那个秀恩爱的你们继续啊，不用管我啊，我这个人也没啥突出的，就是遇见那些很亲密的照片啊，或者很甜蜜的话啊，就会自动的眼瞎耳聋的，你说这是病不！

其实我很爱我们班就算上课枯燥乏味作业多到想吐跑步累到死有得没得还会被老师说两句可是那个地方有我珍惜的死党还有我努力的痕迹所以我很开心

我终于要有新生活不必孤独一人承受可以偶尔任性撒娇宣泄心中烦恼

可以有人陪伴有个肩膀可以依靠不用哭的时候陪伴着我的从来只有被角

可以被关心爱护的感觉舍不得放掉 总之有你真好

尖酸刻薄人

我真的没想过我会再这样让一个人的名字注入脑海

渴望为他变得可爱善良单纯温润如玉 苦恼的是怎么告诉你

告诉你 嗯 我好像真的爱上你了

尖酸刻薄人

对我来说最重要的绝不会是爱情 我做到了 与你一样

它可有可无 从此孤单的在我的脑海里扮着烟火

觉得美好的时候也只有兀地绽放的一瞬

尖酸刻薄人

大家注意了 涉及生命安全的一个问题 太可怕了 切记玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机 真的太危险了 就在刚刚我正在看电影 电量低的提示我没在意 然后手机电量用干后 突然黑屏自动关机黑屏 我突然就看到屏幕里自己的面容 当时差点吓死 妈的世间竟有如此帅的人

情人节 女孩子想要的不仅仅是金钱上面的满足 更多的是需要感动 如果一富二代当着众人面开着跑车手拿百万现金单膝跪地向我求婚 我一定会把钱甩他脸上头也不回的走开 如果一个普通男生手拿鲜花深情的向我表白 我一定会对他说：刚才那个开跑车的富二代你看见他去哪了吗我在找他

