初一开学。我和姐妹两个人来到教学楼前。门一开就迫不及待的去看分到哪个班。那时候很想和她分到一个班。可青春总是不尽人意。我分在了二班。第十四名。她在三班。最后我自己一个人走到自己所在的班级。找了个位置随便坐下。后来我喜欢的人也在这个班。于是我做什么事都变得内向了。然后就碰到了一个漂亮的女孩和我做了初中的第一个同桌。她很漂亮。在这个陌生的班级里她变成了我第一个朋友。后来我又认识了一些朋友。我们把彼此当做深交。每天都很开心。我也渐渐变得外向。见到人也自来熟。时不时就冒出一句脏话。在班里习惯了大笑。即使在我喜欢的人面前。后来老师把我和那个女孩调开了。

我开始变得叛逆了。常常打架。有一次老师知道后把我们叫到办公室骂了一节课。让我们给他们道歉。我们一个个都性子倔都不肯道歉。后来老师拿我们没办法就警告我们下次不要再犯了。于是这便是我初中第一次和朋友绝交了。说起来我现在都好生气。我把她视为姐妹。发生了一点矛盾她就说我早就不想跟你玩了。后来我再也没跟她说过话。班里的历史老师脾气很好。我们在课上总是吃零食的。扔纸飞机的。看小说的。玩手机的总是一大堆。我也不例外。总是不好好听讲。

期中考试后历史考了42分。爸妈也没有骂我只叫我以后好好学。快期末考试那些天初三的一个男生向我表白我无奈就答应了。当时也不知道为什么要答应。后来才是到是我的好朋友把我骗出去的。于是我又一次跟一个姐妹绝交了。期末考完了。我喜欢的人突然不理我了。于是跟我冷战了几个月。我发现我喜欢它慢慢变淡了。

直到下学期开学。我认识了初二的一个男生。他是上次给我表白的男生的兄弟。后来他说他喜欢我。我那时候还没有彻底忘掉我喜欢的人。就拒绝了。后来他兄弟知道后就跟他绝交了。后来他天天陪我聊天。后来我就喜欢上他了。可也没有答应他。只是关系超出了朋友的好。于是我便叫他凌小弟。虽然他比我大。但姐妹们看我们关系好到这种程度。一看见我和他在一起就会走开。认为我们是情侣。可实际上我们谁都没开口。只是关系真的很好。后来我也没有解释什么。他跟我说我闺蜜给她讲不要跟一个女孩聊天不然她会喜欢上你的。

期中考试我考了班级第六年级第十。我也不知道为什么成绩就突然上去了。感觉自己也没怎么努力。姐妹们常说我们两个都是学霸。他是前二十。

后来我变得更外向了。以前周末上网。现在一到周末就和姐妹。凌小弟。还有他的兄弟出去浪。有一次骑摩托带着他拐弯时太快我们在地下呲了老远。起来的时候两个人同时说了句你没事吧。然后又同时说了句我没事。后来我没想到我竟然没哭。他缝针了。我脸上。锁骨。胳膊。腿到处都是伤。我跟他说了对不起。他说这不怪你我也有错我们把这忘记好吗。我说嗯。星期一他还是去上课了。我没去。因为脸上有疤。后来他说你怎么没来我都来了。我说我毁容了都咋去。他说我又不嫌你丑。后来星期二我也去了。姐妹都说两个人一瘸一拐走在一块有点好笑又有点心酸。

班主任是个得理不饶人的人。他认定的事情不管是不是你的错都要让你承认错误。所以他当然就是个自以为是的人了。后来他不让我们跟初二的一群人玩。我们不听。还是照样玩。结果他就给我爸爸告状说我早恋。后来爸爸不让我出去玩了让我周末光学习就好。我生气死了。他越让我学我就越不想学。后来就考了班级20。后来就放假了。

老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。 有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。

他们说 忘掉一个人挺简单 不要见 不要贱

他离开了 我失去了爱与被爱的能力

我觉得世界上美好的东西有很多

夏天的冰镇西瓜

朋友买的奶茶

蛋糕店里面包装得很好看的面包

超市货架上的不二家

妈妈手里的巧克力

我愿意拿所有好吃的去换

换一个最初的自己

表示班里正在写作业特别安静，

一天男生突然唱了句“好想跟你表白”

