很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了.其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了.这种乍然是很悲哀的.我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情.然而事实上它的消失是悄然无息的.现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人.故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情.偶尔会有人问起你,那xx呢.还有联系么.然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了.我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话.我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话.我记得你跟我说过的好听的话.也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过.但是我想我再也不会那样入戏了.我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了.我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的.某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜,然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的.我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你了

刚开始的时候，她什么都不介意
不介意你的过去
不介意你的坏脾气
然后有一天，她开始介意
谁知道，时日过去
她忘记了自己所说的一切
人在得不到的时候，什么都可以不介意， 得到之后，什么都有点介意
这是爱情，希望你不要太介意

那天高中朋友结婚,他请来了他追了很久的姑娘.那天天挺冷的,她穿个裙子就开始乱跑,终于她喝多了拉着我的手哭着说“他为我做了那么多我却因为矜持毁了我们所有交集.”我想打电话给高中朋友却被她拦下来“都是过去了”然后晃晃悠悠的站起来说对着条巷子喊了特别大一声“我爱你！祝你幸福!”后来我还是把这件事告诉高中朋友,他愣了愣苦笑了一声说这都是借口.我说你就不会多等等她吗,这么快就结婚,他愣了愣说是父母介绍的.我说你介绍就要嘛？他突然吼了一句“不和我爱的人在一起和谁结婚都还有意义吗.”我们的青春不只有一味的相遇,还有错过.错过悔不当初.

不要为任何一个想要离开你的人逗留

你说你喜欢草莓,我找遍世界只找到了橙子,我用所有的积蓄换了1车橙子,你说既然没有草莓,就将就着吃橙子吧,看着你吃下了橙子,我忘记了所有的疲惫,转身继续奋力的去找草莓,可是我找阿找阿,却发现我的世界里只有橙子,这次你说你只要草莓,我推着1车的橙子,看着别人把草莓送到你手里,橙子酸涩,其实我的心更酸涩,我放弃了,不再去找草莓,选择了1个喜欢橙子的她,可是有1天你找到我说,我的草莓吃完了,给我个橙子吃吧,我那颗并不坚定的心瞬间瓦解,忘记了你只喜欢草莓,橙子只是你1时没有草莓的替代品,然后我就拼命的给你找橙子,我自以为我1直的努力,会有1天能让你喜欢上橙子的味道,可我错了,当别人把草莓送到你跟前时,你还是1如既往的选择了草莓,我死心了,我说,既然只喜欢草莓,那就不要再来找我要橙子了,你说,没关系阿,我感觉偶尔吃1下橙子还是可以的嘛,可是亲爱的,橙子毕竟只是橙子,永远不会拥有草莓的甜美,若只是替代,不如不爱.

一场异地恋,连个拥抱都不容易,短信听不到语气,电话看不到表情.吵架了一关机 你就惊慌失措 因为对你们来说 你们仅有的联系就是那个手机.那苍白的11位数的号码.每天只能对着手机说.爱你 想你 等你.照片翻过一遍又一遍.短信翻过一遍又一遍.看的是不同的人与风景.她几分钟拖延回复短信 都能成为你的担心 我身边的花花草草 是不是也像你身边的莺莺燕燕.有没有姑娘说 嗨 我喜欢你.而你又在那徘徊两个姑娘的心 权衡权衡又权衡 异地恋真的很不易,对一个姑娘来说 就是寂寞的考验,对一个男生来说 是牵挂担心孤单.每日陪伴她的只有一个电话,唯一能支撑住她的就是爱.因为有爱,所以她不怕孤单.她们安心的守护那份感情.因为有爱,所以他拒绝身边的花花草草.拒绝身边所有人的青睐 只为了你一个未来.要结婚先谈场异地恋吧.只有真的感情才能耐得住这份寂寞,感情也只有耐得住寂寞才能长久。如果你爱她.就原谅这个在异地城市一个人的女人.她任性 她猜疑 她偶尔的小脾气 只是因为她没有安全感.但是她还是选择了继续跟你在一起,只因为她爱你.

换作以前 我会因为容忍不了对象和任何一个异性有关系甚至说话而吵得不可开交 幼稚到删好友对骂而不顾形象一度闹 不会像现在一样只放心里顺带而去 都说谁都会有占有欲 各种事情经历后你就会发现占有欲是可以自我控制的 从幼稚到成熟的一个体现 我坚信一句话 是你的就是你的谁也抢不走 不是你的你做什么都留不住 很多人和我聊到感情未来朋友这些方面的事我总会说顺其自然做自己就好 成长这路上 若对朋友爱人的要求太苛刻 那么你注定孤单一人 没有人会十全十美 真正爱你的人不会让你难过

