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那日
他对她说
相信我，给我机会
还说
如果你现在不接受
我会一直等你
可她分明记得
他也曾对自己的闺蜜说过相同的话
她曾经一次次的给他机会
却被他
狠狠的抛弃
她泪流满面
她终于绝望了
离开了他
他却回过头想要挽回
她说
我等你一年
只要那时你还在坚持
我答应你
高二的把它看完吧
等到2016年6月8日16：30 那一刻
考试结束
请考生立即停笔
心中弥漫的是一种不知名的情绪
高中生活就这样结束了
就像做了一场很长很长的梦
再见了
这些年盛放的青春
那一天当我们离开
一切都回到了我们来时的模样
那些曾经相伴的人
不会再整整齐齐地坐满一整个教室
毕业了
在这个奇妙的夏天
忽然忘记了那是怎样一个开始
在三年前的那个九月仔细的寻找才发现
在时光隧道那头站着自己模糊的身影
还有最初见到的同学
最初交到的朋友
最开始的那一份紧张期盼
所有的最初定格成了一幅记忆中的画
开启了从此往后的故事
如果把每个人的故事都放在一起
这故事长的让我们在北纬23度转了好几个圈
长的让春天路过了夏天
长的让我们的年少忽然之间白发苍苍
也许我们的故事很平凡
但对故事的主角来说永远是难以忘怀的刻骨铭心
军训时的迷彩服 被汗水湿了一遍又一遍
在回忆中的风雨里飘摇
在阳光下熠熠生光
校服被开发出了各种功能
擦桌子
挡雨
却依然在寒冷的时候给我们温暖
今后我们可以穿上各种高档舒适的衣服
却也可以轻易丢弃唯独校服能成为我们舍不得丢掉又再也无法穿出去的纪念品
一本又一本的参考书
练习册
我们曾经恨不得撕毁
却又掏钱买了一本又一本
感叹
题太多
又感叹
它们寿命太短
不知不觉就到了最后一页
毕业后
整理着以斤计算的书本
忽然发现每一本都成为了独一无二
承载着无法复制的青春
白天
长了又短
短了又长
花开了又落
落了又开
从此后只开在记忆中
你不会了
你再也不会在每一个醒来的清晨抱怨睡眠太少
日子太长
你再也不会常常恳请别人帮忙带早餐
你也不会背着书包在铃声响起之前冲进教室
凌乱了自己
你再也不会上课忽然走神
想到好玩的事偷笑
或者幻想成功后的自己….然后忽然醒来
问同桌老师讲到哪里了
你再也不会忽然找不到橡皮擦
你再也不会在老师要听写的时候找不到听写本
中午放学铃声响起找同学借碗票
到了食堂才发现忘了带饭卡
你再也不会上课忘了关手机铃声
偏偏有人在关键时刻给你打电话
你再也不会在上课时看窗外的树
看树的颜色随四季变化
从脆弱的嫩绿到随风飘扬那是光阴的翅膀
你再也不会在上课时闭上双眼
告诉同桌“老师来了叫我”你同桌也不会用手肘碰睡着的你露出比你还紧张的表情
你再也不会在被老师抽起来回答问题时小声问你的同桌“老师问的是什么
你再也不会在考试之后知道了语文选择答案为错了N个选项愁肠百转
你再也不会恶意编纂传播他人八卦让无聊的生活有了不同的色彩
你再也不会在食堂排起长长的队感叹肉太少价太贵
你再也不会和你的兄弟在篮球框下挥汗如雨
你再也不会和你的死党在晚饭后绕着足球场漫步天南地北地有说不完的话
你再也不会和你的朋友细细数着毕业后要做的事
说兴奋地要去某地旅游想考什么高中要买某件衣服
你再也不会忽然想吃学校门口的鸡丁面后让别人去带
你再也不会因为老师一次口误笑得天翻地覆
你再也不会偷拍下别人睡觉的样子
拍下偶尔晴朗的天空拍下你想要留住的瞬间
你再也不会只记住了别人外号常常想不起那个人的名字
你再也不会在玩真心话时有窥探别人秘密的好心情
在玩大冒险的幸灾乐祸开怀大笑
你再也不会在堆得比自己还高的书旁挑灯夜战心中无数次痛骂中国的教育体制又按捺不住澎湃的梦想
你再也不会望着那些也毕业学长学姐的照片想象明年今日自己会在哪里
你再也不会抬头仰望夜空忽然发现人生太过茫然美好的青春在被摧残
你再也不会看着中考倒计时的数字变魔术般减少想象它变成的样子