另一个男生用方言说了句“我拒绝”。

你们是猴子请来的逗比吗。

他每天喊好多女人宝贝儿，却从未喊过媳妇。他每天怀里一堆女人，却从不让她们碰脖颈下的那枚戒指。他每天都好多钱给那些女人买东西，却从未带她们见过家人。他每天都把身下的女人弄的疼弄到哭，却从不吻她们。他每天都说着动人的情话，眼神却总是一片冰冷。在大雨滂沱的一天，他跪在墓碑前，眼神温柔的呢喃道：“媳妇，我都闹成这样了，你怎么不回来管管我。”

他将她从酒馆中拎出来塞进马车中
她已醉了八分嚷着要喝完那壶雕花
他皱眉不耐厉色厉声
“不让我喝…完…我就…不喜…喜欢你了…” 她突然委委屈屈道
他一顿 “车夫 调头”

嗯。不要再去打扰他，当初是你不珍惜人家的，他给你过机会。 嗯。他有女朋友了，不要经常主动联系他，他女朋友会生气吃醋的

嗯。你们回不去了，别整天惦记人家

嗯。心痛了吧。呵呵

嗯。我活该，自找

这杯酒我得敬 敬你漫不经心走进我的生命 然后不动声色的毁了我的生活 干了这杯我们只字不提爱情

我没这个资格去挽留你

在你丢下我的那一刻

我的心很慌、很乱有些措手不及

我就那样孤零零的看着你那离去的背影

我想跑过去、抱紧你跟你说不要走，我怕

可我一愣 我又有什么资格去挽留你

你不是我一个人的

虽然我也有私心

我并不是个好女孩

我叛逆、脾气暴躁、喜欢动不动就说脏话

直到遇见你

我的性格也有所改变

跟你在一起时我很快乐、很高兴想一直占有着你

直到到你离开

我才发觉无助是什么滋味

我变得内向起来不喜欢跟人交流 那些坏毛病也改了

什么都变了

唯独那颗心

我等你

我找到媳妇了
大洋芋 2015-5-30 21:32:11
你不合适我
大洋芋 2015-5-30 21:32:34
第一你感慨太多
大洋芋 2015-5-30 21:32:37
第二你有喜欢的人
大洋芋 2015-5-30 21:32:47
第三 我在的时候你没在
大洋芋 2015-5-30 21:33:23
别生气
大洋芋 2015-5-30 21:33:29
我没找到媳妇

我就呵呵好嘛

恩今天我们在一起五十三天
毕业还有短短的二十一天昂
不想说后来你是不是还会在镜子的身边
也不想知道你心里还会不会明白我爱你
无论怎么样的甜言蜜语我想我都不适合再说
我喜欢"圈圈“这个名字
也许你不喜欢只是一直被我喊习惯了
恩跟我在一起的日子很累要你一直主动
我很懒懒到不想说话只有沉默我面无表情
我们两个怎么走到一起的呢呵呵我也不知道只是新鲜感么
可是为什么要互相说会一直到白发苍苍呢
在一起的一个月那天你正好是我的生日连我自己都不记得了
而你从闺蜜那里知道给我放了好大的烟花和摆在地上的心形
第一次很感动毕竟没有人对我这么好
后来你也沉默了我无奈我自己为什么无能为力
我是不是很傻连爱的人都不能表现出一点点的热情
才会让你累了想放弃了想离开你家的懒虫了我怎么办
也许是你忘了我不能喝半点咖啡味的东西会过敏
也许是你忘了我习惯在下雨天一个人发呆偶尔去淋雨不期待有人撑伞
也许是你忘了我喜欢看着你笑看着你对我说爱我
所以你那天给我买了卡布奇诺
所以你看着我淋雨眼泪从我眼泪滑下也以为是雨下大了
所以你再也不对我笑不再对我说你在乎我了

我想这是场无人观看的喜剧只留我一个人演而已也没什么大不了
只是心会疼很久在晚上路灯都熄了的时候抱着枕头哭
另一天城市还是车水马龙的
是你先闯入我生命的我不允许你离开懂么
是你先要对我说我们一辈子不分开的懂么
所以你不能走
只能留下来
陪我一辈子
无论你愿不愿意
你知道的我霸道不会再改变
JZ