昨天参加了一个关系特别好的女孩儿的婚礼 一直到今天心里都有一种怪怪的感觉 昨天当她和新郎彼此交换戒指深情相拥并发誓爱对方一生一世的时候 我的眼泪差点掉了下来 同样我也看到贱贱的眼圈也有些微微发红 那一刻我们的心情都特别的复杂 开心喜悦遗憾伤感 但更多的是祝福 那一刻真的是百感交集 因为这个女孩是我一个10多年铁哥们儿的初恋女友 在她婚礼的前一天我和他见了面 我问他明天去不去参加婚礼 他很从容的和我开着玩笑 满脸都是不屑的表情 可就在几天前当我告诉他这个女孩即将结婚的消息时 我陪他在马路边坐了整整一个下午 虽然他们已经分开3年了 可是当他提起那些往事的时候仍然会泪流满面 尽管他的身边已经有的别的女孩 尽管他们也已经订婚 可是我知道这份感情是他一辈子都放不下的 曾经的他们是我们这帮朋友的活宝 曾经的他们深深相爱走过了5年 曾经的他们把彼此的星座纹在了自己的身上 曾经的他们告诉我要当他们婚礼的主持人 曾经的他们可以为了彼此的一个想念从一个城市赶到另外一个城市 可如今我只能祝福她和安慰他 当我昨天在婚礼现场时 当我代表朋友讲话时 当我拥抱新郎时 我多么希望站在我面前的是他而不是“他”我可以在他们的婚礼上为所欲为 我甚至可以在他们敬酒的时候狠狠的抱着新娘告诉他不把酒喝完我就不松手 可是这一切都只成了幻想 昨天带着相机去 原本想多记录一些幸福美好的画面 可是当我回到家的时候我发现我的相机里只有4张照片 而且都是他们的背影 不是没有心情 而是我答应哥们儿多照些照片给他看 可是我知道如果他真的看到那些瞬间的时候一定会伤心 我真的不忍把那些画面留在相机里 晚上回家的路上 车里一直放着这首hero 我拿起手机给他发了一条短信“睡觉吧 做个好梦”过了很久 他回给了我“我怕我梦到的都是她 ” 回到家 我想起几年前 我在上海的姐姐和我在她家聊天时和我说的那些话 姐姐说她曾经和一个男孩彼此深爱7年 可是最后他们分开了 没过多久姐姐就和我现在的姐夫恋爱半年便选择了结婚 姐姐说人这一辈子会遇到很多你爱的和爱你的人 可是真正彼此深爱的只有那一个 可是恰恰就是这两个人往往没办法走到最后 因为彼此太熟悉 熟悉到对方可能就是另外一个自己 当他们在一起时的那种感觉是任何人都给不了的 当时我还不明白为什么这样的两个人不会走到最后 可是现在 也许我懂了 这样的感情是最纯的 没有任何的物质及社会性 可是慢慢的我们都在被世俗侵袭着 都在面对各式各样的诱惑 当身边的这个人熟悉到已经没有新鲜感觉的时候 这份感情会变得脆弱 感情会败给了时间 我们会败给了现实 曾经的相濡以沫 曾经的海誓山盟一时间竟也变的陌生而遥不可及 曾经的自己有一个想法 一生只谈一次恋爱 因为我觉得一个人喜欢的女孩都是一种类型 为什么不把自己全部的爱都给她呢 爱情虽然美好 可是同样会很辛苦 我们不如用心去经营一份唯一的爱情 最后把它变为亲情 可是这样唯美的事情又有多少人可以拥有呢 曾经自己不知道如何面对一个最熟悉的人突然间从你的生活中消失 不知道怎样去戒掉那些两个人为爱一起养成的习惯 不知道是否在失去一个人之后还可以勇敢的面对一个人的生活 如今当我的qq号中没有了她 当我把电脑里所有的照片全部删掉 当我把那些回忆的线索整理了整整一个箱子放到我再也看不到的地方 当我不在因为想念而彻夜不眠 当我一个人走过两个人曾经走过的地方 当我不再幻想我们还能走到一起的时候 我忽然明白原来这也叫爱情 原来爱情的结果有两种“一生要走很多地方 一生只爱你一人”不过是自己的期许罢了 我承认当我昨天看到一对新人在婚礼上幸福的场面时想到了她 想到了我曾经告诉她我们的婚礼一定会与众不同 想到了她和我说要我亲自开着婚车去接她 想到了我答应她把我们的 房子设计得像爱琴海一样浪漫 想到她对我说会在婚礼上给我一个深深的吻 可是当我想到这些时她在想什么我却想不到 时间终究会带走一切 最后的最后 当我们都找到了自己的归属 那个人只能是我们记忆中那个模糊得支离破碎的剪影 曾经的美好 如今的陌生 未来的淡然 也许这就是我们留给那个自己生命中最深爱的人的全部 那些海誓山盟的永远也许就是没有相交没有终点 请深爱你身边的人 请忘记你最爱的人

刚离开你的时候会不习惯 每天都会看你的动态 早上醒来的第一件事总会看有没有你的留言你的电话你的短信 可是一直没有 离开我你没有难过没有后悔没有不习惯并且开始了另一段感情 想想我这样又是何必 开始学会慢慢放下不在乎了 克制自己不去想你不去打听你的任何事 从你离开到现在只有刚开始会难过 现在比以前好多了 虽然说还会喜欢只是没必要了 离开过一次就会离开第二次 我没有勇气再去等你离开之后勇敢了 如果真的爱我又何必离开我 不用说那些多余的解释 既然做了你就知道会有后悔的那一天 可是对不起全世界没有买后悔药的