你再也不会定下许多计划下决心明天要重新开始却从来没有实现过
你再也不会心中单纯地放着某个人看到某个字 某个场景在心中拐千百个弯也要想起他
你再也不会喜欢一个人却不靠近却又在每个空下来的时间里想起只求在最美丽的年华遇见TA
…… 三年 一段充满泪水与汗水交织的时光
无奈过
伤心过
哭过
恨过
惆怅过
但依然幸福更多回首时的嫣然一笑
便覆盖了那些曾经清晰的疼痛
怀念吹走了所有伤怀
毕业了
有很多事还不及做
有很多话还来不及说
我们就再也回不去了
同样的教室坐在里面的是陌生的他们
后来之人在以他们的方式演绎与我们相似的青春
三年就这样散了。
他们在我的生命里来了又走
好多时候 我都感觉他们某个刚剪完头发的样子 穿某件衬衫的样子
某天阳光撒在肩上的样子
像你 又不像你
可最终他们都以这样那样的形式从我的记忆里消失殆尽
唯独你，这样一直活在我的心里
喜欢了七年的男神跟自己最好的闺蜜上了床
我被爱判处终身孤寂
不还手 不放手
笔下画不完的圆
心间填不满的缘
是你
为何爱判处众生顾忌
挣不脱 逃不过
眉头解不开的结
命中解不开的劫
是你
我希望有这么一个人 不嫌弃我的坏脾气 不嫌弃我的身高 不嫌弃我的长相 不嫌弃我的坏习惯 无论我是怎样的人 都会一直陪我走下去！
忍不住化身一条固执的鱼
逆着洋流独自游到底
年少时侯虔诚发过的誓
沉默地沉没在深海里
重温几次
结局还是 失去你
当我们70岁时，希望我们仍然为彼此点上蜡烛，像当年一样，你握着我不再柔润的双手，深情地对我说：“感谢上苍，赐给我一个世界上最美丽最可爱，只是没有牙齿的老太婆！”而我也如当年一般调皮，捏着你满是皱纹的脸：“感谢老天爷，让我捡到一个本世纪最英俊最聪明，只是驼了背的老头子！”
王梦瑶，张晨晨。
“你说我是你的家，别人是酒店，”而现在的你喜欢在酒店里徘徊，那个在你口中说出的家早已被你遗忘.
赵卓。
其实开始靠近对方的时候，我们就知道总会有终结
不是吗
“用整段青春去爱你，是我做过最奢侈的事。”
也想有一个人永远不会放弃我
梦里梦外梦的都是你
你是我离不开的梦
英文里就算是Believe（相信） 中间也藏了一个lie（谎言）就算是Friend（朋友） 还是免不了end（结束） 就算是Lover（爱人） 还可能会over（终结） 就算是Wife（妻子） 心里也夹杂着if（如果） 欣慰的是 即便是Forget（忘记） 也曾经get（得到） 就算impossible（不可能） 但也还藏着possible（可能）
曾经的形影不离，现在，我们不在一个城市，我眼前倾盆大雨的时候，你那里漫漫雪花如鹅毛飞满天，我的世界还是绿色，你那里树梢凋落最后一片黄叶，我在满是南方方言的人群中穿梭，你在北方的小饭店看周围男人烟酒胡侃，
总之，我们不能在一起。
在时间时空的变换和距离里，你我有了新朋友，新的圈子，你有了甜蜜蜜的男朋友，我有错综复杂纠结的感情史，也许牵你手的男生长成什么样我不知道，大概我喜欢过谁谁谁是怎样的混蛋你不了解，可是你知道的，我知道的，你还是你，我还是我，这就足够，谢谢你与我，年少相知。
你是我玩儿到大的小孩，你是我吵架拌嘴的冤家，你是我吃麻辣烫凑份子的同盟，你是我年轻时尾随喜欢男生的同伙，你是我唱歌跑调的啦啦队
那么，你是我朋友，是我姐妹，是我婚礼的伴娘，是我孩子的干妈，是我葬礼上哭的最凶的老太太，算了，我们一起长命百岁吧！
在几千里的距离外，你是我逃不掉的异地闺蜜
12岁，我相信了所有人。
13岁，现实告诉我不能相信任何人。
14岁，我已经不再相信任何人。
15岁，我已经变了，
上初中之后，我变坏了。
成绩慢慢下降，
学会了谈恋爱。
学会了打架
学会了顶撞老师。
但是我懂得了好多，
懂得了友谊的可贵，
懂得了爱一个人的痛苦，
懂得了真心在乎我的人不会离开
懂得了做自己好累，
所以我变了。
我才十几岁，就让自己活在面具下。
我才十几岁，就懂得了朋友就那么几个。