有好久都没再静下来 没再思考

在这个烟波浩渺的世界里我忘却了自己

我奋不顾身一意孤行横冲直撞为爱生亡

却从未预料到 最终这满身的伤

今天他结婚
我跟他在一起九年
分开两年
我们是早恋吧
我十五岁的时候我们在一起
二十四岁时分手
今年我二十六他二十七
他没有告诉我他要结婚的消息
是他的好兄弟告诉我的
因为从小就在一起所以对对方的朋友都特别熟
我打电话给他
分开两年我换了很多个号码
可是他的手机号一直没有变
我打过去 没有说话
他说 喂 你好
我不敢开口
沉默很久
他说最近还好吧
我突然就哭了
他还是跟以前一样总能知道是我给他打电话
高中有一次我们吵架
我的错我又拉不下脸给他道歉
用公用电话给他打也是没有说话沉默很久
他笑了说 好啦原谅你了
我说我很好 你呢
他没有答话电话那边传来一阵嘈杂很吵
能听见有人说你们是要蓝色的气球还是白色的？
还有那边嘻嘻哈哈的声音有个大嗓门喊过两天就结婚了你打什么电话呐
快过来陪陪你媳妇儿
我挂了电话关机
我想我不该再打扰他了
他现在应该过得很幸福吧
我不知道那天我挂了电话后他有没有再打过来
有没有满世界找我
我想应该不会了
本来想他结婚我不去了今
早没忍住还是跟着闺蜜一起去了
看见他和她站在门口迎宾都笑的那么灿烂
说实话那个女孩子挺漂亮的江南女子的样子
一看就是很温婉很善良的那种女孩
他们可能已经站了很长时间
女孩微微的站不住他搂紧她的腰
我微笑着走过去
他看见我愣了愣 搂
着女孩腰的手松了
接着又搂紧了
我很想问问他是什么意思
是在表达他对她浓浓的爱吗
我笑着说了句恭喜
新娘说谢谢你 进去坐吧
他一直没说话就那么看着我
我最怕他这样看着我
每次跟他吵架他一用这种眼神看我
我就会乖乖的听话
进到大厅就看到他的爸爸妈妈
他爸妈不是很喜欢我
一直盯着我怕我闹什么事
他有一个妹妹 亲妹妹
反倒是那个小姑娘跟我关系很好
看见我进来蹦蹦跳跳的过来脆生生的喊了句嫂子
他爸妈脸色就变了把小姑娘拉过去教训了一顿
小姑娘扭头看了看我做了个鬼脸
口型对我说嫂子 你要坚强点
嗯我很坚强我很好啊我跟平时没有什么区别
小姑娘别担心我我会好好照顾自己的
入席坐好一桌的都是以前的朋友都时不时的看看我
我知道他们都知道我难过
仪式开始了她挽着他的手
他们那么坚定的向前走
好像终点就是幸福
我看着他们宣誓
看着他们咬苹果
看着他们分别叫了对方的父母爸妈我
看着他们亲吻所有人都在起哄
只有我们这一桌有些寂静
他在说我愿意之前下意识看了我一眼
我拿起酒杯朝他祝了祝
他回过头去我放下酒杯
我觉得我们是时候该放下了
他们手交握着手切了蛋糕倒了香槟
他们对着满座的宾客喊出他们会永远在一起
真好一切都跟我们想象的一样这么美好
只是主角不是我
我一直笑着喝酒白的红的交替着来
其实我酒量不太好
可是怎么喝都没有醉
他看见我喝酒眉头微皱
我的胃不好一喝酒就会痛
他管着我这么多年
基本没有再喝酒
分开那两年也没有
我高一那年父母离婚对我打击有些大
开始学坏那段时间抽烟喝酒泡吧纹身什么都干了
那时我已经跟他在一起了
有一次在酒吧我喝啤酒喝了大概六七瓶吧
他突然冲进来就那么狠狠看着我眼睛血红
他问我干嘛这么糟践自己
我没理他接着喝他抓住我的手对我说你再喝一口我就把这瓶白酒吹了
我性子倔 昂着脖子喝了那一口
他真的拿起白酒往嘴里灌
我害怕了抱着他的胳膊
他看都不看我
快把那瓶白酒喝完的时候蹲下身子吐了
我哭着送他到医院诊断为胃出血
从那以后我再也没有喝过酒
再难过都没有你们看他对我那么好
我怎么可能说放弃就放弃
他和新娘来敬酒我站起来祝他们白头偕老他说
你再别喝我笑了笑那年你管我是因为我们是光明正大的恋爱关系
现在你有什么资格管我
婚礼结束了一拨一拨的人都走了我们都没走
最后新娘子有些醉了
他横抱起她上了车
我一直看着车走远
终于蹲下身子抱紧自己
朋友说他们在一起四个月四个月就结婚了
是我没有在对的时间遇见他
今天阳光很好好到有些刺眼
不然为什么我的眼睛睁不开了呢
那种酸酸涩涩的感觉是什么我不想知道
我回家妈妈问我怎么了我告诉她你结婚了
妈妈也愣住半天然后摸了摸我脑袋
我妈妈很喜欢他
高二那年他父母知道了我们的事他爸妈来找我妈
然后三个长辈叫来我俩让我们分开
他拉紧我的手没有说话
他妈妈很生气
他说妈 我是真的想要跟她在一起
你放心绝对不影响学习
说了很多他妈还是很不高兴
后来我也不知道他怎么劝好了
他父母到现在也不知道
我只知道我是从那时候坚定了跟他在一起的决心
你是不是还会偶尔想起我
是不是还在难过的时候记得有个我
是不是在看见白酒时想到你曾为我住过院
曾眉眼郑重的许诺过要娶我
高二运动会的时候我生你气了
你怎么哄我都不理你
后来我说你绕着操场跑三圈边跑边喊我的名字
你做到了我就原谅你
我本来只是矫情一下结果他真的这么做了
