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也许你不知道每一天只有你能让我哭让我笑让我恼让我焦让我痛让我念让我兴奋让我忧伤让我失落让我难过让我心慌意乱无端情绪化让我愤怒让我低视让我偏激让我无助让我失望让我恐慌让我激动让我安心让我心绪不宁忐忑不安仓惶失措.
也许是害怕那种试着去走进对方，
最后却失去了一切感觉
我不敢再去相信爱情
又或者是爱我的却不是我爱的人，不愿意将就，
期待着更好的人出现，而当遇到了自己很欣赏的男生，
却也不敢轻易迈出一步，连讲句话都要思考半天
到最后觉得自己哪点都配不上人家。
怕到最后也不会再遇见两情相悦的人..
很奇怪，最近想的最多的反而不是爱情，
到达这样的一个国家，每天都在拼命賺钱，
确实是只有钱才来带来安全感，
才能更好回报家人，不想父母太辛苦，自己拼命努力
可能也是自己太骄傲，不想输给旁人，不想让别人看轻自己，才会这么拼命的工作，是很可笑吧
像我这么忙碌的人是不配拥有爱情的吧，生命中也有几个会关心自己的男生。我很清楚，没有人是不求回报或者没有追求的对一个人好的，喜欢我的我一个也不喜欢，是我自己要求太高吧。写了这么多，也不知道在乱写什么，没有什么特别主题，最近比较烦，很想为自己而活，很想不顾一切，很想回家，其实很容易就能结束目前的一切，怪自己，觉得还可以再努力一下。总之都是自己的错，选择了这一条路，就是爬也要爬完，真的累，最近还在为工作的事烦，睡也睡不着，我想没有人愿意看这么无聊的日记吧。没事，我只想发泄一下情绪！
班级里最好脾气的男生其实也曾是个抽烟喝酒经常打架的混混.留着利落短发的课代表也曾染着头发徘徊夜店酒吧.校园里那个低着头留着短发对校园里的大哥叫哥的人.曾经比你还牛逼.最讨人喜欢的女生曾被同学甩过巴掌.每天化妆1放学就穿高跟鞋的女婊起初是个害羞内向的女孩子.总是和不同的男生厮混的女公车她死心塌地追了1个人3年.你永远不知道我过去是个什么样子.你见到我的时候我就已经是这个样子了.岁月是个神奇的东西它会让你迷茫也会让你成长.
后来宋冬野开了酒吧.抱着吉他安静地唱着斑马.左小的枪没有杀死任何人.朴树也不再犹豫.马頔因为1首南山南也火了起来.尧十三不再唱着义无反顾1无所有.唯李志还是李志.后来也离开了热河.结了婚.民谣很穷.1听就是1个故事.可你还是听着别人的故事哼着陈词滥调喝着昨日的酒.回忆只属于自己的曾经.
没有灵魂的杀手
看不到除了目标以外的人
茶冷了总是要倒掉的
不喜欢的人迟早都会走
这不是命数 是道理.
大部分人都未曾得到匹配的伴侣
相处起来也不过是面对现实的一种分裂而机械的维持
两个人在一起时无法相容的孤独 有时候远远大于一个人的存在
不管爱情 还是友情 终极的目的不是归宿 而是理解和默契
人的一生中 能够得到身心统一有始有终可完尽的感情机会稀少而珍贵
纵然一生平平淡淡同尝甘与苦
有你在身边的日子 我就沉浸在快乐幸福里
你的影子伴随我走遍每一个角落 季节匆匆地走过
岁月带来了变化 却抚不去对你的思念
上天安排我们相遇
那么我的一生中不可以没有你
细细体会着想往你的温馨
盼望着我们的分分秒秒
面对多少困难 你的一句安慰使我勇往直前
曾经拥有的不要忘记 已经得到的更加珍惜
属于自己的不要放弃 已经失去的留作回忆
累了把心靠岸 选择了就不要后悔
世界上的好人数不清 但遇到你就已经足够
幸福就是我们彼此 一起快乐与悲伤
就是拥有你的心 重复无聊的日子不乏味
让我们相守在来往的流年岁月里安好
我想 我要去买书
在书的扉页写上“献给我已经腐朽的青春”
若我以后生个女儿 在她十八岁的时候
我会把书送给她 然后告诉她
我曾经爱过谁 又伤害过谁
我不是个会讲故事的人
满肚子的又臭又长还未组合的词句
偶尔故作矫情的抒发情感 好让自己与他人相比显得有些不同
每次与同学打闹 我总显得不合群 奇怪的是 我到哪似乎都不会被人讨厌
转身之后嘴里的脏话 只有我能听清罢
公交车里每个人都伴随着轰鸣声 随着规划好的线路 去了又来 来了又去
周而复始
他们唱歌 我偏偏不爱张嘴 他们沉默 我偏偏低头与自己低语
