她说她这一生也只能这样了
在男人身下承欢
偶尔也想想
以前说保护她的人去哪了

我觉得自己该有一些真正成长的东西

并不是那种站在十八岁的尾巴上而不停委屈的衰老

这样的观念让我着实的想撕毁那时候矫情又愚昧的自己

即使在这个世界的黑暗中所走过的疼痛

在第二天破晓时候也会发现也不过如此单薄

我相信这不是我一个人的经历
傍晚十分 你坐在屋檐下 看着天慢慢地黑下去
心里寂寞而凄凉 感到自己的生命被剥夺了
当时我是个年轻人 但我害怕这样生活下去 衰老下去
在我看来 这是比死亡更可怕的事

暑假没说再见 你是否心酸 转身寥寥作业 不甘的甘愿 也许下个学期

也许又三年 再过几次大考 我们毕业聊 再几个三年 剩几个三年 时光就这样慢慢走掉

开学了，没看到他，以为他转学了。

我想算了吧，都不知道转去哪了，怎么追。

然后今天，我在学校门口的小店里看到了他。

那时候的心情瞬间饱满。

原来你是可以影响我的心情的！

我喜欢他！

他姓江，我姓王！

某天上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。 有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪。”老师问道该如何解释。 同学很淡定，回答道:“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。”

人生总是如此 对吧
你要么知道自己想要什么 但是却得不到
要么得到了 可是却不知道自己真正想要的是什么了

我用730天时间学会放下你，当我离开这个城市。却在哪里相遇和你很相像的人。不由自主的靠近她。我却忘了，从我开始走近你那一步开始就是我痛苦的开始。我用了3年时间学会释怀一个人 放下太多事情。这也许是傻，也许是逃避，可心里难免会想起你的一点一滴。爱的太小心翼翼，还是会离开。