失恋了就重新谈场恋爱，指不定和哪个人就走到白头，失败了就重新再来，谁知道前面迎接你的是不是胜利的终点，但是一定记住，不要为了忘记一个人就找一个人代替，因为谁也没有道理为你曾经的感情买单，谁也不应该成为代替品，你也不能让别人成为下一个你，既然你的心还没收回来，那就等完整了再重新付出，我不能感同身受，因为我比你更痛过

总有一个人在你心里挥之不去，忘不掉她得容颜，不知道她过的好不好……

这世上总有一个人是你一经遇见就再不能割舍的
只是大多数人一生都没有遇到
就以为不存在

今天我和爸妈谈了很多最终还 是同意我不读了 二模考试之后我就退学尽管和我们班同学们在一起生活了差不多两年的时间 可我感受到了温暖和关爱 你们真的很好 一个个都特别好 还有很多别的班的朋友 真的舍不得你们 从来没想过 我就这么退学了 在一起时间说长不长说短不短 有很多交心的挚友 也有一些不太熟悉但感情很深厚的好同学 只希望以后的日子我们还能多多联系 希望你们在没有我的日子里继续好好生活 该学习的学习 该玩的玩 该谈恋爱的谈恋爱 你们都要好好的 可是我还是很害怕。

或许是你生性淡泊不喜甜言
空气却不能代你出声
怜我无人常伴
满腹心事皆倾吐与你后
却说尽我极端懦弱
嗯 坦白亦无人参透于我

满腹心事不知说与谁听
茶人欲去 酒客未留

血液流经年老的塞纳河 尸体落下如脱轨的火车厢 手中的刀掠过敏感的猫 欲望灌溉你光滑赤裸的身体
\"希望有一场战争 让你属于我\"

我知道我什么都不好
虽然我数学不好但我知道你＋我＝全世界
虽然我语文不好但我知道我爱你你爱我
虽然我英语不好但我知道对你说I love you
虽然我地理不好但我知道你家住在哪里
虽然我化学不好但我知道遇见你就像硫酸
碰到水
虽然我什么都不好但我知道你爱我呀

我是个挺随遇而安 总想船到桥头自然直不愿意多想的人 所以东西不好吃我能将就 心无大志也没关系 清闲或者忙碌都无所谓 每天一个人吃饭一个人逛街也没有什么不可以 但是唯独留在我身边待我好的人 我会加倍珍惜 半点将就不得

我 不优秀，
但我善良不虚伪，
我话直来直去！
做事坦坦荡荡！
我不聪明，但我肯定不傻，
很多事，我都能看明白，
只是不想说而已；
因为人太聪明了会很累，
有时候糊涂一些更快乐。
我不喜欢勾心斗角，
也不喜欢被算计，
更不喜欢假惺惺；
我喜欢真实的朋友在一起，
不挖苦，不讽刺，不玩心计，
不阿谀奉承，真诚的对待！
世界之大，人海茫茫 ，
能走在一起，真的是一种缘份。
所以我会好好珍惜
身边每一个对我好的人，
真心和我相处的人

打开车窗 我看见满眼的金色阳光
迎面吹的风 狠狠拍着脸来自公路左边的海洋
口中唠叨的过往 不痛不痒全弹进烟灰缸
你的我的青春期 竟然如此漫长
你看这世界 多荒唐
我想我困了 如果生活只能是这样
嘿！我真的就要走了 哪怕一路跌跌又撞撞
吉他和梦想 啤酒和死党
反正绝对离开 这个鬼地方
去发光

听到熟悉久违的一首歌 往往更多的记起是与之相关的昨日种种
厚重的灰尘随之而来 呛出的眼泪你肯承认是因为回不去的无能为力吗

我也想不论海洋是否逆流 天空是如镜 甚至不管明天要奔赴地狱会不会掉入悬崖
都坚定的走向你 只可惜岁月却未必令我如愿

我会记得我和你在一起的第一天。
我会记得我们第一次的牵手。
我会记得我们第一次的拥抱。
我会记得我们第一次的接吻。
我会记得。。。。。。。
希望二十年三十年后的今天你还在我身边。
我们要不离不弃的啊。
——JJA

你不得不承认爱已走散伤过后才醒来
却剩一个人晚安 爱终究等成遗憾
我也才再把梦看穿

这礼拜没回家
刚刚给妈妈打了个电话
妈妈明显是被吵起来的
我给妈妈说母亲节快乐时
妈妈笑了
其实，妈妈要的没有那么多
也许一个电话，就能让妈妈很感动
母亲就是这样，付出很多
却很容易满足
祝天下所有母亲节日快乐
妈妈，您辛苦了
爱您！