已经习惯了听到你的名字就反射性的抬起头 .

他叫李文博

我已经不再去翻你空间有谁评论 偷看你跟谁聊得欢不欢 也不会为了谁吃醋马上跟你吵闹宣示占有权 也不再在乎乱想你资料写了什么是不是为我而写 我不会在乎 我已经伤透了 爱过了 恨过了 我知道有时候我跟神经病一样,常常爱发牢骚,针对有些人我可以忍你很久,但对于那些我觉得重要的人,我一生气就爱放狠话,经常会说错话做错事也失去了很多,想有个人可以看穿我的逞强保护我的懦弱,在我说狠话的时候明白我只是冲动说谎并不是真心话,而不是和我吵架然后说出更难听的话.懂么.最开始每天我都会想你一百次一千次,满脑子都是你,然后傻不拉唧的笑呵呵,嗯啊,我是真喜欢上你了,对你特别感兴趣,整天想和你聊扣,翻你说说,翻你留言,想了解你的状态,我还莫名其妙的吃你醋啊,会为你难过啊,我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话,但现在,你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了,就如有句话新鲜感过了那就不大有感觉了,嗯,我突然不喜欢你了.

偶尔会有一些很小的超能力

比如随手一扔的苹果核正好掉进垃圾桶里

想找书里的一句话翻开恰好是那一页

黑暗中掏出钥匙不用看直接捅入锁芯

可是最近总是不太如意 我想应该是宇宙在积攒能量吧

我希望多存一些 直到数学和地理答案选哪个对哪个

还有想遇见你的时候就能遇见你.

你才不是一个没有故事的女同学

我希望有个如你一般的人如山间清爽的风

如古城温暖的光从清晨到夜晚

由山野到书房只要最后是你

就好

早上起来到学校总能看到桌子上的粥

很暖心

其实想想我又有什么不满足的呢

我有正直的父母

掏心窝的朋友

算不上坏的成绩

谈不上丑的相貌

那每天满满的负能量又是从哪来的呢

那些惆怅 徘徊 心悸

它的源头又在哪呢

只是因为那青涩的青春吗

爱而不得的人吗

那段不清楚是放不下还是不甘心的青春悸动吗

少女情怀总是诗

有人问我还爱她么 我差点脱口而出 爱 为什么会还爱你呢 听见你的名字心头还是一震 想起和你有关的过去还是会难受 看见你的背影心跳都会漏半拍 最后我还是咽下所以的思念 摇摇头说早就不爱了

今天去虹山两妹子一帅哥叫我帮忙拍照把他们拍毁了真的很不好意思

你知道阐述生活要朴实，优雅的词凑不成幸福的句子。

往往悲情的诗，悲的那么奢侈。

我给过你我的眼泪我的笑脸

我给过你我的甜言蜜语我的温柔我的体贴

我给过你我最童真的一面

我给过你我最狼狈的样子

我给过你只属于我叫的特殊名字

我给过你我的担心

我给过你伤害我的机会

我给过你无数个原谅你的理由

我给过你每天睡前必须说的晚安

爱过了你就沒办法像爱你一样去爱别人

既然都走了 还有什么意思呢

其实没意思了 我再做再多也没意思了

然后呢 我就笑着哭着吧 不对还是笑着学会了抽烟

我以前最讨厌抽烟了不喜欢那股浓烟刺鼻的味道 我们一家人都不抽烟的

我喝了更多的烈酒 我以前很少喝酒的 最多也就啤酒喝一杯 现在是一瓶一瓶的灌

还有纹身 我很是讨厌纹身的人了听说他也讨厌 他曾经也不让我喝酒

我学会了打游戏 很多游戏啊 我很讨厌游戏的

染了发烫了发我还很小的把那时候

画了妆涂了口红 就照着镜子里的自己 是挺漂亮的啊

比以前那柔弱的样子被所有人嫌弃抛弃的样子好多了

穿着最讨厌的红色裙子 把男生叫到自己住的地方来 那不是家 因为没有家 一个人的地方不叫家啊

我以前也想要一个温暖的家 我还说以后要给我家人一个好好的家啊我说要赚好多好多的钱呢
其实真的很痛

胸口每每痛到自己龇牙咧嘴其实自己笑的好开心

痛的话自己还活着

那时候 白天迷迷糊糊睡着了啊 做了噩梦梦见他了

他曾经说过用性命来赌 不离开我 如果离开我就把命给我

我真的要他的命吗

我也发过誓

可是，，

他说过 我要做他的新娘啊 他要做我的新郎的啊

走了怎么办

他还是欠我一辈子 我的一辈子啊

我所有的东西都没有了 什么都没有了啊
那时候的我只是一个和社会上的人鬼混的坏女孩

很坏 很坏

光是我把男生带回房子里住了好几天的事情就让不远的邻居说我臭婊子了

我那时候好喜欢这三个字 两个字

“婊子”

