没有真正的实力你有什么资格要求别人曲求于你

你不够优秀是因为嫉妒你的人还不够多

爱情如果说最伤人，不是她不爱你，或者，你不爱他。

是明明相爱了，她爱不了你，或者说，你爱不了他。

望着，却不可以拥抱；想着，却不可以拥有。

走着，却不可以同步；说着，却不可以对望。

哪怕用尽了一生的力气，透支了一辈子的幸运，一直都无法靠近

在我心底深处，有你意想不到的痛，到底还能撑多久，依旧保持我最坚强的微笑。...望着向日葵的灿烂，我微笑的落下眼泪。。。。

曾经的开始，曾经的结束　 　　　　　　　　

曾经的错误决定，曾经的悔恨无奈

然后的重逢，然后的爱恨交织 　　　　　　　

然后的努力，然后的近情情怯

他用尽了一切心机将她诱入一张网中 　　　　

回来后她用尽了一切智慧去向他一点点靠近

因为，他曾经指着她发誓 　　　　　　　　　

因为，她盼望还可以爱赎回从前的幸福

要让她自动自觉，自己回到他的身边 　　　　

然而他的强硬，他的淡冷，他的无情和决绝

然而最终，她还是一而再令他失望了 　　　　

让她想哭，一次次不能不爱得小心翼翼

他亲手把她推进了机场的关检口 ，

带着颗一生都伤了无药可治的心

求她走，求她从此以后放他一条生路 　　　　

她上了不知飞往哪里的飞机

呵呵看了他的聊天记录，我真笑了，他伴跟他要我照片，他伴说了一句多难看，我就想问我丑碍到了你了吗，我又不是和你在一起，宝贝你美好吗你多美呢是吧，

她、

*很简单*

她、

*傻到可爱*

她、

*只是假坚强*

她、

*只是想让你重视*

她、

*真是从心底里爱上了你*

今天以后 我要好好照顾自己 我要好好吃饭不吃垃圾食品 我要习惯喝热水 我要学会生病了就吃药 我要对每个人都友好 我要学会看别人的眼色说话办事 我要多在乎我身边的人 我要变沉稳没事就咧个嘴笑 我要不多心不多想不小心眼 我要为我的未来奋斗 我要让自己足够优秀能配得上我所爱的人。

我想把我的故事说给你们听

可是我怕你们不喜欢阿

陈柯夫妇阿

我想在许多年的以后，我们班里所有的同学都会回忆起当时青涩的自己坐在那个充满阳光的教室里，而教室的讲台上依然站着我们那个又爱又恨的班主任，她还是一遍又一遍不厌其烦的为我们讲那些令我们曾经头痛不已的语法题......

我说一个故事好吗？他是我闺蜜男票，我当时是一个帮闺蜜传话、传纸条的傻姑娘。后来闺蜜和他谈了两个月，他提出分手，闺蜜那时候很伤心，我也慢慢知道我是喜欢他的，后来活像一个笑话。他给我表白了，我也知道了，当时闺蜜知道他喜欢我，闺蜜看我不爽，有很多次都把我的作业对的题改成错的，我和她绝交了。和他成同桌了，我和他被同学都当成了情侣，其实我们并没有，我和他都只是笑着。我只知道我其实暗恋了他两年，他暗恋了我一年。我和他在一起一个月了，他像是一道暖光。

这世上有很多事情是你无能为力的

好端端的身体突然就生了重病

深信不疑的人突然就背叛了你

多年的友情突然就破裂了

刚刚还在微笑的自己突然就哭了

终于懂得了爱

那个很爱很爱的人突然就不再爱了

终于懂得了珍惜

那个把你当成宝贝的人已经彻底从你的世界里离开了

绝望之际

除了坚强你别无他选

过三就好

情话烫舌

不管发生什么，即使再多人关心你，可如果不是你爱的那个人，那还是会很难受吧

有时候也只想有人能在一起犯罪陪我流泪

就像在心脏上被捅了一刀后来恢复的很好伤口早已不以为意可以跟你谈并不害怕触破却一点点长成了内心最丑陋的疤

太多的话哽在喉咙我怕出声就是嘶吼

你说，春天逃去哪里了，我是该去问一枝刚折下的蔷薇，还是一尾在溪中自由摇曳的鱼？又或者，我谁也不去问，只找一个最恰当的契机，坐在庭院里等姗姗来迟的你，你说你喜欢四月，我便想提前化作四月潮湿的空气，在山涧中优雅的转个弯，抖落一地花瓣，惊动此时正在看花的你。

听说爱是放手

或许我们会多年不见，不能像曾经那样陪伴彼此，我无能为力。但我想我可以努力活得丰盛活得灿烂活得永不服输活得一如既往，别人或许猜测我有远大志向，而我只不过，想在重逢时，让你再见到记忆里我的模样。就当做你一直在我身边，而我始终满怀勇气，渴望远方。梦想从未改变而我需要从头再来。我还是那个我永远不会让自己失望。