那一次我们的冲动
让我们从那时起到毕业到现在都是每届学生津津乐道的话题
我常常半夜醒来醒来就会给你打电话
你总是睡得迷迷糊糊的跟我聊着
偶尔我还会让你给我唱歌听
现在你的她没有我这么任性了吧
你一定比我们当时过的还要幸福
她不会让你第二天醒来有黑眼圈
你每天回家就有香喷喷的饭菜
而不是像我一样等着你去做饭我
好吃懒做这么多年
我什么都没有学
不会做饭不会做家务
因为这些你都会
因为我一直相信最后我会跟你结婚
每次去看电影我们都要抢爆米花吃
你抢到就给我喂
你把我惯的那么娇贵
让我都习惯不了别人
有次我把你气急了你对我说了 滚
我委屈的看着你
能看出来你说完就后悔了想要把我拉进怀里
可是你真的把我惯坏了我推开你转身就跑
你追上来死死抱住我
我说你不是让我滚么
他说糙老子是让你来回滚没让你往远滚
我再也找不到第二个像你对我这么好的人了
你为我跟你父母吵架
我只要说饿了不管是什么时候你都会为我拿吃的来
你不准我抄作业你把我所有的参考答案都收起来每天督促我好好学习
你告诉我对我们的未来不用担心一切都有你在
你陪着我看无聊的偶像剧
你在我生病的时候熬粥给我
你要带我去医院我不去你就那么抱着我去了医院
你教我弹吉他
你为我剥虾挑鱼刺你
记得我的经期记得比我都清楚
你会无奈的给我讲最简单的数学题
这些年真的习惯了你的存在
你能不能不要离开我我们一起到广场看烟花
我们一起在沙滩上堆城堡
我们一起去木桥上看睡莲
我们一起走过那么美的森林
我们一起在啤酒节上发疯
我们一起去孤儿院看孩子
我们一起躺在田野里看星星你
答应带我去普罗旺斯的
你还没有做到
我记得你坏坏笑着的样子
你在我的牙刷上挤洗面奶
你在我的粥里倒醋
你划着皮划艇在海中央把我扔下去
你用芥末给我做冰激凌
不过最后我报仇了
我在你洗澡的时候你的衣服都抱走了哈哈
他说他想过如果有一天所有人都不赞成我们的话
他就带我去一个没人知道的小地方安安稳稳过一辈子
我们讨论过宝宝的问题
你想要女儿
可是我喜欢男孩
每次都在这个问题上争论
我想现在她应该不会同你争这个
你终于可以安心的要个闺女了
你会不会告诉她爸爸以前爱过一个女人
我怕冷冬天总是你用大衣把我裹在怀里就那么裹了九年
分手那天是下着大雪的时候
我们面对面站着彼此沉默很久以后你看着我说你累了我说我也是
他说 我们就到这里吧
我点头他转身走
我知道这次他再也不会回头
我不爱哭每次哭都是因为你分开
那时也是又是我看着他的背影
突然他又跑回来吻去我脸上的泪
然后接吻
我在那时候明白了张靓颖唱的原来最后的吻
如此冰冷最后最后你在我耳边轻轻说各自远扬
莫回头我们同时转身离去
谁都真的没有再回头那
天下午最后打了一次电话
你把我平时不注意会忘记的一一叮嘱了我一遍
故事的结局免不了俗套只
是没有再哭我挂了电话扔了手机卡
他做到了他以前说的如果分手就不会再出现在我面前
我们都不再年轻
可是爱情中谁不幼稚
两年里真的谁都没有再找过对方
就像那句话如果我们少一些倔强
结局会不会不一样
他对我表白的时候也是冬天
我们都穿的像北极熊一样
他单膝跪地要我同意
我当时傻了半天给他来了一句爱卿免礼
他吉他弹得很好
我老是缠着他
让他叫我弹我跟他学了三年
只会弹小星星
每次教的时候光闹腾了
后来他不在的这两年我把吉他弹得很棒了
九年 不长
其实真的不长
他和她还有六十年要走
我们的九年算什么
我们一起顶住父母老师的压力
一起经历了那么多都没有分开
最后 到底是什么让我们分手
时间吗
还是我们自己大学时候
我有一个从小长大的特别特别好的朋友去世了我没哭
什么都没做就在床上睡觉
我不知道睡了几天醒来看见他趴在床头黑眼圈眼袋都出来了
下巴那一圈胡茬
那一刻我真的感动了
高中时代的我和他爱情纯净的没有一丝污垢
他会上课时跟他的同学们聊起我
我盼着下课去楼上找他
我会为他给的一杯奶茶乐上好半天
他别扭的明明是在帮我做事
却找一大堆借口我出了什么事他都帮我抗着我不开心了
他会想方设法的哄我每天课间
我会去楼下看他打篮球他
时不时给我买些吃的
我们无所顾忌的穿着情侣装
不理会老师们讶异的目光
那是最初的最初
你知不知道刚分开那一年晚上
你的朋友经常给我打电话说你喝醉了 叫着我的名字
让我接你回去
我去了每次都有去看见你那样真的很心疼
不知道为什么却一直没有把和好说出口
为什么要去婚礼
不要说我矫情
毕竟当初说过的要一起走进婚姻殿堂
哪怕站在他身边那个不是我
我也不算食言吧
从认识到在一起到分手到你结婚
总共13年
我的青春全部用来爱你
我没有后悔过
我也不小了可以告别青春了
谢谢你陪伴我走过的那些岁月
我可能还是会时不时想起你想起我们的从前
但总归要开始新的生活吧
你要好好的一定要幸福
你好像没变 还是那个样子
这么多年了还是那么让我心动的样子
下一次遇见 请告诉我你过得很开心

