我记得读初一的时候当时我是通过我朋友认识你的那个时候知道了你的姓名后来对你慢慢的有了感觉就稍稍有点无聊的在一个小本子上写了你的名字和我怀疑我喜欢上你了谁知道被我朋友看见了那天我记得是2013.12.3日我们是在那一天在一起的记得跟你表白的时候很害羞我朋友把你叫来了操场上我憋了好久才说出来了那句我喜欢你你接受了我，说实话吧和你在一起真的很开心有些时候也有点委屈吧被你以前的同学骂而我连原因都不知道是什么，在一起那么久也没有离开过直到后来我们感情越来越淡越来越疏远越来越没有话说最后还是分手了2015.3.24是我们分手那天无论什么我都记得很清楚，其实算算在一起那么久还是很幸福的我们很少吵架我们俩经常斗嘴，我记得我生日那天我请了你还有我的小伙伴吃饭那天你坐在我旁边我妈妈看见了第二天她就问我昨天坐在你旁边是你的男朋友吗？我没有说话后来我去跟你说的时候你回答说就是你男朋友，你有点腼腆不会当面对我说暖心的话你不是很主动会跟我说话，我记得你那次说你感冒了我比谁都着急我这么着急是因为我真的很喜欢你啊虽然我的生日你没有送我礼物我也知道你对我的感情不是靠一份礼物的我很谢谢你在过去的一年多的时间里陪伴着我，你送我最暖心的礼物就是你亲手帮我折了520只千纸鹤送给我之前还理了理在给我的当时我觉得我真的很幸福，而我们现在也就是普通朋友有些时候看见你和其他女生在一起的时候有点心酸这也让我有了教训让我知道我现在和你是什么关系，现在我希望你能够过得比我好比我过得好我就满足了。祝福你我曾经最亲爱的。

胖子和吴邪撬开张家楼里的一只棺木。看到寥寥无几的殉葬品,胖子抱怨:张家真穷,这点见面礼简直给小哥丢脸。吴邪反驳:张家崇尚实力不祟尚金钱,他们利用倒斗家族的优势取得权力和保护。在中国的历史长河中光有钱是没有用的。胖子:小哥没车没房,你当初答应他的求婚就是这么被忽悠的吧？

错过那么多次那么多误会什么时候能解开.

