她说她想在短信年代收到一封手写情书 于是他就每天写一封情书放到她家邮箱里 尽管他知道她只是说说而已 他也知道她并不会去开邮箱 但他还是每天坚持写 一直写到第366封的时候 他决定和相亲对象结婚 他告诉她 她说她要出国 没有时间参加婚礼 他没再说什么 结婚前夜他打开自己家邮箱 发现里面有366封回信 最后一封 最显眼的一句话是 等我们攒到366封的时候 我们就去国外结婚吧

我没有令人羡慕的友情

毕竟有的只是因小事就翻脸的朋友

我不喜欢朋友和朋友关系好而忽略了我

不喜欢几个朋友并肩走一起却因只能通过她们而我在后面走

不喜欢停下系鞋带却发现她们走远了

没有理由的不喜欢

一直以来有一对夫妻，他们每天都要吵架！

但是，每次吵完架，老婆就去厕所。

后来，老公发现老婆是去厕所刷马桶。

一天，老公纳闷，就问老婆。

老婆，为什么每次你和我吵完架，你都去厕所刷马桶？

老婆说；

因为我是拿你的牙刷去刷的！^_^

老公生气的说；怪不得我的牙刷黑黑的！

你初中爱上的那个人

将会是你这辈子最爱的

因为

没有小学的无知

没有高中的邪恶

没有大学的利益

没有社会的现实

他有的只是我们内心最真实的感觉

其实世界很大

或许他（她）只适合做回忆让人遗憾

这些当初说的不分开的人

一次分开可能后会无期

后来呢
依旧如初又怎样

我从不吝啬你对我多好

我只想站在一个我能看到你的地方

知道你在做什么你在看什么你和那个女生更好

我只想默默在哪身后不想被你发现仅此而已我只想你好

对。

六年了。

暗恋六年了。

怎么可能说放就放呢。

一想起他的痛眼泪就会流下。

对于这残酷的现实。

只好认命。

期中考试已经结束了，班里似乎少了以前那种气氛，我们初二了，也快初三啦，老师每天都会抽出一点时间给我们讲这些，在老师的话语中我们似乎懂得了什么，初中三年真的特别短.人家都说重要在初二上学期和初三上学期，其实未来的路在我们这个时期已经定下了。成绩发下来了，学霸们谦虚自己的成绩还远远不够，可是有的人却已经淡然啦，他们的成绩不好。在一次偶然的时候，我听到了两个人的说话，我心里有种说不出的感觉，A说你考了多少分B说....，A淡然的说一句你还上高中吗。B说不想上了,以后我也只是个体户。当时我觉得B说话好好玩，可是不是这样的，如果我们考不上高中也就会和现在早已辍学的人一样，进入社会，社会的路不好走，只有我们现在努力才会完成自己的梦想，才考上高中， 我们要加油