很奇怪

无论何时何地

我还是忘不了

你的眼 你的发 你的影子

甚至你的意思温存

你的一切一切

我都难以释怀

神啊 救救我吧

从看到他加了我微信之后,不管什么时候手机都一直放在身边,

我怕错过任何一个可能看见他消息的瞬间,

昨天晚上9点多,他微信终于回我的话了,

我看见了之后,有无数的话想要说,

我想问他为什么不理我,为什么现在才回我,

回我之前在想什么,是不是在想不应该在跟我有联系,

开口却只有一个你字,眼睛发酸,眼泪差点掉下来,

我才知道原来有些事真的只需要别人的一个字就可以轻易掉眼泪,

我假装什么都没发生,开玩笑打趣的问他是不是当兵回来了,

他说你怎么知道,我告诉他我看见他签名了,

把他叫来YY聊了很多当兵的事,

朋友问他当兵怎么不说一声呢,他说,谁都没告诉,

朋友问那我怎么知道,我说你误会了,他也没告诉我,

从离开到回来,他从来就没跟我说过,

朋友问那你为什么知道他去当兵了,

我说我看见他空间阿姨发的照片了,

然后就后悔了,这样说会不会让他觉得我太关注他了,

他说当兵的时候谁都没告诉,除了爸妈,

我想能他能告诉的都是重要的人吧,

朋友对他说,你可不知道你走以后她总说想你阿什么的,

我的脸立马红炸了,大声的反驳我什么时候说了,小心我抽你阿,

他说你可别闹了,我说对阿,我就算说也不可能跟你说,

我开玩笑的问他今天我QQ跟他说话为什么不理我,

他问什么时候,我说今天早上和下午,

他说我没在阿,电脑一直下载东西来着,你看我这消息还有离开回复呢,

我说少骗我,我的怎么没有呢,然后他说真的,我怎么敢阿,

其实我很想问他是不是矛盾要不要跟我说话,是不是不想和我一点点关系,

可是我没有勇气,始终没有敢问出来,

和他聊了几个小时,从当兵到平常到游戏,

我取笑他,你怎么当兵回来变傻了,

他说与世隔绝两年能不傻么,刚进城市你别总欺负我,

我说好久不见,看见你回来了挺高兴的,

我笑着问他拉着你聊了这么半天,你不会烦我吧,他说要是嫌你烦早就走了,

聊到凌晨一点多的时候我问他,你怎么这么精神,

他说当兵的时候每天就睡四五个小时,根本没法好好睡,

我说那回来不是应该好好补补么,他说是阿,但是发现睡不着,

他说都快两点了你赶紧睡吧,白天有时间再聊,我说恩,这就睡觉,

其实,我怕我睡了,明天不知道找什么话题去跟他聊天,

可是,时光又停止不了,跟他道了晚安睡觉了。

我一直以为我已经释然了,可是再见他的瞬间心就乱了,

我不知道该怎么办,怎么才能表现再见到他及其平静,

我不得不承认记忆的顽固,

我流窜躲避都逃脱不了它的桎梏,

无时无刻提醒我,这个人曾在我心里驻扎过。

若不是爱得深沉 又怎会在漫无边际的黑夜点一盏明灯
站在西南望东北 青草再无生长海水枯竭池鱼欲饮无力
同是四月初春来 我爱极了阴雨不见日 而你独爱暖阳照
昼与夜从未重合 就像你是你 我是我自己千山万水来阻
孤独与恐惧并存 仍然梦飞过大半个西南醉倒在你怀里
雷电不休层云罩 千万天兵与天将我来挡
只因为钟情于你

你有没有见过一个女生 笑起来甜甜的狂爱吃零食害羞了脸红说出来的话蠢得向幼儿园的小盆友是个十足的路痴撒起娇来嘴巴会翘到天上去喜欢无缘无故傻笑思想各种奇葩玩不赢了喜欢耍赖唱起歌来让人不想认识她活泼得像多动症患者蠢得笑死人时不时会一个人发牢骚但没人哄就没完没了了还爱你夸她漂亮偶尔还对你耍流氓，但你也乐在其中然后你还喜欢她

我看到你进我空间了

你消失了那么久

我找不到你

也不敢去联系你

你过得好吗

还记得我吗

是我把你气走的 恩

好像每次都是我把你气走的

无数次最后你还是又无奈又生气的回来了

可是那次你走时

你说过会让我后悔的

你该恨我吧

所以你再没出现过

一年又一年过去了

日子好像还是停留在那年那天

或许最后的最后我还是想看看QQ里你给我发的文字然后静静的睡着了忘记你了。

几次三番 终究逃不过灵魂被抽空
曾几何时 渴望占有你的所有
就算疲惫也不畏惧 早就知道那条路
布满荆棘或是泥泞不堪 还是决定
披荆斩棘去拥抱你的背影
也是你站在雷电里 带走我朱红的灵魂
留下糜烂的躯体 和不知所措
还有 我爱你