我才十几岁，我真的好累。
我才十几岁，就有了轻生的念头。
我才十几岁，就要接受这个社会。
我才十几岁，就要学会看别人脸色生活。
我才十几岁，懂得了人心可谓。
我才十几岁，就讨厌别人往我伤口上撒盐。
我才十几岁，也开始讨厌假朋友。
我才十几岁，经历了那么多能不累么。
看透了那么多，怎么会不累。
心眼多了，朋友也就少了。
心眼少了，玩你的人也就多了。
这就是现实。
我爱你
丢掉了会笑的自己
用掉了所有的力气
没有关系
嗯我人渣。
嗯我不好。
嗯我社会。
嗯我傻狗。
嗯我吸烟。
嗯我喝酒。
嗯我打架。
嗯我攀关系。
嗯我染着头发。
嗯我脾气不好。
嗯我换对象比你换衣服还勤。
都说我不好，是，我不好离开请趁早。
2014.5.22
我遇见的人冥冥中都觉得与他有几分相似，也会觉得这份淡淡的熟悉感温暖我，像他一样，我想他的时候会把我们之间的故事在脑海里想一遍，有些真的好搞笑，有些一想起来就揪心的恨，我有点嫉妒他，因为他过的很好，但我想了想假如他过的不好呢？我也想让他留下，可是我一点都不优秀，可能没有这个资格，况且，我也没有这个勇气去挽留，我想也许我也可以变坏一点，所以喝酒，抽烟，纹身，彻底的做一个很坏很坏的人，因为我不想做好人，老好人总是被欺负，也没有谁会保护，心酸也只能在夜里说给自己听，我试过很多次的夜晚放纵自己，喝的烂醉烂醉的，但是每次太阳一升起，我依旧得去上课，好像什么事都没发生过一样，身边已经没有老友了，也不想把自己的故事从头到尾说给他听，我怕我满怀心酸的向他诉说过去种种，而他却不在意，多可笑我以为他会感动的，也对，我把这些说给他听，过去的那种感受好像自己又经历了一遍，心酸是我的，难过是我的，因为那毕竟是我一个人的感受啊，累了就会想念，想念他，人生需要自觉的放弃，就是我无能无力了，如果孤单，可能一个月都是一种漫长的坚持，我在说给自己听，，，也曾幼稚的想过，我发生的任何事情都是梦，醒来我还是个小孩子，但是我不迟早都是要长大的吗？以后我就还是现在的我，那我就说未来吧，曾今都说过，我的未来你要在，可是我十六都还没过，你去哪里了啊！可是我是想他的，好想好想，不希望他是快乐的，因为不甘心，不会再有第二个人感动我，旧城里看不到阳光，，你和我一个梦长得好像。
2014.11.1
后来我们一起来到这个体校上学 一共是两个人 我对她说我在这个学校不打算再交任何朋友了 我对她说 我只有你们 不要离开我 现在呢 因为我的脾气烂 她对我都爱理不理的 我承认我生气时说话特别极端 我承认是我作 还整天孤独委屈的要死 。 昨天 我一天没课 我自己一个人在寝室呆了一天 她都去兼职了 我在寝室等等到六点半 她们没回来 后来 我同学叫我我就和她去上课了 等我放自习回来的时候 我看到她几个玩的正开心 我连一个一块放学的人都没有 而且我放学回寝室是跟我最讨厌的人一路回来的 多大的讽刺 回到寝室 我一个人在寝室 哭的像狗似的 寝室还有一个人 我们之前玩的特别好 现在我们已经几个星期没说话了 我在床上哭死 她在她床上看手机 多心酸 另外几个回来了 说说笑笑的 我一个人 躺在床上 哭 没有人发现 有时候感觉自己真的一个说话的人都没有 来到这个学校 我最大的感触就是 我的朋友好像让我弄丢完了 我现在都不想回寝室 我一回寝室 要么就是她在睡觉 要么就是去连Wi-Fi 一个人都没有。
2015.5月
嗯我成大队员了 嗯我终于有说话的权利了 以前也许没见过我 我以前也没染过头发第一次染头的时候也觉得恶心。 我以前也不喝酒从不沾酒第一次喝酒的时候也觉得难喝。 我以前也不吸烟第一次吸烟的时候也被呛到哭。 我以前也不打架第一次打架也很痛。 我以前真的是个好姑娘、也和其他人一样 成绩没下过30名 嗯分手后 我就变了。
在家长眼里写作业1小时是一分钟 玩电脑一分钟是一小时 写作业24小时不伤眼玩 电脑24分钟眼睛会瞎掉
玩完了，浪够了，就回来吧!
