧。

　　喜欢曾经的自己，不畏结果，只求过程，喜欢一个人，便费尽脑海的所有东西谱下自我感觉很好的厚厚一摞情书，当面交于她手，记得，那晚的月亮很圆很圆。

　　那时的自己不会计较所谓的家境，性格，喜欢就是喜欢，没有别的，就像许巍的蓝莲花一样，没有什么能够阻挡，或许，现在的自己少了很多不曾珍惜的东西。

　　躺在略微有些潮湿的床上，听着轮胎摩擦地面和发动机负荷运转的声音，不禁有种孤凉的感觉，翻遍手机，却发现，没有可以倾诉的人，望着那百个联系人，百个扣扣好友，微信好友，不禁自嘲，能称得上真真正正朋友的，能有几个?

　　对别人好，希望得到回报，却发现，只是自己的一厢情愿罢了，或许，我就该活在自己的世界，一个人的世界，没有伤心，敷衍，包括心疼。

　　晚安，致亲爱的自己……

-----张晨

你结婚那天

记得给我发张请帖

我想去看看

我当初爱的死去活来的男人娶了一个这样温婉动人的女人

到时候我敬你三杯酒

第1杯敬最初陪伴我的你

第2杯敬你给我的青春回忆

第3杯我祝你幸福

春季减肥，从“肚子”做起！冬季是人体最易发胖的季节，由于吃得好睡得多，体重很容易就涨上去了，尤其是肚子明显变大。所以想要恢复身材，从春季开始就必须进行减肥。有时间的可以做有氧运动，没时间的那就用抗体和果酸吧，你只要把肚子裹起来，就能看着它瘦下去。不要问我为什么知道，请叫我雷锋！

给他的备注是sunshine 我的光 没错他于我就像光一样的存在 他的出现就像是一缕曙光强势的撕开了我刻意布置的黑色包围圈 就像小太阳一样会暖暖的笑 温暖干净安心 想起他的时候眉眼都会不自觉地带着笑 所以啊这么好看的太阳我才不会舍得让给别人呢 所以啊请你相信 you are my pretty sunshine从来不舍得离开的光

没你的世界好好坏坏 只是无味空白



一个好男朋友的标准就是让别人第一眼就看出他有女朋友



谁不想好好谈一场恋爱 平平淡淡却很相爱 早上出来一起吃吃饭然后有目的地的去游乐园阿动物园阿一起去玩玩喂喂动物说说笑笑拍拍照在网上秀秀恩爱 去看看电影打打电玩阿! 饿了去吃遍小吃一条街阿在辣也是幸福的阿 一起去逛街买买东西再累心里也是甜的阿 穿着情侣装在大街上压压马路打打闹闹说说笑笑坐在一起聊聊天阿 一起去唱歌去酒吧见到朋友介绍说这是我对象阿 [em]e328522[/em

He.WeI

亲爱的姑娘,不要觉得自己配不上谁,自信才能轻松开启恋爱模式.爱情里不应该因为对方条件优越而自卑退缩,你吃路边摊而他吃高档餐厅,你买淘宝货而他穿阿玛尼,并不是你配不上他,是他太娇气了配不上你,就算条件好性格好什么都好,也有可能是因为他对你的爱不够深所以配不上你啊.所以请相信你值得拥有全世界好吗.

四月十九日，去医院看奶奶，在医院三楼的重症监护室，我不知道重症监护室意味着什么，但有人说，进了重症监护室的十个有九个出不来。那天三十多个亲戚去看奶奶，因为在重症监护室，不能随便看，正好那天要去做CT,奶奶被推出来的时候嘴里插着呼吸器，有几个人推着奶奶从电梯下去，而我们就往一楼的CT室去，到了那，要把奶奶抬上去，看到奶奶的样子我的眼泪就忍着，后来医生说来两个家属我有话对你们说。不知道是不是我太敏感，或许是电视剧看多了吧，一般医生说这话的时候，病人就快不行了，当我和两个姐姐走出CT室时，那眼泪忍不住的往下掉，我17岁，一个一米七多的男子汉当着外面那么多陌生人哭了，这是我记事以来第一次。做完CT后又推着奶奶上了电梯，然后我们再跑上了三楼，因为检查结果出来比较慢，我们就走了，只留下了两个姑姑和我爸。
第二天星期一，我下午放学回来正在玩手机，我妈说赶紧去给你奶奶收拾屋子去（奶奶和我们不是一套房，因为在农村，奶奶住着一个两间房）当时我就愣了，收拾屋子就代表这人已经没了，我急忙跑到奶奶住的地方，好多人都在那，帮忙搬比较沉得家具，搬完后他们就在外面聊天，我一个人拿着埽锄打扫着房间，看着这房间，看着奶奶这照片，我的眼泪又忍不住的往下掉，这是我记事以来第二次流泪，晚上奶奶被救护车送来了，亲戚邻居们都来了，当时奶奶还插着呼吸器，因为已经送家来了，已经用不到了，医生说如果拔了呼吸器老人就会死亡，当时我两个姑姑跪在地上撕心裂肺的哭着说不，当时心里那个难受啊。最终呼吸器还是给拔了，但幸运的是奶奶没有走，但她的肺功能已经衰竭了而且还有好多痰，靠外物没办法弄出来，只能自己吐，就这样我们看着她，照顾她，因为在农村有好多人对丧事和快要去世的人该做什么都很懂，明白人便跟我家人们说，先给老人把寿衣穿上吧，如果去世后再穿就不好穿了，就这样十几个人轻手轻脚的给穿上了，又有人说先把人抬到板上（在农村，人去世后先把人放到一块搭的板子上，有被褥在底下铺着，不只是一块板子）去吧，我表叔他们就又把奶奶抬到了上面，就这样折腾到十点，好多人都走了，剩下我几个表叔和我两个姑姑照顾着。
第三天，我给我们班主任发了条短信说：我不知道我能陪我奶奶多长时间，但我想看她最后一面，就这样我一天都在陪奶奶。晚上7点左右我表叔来叫我说快点上去，你奶奶快不行了，（我有两个姑姑，每个姑姑都有两个女儿，我还有一个大姐，所以有五个姐姐）当时我跑上去后，我姨奶奶（我奶奶的妹妹们）们说快念叨念叨，好让你奶奶走的安心，当时我看奶奶的呼吸一次就想平常人的两次，就已经意味着呼吸已经跟不上了，只是时间的问题了，我嘶哑着嗓子喊着奶奶，我姐姐，姑姑，我妈他们都跟奶奶说着话，因为奶奶就我一个孙子，当我叫完后，姑姑说道：娘啊，小澳叫你呢，听见了吗，别惦记我们了，这亲人们都在呢，都来看你了，你别担心了，走吧，您，别惦记我们了。20平米左右的个屋子挤着三四十个人，那一分钟谁也没说话，屋子里只有奶奶断断续续的呼吸，然后我看到奶奶的脑袋垂了下来，啊。我的心啊，第一次感到这么痛，屋子里布满了哭声，奶奶走了，回家两天，睡了两天，一句话都没有跟我们说就走了。

奶奶，在那边照顾好自己，你可以去找爷爷了，你们俩可以在一起作伴了，不会孤单了，不用担心我们，愿天堂安好。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。