今天他就毕业了我来初中这两年用了一年半来爱他，一共在一起了94天.其实说这些也挺没劲的，是去年七月份在一起的78天然后分开了五个月后来又和好16天后来还是分开了.他对我有很多误会我却从来没有解释的机会都没有其实也觉得没什么好解释的说多少都回不去他终究不是我的.分手后和好的那16天再分开有我的朋友回去问他我怎样，我记得有一次他生气了.很生气很生气，我听完之后也挺委屈的，为什么他就不能发现我和他分开后处再多对象也都是他的身边人.觉得其实挺满足的至少他用心过我爱过.那时候他还不是这样的我记得我们分开的那一次很久之后我说过一句话，如果一切重来我不会说那句他当我一面背我一面.他的朋友静静的回了我一句他也说过这句话，突然心就颤了一下.为什么我们两个总是在错过.我记得朋友跟我说过他用短短三个月便磨平了我所有的棱角，可最后他不一定是我的.一开始我还信誓旦旦的说他一定是我的，以前是现在是未来我也不会放手.可现实却是相反的，终于还是我提出的分手.我以为我不会哭，可就在我发出去的瞬间我的眼泪哗哗就流下来了可能我该改改毛病了，我还记得他说过朱颜怎么就不能坚强一点阿！毕竟他是男生嘛很喜欢玩LoL然后逐渐连理都不理我了我就静静的口是心非的说这样挺好的很安静心里默默想这样就算很久也好，至少他一直陪在我身边.朋友总是问我干嘛那么喜欢他长那么丑.其实说实话我也觉得挺丑的但是那种我喜欢的丑.在这个学校我总是想找另外一个人替换他可我终究是做不到.我试过喜欢别人，可还没喜欢呢就发现根本做不到他在我心底扎根一样.我记得他曾说过和我在一起没意思.其实我也不知道怎么才能有意思只是尽我所能做到自己认为最好的给他.可能对他什么都不算.我最爱的还是他我知道多年以后我见不到他可能会忘了对他所有的爱但这个人我不会忘掉.明天的今天是我毕业的时候，我的梦不再是他想去的学校或许他看不见我会心情好点吧.我总是在想如果多年以后在遇见，会是笑着问候还是擦肩而过.他对我的影响很大，是他让我重新学习让我有毅力学下去，可也是他让我有了现在的变化.我变成这样我从没跟他说过一句拜他所赐，我也没有后悔过.如果不是我太任性爱他爱这么久都不肯放下也不会变成现在这个熊样.终于我变成了他最讨厌的样子我后悔可我从没想过假如重来我选择不认识他.就算一切都要重来我还是选择在QQ里面加他各种烦他然后喜欢上他.就算一切重来我还是会选择认真喜欢石昊坤很久很久，不管最后他多烦多烦我至少过程是快乐的.尽管有心酸有难过有痛可不都熬过来了么.我是女生嘛还是那种特别喜欢翻聊天记录的孩子，我记得从前的我看到和你的聊天记录才发现一年前的我是有多死皮赖脸.可也就是那时候你说我是你的好哥们，很好很好的那种.我总是说我太笨太傻了老师被傻胖胖欺负你说就是因为这样才可爱.我记得那时候我因为表白好多次都被拒绝然后太难过就想去死，你特别特别担心我说不许死说死这个字不好听以后不许我说.我比较贱喜欢套你的话，后来我知道你不喜欢芹菜.然后等你初三了机智的颜哥又仔细观察你不喜欢洋葱，也不是特别喜欢肉.轮到我们班值周的时候我可以去你所在的班级给你盛饭，我还记得你有一次跟我说过一句Thank you！后来班主任不让我打饭了我就只能在我们班值周的时候跑到你们班的窗口叮嘱偶的同学你不喜欢的菜千万别盛.同学问我都跟你分开了还做这么多干嘛我却只能微微一笑心里酸酸的我无话可说.我还记得王瑞瑞生日的时候，我们去ktv.有孙铭王瑞瑞傻胖胖小白脸张死逼还有你和我.你有天生腼腆的性格看到女生会害羞.也不是其他女生，而是我.所以你见到我的时候一般都不会说什么话.可我却记得你对我说的所有话，不能说记住所有话.至少所有正经话我都是记得的.我还记得我们刚开始分开的时候，那时候你上学还是很早的.不知你是为了遇见我还是什么，但你每次见到我都会挥挥手.每次我身边都有人，觉得你是在和我身边人挥手心里总是暗暗吃醋突然有一天是我自己走的，你路过我时候挥了挥手我好开心可我还在顾忌着这点卑微的自尊装高冷不理你.可到了现在我才发现对你我真的可以算是一点脸都不要.也只是对你而已.我还记得3.16日.你们初三百日誓师，然后学校组织去长城玩.我看到有马克杯，就给你拨了5个电话可你一直没接.后来你给我打电话我说我想叫你陪我拍一张合照.你便急匆匆拽着王瑞瑞从北12跑来下面找我.拍照时候你没有脸红你伸出了胳膊搂着我我却红了脸.后来你手机没流量了然后给我发qq就为看看杯子.可我只买了一个.我记得去年的七夕，你说要请我看电影可是因为电影有床戏哦.那时候我们都是纯洁的孩子所以没有看.那个八月是我的生日，我们很早前就约好生日陪我一天.可你却在我生日那天不见了.我伤心了好久却终究没有跟你说出口.那时候我还问了你喜欢什么颜色然后送给你了一盒肥皂花是你喜欢的天蓝色.我记得有一次孙铭生日本来都跟孙铭说好了不闹安安静静给他过个生日.却还是把自己给灌醉了然后大闹了一场.给你发的语音夹杂着颤音还有哭声，现在听听连我自己都觉得可笑.也就是那天我们和好了.其实你一直都喜欢一个人我清楚地可我还在自我幻想然后去逼你.现在想想我还是太傻太天真太过分.我开始喜欢你的时候还真是没有想过，我会喜欢你这么久会让自己这么痛.可我们至少被羡慕过.有人说羡慕我的时候你知道我有多开心么，那时候我没有想过如果我和你分开后是什么样子.我记得我说过我离不开你因为你太重要.没错你很重要，至少对我.你早都成为了我的习惯，可我却硬生生的改变了这个习惯.过两天我给你拨个电话好么你千万不要挂断我知道你不会那样做的.恩毕业快乐祝你快乐.