你终会明白，谁是虚情假意，谁是真心爱你，谁会为你不顾一切。有时候可以看得很淡然，有时候却又执着得有些不堪。学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。不要失去希望，你永远不知道明天会带来什么。成功的速度一定要超过父母老去的速度。希望所有的人在回望过去的自己时，都能问心无愧的说一句，谢谢你，没有平庸至死。时间不会让我忘记你，只会习惯没有你.我不需要你任何时候都陪着我，我不需要我们之间有说不完的话，我只是喜欢陪在你身边的感觉，哪怕一句话都不说——晚安

后来我看透了明白了一直以来都是自己自作多情后来我懂得了一直以来都是自己蒙骗了自己的心后来我们都哭了后来我们都懂了后来我学会了怎么去爱后来我知道了这个年纪谁都不可能是谁的一生后来我知道我该学着放下了后来我痛彻心扉深夜买醉告诉自己爱他那么累何必要纠缠下去后来我撕心裂肺告诉自己该忘了后来阿我再也不敢真心去爱了.

只是后来不再将就不再勉强不再敢去付出真心.

时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。 真相会让我们痛一阵，但谎言令我们痛一生。不知道是不是因为不够成熟 喜欢一个人的时候很轻易地就把自己弄丢了 想方设法变成对方喜欢的样子。

总有一天，你会不需要轰轰烈烈的爱情，你想要的只是一个不会离开你的人，冷的时候给你一件外套，胃里难受的时候他会给你一杯热水，难过的时候他会给你一个拥抱，就这么一直陪在你身边，陪你走过每一段路。其实，真正的爱情，不是整天有多爱，而是认真的一句，不离开。 渐渐的你会发现 不是所有的人都适合让你去分享成功的喜悦 有的埋怨你炫耀 有的妒忌 有的不屑 所以我们都慢慢变得谦虚起来 到最后 那些能让你毫无保留地分享骄傲的心情的人 那些在你得意忘形时也不会反感而带着微笑的人 才是你最重要的人。 “余生愿你常欢笑别皱眉别想他。” “很喜欢很喜欢一个人的感觉是什么”“什么都介意却又什么都原谅” 其实有时候 放不下某件事情 并不是真的忘不了 而是你不愿意放下 你舍不得自己真心付出的感情与时间就这么消逝了 不管别人怎么劝 即使嘴上说再多的不情愿或放弃 到底会不会真的放弃 心里的人究竟搬没搬出去 爱与不爱 都是一念之间 执念也好 不念也罢 只有自己知道 看我不爽或者在我背后议论我的人 真想告诉你 做人安分守己不好吗 你以为你自己做的有多好吗 凭什么说别人坏话爱现又装逼呢 是不是你自以为自己很高尚又品德兼优呢 朋友

