浏览 2015年 6月 20日 的记录 (共 824 条，当前为第 2 页)
23岁你换了工作，每个月一千多却花得反而是不够，你男朋友去了外地打工，你们两地分隔，他开始经常泡酒吧，他天天都有应酬，见惯了灯红酒绿，学会了 逢场作戏，每天玩到凌晨才睡，但睡前都记得给你发条短信说晚安。你生气时他会一直打你电话，跟你道歉。
你觉得这辈子就他了，不管家里人斩钉截铁的否定，否定你们未来，说，孩子你还小，你还不懂。
当你们见面时，哭着抱在一起说我们这辈子一定会在一起。
24岁时你和他最终还是分手了，因为距离，也因为外面的世界太精彩，太无奈。于是你也学着泡酒吧，和小姐妹在酒吧的角落坐着，看着一桌桌的人玩着无聊的游戏，或 喝着无聊的酒，你觉得无趣，却后来还是会去酒吧。你换了工作，工作量大增，工资却还是没有涨多少，你往返与各个城市间，觉得疲惫却不想停下来，因为忙能让你学会淡忘。
25岁时你好似已不会恋爱，你每周与小姐妹一起喝下午茶，周二与朋友一起看电影，经常在外面吃饭，基本上好的餐馆都去过，但却在工作上没多大的收获，老 板给你画着饼，你希望着，不过也不希望着，事业很迷茫，生活很单一。。。去了很多地方，你变得更忙，却不觉得累，你懂得边走边看看沿途的风景。
26岁时你想停下来休息一下，你碰到了一个男孩子，让你觉得很温暖，你好像恋爱了。。。但是男孩子有他的纪念日，你不在他的故事里，他对你好像不错，可 是却永远不会记得主动跟你说晚安，他也爱泡吧，有很多兄弟，你却大多不认识。他也没来得急见你的那些朋友，他总是不冷不热，你对他来说可有可无。他QQ永 远是隐身的，你的照片他从不愿意放到他的空间，他说感情是两个人的事，原来他不敢让别人见证两个人的幸福或者是不幸吧...
他手机总是调静音或关机，你最怕你给他打电话手机里听到说对不起，您拔打的电话暂时无法接通，他不会接你下班，你给他发短信别指望着能马上回你信息，他总是 神龙见首不见尾，你甚至觉得他是不是有女朋友，后来你知道，原来他有他的纪念日，后来你想起来，他说，其实爱不爱没那么重要了。
有一天你钥匙掉了，打了他好多电话没有接，原来他还在泡吧。。。。你很生气，因为他开始发短信跟你说他回家了，你很伤心，因为你在电话里哭他没有一句安慰的 话，第二天却像没事人一样，他只要有事，永远收不到他的电话或短信。你明白了，有了纪念日的人，不懂得爱别人。于是，你决定放弃了。 27岁时你家里人开始催你结婚，你开始去相亲，爸妈很喜欢他们朋友的儿子，要你们交往，于是你开始交往，你甚至无法形容出对方的容貌，因为你每次见面离 别时都对他没什么印象，原来，你也不再懂得爱人了，于是你结婚了。结婚后你才发现，爱一个人其实没那么重要，你有了孩子，你全心的只关心你的宝宝。
28岁时你碰到你前男友，原来他也结婚了，跟了他的纪念日女友。你发现他穿得很没品味，变得更黑了，你费解自己以前怎么会喜欢上他，你终于见到了他的纪念日女友，原来对方很不起眼，你终于明白原来是你太把自己当回事儿，原来你什么都不是。
29岁时你已经淡忘了所有与爱情相关的东西，你开始算着如何提前还贷，你和你老公计划着换套再大点的房子能让双方老人家能常来住段时间，你愁着孩子的教 育问题，你又有了一个女儿，此时，你工作稳定，你以为你永远不会为了谁洗衣做饭，可是你现在下了班每天还是会去菜场买菜，只记得讨价还价，偶尔老公带你去 吃一次西餐，你还觉得他浪费钱。你再也不大手大脚的花钱，但却保持着一年一次的旅游。