我现在的生活过的很好

每顿饭都能吃饱

每场新电影我都看了

笑的很大声

只是想起你

太难过了

男生让女生最失望的时候是，她明明很生气很难过很无助，你却甩开了她的手。

每个人心里都清楚，那些围绕在你身边的好友几个真心几个假意，不说，只不过是想维持脆弱到可怜的友谊罢了。

　　　阿鹏نى

再过几天分数就出炉了祝高分好么

再冷的石头 坐上一小时也会暖 难道人心不如石头吗？

　　阿鹏نى

喜欢个性因为在这没人认识我

却可以说出自己想说的话

这段文字的内容你可以不转 但我只想表达的就是 第十四个字第十六个字第八个字.　

阿鹏ن

我想要大大方方难得难得的服个软，这分钟还真是有点孤单，觉得心里很不舒服，什么滋味都有，我曾经删过以前飙泪写过的说说留言，丢过心爱珍藏以前特别爱惜的东西，冷落过在乎自己的人，推开了不少我自以为虚伪的人，养成难以改变的喜新厌旧，与多年深交的爱人朋友起了隔阂，与口是心非的父母有了争执自己却死要面子不肯罢休最后落得他们伤心的下场，磨砺太多我明白了物是人非，以前所有冲袭过来的伤害都已经熬了过来，时过境迁不不必太伤感，一切不快乐都变成缺口纪念在我的脑子里记了下来，现在我也不愿意去埋怨什么去怪什么，我只是找个宣泄口说出来，好久好久好久没有和谁聊天说过自己的想法或者自己怎么样，唯一只有一个人默默关心陪伴，得感谢你，也怪自己一直把磨练当成折磨，接下来，不管什么事情，交给时间。它会告诉我是对是错。

心若计较 处处都是怨言.心若放宽 时时都是晴天.

阿鹏نى

为什么高中没看到小明了？呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的人，你觉得他有可能考得上高中么?

我总想找个理由

回到相遇的前头

就当我们从来不曾分手

生于1997-1999年的人都是妖孽一般的存在,他们已经历了三个年代,两个世纪,两个千年,但是他们还不到18岁.