嗯就留下名字好吗。 发送确定
底下评论了#个名字可没有你阿
嗯我知道阿我不是你的特别关心了没关系啊你也早就不是我的特别关心了不该由我关心啊。哦呵呵忘了你从没告诉过我我是你的特别关心阿，那我在难过些什么。 最好最好的朋友。
我知道啊这么多年就是改不了念旧的毛病，就一个人在夜里慢慢耗，有时候我也在想既然是最好最好的朋友什么事都没发生怎么突然就陌生，从没吵过架闹过矛盾怎么突然说不好就不好，不喜欢说好多话啊所以我们沉默就像沟通多默契。耗一年多了吧你先开口啊你说对不起其实你不想这样嗯我知道我也不想啊可你就忍住了一年没有和我说话没去教室找我没和我一起吃饭嗯你可真行
陌生了有半年的时候下午吃饭的时间你突然进去我们教室然后我看见你了，我以为你来找我阿从前都是这样子阿我在教室等你然后一起去吃饭的，嗯你看着班里同学尴尬的说走错了然后迅速的走了，这也是陌生后第一次见你从前哭着笑着总是两个人开始你不在的时候我每天不知道一个人要怎么吃饭要吃什么索性就不吃开始的几天还以为过几天回来找我吧嗯我等了很久，后来阿开始习惯一个人了，大概和你待一起时间太久没办法和别人一起走总觉得他们对我不够好我不要为那些不值得的人付出因为我知道阿他们给的不是真心，世态炎凉嗯我看不惯他们假装对你各种好背后又捅你的样子，你不在我宁愿一个人，嗯我一个人过了很久挺好的自己想干什么就干什么没有顾忌，别人问我怎么一个人阿我就笑笑不说话。我孤独成性身边没什么真心朋友也不想对谁好了，对你的好给不了第二个人，想想你总觉得别人对我没那么好。后来你说了好多你还说好后悔可是回不去了有一种隔阂陌生的厉害，我也感觉得到，我知道我们关系还是很好像以前一样好可是不能在待在一起不能带你出去吃饭不能课间操给你买零食不能和你说说话了，真的那种感觉特别陌生，心里的感觉没变过可实际上见你的时候很少，见面也是尴尬低头擦肩然后我回头看你，连微笑寒暄都没有，这样的我们看见的人谁能想到我们以前关系好的不成样子。大概没经受住考验的友谊就是这样子吧，可是啊考验它在哪？就这样没了联系我连为什么都不知道。你改变我好多，以前爱吃的食物都不再碰了别人吃也不想看可是我知道那不是厌恶，不是不喜欢吃了就是不想去碰它了。嗯没接受过别人的友谊了没对别人好过，少了笑容多了凉薄别人说我要的太极致了。可就现在能做到的人很少毕竟世界就是这样，可是我知道阿我遇见过珍惜过只是我对他来说没那么重要。嗯该说什么还是不够重要吧。只愿日后路途深情不再枉付，未来有别的人陪你走，毕竟朋友有朋友。
我说:现实有爱还不够，