35岁时你们换了大房子，也买了车子，提前还了大部分的贷款，不过为了宝宝上学的事情到处托关系，每周二跟小姐妹一起看场电影，周末偶尔喝个下午 茶。谈论的话题永远围绕着孩子。
55岁时你退休了，和老伴一起回老家开了一个小店，家里有个院子，种些花花草草。还种些自己爱吃的菜，你家有个池塘，傍晚你家老头总会在葡萄树下钓鱼。 儿子在国外定居了，女儿也做妈妈了。每个月回来看你们一次，小孙子，外孙子围绕在你的膝下奶奶奶奶的叫个不停。
70岁时你头发都白了，额头的发越来越稀了，孩子们只有过年过节才能过来看你们一下，你盼望着过节，越来越粘呼着你家老头，却总是看他不顺眼，你 偶尔还会找你家老头吹嘘一下：看我当年的文笔有多好，不做作家真当可惜。你家老头总是那句话：你这个老婆子就不能低调些，一大把年纪了。
生命的轮回即将结束的时候，你不知道爱情在生命中的份量，但心里明白一路走来谁才是爱人，你想说，其实一开始不相爱也没那么重要，只要有力气去爱，有力气再生活下去就是美好。
连泪光都光不过黑夜尽头
不过不过我不用难受
像我对你也不敢讲永久
连天都知这琐碎悲哀背后
一切都不算得罕有
嗯 , 我不会放弃 请你也坚持, 第二次老师找你谈话了吧,又是因为我们的事,其实真的很麻烦,没什么大的事情搞得这么拖泥带水的,, 嗯 谢谢你对我的信任, 相信我,,你说要我离你远一点 甚至没有交集 我做不到 ,其实没有交集 我是怕我们的感情会淡,, 毕竟你说过是日久生情嘛 ,, 所以这种担心很正常嘛 ,, 我其实挺爱吃醋的 而且什么都不好 嗯 谢谢你没有对我说分手 ,,其实问你的时候真的很害怕,, 很害怕失去你 嗯 ,, 谢谢你 老师拿你家里人来压你 你都没对我说分手 嗯 我会做到配得上你 嗯 我不想放弃 我想坚持
会醒的梦就别做了会走的人就别爱了。
经过我的亲身经验.我可以明确的告诉大家.一个男生不可能会喜欢一个女生三年.也不可能会等一个女生三年.其实男生一般只会在乎外表.有句话说的没有美丽的外表,根本没有人真正的去了解你内心真实想法.一个男生他最多等你两三个月.两三个月过后.他对你的热情似乎没有以前那么主动了.他会想各种方法说你变了.变得冷漠了.变得不在乎他了.我想说都他妈放屁.如果你真心爱一个女生.你不会在乎她的一切.真正的爱,是了解对方的性格后会越来越喜欢她.以后请不要在我面前提三年这个词了.现在对于我而言两个字,恶心.时间可以证明一切.我已经看透了一切.我只有和一个人好过.当时还小也许只是莫名的好感.现在想想.真的还小.不要轻易的选择和别人在一起.现在的爱大多数都是玩玩而已.姑娘,你必须找一个可以依靠可以到老的人.却不是整天老婆,媳妇我爱你之类的.因为那些嘴上说爱你的话不一定会走的长久.姑娘你记住"不要轻易让人得到你 不然你会很容易被忘记".有些人就算把第一次给他.他也会抛弃你.有些人只需要一个吻.他便永远和你在一起.谈恋爱并不是付出一切对方就会珍惜.而是一点小小的付出.对方都在乎的要死.恋爱不是恋钱和恋帅.而是恋人.不管你瘦的成杆胖的成猪.不管你脸上会零零星星.还是黝黑的皮肤.不管你是高或矮.不管你有贱的不能再贱的脾气.不管你的以前有多糟糕有多不好.不管我是你的第几个.不管你比我年龄小几岁还是大几岁.不管你人缘好不好或被多少人讨厌.不管你家人同意或反对.不管路人甲乙丙丁.他都连名带姓一字不变的爱你.这才算爱.时间会告诉我们 简单的喜欢 最长远. 平凡中的陪伴 最心安. 懂你的人 最温暖. 能陪你走到最后的才是真爱.