　　　阿鹏نى

早上6点你正在懒床不想上学，在巴基斯坦有550万个孩子失学，58%是女孩；

早上8点你赶着出门，不小心打翻了饮料，随手抽了好几张纸巾，印尼的雨林正以每小时300个足球场的面积消失；

早上10点坐在教室里上课，你埋怨这样的生活很无趣，在印度有430万童工，他们与世界隔绝，没有童年，没有自己的生活；

中午12点你吃不完的汉堡餐品，你决定把它扔进垃圾桶，全世界每年有900万人死于饥饿，每10秒就有一个儿童饿死；

下午2点跟朋友相约在咖啡馆，你抱怨着店里的免费WiFi很慢，在古巴咖啡厅里，用一个小时的网络需要人民币约63.3元，几乎是古巴人一个星期的薪水；

下午4点喝着一杯22.5元的咖啡，当作一天的奖励的确很不错，在衣索比亚咖啡农只能依靠一天一美元的薪水养家糊口；

傍晚6点家人打来电话问你什么时候回家，你不耐烦地挂掉电话，在叙利亚7万个孩子因为战乱失去父亲，3700个难民儿童成为孤儿；

晚上8点在客厅看电视，却舍不得将房间冷气关掉，温室效应的加剧，北极海的冰层每天消退4个台湾的面积，在这个世纪将会彻底消失；

晚上10点洗个舒服的热水澡准备睡觉，一洗就是半个小时，在非洲想要取水的人，平均要走6公里才能获得干净的水资源；

无论是家人、上学或者食物，这些生活中你习以为常的人事物，对地球上的许多其它角落的人来说，其实是一种奢求。

我想吸你脖子给你种草莓想在沙发里跟你缩成一想跟你一起看A.V想脱掉你衣服想和你一起洗鸳鸯浴想摸你脊椎从脖子一节一节摸到尾巴骨想吻你全身想画你人鱼线想听你在我耳朵边喘气想听你小声说只爱我我有一万个下流又温情的想象这些全都是因为你

他姓张，但并不张狂。他叫杰，可能并不是最杰出的。但不可忽略的是，他是最努力，最爱星星，最懂星星的人。他从不屈服，从不炫耀，从不退缩。他在星星的心里是那颗最璀璨的北斗星，可能他并不是最亮的，但他照亮了每一颗星星的心。可能他并不是最帅，并不是最萌，但他是星星的最爱。不可忽略的是他不仅是个孝敬父母的好儿子，而且还是一个疼爱妻子的好丈夫，更是一个好偶像，将来更是个好爸爸……他不会像别的明星一样炒绯闻来寻找优越感，大家看过有关于杰哥的一星半点的绯闻么？当然没有，因为杰哥不会这么做，所以他是个好丈夫好偶像。他有什么辛酸都是憋在心里，不会让父母担心，不会让妻子担心，也不会让星星担心=￣ω￣=这样的男神上哪找啊。