想把所有心事诉说给西风
他会将思念带到你身旁
炎夏的汗浸湿长衫
唯有你是酷暑里的一丝凉
欲把杂念摒除饮茶
不料愁情满腹
何当共赏苍洱月
却话五月夏夜思君扶额唱

我昨天又考四级去了，好巧不巧，和你在同一个考场，你换了新发型，看起来很利索，还是那双耐克板鞋，我陪你买的，当时我说这鞋真丑，你说我没眼光。­
我们隔了五排两组，我英语一直不好，你也不好，第一次考完四级的时候，你说咱俩一起学英语吧，我说好啊，这句话没有实现过。­
交卷之后我快步的走向门口，为了离你近一点。我们对视一下，没有交流。出门走向两个方向，我看见了你的室友，他习惯性的叫嫂子，我笑了一下，然后他说，啊，不好意思啊，忘了。我说没事。­
我听见你旁边的男生喊你的名字说，快点，回去战斗去。这考试就TM不该来。你说，我C，我一个单词不认识。
那时候你每次心情不好，就会和我发短信说，媳妇，我背会单词。这一直是你的借口，我知道每次你这么说，就是想自己静一静，让我不去打扰你。
说起来，你应该很烦我吧，你打DOTA的时候我总给你打电话，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。­
我知道你总来这个贴吧，我没事就来看看你又发了什么帖子，又说了什么话。你说的都是和游戏有关的，我其实特别讨厌DOTA这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。­
这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。­
我们在一起的时候，你说为了我，你放弃了很多玩游戏的时间，队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你，你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。­
我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远­
你说媳妇，我觉得我对不起队友们。­
我知道为了这个比赛你费心费力，和队友们不断练习。让我自己一个人吃饭一个人上课下课。我没什么朋友，室友都知道咱俩总在一起，去干什么从来不叫我。­
我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单。那天自己走在学校，遇见以前追我的男生，他问我怎么没和你在一起，我说，啊，他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的，请你吃饭吧。我知道你大男子主义，反对我和所有男生交往。我说我不去，我还有事。他说家教真严啊，哈哈。­
他们都知道我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。­
你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你又说我对你冷淡，不爱理你了。­
我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。­
我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了，你说有事就说，就知道哭。­
我们两个的钱都是放在一起的，都放在我这，你大大咧咧的心里没个算计。我们的家庭条件都差不多，我尽量不去花你太多的钱，每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。­
逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动，每次你都说喜欢就试试，你说媳妇，咱喜欢就买，别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由，说衣服不适合我，说这衣服太短了，说着衣服颜色显我脸黑，说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你说你怎么这么挑啊，我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊，然后赶紧拉着你走。我才20岁，怎么会不喜欢满橱窗的衣服，可是我想了想，一个三位数的衣服，我还是舍不得。如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我自己逛街的时候自己买下来就好。­
你对我其实很好，我身体不好时候你着急的给我买药，你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。­
那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？­
我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。­
你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。­
有一次走路遇到了一个女生，长得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色丝袜。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋，我说我腿也这样，你不让我穿。你说别人这么穿行，你敢这么穿你试试。­
写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么？­
我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。­
七天前，你说，我们分开吧。我以为你开玩笑，我说，好啊。你看着我说，我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说，对不起，分开吧。我的眼里一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，我感觉累了。我说哦，就再也说不出一句话，都被眼泪噎了回去。­
你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。­­
我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪，说，你看，你太爱哭了，以后不许总哭。­
你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。­
回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。­
你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。­
你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。­
我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。­
你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。­
可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。­
以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。­
我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧­，写到这觉得好难过­。
回忆是折磨人的东西。­
这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。­
看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。­
我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。­­
你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。­
他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了­
马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。­
你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。­
周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。­
就是这样，你还是不要我了­
习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。­
每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。­
我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。­
前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。­
我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。­
你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。­
现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。­
我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。­
每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。­
慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。­
慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。­
也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。­
这几天眼泪都快哭干了。­
下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。­
他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。­
他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢？­
你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么?­
最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。­
我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。­
以前每个周六周日我们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街， 我最期盼的就是每个周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。­
在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。­
我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。­
我们曾相爱，想到就心酸。­
记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。­
有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。­
我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。
我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。­
我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。­
我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认定你了。­
那时候，你一定还很爱我。我相信。­
恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。­
你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。­
我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。­
直到现在，我还在为你流泪。­
有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊?­
女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。­
刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选来选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。­
和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。­
吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。­
你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。­
后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开学，觉得给你长脸了。­
这个帖子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。­
那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。­
我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。­
从你身上，付出了很多，也得到了很多。­
你说，分开之后，也要好好过。­
你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。­
但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。­
270楼­
再见了我的爱生命中的挚爱­
和你计划好的将来只能够缅怀­
再见了我的爱请原谅我对你的不坦白­
放不下却不得不放开才悲从中来­
goodbyemylove­
第二天的晚上作者又出现了­
这个帖子的关注程度超过了我的想象，我以为不会有人看。­
说说这个故事的后续吧­
昨晚给他打电话，他喂了一声，我才明白什么叫欲语泪先流，我们都沉默了半天，他说，别哭了。我说嗯。­
他说挺晚了，早点睡吧。拜拜。­
他说拜拜，没有说晚安。我挂了电话之后，他给我来了一条短信，对不起，失去的不能重来。­
这就是帖子最后的结局。