为什么路的后面还是路，为什么故事结束还有那么多的假如。只有你能打破黑夜的企图，什么时候我的梦境能有太阳居住。

不是谁都会等你浪完带你回家。

曾经，有个他，他很爱我，对我很好，可是最后我选择了离开。

握不住的沙干脆扬了它

留不住他干脆坚持到底我不认输

侯绍斌

如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。

一条街，一个人。

这样不会孤独。

安静看完别说话
某天放学某某某离开教室的时候路过你却没有和你打招呼,
你怅然若失的坐在课桌前想了好久,思忖着自己是否哪里得罪了他.
某天年级里有个男生隔着人群老远的冲你眨了眨眼,
你受宠若惊的想着"或许是他喜欢着自己呢",
打开人人主页恰好看到他的来访,
便更加确定了"对他是喜欢着我"的事实.
之后每次见到他都会竭力表现出最好的自己,甚至连后背都会挺得比平常更加笔直.
某个周一你看到闺蜜跟一个你不认识的男孩子手牵手一起回家,
"难道是自己和她的关系还不够好么?怎么连交了男朋友都不告诉我"你这样想着,
之后觉得她对自己越发冷淡,竟然从未和自己分享过任何秘密.
某次数学课你在黑板上写的答案错得离谱,
你走下讲台之后面红耳赤,
低着头暗暗看周围同学的表情,
似乎全世界的人都在嘲笑自己.
那天你把刘海梳了上去,
走到哪里都觉得别人在看你在议论你.
有个同学对你说"你这是自毁形象".
你笑了笑没说话,
但是回家之后在镜子前照了好久,
想着"为什么没有刘海的自己会这么丑."
你真讨厌自己的敏感,
书里描写的女孩子就像阳光,心无城府,
通透得像玻璃手钏一样一眼就望到底.
而你的心思却细细密密曲折蜿蜒,
表面上波澜不惊,心里早就天翻地覆.
你常常坐在书桌前看着书本走神,
满脑子都是今天和谁谁谁说话可能得罪了他,
今天谁谁谁没交作业你没有包庇他他可能记恨了你.
这些乱七八糟的小心思就像杂草在你心里生了根,
你真希望自己你能活得洒脱一些.
某天早晨妈妈追在你身后让你吃个鸡蛋再去上学,
你硬生生的甩开她的手说"不要你管."
有个男生对你特别好,看到了好的辅导书会趁你不在偷偷放进你的抽屉里,主动找你给你讲题,出现在你出现的每一个地方里.
但是你对他说"能不能离我远点?我讨厌你."
那天你跟同班的男生开玩笑说"你的字写的好丑哦像蚂蚁爬."
他只说了句"对哦是有点丑"就别开了视线.
有一天你看到最好的朋友眼睛红红,
在你询问她之后她只是说因为昨晚没睡好.
然后你继续兴高采烈地和她讨论起刚刚结束的期中考,
她一直冲你笑,不说话.
还有一天姥姥给你一件毛衣,
你问她"这么土的颜色你让我怎么穿,都什么年代了还穿这种毛衣?"
她只是对你说"不喜欢就别穿吧."
之后便继续回到厨房洗洗涮涮.
你以为你做的这些不过是最琐碎的小事,
你以为你对他们说过的这些话只不过是飘散在空气中的风.
你不知道当你恶狠狠躲开妈妈的手夺门而出之后,
妈妈一个人坐在餐桌前垂着脑袋,
一面恨着你对她不礼貌的态度,
一面又想着你没吃早饭会饿坏了自己.
你不知道当你用恶毒的话语拒绝了那个善良的男孩子之后,
那个男生在家里看着你微信的朋友圈人人的主页想了很久,
他认为自己在你眼中卑微如尘埃连朋友都做不成.
你只知道你嘲笑了别人的字迹,
却不知道那个人一直极度自卑,
因为他受过严重的伤的右手不能如常地使用.
你以为朋友真的只是因为没睡好所以眼睛发红,
却不知道她期中考试失利一个人在厕所里哭了一个中午,
她为了迎合你的情绪一直听你谈论着考试成绩.
你只知道评价那件毛衣的花纹颜色,
却不知道那是姥姥熬了多少个夜晚一针一针织出来的心血.
你以为她收回那件毛衣之后就直接塞进了箱底,
却不知道她又把那件毛衣拆开,
重新为你绣着鱼鳞纹.
你不知道那个在人群中微笑的男孩只是和身边的女生说话不经意间望见了你,
你不知道那个回家却没有和你说再见的人只是没有注意到你,