新浪上看到的关于早恋那一年我小学一年级 我交到了一个朋友 她是我的小前桌 她有一头长发喜欢把头发扎起来 我一有功夫就揪她辫子 她让我帮她扎头发 后来她长高了 变的比我还高 我变成了她的前桌 她一有功夫就用铅笔扎我后背 我帮他削铅笔 那一年我们初中一年级 她是我的小同桌 她在做作业 我睡觉她就帮我看老师 后来她是我的小班长 我没做作业她会训我之后把我的名字从登记簿上抹掉 有人揪她的辫子 我就把他按在地上打 我被打得鼻青脸肿 后来我躲在小树林 谁都找不到我 她来给我抹红药水 她是广播员 每天中午都会听到她的声音 有一次她喝水不小心弄湿了麦克风 麦克风出不了声音 老师说要找家长 她哭了 我马上回家把我爸拽来 我说是我在她播音的时候用水泼她捉弄她 后来赔了麦克风 我爸把我拎回家一通胖揍 打折了三把扫帚 我半个月出不了门 她来给我补习功课 那年中考 她又成了我的前桌 每一科的考卷她都做得很快 之后就把考卷放在我能看到的地方 自己睡觉 不敢相信我们考上了同一所重点高中 那一年我们高中一年级 她是我的小组长 我们形影不离 她长大了 开始有男生写信给我 让我转交她 整个高中我收到别人给她的不下百封情书 但一封也没到她手里 她在班里午睡 有个小混混男生准备跟她表白 我就先一步走到他面前揪着她的脖领子说离她远点儿 后来在学校后山 他叫了七八个人把我围住 看阵势我基本上放弃抵抗 被他们摁在地上肆意蹂躏 她来医院看我 我为了让其他男人远离她 我去学了跆拳道柔道自由搏击和散打 一年以后 我把他们七八个人叫到后山 看到我 他们基本上放弃抵抗 被我一个个脱了皮地削 肆意蹂躏 最惨的那个躺在医院歇了三个月 后来我被处分记大过 从此以后没人再敢接近她 那年高二 我们文理分科 她选了文科我在家人反对下 放弃了成绩出众的理化生 来到她身边陪她啃政史地 那年高三 我玩了命的学习 拼了命的念书 她说她要考清华上北大 我信她 可我只能上蓝翔 手扶拖拉机专业都有点勉强 她来我家给我辅导 我几乎翻烂了她给我挑的辅导书 秉烛达旦 挑灯夜读 告别了滚滚红尘 和她一起在牢里苦读了一整年 那年高考 她全市第一上了清华法学院 我全市一百二上了清华当时分儿最低的土木工程系 那年大学一年级她是风云学妹 我是小学弟 她长发齐腰我却诸多烦恼 这回追她的人更多了 我实在拦不住 因为他们不写信 改发邮件加qq 无数人跟她表白心意 她一个都没接受 这让我很欣慰 那年选举 我和他票数相当 后来 我偷偷把我的票给了她 她也把票给了我 还瞒着我把我给她的票投给了我 结果我成了主席她成了副主席 她说愿意给我打下手 那年大二 我搬出学校宿舍 看准房价要涨 我毅然决然的用家人给我的三年学费三年生活费外加我这从小到大的零花钱压岁钱十万 瞒着父母在校边买了套房 两万装修 那一年我穷困潦倒 她天天来我家给我带吃的 给我买菜做饭洗衣服 那年大三 房价疯涨 校区房从五千涨到一万三 我把房子放在网上转手 卖了三十二万九千九百九十九块九毛七分 我买了一辆车 全额付款 开车带她顺着北三环溜了好几圈 那年大四 我们被所有人看好 所有人祝福 我们依旧形影不离 那年毕业季 我们都带上了黑色圆筒帽 她站在我身边 我牵着她的手走上讲台 她不知所措 但还是站在我身边 我对着全校师生说我爱她 我当着全校师生的面 拿出戒指 我当着全校师生的面 单膝跪地 我当着全校师生的面 向她求婚 她当着全校师生的面 大发脾气 冲我吼道 你他妈的让我等了你十六年 我们当着全校师生的面 拥抱接吻 我为她戴上戒指 那年毕业季 我们毕业了 我们相爱了 而现如今 给你们说着我跟她的故事 时间不早了 我现在的身份是新郎 我要去接我的新娘 为她穿上婚纱 然后亲手扒掉它 我不是什么好人 但只对她耍流氓 我陪她从一米三六到一米七八 他陪我从懵懂到成熟 我同他从短发披肩到长发翩翩 有些话其实不需要开口太早 早见晚恋 这也算是早恋 所以别总借口想早恋因为怕晚了 其实一点儿也不晚

我和他在一个考场二班，可我发现我刚好占了他喜欢女孩在二班的名额，我忘不了分班下来他的眼光。

我的心也凉了

男：怎么今天不找我聊了？

女：对不起，我一直在等你找我。

两个人在一起久了 会越来越熟悉对方 话题也随之慢慢减少 你开始觉得累了 对他没有以前的感觉了 这时又出现了一个人 你开始和他聊的很嗨 你以为你喜欢上他了 开始慢慢忽略自己的对象 你有没有想过 没话题的才是真感情 只有对陌生人才有那么多的话题 请不要一时的脑热就放弃了那个真正爱你的人 就算我们再没有话题可聊 我们也不要放弃那个最爱的人 你要对他好点因为他是世界上最有眼光的人