“臭婊子”

一个人的感觉啊 也总是一个人

我和他们 说 我做他们女朋友好不好啊

我是笑着问的 那时候醉了的

他们二十几的也有 十几的也有

我也以为他们会答应 他们跟我在一起的时候说爱我啊 爱，虽然很可笑

他们说啊 我太脏了 没有人会爱上婊子的

我只是笑继续喝酒 没有哭 没有

婊子就是婊子 不要脸的婊子

没有人把我揪醒过

我没上学

那时候 我妈突然间停止心跳不知何时走了的我也不知道

我那之后没有再出去过房子 外面太亮了啊 刺眼

阳光照的很痛 很痛

所以

还是黑暗吧

鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼

被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物

满口蛀牙你却还是嗜甜如命

他弃你于千里之外

你却还是愿意为了见到他走遍千山万水

道理是相同的

你喜欢

你就甘愿

你看到的我就是这样陌生却又真实孤僻而又骄傲

我不怕用我的孤独殉情

反正满目疮痍的爱早已消失殆尽.

692，我们68天不见了。68天有好多事情你都不知道，比如我怕晚上做梦梦到你，因为人家说如果你梦见一个久未见面的人，那就代表对方正在忘记你。我每晚看你照片都会看到哭，你知不知道我多想见见你的人，听听你的声音。每次上QQ都会打开你的资料看上千百遍但却又不会加好友，因为我知道不打扰是我送你唯一的礼物。

我还听说你有男朋友了，祝你们99！

突然发现了一个秘密我暗恋的从不会喜欢我 喜欢我的我都没感觉 考试看上去是对的选项每次都错 随手一蒙几乎都对 特别认真写的作文一定是低分 胡编乱造的往往成绩好的出其 辛苦背的内容几乎都不怎么考 忽略的细节常常给我致命一击 不怎么关注某个人了她忽然来找我了 天天关注了某个人她竟然不知道 这世界真逗

但愿所有的努力都不会白费 但愿纷扰过后能够梦想成真 等哪天 你去了自己喜欢的城市 买下自己喜欢的衣服 过上自己喜欢的生活 就能够正大光明的回望所有经历过的苦难 不再辜负任何遇见 不再埋汰任何梦想 越来越好

一个男生告诉另一个男生 说 我喜欢上你女朋友了 另一个男生说 你了解她吗 男生说 她喜欢下雨天不带伞 她喜欢吃甜食 她睡觉喜欢蜷缩着 她喜欢满街乱跑 她喜欢把所有事埋在心里 够吗 另一个男孩说 她是喜欢下雨天不带伞 但是她更怕感冒 她喜欢吃甜食是因为没人陪着她 她睡觉喜欢蜷缩是因为这个时候她需要安慰 她喜欢满街乱跑是因为在街上没人认识她 她就不用披着一张面具 她喜欢把所有事埋在心里是因为她认为没有人理解她 你只知道表面 却不知道她的内心 你要我怎么放心把她交给你我承认这是我今天看到最心酸的一段话 瞬间就明白了喜欢和爱的区别