你不知道那个和闺蜜一起回家的男孩只是她的表哥,
你不知道说你发型毁形象的女孩子只是和你开着玩笑.
其实你什么都不知道,
却胡思乱想着把所有的事都想到了最坏的地步.
其实你在别人眼中心中一点都不重要,
你换不换发型,
板书写的对不对,
都没有人会在乎.
但你却自作多情的以为全世界的人都在注视着你,
随着你的变化而变化.
你有时候想的那么多,
有时候却又想的那么少.
就在这一多一少之间伤害了自己最亲近的人,
疏远了原本亲密的朋友.
你感到好像身体里住着两个自己,
其中的一个自己敏感多疑,
对别人的一个眼神一个语气都要仔细的揣摩;
而另一个自己却又粗枝大叶,
说话口无遮拦,
丝毫不在意别人的情绪.
等你终于明白那个粗神经的你伤害了别人之后,
你这才发觉那个被你拒绝的男孩后来再也没有和你说过一句话,
那个被你笑话字写得丑的男孩再也没有让他的笔迹出现在你眼前,
到这时你才明白,
原来很多事就是在这一多一少之间变了质.
你曾经在一个连话都不曾说过的男生面前做作扭捏,
假想了和闺蜜之间一个个不曾发生的隔阂,
用上课的时间观察了全班每个同学的神态变化,
把别人的玩笑当成事实一度动过整容垫鼻梁开眼角的念头.
原来你为了这么多不值得的人不值得的事伤过神.
却没有时间闲下来好好和妈妈说一句"我吃饱了,您自己吃吧."
没有礼貌地告诉男生"谢谢你喜欢我."
没有体贴朋友的难过,
没有珍惜老人亲手为你缝制的毛衣.
你亲手推开了真正关心你在乎你的人,
把身体里那个最不堪最暴躁最凶恶的自己给了心疼你爱护你的人,
你又臆想着把最美好的自己给谁谁谁看,
岂料那人根本就不曾用正眼看过你.
这真是生命中最可笑的错过.
你以为你自己知道了许多,其实你什么都不知道.
你羡慕别人的好人缘,
却不知道他也曾一个人孤独的坐在一边看着你和朋友们谈天说地;
你羡慕别人的自由洒脱,
却不知道那人正渴望拥有你的优异成绩;
你觉得那个女孩子的眼睛长得好看,
却不知道她正为了黑眼圈羡慕着你的好皮肤.
你瞧你一直到现在都还在为了那种琐事浪费感情,
你懊恼着怎样挽回那个善良的男孩,
怎样安慰那是考砸的闺蜜,
怎样收回那句潦草的玩笑,
怎样要回那件红色的毛衣.
但是怎么可以回到从前呢,
怎么可能回到从前呢?
男孩被你伤过的心告诉他不会再来找你第二次,
闺蜜被你当时自我的表现伤害之后再也不会有原先的推心置腹,
右手受伤的男生会因为你变得更加自卑不敢抬起头来,
那件毛衣早就被姥姥拆散,
变成了一大堆乱糟糟的线团.
回不去了呀,
你又在懊恼着什么呢?
其实你什么都不知道,
不知道今天谁失去了谁,
谁又得到了谁.
你不知道每天和你擦肩而过的人当中谁喜欢你很久却不敢表白,
谁又在背后说了你的坏话却笑脸相对,
你不知道你的父母今天在外面为了你打拼冲多少人奉承了笑脸,
你不知道有人正在某个角落肆意夸大着你的缺陷,
你不知道你说完这句话的下一秒会发生什么,
你不知道明天会有着怎样的太阳和怎样的月亮.
其实你什么都不知道,
你甚至连今天晚上的作业是什么都不太清楚,
因为你一直在这里写着这篇乱七八糟的关于"你到底是知道还是不知道"的文章,写到激动的时候还往嘴里塞了两颗巨大的草莓.
如果做不到以滕蔓柔软的姿态面对世界,
做不到以雨花石坚毅的姿态面对世界,
以向日葵阳光的姿态面对世界,
起码要做到像比目鱼一样简单,
独角兽一样坚强.
那些被你伤害过的人曾经都是真正爱过你的人,
既然你身体中的一个自己已经伤害了他们,
那么请用另一个自己去尽力的将他们挽回吧.
在这个庞大的世界上,
你所能知道的事情简直渺小得微不足道,
幸运的是你知道了你应该去爱的人,
知道了你所亏欠的人,
知道了你应该善待的人.
那些被你愚蠢的"不知道"
所忽视的种种,
一旦你幡然醒悟就该去用尽全力弥补.
毕竟你不知道你的不知道到底会伤害多少爱着你,
而你潜意识里也爱着的人.
cr不明
我喜欢你 你知道吗 哦你不知道 没关系我也不知道