几年前朋友问我 你爱的和爱你的你选哪个 那时候毫不犹豫的选了我爱的 时过境迁 同样的问题却变了答案 我想现在 我选爱我的 其实男生和女生在一段感情里需要的东西可能真的差了很多 一个女生可能不管对男朋友多体贴照顾多无微不至 可能都敌不过一个长得漂亮或者玩得到一起的小三 但是女生不一样 不是说绝对的谁对你好就跟谁吧 但是从刚开始感情的萌芽 到后来感情的经营维系 很多时候往往和男生的态度和行动上的付出是分不开的 有很多女生的砰然心动 也都是在男生的关心中产生的 比如一个人走在夜路上很黑 心里想着这个时候如果有个人陪我一起就好了 这个时候他及时的打来电话关心 陪聊一路 都能成为她喜欢你的原因 两个人因为互相喜欢走到了一起 就要珍惜身边的这个人 尽力去对她好 让她感受到你的爱 没听说哪个男朋友怕把自己女朋友宠坏的 好的男朋友是想着 我就是要成为对她最好的那个人 哪怕把她惯出臭毛病 我看以后还有谁敢接手 这样的女生走出去 才会觉得身边的男人即使对她献殷勤也不过是浮云 才会死心塌地的爱你 如果你自己的女朋友你不去宠 让别人宠 你不去陪 让别人陪 最后女朋友出去遇到一个稍微绅士一点儿 对她示好的人 就觉得受宠若惊 觉得这男的太温柔体贴太好了 那难道不是你的失败吗 到现在才真的明白男人有爱情而女人没有 女人谁全心全意对她好 她就死心塌地跟谁过一辈子 因为她觉得那样不委屈 到最后我喜欢的 我爱的 都输给了对我好的

我初二那年追一个男生追了一年 我身边朋友都很配合 他一路过全都喊我名 他去哪哪了都赶紧告诉我我跟着 他们班很多人都知道这件事 一下课我就去趴后门玻璃 为了见他天天就在楼道闲晃悠 可是他一直无动于衷
上高中后有了新的生活渐渐模糊了这段记忆 后来机缘巧合又开始了联系 但是当初那种感觉真的是不复存在 喜欢这种感觉我真觉得是留不住的 那个劲过了就过了 回不来
我有一个分了两年多的对象 当初分手时候死去活来 每天夺命连环call 永远听到的是 您拨打的电话暂时无法接通 有一天那种非他不可的执着劲忽然就消失了 消失的一干二净 纵使后来和好了也没有多少感觉了
热情这种东西更是三分钟的概念 我想见他的时候他不在 我想拥抱他的时候他不在 我想跟他出去玩他一次次爽约 我心情不好的时候陪我的从来不是他 久而久之我不会等了 这是离别的意义
去年暑假就想去香港 正赶上新闻报道内地游客去游玩被调戏之类不安全的问题 家里不放我走 拖着拖着一来二去就不惦记了 寒假再有机会可以去的时候我就想 别折腾了有什么看头
曾经和我暗恋好多年的人一起去别的地方 这么久我都心心念念想故地重游 真的去了我才发现我记忆里的什么都翻天覆地了 而我也早就不喜欢他了 当初什么都好只是被定格在当初 现实不会和那时重叠的
有个关系很好的朋友 因为我一句无心之失没了联系 很久后的叙旧就像萍水相逢 没了当年的没心没肺 我深知不是因为我们都成长了抑或怎样 与那无关 不过是因为 该安慰时都觉得没必要 想挽回的时候早就因为太久没经营这关系 感情不复存在 没有人有义务必须等待谁 决定结局的 往往就是一瞬间不起眼的事
前几天看到有人说了一句 唯有美食与爱情不可辜负 我觉得这句话对我来说真的是好 想做什么只要有机会就放手去做吧 别后悔 别被拖累收起

你曾出现在我的风景中

- 暗恋你三年啦 终于能放下心中忧虑了-

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前面两次的信阿，是不是都能把你逗笑？嗯，既然是最后一封啦，我也抱着老死不相往来的决心写了。先告诉你个秘密？我喜欢你三年啦，觉得我矫情也没什么啦，都毕业了.