总有一天我会为你披上最美的婚纱 等你带我回家 和你从放荡不羁青春 伴你到安安稳稳做我的枕边人 过程虽然艰难 结果一定会很美好 TR 我等你 ——ZL

醒来后不久 偷偷跑出去了 不是一个人
三个人 两个男生 和一个女生 那个女生也就是我 他不是不要我了吗 那我做什么他也不管了吧 其实也本来没做什么 就是去了KTV喝了一下午的酒然后 到一个男生家里去了 后来 我站在四楼的阳台上问他是不是要走 我说 你要是不答应我我就跳下去 或许那时候的我真的是喝酒疯了吧 竟然真的站了上去 要跳下去的样子 他终究还是留下来了 她还没走 不过是我强迫他的 我也以为我们这样就能回到从前 我也以为我们这样就能继续了 我以为他还是像以前那么对我 我以为 我以为而已啊 然后呢 我妈进医院了 癌症呵 还是晚期 我吵着说我要去找我妈 可是我爸和我说了什么 他和我说了一个笑话 他说啊 他要去另一个城市工作了 我很安静的看着他 我只说了 一句 那我妈怎么办 她还在医院 我爸没说话 关上门 走了 我很好笑般看了看周围 跟了上去 我妈在哪个医院我都不知道 我妈还没治好病呢 他凭什么一走了之 他以为他是谁啊 抛弃我们吗
可是我又想错了 他不是去玩的 他去了监狱了 监狱啊 他干嘛去监狱啊 他傻啊犯什么罪了啊 然后 就我一个人了 没人了 我就躲在房间里 喝酒啊 我胃不好 但是喝酒喝的醉了不是就忘了吗 我身边没有人 没有亲人 没有朋友 我姐也没有消息
我说 你终于满意了是不是
他说 有什么事吗
他说 没事别烦我
我说 都走了是不是 你也想走吗你也想方设法的离开我吗 我和你说一句话你就烦了啊 哈哈哈我是瘟神还是扫把星啊 和我在一起的人都要走
他说 你怎么了
我说 哟 你还会关心我啊
他说 别闹了
自己当初被人围骂他怎么不见动容 别人说我是狐狸精啊说我是婊子啊说了很难听的话 我当时哭着和他说 他一串又一串 的句号呐 好好玩呵 句号 真的好讨厌句号了我被人打他也是漠不关心的样子 我怎么就这么讨厌呢
然后电话打过来了
那边的人一直在哭是个女的 手机号不认识 一直在哭 我问她她也不说话 但是我也听出来了 那是我嫂子的声音
她说什么 她说啊 我哥出车祸了 我说 他现在怎么样了 她说 停尸间啊
我没再说什么 挂了
然后我有一次哭了 撕心裂肺的吧 不知道哭成什么样了 哭到嗓子都哑了 浑身火辣辣的疼特别是胸口处 那里好痛 啊 我以前再痛也不会说一个痛字 可是现在真的好痛 好痛啊 又有人离开了 又不要她了 她妈呢 也要走了吗 是的吧 哥哥之前还说要和嫂子带自己去旅游啊 他还说将来我当他和嫂子的伴娘哇 他还说要看着 我未来嫁出去呢 还没实现呢 就走了 好突然呢
就缩在房间角落里 没开灯 我很怕黑啊 很怕的 但是我同样也怕在光明下 自己不适合光明啊 但是自己也怕黑啊
我去跟他说 我们还是分开把
他说 额。。好吧 为什么
我说 我一无所有了再也给不起你什么了
他貌似还说了一句什么 但是我还没看清他就已经在黑名单里面了
是啊 我以前 能够给他温暖 给他关心 给他陪伴啊 以前我还能好好爱他 以前我还能让他笑 可是那时候的我估计再怎样也无法好好爱一个人了吧 或许 他也不能让我开心了 走了就是走了 吧
然后吖 我师娘和我说 她和我师傅分了 我说为什么 她说他不爱她了[黑界] 我心继续凉了半截 男的我师傅也是这样的人吗 我去问为什么要抛弃她 可是那不是我师傅 我师傅呢
后来我去让我师娘忘了他 重新找 他也无语 我也知道 忘掉一个人何尝容易 我师傅白血病呵 快走了把 没事 走了也好 没人能够陪我到永远 啊
我打电话给我姐 电话停机 我打给我姐夫 无人接听 我联系我姐和我姐夫扣扣 不在线 不回我 我打我姐夫爸爸的电话 就是一阵骂 我姐呢 走了 不是啊对啊她走了……我姐夫不要他了 外遇听说过吗 对 就是外遇 对啊 外遇 我姐怀孕了的啊她妈的他不知道吗她跳楼了 啊跳楼 十层楼啊 十层 啊 而且啊她早就走了的 电话那头骂我不孝 爸妈走了也不管姐姐早就走了都不吱一声 然后 我把手机摔了 能摔的都摔了 说不出话来的嗓子已经哑了 眼泪还在流 即使流干了 就躺在地上 都是玻璃渣的地上 那时的我想啊为什么 都离开了啊 我想不通 我是不是扫把星啊 是不是是不是啊肯定是的啊不然呢为什么啊 然后呢 然后啊我就好了呗 出去浪了 吖 他不是喜欢好女孩吗 我爸妈不是说他们要看着我好好的长大变成一个好女孩吗好好做人 我姐不是说以后要送我出国念书吗所以我好好读书啊 我哥不是说带我去看看世界吗 我师傅说让我以后去找他呢 喝他和师娘的喜酒呵

[待续]