希望你每天那么忙，

做的每件事都是自己喜欢的，

希望你爱的人也一样爱着你，

希望你讨厌的人都消失在你视线里，

希望有一天，

你的笑容全都发自内心。

最合适的朋友，不用你上着闹钟般刻意保持联系，即使很久不见，坐下来就能一起吃火锅，连一声“你好”也不道，撸起袖子边涮肉边说“我跟你讲啊”。仿佛许多年前不过是昨天。

掏出打火机缓缓的点燃了烟,惬意的吸上几口,飘逸的烟雾弥散开幻化成一个个若有若无的圈,遮住了我的视线,思绪也随着烟雾越飘越远,访忆在似水般的时间中慢慢的下沉,而她的影子却深深的刻在了我的脑海中，不时的浮现。
我的生日就在国庆节的后一天,我自小时候起便不大重视自己的生日,所以除了我那几个好兄弟外没有人知道。也不知道她是从哪里打听了出来.
我生日的那天,天气很不错的样子。阿sir在讲台上面夸张的挥舞着手臂讲解着各种令人头疼的习题,而我在底下埋头忙着地下活动,突然听到后面有人轻轻的喊我的名子,然后由"秘密通道"偷偷的运送来一个装饰精美的盒子,盒上面用淡蓝的丝带系着一个美丽的蝴蝶结,伸手扯开那精巧而美丽的丝带,里面装着一个看起来很可口的小巧可爱的蛋糕,香香的味道,刺激着我的嗅觉.两个可爱的荷包蛋还有几片花式小香肠,旁边还有着几个鲜红的小樱桃,简单而独特.蛋糕一侧放着一个小字条,上面用绢秀的字体写着"老大,生日快乐"哎,这鬼丫头.
自此以后,她便理所应当的开始跟着我混,像一个顽皮可爱的小妹妹一样,缠着我带她到处疯玩,并不时弄出些稀奇古怪的小花样来,让我原本冰一般的脸上有了一丝微笑的影子。
这丫头绝对是一个调皮的精灵鬼,总喜欢用各种看似平常的东西料理出一些新式的小甜点,来端给我"品尝"。她的水汪汪的大眼睛中流露出的那种满怀希望的眼神让我实在不忍心拒绝,只能乖乖的吃下去.现在想起她当时心血来潮时为我做的蛋糕只怕是其中最正常的食品.只是不管她怎么样奇思怪想,都成了我宠溺她的理由,看到了她孩子气的散发出清新味道的笑,我心里也莫名的很开心~
时间在我们随心所欲,无忧无虑的玩耍中慢慢的逝去.转眼又一年国庆节快到了,她却被一个学习优秀的男孩子追走了,我不知道我这样称呼那小子对不对,只是心像被突然间挖空了一样.那一种失落，用言语真的难以说清。
平生第一次记起了我的生日快要到了,却不再有她的笑语嫣然，不再有那简单却匠心独具的小蛋糕，不再有她的淘气式的恶作剧。或许她在忙着为她的亲爱的“他”做巧克力吧.
事实证明了我猜对了一半。
那天，她终于来了，带了两个盒子,其中有一个是给我的.她把盒子递给我时,一如往日的顽皮"老大,接蛋糕".而我的心里，却沉沉的，不是滋味。她一边笑一边让我过去帮她参谋一下她做的巧克力好不好看。还很诚心的问我，“他”会不会喜欢吃。看着这丫头幸福的样子,我真羡慕那小子的福气，可我只能笑着说她做得好~她兴致勃勃的离开了,只留下了屋内淡淡的香草的气息。我真的想说，说出那三个字.可是,......
燃着的烟烫到了我的手指,也让我从回忆中醒了过来,在那次节日过后,我就因为家里父母的安排离开了,时间很仓促,勿忙得来不及留下只言片语,更来不及告诉她,我已经陷落在她的天真的笑语中了.一切,就这样的划下了句号.
以后的过得依旧乱得一如既往.时间悄悄的流淌在岁月中,转眼间已三年了,只是偶尔在闲下来的时候,记忆深处就浮起了她的身影,便想起了她送蛋糕时银铃般的动听的笑声和那时相处嬉闹时的点点滴滴,心中涌动着那喜欢的情绪已经随着自己的成熟慢慢的埋藏在心底.
我应该后悔当初的犹豫也应该庆幸我没有给他一份我承诺不起的感情,毕竟当时我只是作为她的朋友而离开.这样的话，她在当时不会感觉太伤心吧.伸手在琉璃色的烟缸中熄灭了烟.对着远方,心中默默的问侯."丫头.你还好吗?"

在这初中三年

不知不觉已经快两年过去了

这两年里

有你们四个我很快乐

我们吵过、

我们之间即使有过不愉快

但，我们一觉醒来

什么事情也没有发生一样

我们哭过、

我们五个只要其中一个哭了

另外几个也会忍不住的流泪

然后，互相安慰

我们闹过、

只要我们其中有一个被欺负了

就会全体出动

不让别人欺负

我们笑过、

我们的笑声

各有各的特点

虽然有点奇葩

但，你们的笑声比什么都好听、比什么都动听

我们几个每天在学校里浪

每天满学校的跑

我们几个的感情让大家羡慕

我们几个有时还会互相吐槽

却不伤感情

还记得操场上的铁三角吗

我们给它取了一个名字叫 茅草屋

那里有我们共同的回忆

我们会坐在上面看这那空阔的田径场

说着说着就哭 了

聊着聊着就笑了

在这初中三年有你们很快乐

就要初三了

虽然还有一年的时间

但我感觉很快我们就要分开

各奔东西了

时光不老，我们不散好吗

我和他是去年十二月认识的，我们在一个厂。他在车间前面，我在车间后面。每一次路过他的岗位时,都会悄悄的看上他一眼，他很做事认真，偶尔两人的目光也会相遇，但是我们却一直没有说话。他的性格说不出来的怪，有的时候显得很活泼开朗，有的时候又异常的冷漠。很少看见他和其他的女孩子搭讪，当初我喜欢他也是因为这点，因此我觉得他会是一个好男孩。

　　吃饭的时候是一天之中能看见他最多的时间，他吃饭很斯文，和做事一样很认真。吃完了嘴巴都不开就拿出一枝眼点燃，很喜欢他抽烟的样子，每吸一口浓浓的眉毛都会轻轻上扬。吃完饭很快就又回到车间，走起路来一副雷厉风行的样子，他走以后经常能听见厂里的小女孩说他好帅，好有个性之类的话。我常常想我们也许没可能会走到一起，但是我又很想和他一起，也许我真的是喜欢他了。

　　一天厂里放假了，晚上和几个好姐妹在公园散步。很远很远，看见三个人向我们走过来。当时有种很微妙的感觉告诉我——其中有一个人是他。随着心跳加速我们之间的距离慢慢缩短。哇~果然是他。强忍内心的喜悦，我向他微笑，他点了点头算是打招呼。擦肩而过的时候我真希望他能叫我单独去走走，但是那只能是幻想，他应该不会的。