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初遇于开学。或许你已经模糊了记忆，忘了那天是如何的情景，可我记得好深好深啊。我坐在倒数第二排，后面你和二毛他们在聊天啊哈哈，当时也没什么感觉吧，就是觉得看着性格真的都很好呐…要是可以交个朋友多好呢…毕竟聊天什么的要有人主动一点嘛，你们聊到班里重名问题的时候阿，我默默插了一句，不过好像没什么卵用…

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又过了几天？那时候正是陈老师查新概念的热潮吧…正在队里背的好好的，你干嘛要瞎给我讲词呢！后来我时常有想啊，要是你那时候给我留的印象没那么好，我还会喜欢你嘛？抱歉说了四声，我还以为你是个多有礼貌的好孩子呢…[←这个梗都给你写三年辣，可见我钟爱至深(?)

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加到了班级群我的内心是激动的，没忍住多说了几句话哈…然后聊到了二次元话题，好像这里就是真正的起点，这里阿。从这里开始呢，真的就是日益渐熟。我那时候真的是什么都分不清处嘛，智障的我在12月份某个将要入睡的夜晚，看到你默默发了一句“毕竟你是我在育中第一个朋友嘛”真是感动的一晚上没睡着阿。后来难过的时候也揪了老半天这梗呢，当然这是后话。

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从一开始拘拘谨谨的聊天阿，到之后的恣意开黄段子…后来想想其实这也没什么，朋友之间的共处方式嘛。其实，我也不知道我什么时候喜欢你的阿。反正，就是喜欢了。不过当你说你跟她告白过的时候，我的内心是崩溃的。一晚上没睡的那种。那时候身上跟有刺一样吧。就是你和你姐姐晚上骑车你被撞的时候把。我想关心你来着，不知道用什么身份啊。她一直有袒护你，看着我挺心堵的。不过后来我反思为什么你不喜欢我的时候，就想到了这点，看着我是挺不讨喜的。当时觉得看着她有些恶心，既然知道你喜欢她况且她自己也喜欢你，干嘛还要再八卦。后来我好像也成了这个样子。谁又能知道呢？始终会变成当时自己最不喜的样子。

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当时张亦弛事件被爆发出来，我手抖着翻完那个帖子，看着看着就哭了。不知道是因为她都这么悉心观察你还是因为我没了个我自认为交心的朋友。后来聊天，你偶然说了一句"要是你可爱点没准我就不喜欢雯姐了"或许你不再记得，这却是我对你最好的回忆了。

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再往后跳转，15年6月5日。不知道为什么，那天就是莫名觉得她对你反常的好。那天晚上吃饭的时候，你们在玩，我在写作业。我是真有些不高兴的，谁让我脾气不好呢是吧。我肚子是真饿，饿的胃疼。想拉着学伪就先匿了，可惜学伪玩嗨了哈哈。你问要不要去买汉堡的时候我还觉得有个人关心我好高兴好高兴，当时觉得你喜欢她，人家又在那坐着呢，我也该懂点自重。于是就回绝了吧。散了聚会之后呢，我拉着学伪去吃了顿KFC，我挺喜欢吃的东西那时候就是感觉没什么味道。一些不好的事情，总会发生。我越避之不及，它越会涌动过来。跟你聊到很晚，其实我挺困的。就是想在零点真正跟你说上一句生日快乐啊。谁知道她就给你写情书了呢，谁知道她这么快就告白了呢。虽然猜到她喜欢你，可我没想到她比我快啊。不过现在想想，要是当时我表白，更是自取其辱罢了。她在信中说她是方茴，我就暗自思量着我自己再没骨气也不能去当个沈晓棠跟她抢人吧。说真的，我活成自己不喜欢的样子了。真的。她多美好啊，美好到我都不忍心去说什么。我从小到大没见过那么美好的女生呢。你喜欢她，其实也挺正常的。

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过后一周我不知道去如何面对你们。就是每次课间都能发现你们在一块待着，说实话我挺难受的。每次看着她跟别的男生也是那么有说有笑的时候，又觉得她挺讨厌的，得到了干嘛不更好的珍惜爱护。她那时伤的人是另个人心中的人阿。不过每次再看到你一脸闷闷的表情又有些失神，觉得那么可爱的表情是给别人的。好可惜啊。配了眼镜后，我突然明朗的视线中只有黑板和你了哈哈。每次不经意回头佯作看后墙上钟表，其实每次都只是因为能看到你认真的神情罢了。渐渐都成了一种习惯啊。