我已经不再去翻你空间有谁评论

偷看你跟谁聊得欢不欢

也不会为了谁吃醋马上跟你吵闹宣示占有权

也不再在乎乱想你资料写了什么是不是为我而写

大概真的累了

你想要跟谁好就跟谁好去吧

很多事都是相反的 比如减肥期间你扔掉的是你想吃的 失恋后删除的是你想挽留的 看到暗恋的人喜欢别人还硬撑着说没什么大不了的

也许把所有的感情都一样 不堪一击 更经历不起时间的磨练
我对于他的世界一无所知 我已经让他知道了我的所有 我有时候问他看他逃避的样子心里也是会难过 不过我不怪他啊 那时候我还不知道自己爱他把 我也总感觉他渐渐的对我没有刚开始那么好了 以前他不会对着我无语 以前他很宠我很疼我的 虽然他还是说爱我 我总是问他 你能坚持五年吗 他也总是回答肯定可以的 他说 未来我做他的新娘子 他做我的新郎问我好不好 我笑着说你想什么呢他也笑笑 我和他说那要看你长大后还在不在我身边咯 他说让我放心 会一直在我身边的
后来我们熬到了暑假 他说会好好陪我的 我笑着和他打打闹闹 我忘了在很久以前就应该和他说我不喜欢玩游戏的男孩子 他也玩 我也总是就在旁边盯着手机电脑默默的等他 他说 他在游戏里 和一个女孩求婚了 我笑说无所谓 心里早就想骂他了 我从来不爱玩游戏也不会玩游戏 但是为了他我还是硬着头皮陪着他玩即使我总是跟不上 但是只要他开心就好 再后来 我们好几次闹翻 我也不知道为什么总是因为那么一点小事情就吵 他不懂我 或许我也不懂他吧 我那时候在想什么 我那时候想啊 我早和他说过不要来我的世界 和我在一起总有一天你会很痛苦的 可是他不听还是来了 我们冷战了好几个星期 还是我去道歉的 那是我第一次道歉 心里真的好难过 因为没有人了解我也只有我自己知道自己其实是一个自尊心很强高傲的人 我从不会主动向别人低声下气 或许正是因为我很在乎他才会主动吧 那时候就是因为我害怕他也走了
再后来 我们的关系冥冥之中一天不如一天
那时候 刚放暑假不久 我得知了我最好的闺蜜 和我在一起了七年的闺蜜背着我和别人说我是婊子说我什么什么不要脸呐 我不信也不敢去问他 只是后来我找她她直接给了我一巴掌 对我呸了一声说我是个婊子 我当时就愣了她们这是怎么了 之前我也就感觉他们和我就像陌生人一样 在学校 我没有朋友 我只有那三个闺蜜 因为吖其他人都看不惯我呐 我也不知道为什么 后来他不理我了和我吵架冷战 我也因为这难受了好久 吃不下饭 喝口水都会呕吐 静静的坐在房间里突然想到什么就会忍不住落泪 本来就有胃病的我后来胃出血进了医院 好几天没有上线 可是他还是没有理我 就感觉一阵心凉 我不见了他都不会发现吗 医生和我爸妈说 我先天性心脏病 而且比较晚了 如果想要治疗必须搬到大城市里去 尽快动手术 那时候我心里真的好崩溃 我外公也要做手术啊 我舅妈身体不好一个星期的医药费都要好几千 我表哥要上学 我姐姐 她还有一个孩子和她婆家关系也不好 我和爸妈说我不做手术了 医生说以我现在的情况来看 加上医药费以及其他七杂八咋的东西和胃病 都要好多万 可是…… 我求我爸妈不要做手术了 他们不肯说拼了命一定要治好我 我那时候好像看到他们哭了 可我那时候没哭 只是好难过 我不想哭 我很坚强 我一直这样告诉自己 后来我又去找他了 我说 你回来吧 他很冷淡的样子 我也记不清他说了什么 只记得那天晚上 我一夜未眠 哭了一晚上 第一次哭 第一次哭 就感觉无论再怎样流泪也不足心中的难受了
我和我一个我姐【网亲】哭诉 我不知道该怎么办 没人陪我的 没有人和我说说话的 没有人啊 我说 他是不是不爱我了 他还说爱我一辈子啊 他还说了好多好多啊 为什么现在这样了呢
后来啊 他还是走了 突然间这个世界就一个人了 才发现自己真的像他们说的那样好可怜呵 没有朋友 没有陪自己的人 没有肩膀没有依靠 我竟然连想哭连一个可以安静的地方都没有
浑浑噩噩的过了几天 终于进了医院 那时候的我有点神志不清 在想 如果这次手术能够死了该多好 不痛不痒 就走了 也忘了
我还是活下来了 但是……但是什么，呵呵
我爸妈有事就走了 我一个人在医院 看着医院的白色 在那里傻傻的笑 我妈给我带来的衣服上有蔷薇花 那是我以前最喜欢的花 我记得自己总是买这种衣服可是很难买 因为他也觉得蔷薇花很适合我 我说你怎么不说是玫瑰呢他说他也不喜欢玫瑰花 我说我也不喜欢玫瑰花 哦 可是那时候我冷笑着把那些东西全扔进了垃圾桶 就觉得好刺眼 他和我说的话在脑海中的也好刺眼
“听话 放手把”
“我不要 你不知道了吗 我爱你啊 我爱的是你啊”
“那我们还是分开吧”
“为什么 你不是也爱我吗 你不是要我做你女朋友吗”
“或许真的向你说的那样 我们其实根本就不懂爱”
“你不是喜欢我吗 你喜欢我也行啊 你不爱我也行 你不要走好不好”
“你跟我在一起只会更痛苦”
“你知不知道没有你我总有一天会死的”
“。。。。拉=删了吧”
“我不要！ 我求你 我求求你不要走好吗 ”
“额。。”
“你可以不爱我了 我以后乖乖的 好不好 你不要走 不要也丢下我一个人 我不能没有你啊 离开你我会死的”
“不要哭了”
“你不准走”
“那我们还是做朋友把”
“我不要 我不要……我不要和你做朋友 我只要你”
“那你要做什么”
然后呢 然后我就晕倒了 心脏病呵 难道他真的那么重要吗 为什么自己这么白痴会爱上他