我爱慕虚荣 我自私我双重人格 自大 愚蠢 自以为是 柔弱 敏感 脆弱我理性现实 内心善良 悲观 没有安全感 偏执要强 自虐我明媚 阴暗 活泼 内向 理想主义 自恋 自卑 情绪化我爱耍心机 我带黑色眼镜 自私 贪婪矛盾 迷茫 恐慌 随波逐流我憎恨他们悲天悯人的丑陋模样 厌恶他们自以为是的凭空揣测我从来不需要任何人怜悯和救赎
我想在我孤独无助的时候你就站在我身后,可缺乏安全感的我在你身上感觉不到你对我的在乎,你说春天是个分手的季节，是啊,天气凉了,我去撅起几件棉衣,也暖不到心里。在一起的那段日子里,我的遗憾是没能有一张属于我们的合影,没能认真的叫你一声老婆,没能好好的说句我爱你,在次听到那首海绵宝宝时,我都会努力在笑,可是眼泪还是会掉。也许我的觉悟大概和猫一个脾气,命运耗尽的时候会自己躲起来,你的一个罐子伤入我心,真的好像对你说对不起,就当风没吹过我没来过。
2013年4月我们认识了
因为你和我铁哥们关系很好 我加了你QQ
就是这样 我们认识了
渐渐发现你这个人还是挺好的 好单纯 喜欢笑
恩 我喜欢上了你
很不幸的是6月我出车祸了 伤得挺重的
8月我和你表白了
追你到你答应我也就一天时间吧
从那以后慢慢的了解了对方
你送我吊坠 戒指 我都还留着
我说我想喝奶茶 你会从离我家很远的地方买来给我
下雨了 我说我想你了 你也会来陪我
我承认我能遇见你真的很幸福
两年了 我承认我能遇见你我真的很幸福
我真的只能说对不起
因为那一次车祸
我真的不能给你幸福
对不起
我暗恋一年追他一年
什么傻事蠢事为了他不惜所有
第三年我们好不容易在一起
我该开心的不是吗
可对不起再怎么爱你也扛不住三年的冷漠
恋爱不过是形式 分手也激不起你心中一丝涟漪
余生太长 你好难忘#
你的名字 你的眼睛 你的笑 你的好
我没忘 没敢忘 没舍得忘
感觉你的名字有棱有角 刚好能嵌入我的心脏 同样形状的空缺位置 啪一声就完全贴合地扣在那里
我现在是无法怎样也无法把它拆出来 除非哪天心真的碎了
关于前任 你不知道吧 刚分开那阵子我会去你的空间读着你的动态看你的留言我就会皱起眉头有时候会吃醋 然后自嘲的删掉了访客记录 现在的我就算是想起来 也就想一想也就过去了 因为我们真的远了 这个年龄的感情是真累 走到最后的尽管是真爱那这中间又多了多少忍耐与磨练 你知道吗 后来人们提到你和我 更多的都是遗憾 都是过去罢了 那时候的天真真的可笑至极 你说你未来只想跟我在一起 我回应你我永远不走 永远别说永远 以后的日子 都会想起以前的故事 会有辛酸 遗憾 不管有没有结局 我们可以相遇就是最大的幸运吧 只不过 我们的故事 早就到此为止了
蔺相如:“你把城给我”
秦王:“你先把玉给我”
蔺相如:“你不给我我就死给你看！”
秦王:“行行行，我们慢慢谈”
蔺相如:“你敲个碗我听听”
秦王:“我不敲”
蔺相如:“你不敲我就死给你看！”
秦王:“好好好，我敲我敲”
蔺相如你知道秦王他有多爱你吗
我对你这么好 而你却总这样不冷不热的 可我毫无办法 谁叫一开始主动的人是我
偶尔也会想想当我终于消失在追逐你的长途里 某个夜里你的手机微微一震 你会不会恍然的认为 这是我给你的温柔
可能是因为和宝贝老婆在一起 所以不知不觉又过了半年了
宝贝老婆请原谅我没能陪在你身边和你一起过端午节
原谅老公我真的不是故意惹你生气的
这几天我都很想你
可是我知道 宝贝老婆你可能还在生我气
我这两天很努力的在工作
因为 我说过 我要让宝贝老婆你过上好日子
不让你跟着我受苦
我的好老婆 不知道这会你消消气了没有
猪老公找不到你 心里真的很难受
我已经习惯有宝贝老婆你了
你已经是我生命里不可或缺的氧气
宝贝老婆 我在想你 你感觉到了吗
原来任何东西深刻了都像一把刀 紧紧抵住心脏
稍稍动弹都是一道细小的伤口
我想的确是需要一些淡如水的感情了
见面问好 开心拥抱
不必大惊大喜 来也好 去也罢 都无妨
谢谢你教会我这么多 人潮拥挤告别你
糟糕的事时常发生，梦想的童话生活只是虚无。
很多次失落，伤心，心烦，总觉得好不公平，为什么是我呢.....