他说，以后你要好好照顾自己，按时吃饭，天冷加衣。他说，我很感激这些年有你，你给我的成长和回忆。他说，其实没有那么难，我会努力，一定可以一起走下去。他说，你想去哪里度蜜月，想给孩子取什么小名。他说，我今天不开心，但是一见你就好了，希望每天可以见到你。他说，你好，我想认识你。

yuwen-

我讨厌恋爱中的一切手段，包括女性的口是心非，和男性的大献殷勤。它们是感情不同频时，一方对另一方的攻击，目的是追求或挽留，实质是贪婪和软弱。和功利的社交手法如出一辙，并且一样有用。我讨厌是因为曾有过一段感情，只凭相爱，无需经营。它是我们常说的「有缘无分」，也是平淡里的「曾经沧海」。

yuwen-

“她提着酒瓶摇摇晃晃的走 笑着摔倒哭着推开所有人的手 她足够漂亮也足够强大 风吹乱了她的头发 裙子上沾了些酒渍 她说她能爱上烟酒能爱上深夜能爱上鲜血与铁锈 却唯独再无法爱上一个人.”

你要什么，和我说就是了，不管错的对的，我都给你，爱给你，人给你。

有些时候我输了 是因为我相信了 有些时候我输了 是因为从未付出过 该收的心也该收一收了 不该有的念想也该放下了 所有的对于我来说 也该有个了结了 这个世界 没有什么人是你可以依赖到最后的 该放弃的就放弃 该追随的就追随 抓住什么 都不如抓住未来 因为未来是属于你自己的也是永远的 而其他 不过是昙花一现 不可能是永远 抓住一时 抓不住一世 我为自己的从前感到了后悔 为自己的不争气 不努力 还有以前的一切感到了深深懊悔 说这些都已经太晚了 我也应该告别过去 面对明天了 不管最后怎么样 至少我努力过 争取过 就不会去后悔 谢谢以前的教训让我更加能看清是非黑白了 我或许不是一个聪明的人 但至少 我学会了看清是非黑白 不会再伤害 和放纵自己 过去永别了耳钉我不会再带了 指甲也不会再涂成黑色了 也不会心情不好就喝酒了 我也不会一伤心难过就虐待自己了 这些话都发自内心 因为我活在自己的世界里太久太久 处处变的阴暗 我也颓废掉了 只想从新来过 告别 从前 换一种态度来生活 来面对将会遇到的挫折 和已经遇到的令我难过的事.

他对每个女孩子都很好

他是很善良

而我也不过是那些女孩子的其中之一

我也不知道该如火如荼向旁人介绍我自己
好像每个触碰文字的人都爱给自己起一个钟意的昵称
独独是我
不知道唤自己什么 就当我无名氏吧
本就是随尘来归土去

手机震，有一条短信：“我决定去告白了！”
他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，“哦…那你加油。”
“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧！我挺你！”
“你说她会答应吗？”“我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。
手机又震，却是电话。她接了…
“你开下门吧，我还是不敢敲”

就好像舔了一口的糖掉到了地上,出门玩却发现下雨了,花很长时间下载好的电影被说数据损坏需要重新下载,手机提示新消息却发现是应用软件更新,我怀着满满的期待却掉进漫无天日的绝望,

这就是复习之后啥都不会的感觉

早上她开门，
看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子:主人出差，能收留我几天么？
她笑笑，抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。
这天，她听到敲门声，开门。
却看见那个帅哥眨着桃花眼道：猫出差了，能收留我么？

相爱五年。
　　他残忍的对她说分手。
　　她发誓恨他一辈子。
　　某天，她途经一个小巷子遇见他被人殴打。
　　她疯了般捡起地上的石头、棍子没命的朝那几人扑去。
　　那几人被震慑，落荒而逃。
　　朋友问她，既已恨入骨髓，何必出手相救？
　　她摸着仍狂抖不止的双腿说，因为爱比恨多

能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，

以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

时间是稀释剂，眼泪是溶蚀剂 。