　　之后的路我都是心不在焉的逛着，一边走一边想着他抽烟的样子。走了很久，累了。找个凳子，坐了下来。姐妹们的话题我没有参与，说了什么我也不知道。很奇怪，想他的时候心会跳的好快，也会脸红，更会紧张。一夜无眠，心里的那根弦久久不能平静。
　　
　　第二天晚上，我们又去散步，没想到又遇见了他，和昨天比起我没那么紧张了。擦身的一刻他叫住了我，声音很轻，但是我听的很清楚，“有什么事吗？”我问他。

　　“能和我一起去逛逛吗？”还没征得我的同意，他已经拉住了我的手。这时同路的姐妹们都开始起哄，我能感觉到脸很烫，糊里糊涂的就和他走了，那天我们没逛多久。他对我说：“做我的女朋友好吗？”。木讷，点头。我们就这样的走在了一起。他还说一直比较喜欢我这样的女孩子。我没想过他会不会说谎，没想过我们能走多久，我只知道这是我的初恋，只知道他是我第一个男朋友......

　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他走的那天我起的很早，那是我们真正交往的第三天。他叫我和他一起走，我没有答应。那时我才刚满十七岁，父母是不会让我一个人去远方的。走在去车站的路上，心——空荡荡的，第一次恋爱，第一次爱的人，在一起才两天就又要分开。也不知道这一分离是永远还是短暂。男人，我信任的男人，他会不会真的抛弃了我？
　　
　　一路上他没说话，神情很沉重，和清晨灰蒙蒙的天空一样，空气好闷，压的我喘不过气来。“为什么说走马上就要走？不能多呆段时间吗？”我不敢看他，拉着他的手默默的感受他手心传来的温暖。

　　“现在才开年要过去早点过去，要是那边不好也好早点回来。”他看着我，目光里我看的到有着一丝不舍情。

　　“那你想过没有，你走了我怎么办？你能不能不要走？”我真的很喜欢他，也真的很怕，怕他黄鹤一去不复返。他没有马上回复我，我能感觉到他的手在微微的颤抖。一直等着他开口，可他始终都没再说什么了。很快就到了车站，车还没有来，真希望车不要来。我到车站边买了些水果，他不要，我硬塞在他手里，“过去了要好好照顾自己，多打电话给我好吗？”

　　“恩，我会想你的，我走了以后你也要好好照顾自己知道吗？”他刚说完这句话车就来了，上车之前我吻了他。眼中的泪水模糊了我的是视线，走了，就这样走了。

　　人走了，不知道心是否也离开了我，留下的除了回忆，更多的是牵挂和期盼.

你吻我像雾落在青松 像雨灌进梦中 我在梦中游泳你在雾中兜风我们如此不同却想要一同死在梦中

寻寻觅觅一场空 太多醒悟太多梦

走在一起是缘分，一起在走是幸福。缘分是相互的，幸福是自找的；尊重彼此的选择，享受寻找的快乐。缘来时不狂喜，缘去时不悲泣；缘来时坦然接受，缘去时从不强留。人生需要一种洒脱，缘份也需要一份淡定。看淡了得失，没有了耿耿于怀，你就会拥有一种宽容博大的淡泊情怀，拥有了一份可贵的心灵平静。

我总以为时间总会掩埋一切 包括感情

可是 我错了

二十天足以让一份感情变味 甚至变质

可是 我不能

儿时的喜好难道就仅仅是懵懂?

当自己经历了 才知道 有些东西是那么可望而不可求

原来 你是你的

而现在 你是他的

如果早点知道 我想我会早点沉默

不是因为放弃了爱 而是因为我不想破坏

当眼泪从嘴角划过 我却不愿意品尝 因为知道它是咸的

我知道 你不是吝啬的

决裂不是因为我的窥探 而是你我早已要做个了断

我知道 你不是绝情的

你以为自己甩出那句话 你就能真的心安了吗?