总是用玩笑的语气说着自己害怕的事情

你的故事我什么位置

很多人都不记得了因为他们是过客

我们在一起是三月十八号对嘛。距离到现在已经是五十四天了。

还记得你牵着我的手大摇大摆的在众人面前晃来晃去说是秀恩爱。

还记得我难过不开心时你走过来轻声安慰我轻轻的拥抱我。

还记得在天台时你对我说出那三个字然后轻抚我的脸深吻我。

还记得你对我说我们一定会从校服到婚纱校服到西装。

还记得你捏着我的脸狠狠地对我说我这一辈子只能属于你。

还记得我去你家里看恐怖片吓得一下子躲到了你的怀里。

还记得我们学校里组织旅游我们两个自己去玩你拉着我一定要去玩最刺激的我喊着叫着不肯结果 你陪我玩了一个下午无聊的游戏。

还记得我们两个进鬼屋我吓得不肯睁开眼睛你硬把我的手拿开让我看着你然后在鬼屋里吻了我。

你说过要霸占我一辈子。

那换过来，我可不可以拥有你一辈子。⑤⑨⑤

昨天有个女孩跟我说,她跟男朋友分手了,她像狗一样的求男的回来,任凭她做再多,男孩也都当成是个玩笑.她说她想不明白,为什么当初那么幸福让人嫉妒的两个人说不爱就不爱了,我听了就特别的心疼,任何一个人最关键的都是他的需求,不要妄图用感动改变一个男人,因为付出再多,一旦你达不到他的某种需求,他一样会把你当做垃圾一样抛弃,所以,不要为了一个男孩而改变自己,把自己做好自然会吸引更多的男孩,但如果你对他好,他就一定不会把你放在心上,一个女人最不能做的就是犯贱,你越犯贱就越不值钱,不论怎样,爱你的人总会穿过茫茫人海找到你.我觉得没有什么遗憾的,能分开的就证明不是对的人,世界之大,也并不是非你不可,也许好多女孩心里都会有一个放不下的男孩,但之所以放不下,就是因为没有碰到对的人,没有什么放不下的,就看愿不愿意放下了,时间这个东西会带走放不下,同样的,它也会把对的人带到身边.

人的一生会遇到2920万人，而两个人相爱的机率却只有0.000049，所以你不爱我，我不怪你

木子

2013年9月6号12时42分。我正式单身。我终于结束了长达三年零一个月的爱情。也许时光沉淀了太多，也或许时间摧毁了太多，我没有落一滴泪，更没有朋友想象的萎靡不振，我一直在微笑，不是因为需要用微笑掩饰哀伤，而是从心底庆祝我重获自由，在这一场爱情的战役中解放。

这是否太嘲讽，哪有人像我这样比喻分手。

想想在这三年多的时间里，我哭过，笑过；执着过，迷茫过；坚持过，放弃过。我在现实和回忆中苦苦挣扎，看清现实却忘不掉回忆，然后浑浑噩噩，凄凄惨惨 地度过了三年时光。一直以来我都不知道我为了什么要为一个不爱我的男人这样委屈自己。可是就是不想放手。或许我只是把这种所谓的爱当作了习惯和依靠，固执的活在自己虚构的世界，用那些回忆来安慰自己！我不明白我究竟是怎么熬过来的。很庆幸我终于解放了，明明白白的想清楚，彻彻底底的放下了。是啊，真的痛了就放下了。

我终于明白“物是人非”是何种心境。其实他早已不再是往昔的那个少年。我在回忆中活了那么多年。如今幡然醒悟，心里总会嗤笑曾经的自己，终究是自己看不透。我不计较在这场爱情的战役，谁损失的所，谁损失的少。只求相忘于“江湖”，一切都只如初见。

可惜这场感情的结局不够完美。他记住的是我真真印证了“最毒不过女人心”。可是他又何曾知道，他负我时，那种从头到脚的凉他是否明白。是！我确实骗了他，但这样做无非给自己找了个合适的理由，能够让我走得那样理所应当，不至于连最后都让自己狼狈不堪。可惜这些话都以过晚。

现在的我早已坦然。那些放得下，放不下的人，愿君安好。

当细节打败爱情，当唯爱落幕 ，当需以心伤祭奠逝去的爱情，才发现自己以前所想过的抱怨，所想说的诅咒，所想歇斯底里的发泄，都只是想想而已。真正放手时没有激动，一切都理所应当，顺其自然的结束了。

很多人曾问我；“值吗？”我想那时的我只要是为了他 ，一切都是值得。我曾说无论他变成何种摸样，我都甘愿为他奋不顾身。可是，那只是当时的我。我再不会为了他而喜怒哀乐。

终究再见了，那个我爱的少年。谢谢你， 陪我度过了那些年少的岁月，谢谢你，教会我往昔不复，谢谢你 ，让我有勇气飞翔。

我来为前世今留下的怨，我爱还生纠缠的思念。卿赠我一世哀伤，我愿卿一世安好。