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有时候也挺恼自己。明明那俩都凑一块了，自己怎么不知轻重的还蹭。有时候你来找我聊天啊，我挺高兴的，让自己努力想想你们在一起了，我就又一副冷言冷语的。我挺希望你一直陪我聊着的，可毕竟只是私欲。写到这儿突然想起来张亦弛她一句话。叫什么来着…"你是打不倒的热爱，与岁月荣耀无关"。每次打开和你的聊天框，看着你的头像显示着是PC端在线，却没有回我的时候，我知道你一定也有和她还有你的圈子聊天。挺羡慕她的，挺嫉妒她的，挺喜欢她的。那么美好的女孩子怎么会不招人喜欢呢。你看到这儿或许挺为她觉得不忿的，如果你还能读的下去，请跟我小窗一句“原谅你了”吧。我知道被自己当做朋友的人喜欢，是挺苦恼的事儿。你没必要再多说什么，我喜欢你是我的事儿，和你没什么关系。所以你没必要苦恼些什么。

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后来经常有些小情绪，然后看着她和我身边的人，她身边的人打成一片时，我发现我是个没圈子没人缘的人。然后再想想自己，脾气差学习差不漂亮不温柔小挫个，多少缺点在自己身上呐…也不好意思说什么。然后看看正在和别人嬉笑的她，有着她喜欢着的你的温柔目光，有着她的朋友含着对她真挚情谊祝福的目光，有着她自己由内而外的美好灵魂散发出来的目光。挺美好的，我挺想深交的。可是她喜欢你啊。你喜欢她啊。每当我觉得要深交时，想起来这种事突然又没了什么信心。她怎么会再觉得小鲤鱼有多好啊多好啊，她也只会觉得我太不自重，和你走近了。有时候在想，你那么多次感动我的话啊都是围绕着朋友的，我们或许真的只适合当朋友了吧…也笑自己傻，明明就可以安安分分当个朋友，非要在这儿矫情。虽然并没有什么卵用。你看到之后我们也只是朋友。或许你还会不想再和我当朋友吧。

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我记得还挺深的就是第一次给你买早餐的情景。谁会想到那天早晨恰好下了雨呢。错过三辆车，等了20分钟，才等到店开门，那可是清晨卖出的第一份早餐呐！也怪我，自己非要起那么早。围着那两家店转了两三圈，绿灯时大马路中央踩雨，红灯时眺望对面早餐店可曾开始营业。想买味多美的，可惜了人家说7点30才开始营业呐。将三明治小心放到书包中避免淋了雨凉了，可惜我怎么那么蠢呢。什么东西搁久了，都会凉的。

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我可以证明我是个能写出正经好文章的人呢！这可是我第一次这么走心的写出一份情书。但我再怎么走心，也比不上你喜欢的人对你说的一句"我喜欢你"。喜欢你的人，和你喜欢的人，真的不一样。我还总结过一句什么话"别为了你爱的人放弃一个爱你的人"。现在想想什么玩意啊。自己喜欢的，终究是最好的。谁能代替呢。爱你的人阿，没有什么奢求的，你开心，她自己也会开心的。所以你要开心喔。恰好你喜欢的人也喜欢你呢，你们没有像我这样留下什么遗憾，很好了。要珍惜。

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看完也别上麻花腾跟我说什么，这条鱼情绪有点低落。怕哭。不喜欢我没关系，别跟我光明正大说出来就好了，我可没说过我不是玻璃心少女。至少我自己还能有点念想？是啊。

我喜欢你 真的三年了

谢谢你啦 留给我美好的回忆的你

(｡･∀･)ﾉﾞ我是李钰婕 你身边的鲤鱼妹妹。

你要一直开心。