我不知道 为何这么早的孤注一掷

仅仅是因为你所说的感觉吗？

我不知道 为何在我面前伪装的那么近乎完美

以至于 当我知道时 才知道自己用了可耻的方法

你总是说我批判 可能一些言语容易让人误解

可是 请你相信 我没有一点责怪某人的意思

如果不是我怎么样 你又怎么会那样 而我也不会又那个样呢

这本来就没有谁对谁错 我又怎么可能责怪、批判你呢

现在的我们 就是形同陌路的过客

或许 还带着丝丝仇恨

在最后一句话中 我说下辈子再见 随即挂了

只听到你说了一个字 下

我知道 你是准备说 下辈子也不可能

我不知道 难道就要真的一辈子这样吗 不觉得可悲吗

是不是 不能相爱

就只能 选择相恨呢

我选择坚持 但并不是倔强

我不喜欢那种名副其实的骚扰 请你放心

如果说这种等待是一坛苦水的话

那么 我甘心独自饮下

我在原地 等你回来

我不想分手以后做朋友

但是没办法爱你啊

放不下啊

只能答应

答应后呢

种种你的做法让我觉得不是朋友

没办法

自己是应该是很喜欢吧

看你跟别的女生一起

心里就很烦很烦

想问清楚

但不知道

那是我们最后一次聊天了

你知不知道

我相信你啊

相信你的每一句话

即使自己知道你是玩笑你是在骗我

但我还是宁愿选择相信

我就是这么的傻

傻到天真

以为我们会长久不离开

最后

吵得不想在吵

我累了

我选择了放手

选择了离开

即使口头说的是狠话

让你觉得很不爽很火

但心里还是希望你能幸福

也许只有这样我才能忘记你

我才能恨你

我才能不爱你

直到眼泪时间告诉我

我做不到不想你

xy

我想告诉你

曾经有一个很爱你的我

不管怎样

我都爱你

昨天的我是我最近以来最最伤心的一天，当你说出我们以后还是做朋友吧！我一开始真的以为你是在跟我开玩笑，我竟有点不敢相信自己的耳朵，说好自己不哭，说好要坚强，你没什么大不了的，在我身边只是过眼云烟，你跟我分手，只是你不懂得珍惜我，我要放下这一切......可后来静下心来,我发现自己错了,自己根本就是在自己骗自己,我根本做不到这一切,还是会不停的想你,过去的一幕一幕都在我的脑海里浮现,一幕又一幕,是那么清晰.11月3号,我们无意间认识了,送我围巾,2月22号是我们第一次见面，我很感动，你为我坐了一天的车，在车上我一点都没有觉得难过，看到你为我拿包，觉得好幸福，有个男人在身边的感觉。后来在我不知情的情况下送我花,又感动了，原来我是那么的幸福，捧着花走在回宿舍的道路上，看到旁人的眼神，我觉得好幸福。之后给我买了好多好多的东西，虽然我只吃了没多少，但感觉是不一样的，我没有骗你，我现在柜子里还有一瓶旺仔，一直不舍得吃。4月3号第一次去了，后来你连续四周都往我这跑,去过两次ktv，虽然我同学说她看到了，她说她好羡慕，我虽然嘴上说你了，可心里并没有说你，我喜欢那种感觉。后一个周末去了萧山，去那爬了山，我感觉那里是最无拘无束的，感觉很轻松，拉着你的手，走过了每一段山路，你位我买了鞋，买了包；还记得山上的那个小女孩吗?我觉得很可爱，她叫我阿姨，叫你叔叔，我一度想过说不定我们以后的孩子也会像她那么可爱，只是不同的是她称呼我们不同。回到宿舍，她们问我东西是你送的，我没有回答，后来她们说不用问我了，看我的笑容就知道了。时间跳到了7月4号，搬宿舍那天，那天天很热，你帮我搬宿舍，没有一句抱怨的话，我后来暗暗的告诉我自己，我一定要去珍惜你，一个真心为我付出的人。
第二次踏上去嘉兴的火车，第二次......,,,喜欢和你一起看电视,吃烤鸡,吃馄饨,你还记得吗?那次看到嘉兴街头有一群流氓再打架,后来有两三个走进了我们在吃馄饨的那家店里,说实话,那时的我时害怕的,很害怕,但看到你坐在我的对面,我觉得很有安全感,你让我不害怕,让我安心......
要离开的那一刻很不舍,不过你每次都让我先走,我走的时候都不愿意回头去看你,因为我不舍,我怕自己会冲回候车室,不愿坐上回家的车.我知道今天离别后,又不知道什么时候才能相见了,你说过我为什么当初那么狠心,不愿回头看你以眼,这就是答案.
第三次见了，虽然之前有些小矛盾,不过在我见到你的那一刻,什么不开心都消失了,我深刻的明白眼前的这个男人就是让我付出真心的人.看到你位我哭了,哭得很伤心,我好自责,为什么我要让我的男人哭,为什么?
我也知道自己有很多的不足,不过相信我好吗?有些我会改,真的!我以后不会再乱发脾气了,不会在你忙的时候缠着你不放了.
昨晚我把这一切都想了好多遍,一遍又一遍,我还没有让你看到我给你绣的老鼠,虽然每个人都觉得难看,但我并没有那么认为.又把它看了一遍!我上次看到你的钥匙扣上挂着别额女人为你做的东西,我就觉得应该让你每天看到我的老鼠.
请不要忘记好吗?我给你的那块丝斤还没有派上用场?难道你都不愿再等到那天的出现.
你都还没有个给我过过生日,10月28号就是我的生日了,我要的礼物你还没有给我!感受有男朋友陪我过生日的那一刻,至少我不是孤单的,至少远在他乡还有你的陪伴.有你可以在我烦心的时候可以听我倾诉;在我想你的时候,可以给你打电话,听听你的安慰;在我孤单的时候,有你会陪在我的身边;在我开心的时候,有你会替我一起分享;在别人有男朋友陪着的时候,我不会羡慕,因为我知道,我还有你,还有你陪在我的身边;在我晚上睡觉的时候,我总会记得还有你在,会叫我早点睡;因为有你,你会叫我宝贝,会我真正的疼我,让我知道,出门在外,还有人会关心我;
真的不想结束,不然你让我下次孤单的时候怎么办?让我想你的时候怎么办?没有你,让我觉得手机变得不那么期待,因为不会有人让我有期待.
我们好好的走下去好吗?我的不好,我会改.我说恨你,其实我根本做不到,我是爱你的,在还没有好好爱的时候怎麽会恨你.
我知道我只想抓住你,不想错过你,因为错过了,就真的没有了,没有了你,我真的不舍,我知道爱情需要去把握,需要去争取,我想去把握,我想去争取,因为我知道我现在不能没有你.
我知道你于很多顾虑,但是真的请你放下好吗?未来的事谁都不知道,你这么能能那么肯定的说我们没有结果,不会走得很远!不是说过星星之火可以燎原吗?
还记得你让我弟弟叫你哥哥,你不是说以后你会给他买好东西的,买甘蔗,买薯片.....难道这么块你就退缩了,这么快你就把那声哥哥收回去了吗?
我写那么多不知道你什么时候会看到,我只想告诉你我真的不想分,不想没有你在我身边.我想去把握我们的爱情,想去争取我的爱情......