也不知道从什么时候开始我学会了看小说往往看了一本小说就会忍不住的吧整本小说看完整因为故事太美好太美好美好得自己也憧憬这种美好每一个故事都有一段特别特别的感人的爱情自己也多么想拥有故事中女主角这样的爱情呵呵这对于我来说就一个字“难”我慢慢慢慢地迷恋上每一个故事的爱情总是看完一个故事忍不住马上看另一个故事我喜欢这样的感觉一天不看就有些难受大概是孤独的感觉吧我觉得一个人在最孤独的时候书是最好的人生伴侣

从没放弃过喜欢你 只是从浓烈变成无声无息。

有一天你将破蛹而出，成长得比人们期待的还要美丽，但这个过程会很痛，会很辛苦，有时候还会觉得灰心。面对着汹涌而来的现实觉得自己渺小无力。但这，也是生命的一部分。做好现在你能做的，然后，一切都会好的。我们都将孤独地长大，不要害怕。 时光太瘦，指缝太宽。好多承诺被时间冲洗，被自己遗忘，被现实刁难。能够实现一个，对自己就不会那么失望。错过了，会遗憾。经历过，才耀眼。在最好的年华里，不要辜负最美的自己。人的一生总要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一句话，或是一个梦。两个人的沟通70%是情绪，30%是内容，如果沟通情绪不对，那内容就会给扭曲了，所以沟通内容之前，情绪层面一定要梳理好，不然误会只会越来越深。

其实外表冷漠的人只是想给自己筑一道保护墙，这样可以避免受到更多无畏的伤害，没有人的内心是刚硬如铁，也没有人的内心不想受到保护

8.20只是一个普通的星期四只不过那天早上起来你约朋友们一起去玩他们都会说自己不在家要出去你只好一个人走出家门想自己去街上走走走在路上发现都是成双成对的在一起恩恩爱爱你无奈的低下头拿出手机自娱自乐却发现QQ微信微博上全是刷的关于情人节的东西朋友们都秀恩爱晒自己情人节礼物你一脸嫌弃的把手机放进口袋看到前面一家饭店想进去吃点东西耳边却想起里来自店里放的情人节快乐你觉得尴尬想想还是不吃了你走到附近的超市想进去买点东西抬头看到超市里贴满了情人节活动打折所以你走出超市想快点回家到家以后打开电脑想玩一局游戏却发现连游戏都是情人节活动礼包你只好关掉电脑想起自己还饿着你就做了泡面想边看电视边吃打开电视后看到连广告都是关于情人节的你彻底受不了觉得不在这个世界直接走进卧室选择一个人睡一天

以后谁要敢黑他 你先原地转四十一圈 在拥有一千万粉丝 过生日时有人为你租下整个游乐场 有周杰伦为你专门写首歌创个曲 代表一个市的好青年去北京参加共青团会议 上两次快乐大本营一次天天向上 给七个产品做代言 如果你做不到就别黑他 因为我会觉得你是在羡慕嫉妒以上的他有的东西 不过我相信没人可以做到这一切