[待续]

之前我一直让他爆照 我那时候还不知道自己已经喜欢他了 也总是拒绝他的告白 或许这和我一直不愿意相信感情这类有关吧 他连他的真实名字都没和我说过 他也没爆过声音 我从来都不了解他 他也从没让我了解过他 我的世界 他进来了 他的世界我却从没去过 很久之后的后来我问过他为什么 他说 他不敢
他后来或许是真的担心我了 给我打了个电话
后来 我们也和好了
其实或许除了大哥哥 也没有人真正了解我吧
我有时就会故意做出一些事情来气别人 不为别的 只是希望有人能够多注意我一点 不想别人忽略了我 其实还是害怕孤单害怕一个人吧
我们之间的关系很复杂 我也说不清 类似情侣其实我们不是 我让他等五年只是我觉得很少人真的能够等一个人五年
他总是说他爱我 我说有多爱 他说一辈子
我也总是说 你个小孩子懂什么爱 心里其实很开心
我很没安全感 他也是 我也总是用一种和小孩子说话的语气和他说话 那时候我们还有时间 那时候我们过得很快乐

讲个故事吧 那天看见三个女孩走在街上两个女孩说说笑笑其中有一个女孩好像是鞋带松了蹲下来系鞋带当她系好鞋带起来时两个女孩走出了很远就看见她呆呆的望着前面的女生眼眶有点红然后她转身就走我不知道她当时在想什么我只知道她的心肯定凉了半截再也滚烫不起来

那时候他对我很好啊 很宠我爱我疼我 我就算说一句不开心都要心疼一半天那时候我也很开心 有了他 有了久违的笑容 可是我们只是网恋
我们认识不久后是他的生日 那时候我费了心思给了他一个惊喜但是却并没有我想象的那么惊讶 第一次有了一种失落
他说 今年你生日 我会一直陪着你的 我会等你五年 我会等你答应我那天
以前我爱吃安眠药睡觉 因为我浅眠很难入睡我想大概这和我常年一个人有关吧 吃药也是习惯了
我很怕黑但是又喜欢待在黑暗不过没人明白罢了 晚上睡觉都要开着灯却将自己捂在被子里密不透风
后来我们放寒假了 过年 过年那几天 我胃疼我有胃病也就是胃溃疡那时候还刚好碰上例假来了疼的要命 偏偏我体质不好疼的更是死去活来
我最在意的就是别人忽略我了 所以因为他忽略了我便和他闹起了别扭 可是他还是好开心无所谓的样子我痛死了他还笑 于是就赌气关了手机

[待续]

小时候以为吞下泡泡糖就会死掉 小时候以为把西瓜籽吃下去会有西瓜长出来 小时候以为电视里的演员是真的死了 小时候以为满18岁就可以和心爱的人在一起 长大以后才发现那只是我以为