为了使你幸福，我不吝惜一切，为了你，我的爱陷入深深的泥沼，我纯洁的心没有其他希望，只为了你的幸福和安康，但，我们爱让我清楚的明白，爱情不能一个人单方面的付出。

———题记
-
跟她谈恋爱的那时候，她说，爱我会携手到老。听后让人莫名的欣喜，带着感动。她的汪汪眼神，一个举动，一个微笑，都让我为之着迷。那是怎样的女子啊，以出其不意的方式，出现在我的生命中，并让我许一个恒久的未来。在爱的海洋中，我似乎忘记了一切。全然没有想到，会有一天，她会离我而去。

恋爱中的男女，严重满是对方的好，甚至蛮横无理都是优点。同时，她的野蛮，她的固执，她的自私以及傻傻的懒惰，在我看来，都是有个性的表现，那时的我们，谁都认为自己是对方手中的宝，谁都不想轻易的离开对方。然而，两个人之间付出多的一方，注定是受伤害的一方，我的以往急躁的脾气，在她面前慢慢的瓦解，取而代之的是对她一点一点的迁就。那年夏天，我们分开了，我带上理想，带上未来的憧憬，踏上社会的道路，而她，正等待着家人准备安排工作。

那年十月，丰收的季节。秋日的阳光好亮啊，但比夏阳的矫烈，又多了几分甜蜜和柔情。伴随着偶尔的落叶，追逐着我的步伐，我知道我想念她。当闯荡了将近一年的我，再次来到她的面前时，两人之间已经没有了那份默契，不知道究竟发生了什么。她说，让我们分开一段日子吧，这样，对你对我，或许都将不失为一种好的解决方式。没有争吵，没有任何前兆，不知道是我离开了她，还是她就这样离开了，总之她走出了我的生活，有人闯入了她的生活。那段日子，白天黑夜脑子里全是她的影子，为什么会离开，为什么不在一起，始终让我想不出任何理由，五年的感情，似乎不堪一击。

经历了一段这样挫败的感情，让我一时间无法走出她的世界。无意间在她空间里，我顿然明白，她离去是因为我的爱，让她难以承受，让她没了退路。也让我明白，原来进入她生活的那个人是个谎言，而我却上当了。我不明白，爱一个人，难道不应该全心投入吗？有所保留，难道那还是爱吗?可惜我错了，爱情不能一个人单方面的付出。我的付出，我执拗的脾气，我天真的理想，竟变成了一种负担，这样的爱她不能接受，也不敢接受。

早知如此，那有何必当初呢？这样的理由竟是如此的简单。在那一刹那，我释然了，我清楚的明白，这样的女子已经不是我的天使，我的伤心落泪理应不值得。她一直都是那样自私的在对待这样一份感情，我所有包容和爱，在她眼里丝毫没有价值。但是我由自问:难道,我的付出的一切都是徒劳的?