自信，骄傲，就在周围那些人的光芒中粉碎。
黑色与白色的对，身上的那些不好如瑕疵一样在那些人的“照耀”下那么显眼。
这个是不是该对自己说一句“还好，一切还没糟糕到极点。”
偷偷地在草稿纸上写下你的名字的是我
下雪偷偷在雪地上写下你的名字的是我
对着反光镜哈气后写下你的名字的是我
为了和你偶遇走远路却还是碰不到你的是我
每次牵挂你的是我 永远不知道的人是你
高一过去了 是不是到了高二就不能恋爱了
我知道喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢
我也知道你不是那么的喜欢我
我知道有一天你一定会喜欢我 只是现在还没有到那个时候
我知道你会在十三月喜欢我 在三十二号喜欢我 在星期八喜欢我 在二十五点喜欢我 在六十一分喜欢我 在六十一秒喜欢我
所以我等你 就算我等不到 我也还是最喜欢你
好像也没有办法寻找到回去的路径了。
就好像曾经童话故事里的小姑娘沿路撒好面包屑，然后勇敢地走进了昏暗的森林。但是当她开始孤单开始害怕的时候，她回过头来，才发现丢下的那些琐屑，已经被来往的飞鸟啄食干净了。
也是自己亲手养大了这样一群贪食的飞鸟。
所以终有一天，报应一般地吞噬了自己回去的路径。
就好像是偶然发现在手腕上的手表突然停了
想要重新拨出正确的时间
却无法找到应该要指针停留的位置了。
根本没有办法知道眼下是几点。
因为你根本就不知道时间在什么时候就停滞不前了
不知道过了多久，我们是朋友，他有女朋友了，可是我还是万年单身汪。我们就这样的关系持续了很长很长。
今年年初没多久我们吵架了，冷战了很长时间，足足有几个月。
再后来我们不知道什么原因和好了，他还是有女朋友还是原来的那个她，我第一次意识到原来我和他以前的感情更本不算什么。
慢慢的我发现我喜欢他，他每次出去玩，只要是我知道的，我都会有意无意的问他，总之就是百般不爽，感觉我的吃的被抢了的感觉。
我最后憋不住给他说了，他让我等他一个星期，我本来是急性子，我觉得我等不了，我去催了几次，他说让我不要催他，他也不知道怎么想的，后来他找了个超级不现实的理由来拒绝我，他说他是个GAY，他喜欢男的。可是我还是等了。
一个星期后，他说我们在一起一个星期试试，然后我们在一起了。在一起的前3天我觉得我开心爆了。我妈妈说我对着手机在傻笑，但是她不知道手机里是你给我发的信息。第四天第五天，他爱理不理的，可是我还是就那样以为是他太忙了吧，朋友很多发消息也聊不完，所以我也没太在意。
第六天星期五因为我平时要上晚自习，星期五不用上所以放学的早，我上公交车的时候登了qq，看见他给我发的qq消息他说:我对你还是没感觉我们分手吧。就这样特别简单。我当时也不知道那里来的勇气特别大气的马上就回了过去说:没事啊，我也有喜欢的人，你肯定还喜欢你前女友吧，没事，努力去追回来吧！他就回了一个我谁都不喜欢。
后来回家了，我觉得我情绪崩溃了，就又给他发了一条消息：我叫我朋友给我介绍了异地恋，你要不要，我帮你介绍阿！”他好像很不愿意给我说话就说了不用了。我过了一会就把他删了。
我和他的故事就这样，我现在真的很喜欢很喜欢他。如果他看到了，我要对他说一句话:田子昂，我喜欢你，我们可以在一起吗？
我总嚷嚷着要找对象 可是从来没有主动想要去勾搭谁 我害怕快餐爱情 害怕最后我认真了 别人就散了 所以我等可是总是太多的人 一开始说喜欢却因为我的冷淡 拒绝 来得快去得也快 就像一个插曲 我会觉的失望 但是想想 我还是不想改变我的原则 我坚持偏执的相信会有一个人看穿我的冷淡 真正靠近我 愿意不嫌弃我任性孩子气 留在我身边 如果最后能在一起 那么晚点也没关系.
两个人的相交
不可能永远是一条平行线
总是在时远时近的弧度中
有某段时期相濡以沫
有时两忘于江湖。
记忆就是拿来回忆的啊......其实感觉自己很没用啊。。。。。什么都做不好一样，以前的自信消失了么.............真的像谁所说 如行尸走肉般。。。。。。。
讨厌这样的自己，发呆，，，却想不到什么。
我还能称之为我吗
已经都不确定了
如半透明的影子
依然活在此世般
雨中高歌
便能划破乌云吗
这是枯竭与喧嚣夏日的生命
敬启
向不快之往事
写下绝缘之诗
苦恼缠身
哀叹伤悲
即使如此
亦将高歌不止
哪怕不见天日
季节亦将陆续复苏