未来和我结婚那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢你。

明明是如此的深爱，却要装作若无其事；明明是如此的关心，却要装作毫不在乎；明明是如此的思念，却要装作心无挂碍；暗恋的人真的很会装戏，他们是天生的伪装者，几乎可以骗过所有的人。本以为同样可以骗过自己，却突然发现自己早就识破了自己的谎言。也许这一切听起来很滑稽，但暗恋人何常又不是呢？暗恋的人本以为自己会很坚强，但他们的内心却是如此的脆弱。暗恋的人本以为自己可以祝她幸福，但这个祝福是如此的勉强。明明是最纯粹的爱，却要永远埋在心底。或许，暗恋的人永远也不会失恋，但暗恋这种滋味真的要比失恋好么？如果说失恋是天崩地裂，那么我想暗练就如同细水长流，慢慢的吞噬你的心灵……暗恋的感觉就如同影子一般，时时不肯离开你。乌云出现的时候，也许你可以远离他，但当乌云消失的时候，那个影子就又找到你，他就像老朋友一样，总是能找到你。渐渐的你习惯了这个老朋友。你本想就这样走下去，可你又结识了思念这个新朋友，于是，我们发现自己变得深沉了。暗恋的人往往会很伤感，他们总是充满幻想，希望可以等到奇迹的发生，但直到他们消亡，却仍没等到那天。时间长了，暗恋的人也许会希望自己可以忘掉她，但却爱得更深，更醇，更凄凉……暗恋那种感觉就像天上的浮云一样，若隐若无，而暗恋人的心也随着那种感觉，漂浮在天涯。暗恋的人好希望见到心中的她，但每见一面心就更加寂寞，就更加疲倦。也许不见会更好吧……就这样我们又步入了新的生活，自己的这种爱渐渐的淡忘了，陪伴我们的就只有那种深沉。十年后，也许我们已为能够忘掉她，却发现自己的眼睛已经充满了泪水。我不知道暗恋是否会带来快乐，我只知道暗恋是如此的深沉，如此寂静……暗恋……一种最深沉的感觉！许多工夫我们会轻容许言，许多时候我们会轻信诺言，可是，不是全体的真情，都经得起时光的打磨，不是所有的邂逅，城市演绎成爱的传奇，不是所有的刻骨铭心，都可以划下完美的句号，也不是所有的执子之手，都能够并肩在与子偕老的路上。对待爱情只要明确断绝两天时间就会彻底忘记不再爱，不管以前多么的爱你，在我心里就会深埋忘怀，我不会在分辨此后整天活在疼痛中，我更不对爱过的那个人抱任何幻想，给我两天时间我就会康复，这不知道算是对自己的爱戴，还是我这个人天才的那么无情寡情。 爱情如果然可以凌驾现实的一切妨害，不去探究成果，只在乎此一刻的拥有，爱情更需要感性，没有理性才性感。之所以浪漫，是因为脱俗，是因为不顾一切，不计后果。执子之手，与子偕老，如果能在这滚滚红尘中，择一城终老，遇一人白发，一起坐着摇椅慢慢到老，这毕生足以。多情也罢滥情亦好，只要爱一个人我就会死拼的去爱，你有多在乎我，我就会尤其的对你好，我已经学会了奈何好好的爱一个人，等待一个珍摄的人也许需要穷尽一生的精力，幸运的是找到一个能相爱也能相守的人!这些年我是真的真的累了，你在哪里等我我爱和爱我的那个人。记起泰戈尔的一句话：暗恋是一朵戴错地方的花。我也不知道自己为什么就要加了你的QQ，甚至在那个盛夏之中，都与你发生了至今都难忘却的非凡经历。辗转几次，终还是留住了你。同在一个学校，遇到你，你认识我，我也知道你，却并没有打过招呼，更没有相示一笑，自然也没有任何口头上的交流。我的沉默，终是有原因的。 我有着那段非凡的经历，心中本是苦闷。虽然与朋友一起总是欢笑，但我并未将自己心中的忧郁言道出来，我只愿自己伙伴们都能开心。虽然不了解我真心里的苦痛，但是能和我一起，过正属于欢乐的时光。而你，似乎很喜欢悲伤，喜欢悲伤的小说、悲伤的故事，所以你一直也是苦闷的。我确信我能给我的朋友带来快乐，可是，若是有那么一天，我情不自禁的爱上你，当你慢慢了解我的内心，而你也慢慢变得苦闷的时候，我不知道我要怎样安慰自己去伪装成开心的孩子。 岁月的河，随东风渐去。你我邂逅，依然仅是对视、无言，然后沉默、低头，最后擦肩而过。 佛说，前世的千百次回眸，换来今生的擦肩而过。我本极厌恶缘分一说的，我自以为人世间看似最无缘的擦肩而过，恰是老天对有情人的千百次磨练。我甚至以为，缘分是人拿来糊弄人的另一种借口了。可是，你似乎很信缘分。 暗恋也许真的是一朵戴错地方的花儿吧。即使还是那么漂亮，可终究是戴在了别的地方，有的就只有心痛了。 有时聊天栏里本可延续的交流却无力的停息了，其实你是有话要说的，我也有话要说。可是你选择了等我，而我也在等你。就这样，你我默契的沉默着，又在默契的等待中默契的选择了放弃。 我忽然的苦笑了，我不知道用什么比“无缘”更恰当的词来形容你我之间的一切了。有的时候伸手就能连触彼此手心温暖的距离，却真实的隔了难以越过的千山万水。你我有着相同的两个世界，可惜他们因为太多的相同而隔得太过遥远。今日在此，你虽然在我身边其中的一个，但我还是要把这些说出来，人事变迁，愿你幸福！若今世有缘，我愿与你结行守生死，若今世有缘，我愿永世铭记你一人。可惜的是，此生无缘……