那个晚上,约了朋友去喝酒。微醉朋友对我说:“别对我说这个世界上存在什么海枯石烂,这些真爱,除了电视剧和小说,何人见过?何人见过它能美丽长久？我看到了自己，看到了世间太多的虚假欢笑和瞬间破灭的美丽，我跟你说，我只能够将我的一生浓缩成一个笑话....”。

那个晚上，我把一切都关在了外面。你走了，就如此彻底的走出了我的世界，但似乎在续写这那份凄美，那些往昔，阵阵触碰着脆弱的心。难道你就忍心看着自己心爱的人如此伤心欲绝，为什么不坚持走完那一朝一夕的岁月？你走不动了，我背着你，你口渴了，我买了你最喜欢的布丁，你热了，我傻乎乎的吹着你的额头，你就如此的累吗？你可曾听见我揪心的哭泣，难道你不想抚平心中痛彻心扉的伤吗？

不知何时迷恋上这种淡淡伤怀的感觉，或许那些沉淀已久的点滴，或者心早已固执的选择那样一种状态，点点回忆依稀可见，那仿佛在昨天，痛在心底，想要去流浪，却没有流浪者的那份决绝和坚毅，不了解林黛玉的花葬，更无从体会梁祝的化蝶，或许是源于“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”的痴迷和奢望。痛后，我才明白，你不是我的。但，回忆至少是我的，不

宝贝…还记得我昨晚跟你说过吗？你会是我永远的止痛药，请不要过期！现在已经是二十一世纪，是一个恋爱自由，结婚自由的世界了，没有想过你的家人会这样…反对我们在一起。你知道吗？其实我的心在滴血了，我和你一样难受，我不知道你要怎样做，每天在想结果，但又怕面对结果。我很想对你有信心，但我觉得你已在慢慢…放弃了…因为你的为人没可能因为我而和你家人硬来，现在的来电已经令我感觉到怕了，因为我不想迫你，也很想给你时间，但我做不到，每天的二十四个小时都在想这个问题，每次都会流泪，就连做梦都会梦见你远处的样子。身边每个人都在跟我说，叫我不要想这么多，小心身体，只有你立场坚定，就连上天都分不开我们。
希望而此，老公我会等你，虽然你离我很远，但我感觉到，你一直在我身边，(因为我一直穿着你的睡衣，呵呵…)我会乖乖的养好身体，不会让你担心，只有你爱我，我还有什麽好怕…你说过没到最后一刻，都不知道结果，都还有希望，除了你，没有人可以迫我吃其它的止痛药了， 这就是我的事！说的含含糊糊的，也不知你们看明白没？你们觉得我该继续还是该放弃呢？说实话，让我放弃真的好难！如果继续下去`````也说不口啊！真爱，在人生中只有一次，将来，如果遇见了一个能对我付出真心的人，我只有告诉他：对不起，我所有的爱都投入在了另一个人身上。而那个人，就是你！在这道路上，你应该如何选择呢？
我现在是打算好好珍惜我们这份感情的，就算是走不长远！我也愿意这么做！因为我不想让自己后悔! 宝贝，你能体会么？不要轻言放弃，轻易的去放弃你所能更好的拥有。现在的我们，毕竟还很年轻，不能理解，接受，感悟的还有很多很多，如果遇到不能为自己所顺意的都要放弃，那么，就会失去很多，而我，正是知道这样的心态不可取，所以我会珍惜自己所拥有的，所争取的，所企盼的，所有的一切一切，之所以我不轻言放弃，因为，我忘不了你，没有办法去抛开那份难以割舍的爱，我，毕竟把所有的真心都留在了你的身上。

人生总会面临放弃.很多人在放弃之后心生后悔,执著地想回到从前,因此陷入无尽的思念之苦.

其实,既然放弃,就有当时应该放弃的理由.如果再回到从前,未必会真正珍惜,最终仍会不胜其烦而决意放弃.大凡放弃,就是因为这种爱的根基已不牢固,所以不必思念总在放弃后.
放弃后,一方若绝然而去,爱已不再附丽在你身上,如果你在回头道歉,示好,只会让对方倍加厌倦,而失去对你的最后一丝留恋之情,转而对你更加轻蔑.
你付出得再多,对方若情已断,则可能浑然不觉.在你心里觉得 最为珍贵的付出,在他那里可能一文不值.那就不必再求回报,不必再因为没有回报而饮恨.愿赌服输,任何一场爱,都是一段昌险的旅程.
放弃后最难摆脱的是单相思.这是最无用的情感.对方与你已是咫尺天涯,你恨也罢爱也罢,已无法再唤醒对方的注意.就像你在呼唤一个人,而他在万里之外,不可能聆听到你的心声.一切都是徒劳的.既然已放弃,就毅然上路吧,重新选择,那才是新生活的开始.
当你在为焦思苦虑,久久无法走出情感的泥沼时,他或许早就把你忘却,已移情别恋.这是你不愿意想到的,却往往是真实的.因此,可笑的是你的痴情.
放弃了,就不必虑情假意地祝福他.困为曾经爱过,爱仍然未曾全部消失,所以你会真诚地祝福他.很快你又会不时地怨恨他.因此,那种祝福是最易变的.最好如鱼之相忘于江湖.他只如你碰到的芸芸众生一样的过客.无数人同样有那种你爱恋的品质,只是你未曾了解而已.再过三五年,你就会恍然顿悟,放弃后的执著是多么不值.
不必追问为什么,不必责怪他的无情.既然无爱,其他的一切确实是多余的,是不言而明的.曾经的善解人意,曾经的温柔可人,曾经的美丽善良,曾经的种种好,其实都是爱的化身.当爱不在了,一切就会消散.
别幻想你们会成为朋友,那不现实的.你可以与任何人成为利益相关的朋友,与既往的爱人成为朋友是最艰难的事,只会让过去的记忆与伤害一直带到明天,何苦呢?
放弃是种成长.人生困为放弃才会更丰富.一棵树最结实的往往是以前被人砍过的伤疤,人生何尝不是如此呢?

不知怎的，从未如此想念他，第一尝试，那种被想念逼得自己喘不过气的感觉，渐渐地，我变得不再爱笑，时常冷漠，可我也在一次次的让自己在姐妹面前，强颜欢笑，我常常想你想到出神，回过头看看那熟悉的地方，我却再也看不到你，我以为我可以坚强的面对，你不在身边的日子，可当思念如潮水般袭来的那一刻，我还是不堪一击的倒下，起初我还能强忍泪水，可最后，我终是无能为力，我不知道我们得这样多久，或许还有五年的时光，我好想知道，五年后，我们还能如此刻一样吗，我承认，我真的怕了，我怕那个没有你的未来，我怕那个你不在的以后，你会一直都在吗，那个男孩

男孩，不轻易哭泣，
只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。
男孩，不轻易哭泣，
只有在太爱你的时候，才会放下自尊。
女孩，如果有个男孩为你哭，
请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。
女孩，如果有个男孩为你哭，
请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人
我们拥有挥霍的资本，因为我们正青春着，可是我们在青春里迷失了自己！~我们是一群迷路的孩子！

——相识，相知，相恋在那一年——

职业中专三年级，某日，是什么样的天气早已经忘记，那一天，从外地转来一个插班生，她的脸上没有任何表情，有着毫不在意别人的表情和眼光，一种很自信的美丽。老师让她坐在我旁边。看着她走过来，对我一个微笑，我不动声色的记住了这个笑容，然后，不能忘记，脑袋里一片空白。嗯，她是个漂亮的女生。她有个很美的名字——海儿。

同一个班级，同一个课桌，或许是新环境让她有几分的孤独感，朝暮相对，我们很快就成了好朋友。那时的我是个好动爱玩的人。而在她眼里的一切都是明亮、欢快的。性格的相似，也有着共同的语言——音乐。我们时常哼着歌漫步在校园各个角落，每一个阳光灿烂的周末，牵着手一起逛街，为彼此精心挑选衣服，或是礼物；每一个晚上，都会在宿舍楼前依依惜别。每条街道，都留下我们的足迹。她乐观开朗的个性感染着我的每一天。每当我望着她的眼睛，她也总会有所察觉。我知道我们内心都同样有异样的感觉，我知道，我已经不可救药的爱上这个女生。在她的生日那晚，我牵起了她的手，吻了她。没有罗曼蒂克，没有山盟海誓，只记得那一刻的她脸颊上的那抹绯红。同时也向所有人宣布，她，是我的女朋友。
——为父母之命，而就四年的分离——
很快到了临近毕业的日子，一切的简单都变得不可思议的复杂。忐忑的是毕业在即，遥望的是明日何往。这让我们觉得无所适从。我的家庭条件一直很好，加之父母的溺爱，造就了我喜欢不被束缚，向往自由自在的生活的性格，所以，在毕业后就选择了参加工作。怀揣着创业的梦想参加工作，成为一名模具设计员。而她，她是家中的独女，她的父亲是个生意人，要求她回家乡续读大学，以后需要承继家里在家乡里的生意。尽管她是一万个不愿意离开，但父亲的严词警告，最终她还是不得不同意。

这就意味着，我们以后将会是分隔两地爱情。内心的忧伤，不舍，更是无法言喻，填满了身心。曾经是那么的快乐，而又是那么的短暂。我懂她的无奈，她的伤悲。她走那天，阴雨绵绵的傍晚，永远忘不了那一刻的拥吻，紧握的双手，放开，泪，滑落心扉，看着她慢慢地离开我的视线，如此悲伤。