我不喜欢这世界 我只喜欢你.

她其实有点懒，喜欢赖床。

她其实不太乖，喜欢捣蛋。

她在陌生人面前会很安静，很冷漠，

在熟人面前却很放肆，很霸道，并喜欢没形象的哈哈大笑。不要认为她很粗鲁，她只是很单纯的认为，

大家打打闹闹，骂骂笑笑，表示更亲切，更不分你我。

她独立，也好强

她宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意向别人提起。

她也会偶尔的忧郁， 朋友问她怎么了， 她也只会说没事。

其实

她只是感觉累了，她只是需要一个拥抱。

其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让她去依靠。

但她不会承认。

她必须确定那个人是否可以承受得了这一切，

承受她的撒娇、她的无理取闹

她的倔强，她的悲观

她所有的性格缺陷且永远不离不弃。

只有这样，她才放心，放心去继续做自己，

不会害怕有一天将要面对失去。

如果没有，那么她只好继续寂寞和孤独。

她对爱情没有安全感，也不会给别人安全感。

她爱不起，更怕伤害

她一定要对方先流露出对她有好感，她才散发她的热情。

她爱的永远是对她最好的那个，

那个好，她心里是有一个标准的

你的积分超过了那条线，她会爱上你.

但大多数人没超过线之前就离开了，

或者超过了之后没等她看到就离开了。

其实她要的并不多，她要的只是一个温暖的家。

对她来说太重要了，

虽然在她们口中说出来的却是:“我不需要爱情。

她恋爱的时候，喜欢大事听男孩子的

而在小事上调皮，耍赖.

不要认为她太小气，蛮不讲理，

其实她调皮的习惯已经为你收敛了不少

一个记者问道

'请问您七夕是一个人吗'

'分手了，我和对象交往三年突然说喜欢女的'

'您对象出柜了'

'他变直了'

不要放弃自己 告诉自己现在还来得及 就算你落下了再多课 只要自己想学就一定还有考到高中的希望

我真的希望自己能用最后一年的时间把这两年荒废的学业重新学过，慢慢来，一切都会好的

黄燕莹你要争气 爸爸妈妈都对你希望太大

-两个人在一起久了，就像左手和右手，即使不在相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。也许生命中会出现你爱的人，但那终归是过客，你还是会牵着你的左手或者右手一直走下去，幸福真的和爱情无关。
你问我过的好不好，我说我很好。什么是很好，就是我一个人开车路过无边荒原，我闭眼站在深不可测的海边，我应付着生活里的些许算计，我抵抗着命运偶尔的不怀好意，那些时候我都想打个电话给你说，我怕。但最后我都忍住了，我不能再依赖你。我很好，虽然还想你，却仍旧学会放下了你。

每次失望一次 我就少做一件爱你的事 直到最后备注改成全名 取消特别关注 上线不主动找你 收起你送的东西 删掉你所有的照片 再也不偷偷看你的时候 就是该说再见的时候了