没有了她，我的生活变得灰暗无味，心里也总觉得空荡荡的，之后，我们每天都会发无数条短信问候彼此，空间上的距离让彼此越来越模糊。最浪漫的事情，是我常常会不顾一切得，怀揣着满腔的思念去看她，见面时的欣喜，离别时的痛苦。两地的车站见证了我们的感情，目睹了我们的悲欢离合。然而，更多的时候，不能陪她逛街，就把礼物一次一次的寄过去，或把看到后想送给她的礼物一次一次地存起来。在她难过时，只能用苍白的短信给予安慰；在她无助时，只能手里握着电话努力的听对方的呼吸和哭泣得声音。她生病了，只能一个人躺在宿舍，或者独自去医院挂水。总是形影孤单，看着其他恋人成双成对，自己心里一阵难过，最多只能发条短信，告诉对方：“我想你了” 。多少个不眠夜，每一次，心如刀割。默默的忍受，只因为我们知道在某个遥远的城市，有着自己想要的幸福。心甘情愿地承受着感情的折磨……
——挣扎着相爱还是潇洒的说再见——

四年的分离，就这样，在这种陌生，恐慌，不安定，没有把

体考的时候是又想拉屎又想放屁的感觉

然后在意料中满分了

说一声爱你我很想听。。。

我是一个双鱼座的女孩子，21岁的大专毕业生，因为第三者我的家庭破裂，因为第三者我父亲去世，因为第三者我失去了幸福，人生就是这么奇妙， 这辈子最恨的第三者我确做了。。。

每天都过着自己的生活，每天都有同龄的追求者，但是我只觉得生活是靠自己的，爱情会给人带来不真实的感觉，所以我宁愿不去碰它，每天都认识新的客户，也许和他的相识我并没在意，但是在不知不觉中这种感觉已经存在了，因为公司的原因，晚上有饭局，要和客户一起吃饭，他是大公司的总经理，有房有车人又帅，最主要的是白手起家，也许谈话中让我们聊到了人生，聊到了生活存在的意义，聊到了幸福在哪里。。。第二天下午我的电话无意中响起，看到号码我以为合同又出什么事了，但却不是，想不到是他打来的，说是和朋友晚上一起吃饭约我一起去，他说我不像这个年纪的女孩子，想的太多，叫我一起去寻找快乐，去吃饭，去打台球，去泡温泉。。。在这次之后我们经常联系，周末会在一起吃吃饭聊聊天，因为彼此是朋友关系，聊的太多太多，他大我12岁，我知道他已经结婚了，而且孩子才刚刚一岁，她老婆并不是他爱的，但是确是和他一起吃苦的，因为事业他很累，因为家庭他无法呼吸，就因为彼此可以毫无保留的讲出来，所以我也喜欢了这种感觉，，突然有一天半夜2点多他发信息给我，（我喜欢你，如果我没结婚，一定娶你）就因为这句话我哭了，原来爱一个人的感觉是这么的深，我们都知道注定的结局是改变不了的事实，越想离开他就越想起他。。。

我站在屋顶黄昏的光影
我听见爱情光临的声音
微妙的反应忽然想起你
这默契感觉像是一个谜
心里有点急也有点生气
你不要放弃行不行
我在过马路你人在哪里
这条路希望跟你走下去
最近我和你都有一样的心情
那是一种类似爱情的东西
在同一天发现爱在接近
那是爱并不是也许
可不要忘记你要相信你自己
给我一些类似爱情的回应
这个世界很无情谢谢你
说一声爱你我很想听
我们两个人陌生又熟悉
爱似乎来的很小心翼翼
我想问问你是不是相信
爱来了这种滋味很美丽
这条路应该如何走下去。。。。。。

就这样我变成了讨厌的第三者，他说有些东西已经注定给不了你了，我不能放弃我背负的东西一走了之，那样不配做一个成功的男人，但是我会尽我最大的努力在事业上带你往前走，如果有一天我不在你身边了你记得要坚强，我们说好无论谁要离开之前都要向对方告别，然后大步的往相反的方向走不在回头，是啊又怎么会舍得呢，就这样在一起开心快乐，可是这注定是不被祝福的感情，也许就我们两个知道，这短暂的幸福，是值得我们一辈子珍藏在心里的，不久他去了上海，要半个月才回来，我知道在那里他喝很多的酒来麻醉自己，电话里，听见他的声音，仿佛看见他憔悴的身影，我心痛不以，在回来的前一天他打电话给我，说我就要回去了，我不知道他怎么了，但是我明白因为我没有负担可以大胆的爱他，可是他不同，这样的感情我不知道算不算爱情，他回来了，“你还是那么漂亮，剩下的路我陪不了你了，在以后的人生里我希望你幸福快乐”。也许我最后想要的只剩下这句话了“说一声爱你我很想听”，在我大步往前走的同时，眼泪不经意的掉了下来。。。

我们都不心痛因为它注定不痛，但注定哀伤。。。。。。超越快乐的幸福永远找不到了，秋天真的是分手的季节，看着泛黄的落叶，让我不禁问起如果以生命做代价，你愿意用它换取什么?

原来答案是幸福

等那一天我不想上了，就挑个别人在班里上课的时候，一脚把教室门给踹开，进去拿出书包，甩下一句：老子不上了！走人。