讨厌他们同时也讨厌着自己
没由的想起以前自己所说过得话
有些就像巴掌一样扇在自己脸上
而那些我所背信弃义的承诺
连我自己都要忘了 谁还记得
自言自语这么久 我也不知道再说给谁听 每个人都那么忙
曾经与朋友分享心中的那些不快
可后来我发现我所诉说出来的
不会引起共鸣也不会感同身受
于是我学会了一个人吞咽下那些带刺的故事
我变得很自负 觉得自己与身边的人不同 觉得身边的人幼稚 不成熟
其实我深知我这种病态的心理是多么的可怕 我渐渐变成了一个让自己活得舒服的混蛋
现在想想我好像没有一个朋友会因为我的消失而不安和无眠
这或许是我这十几年来最失败的地方了
我不高兴
想要倾诉出来
可想到我的不高兴竟是毫无缘由的
算了
我又高兴了
“有时候我们原谅一个人 有多少个是能真心原谅 说白了只是不想失去 藏在心中的每一根刺 但愿能随着时光流逝而被慢慢磨平 毕竟是我爱的人 我能够怪你什么”
原来我看到一些有关于你的东西，还是会猛地一震，好像从心底还是喜欢你的，或者说还是没有习惯离开你的日子，我不是还喜欢你，而是还怀念那时候对你这样真诚的日子，就像我不是因为伤心而哭，而是我发现回不去了
狗见狗都是舔，人和人都在演。背后的冷枪，面前的伪装，是社会的荒凉？还是人情的淡漠？说话好听的人，心往往冰凉；嘴上没一句好话的人，心地却很善良。当面说你不好的，实在都是朋友。背后说你坏话的，才是刀刀见血。眼前得罪人不可怕，不知不觉中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。
狗见狗都是舔，人和人都在演。背后的冷枪，面前的伪装，是社会的荒凉？还是人情的淡漠？说话好听的人，心往往冰凉；嘴上没一句好话的人，心地却很善良。当面说你不好的，实在都是朋友。背后说你坏话的，才是刀刀见血。眼前得罪人不可怕，不知不觉中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。
我们总觉得自己还小 还能贪婪地享受所有美好 后来惊讶地发现自己不知从何时开始 看得清糖衣里的炮弹 读得出微笑后的杀机 也懂得应付敷衍 逢场作戏 去面对好多自己不曾想过要面对的事 表面上人畜无害 防身的刀却一直攥在身后从未离手 那一刻 我终于承认了成长这回事 只是不知是好是坏
呵呵，你终究还是离开了。
曾经的诺言，你也忘了。
可我还记得。
不是我不喜 而是他不爱
如果你敢对不起我，那么请做好我永远不会原谅你的准备
这是一个故事
大概三四年前吧跟某任分手的时候我还是忍不住傻傻的问了他为什么你选了她却不选我 他问我想听真话吗 他说 对不起你真的太独立了 生病了一个人晕着去看病也不会告诉我陪你看病 下雨了宁可淋雨也不会打电话叫我帮你送把伞 受了委屈宁可一个人哭也不会跟我吵跟我闹 我在网吧玩游戏几天不见你 你憋不住想见我 就跑去给我送零食 你对我有求必应 可从来不跟我提任何要求 看上喜欢的小玩意也从来不会撒娇说想要这个 他说 你知道吗 我喜欢这个女的就是喜欢她的无理取闹 她让我觉得我是个男人 我可以帮她担事儿 她闯了祸第一时间会跑来跟我哭 叫我给她解决 她生气了会跟我大吵大闹 会趴在我怀里哭 我要费好大的劲儿才把她哄好 每次被她哭到胸前的衣服都湿透了 可是那一刻我好有成就感 为什么你总是没有表情没有反应没有脾气呢 对不起你太独立了独立到我觉得你根本不需要我 没有我 你可以生活的很好可是她不行 没有我 她活不下去的 她惹了祸谁给她担着 她哭了谁去哄她 她病了谁去陪她 没有我 你可以的我不觉得有我没我你有什么差别 对不起 你太独立了 我第一次看这段话的时候心里酸的着实不行
我总找些借口，来陪你。只想和你度过那怕就那么一会的时间。我都会高兴的。
是是非非何必在意别人的说法，他们有嘴但不一定有脑
我想留住青春留住你 尽管知道我什么都留不住
我可以等你十一个小时陪你聊天
也可以等你十一年回头看我
虽然知道结局还是一样
我们都不会属于彼此
如果怕黑 就不要习惯晚睡
你在郁闷为什么我还不回复
你在想着各种可能性
最后觉得是我玩游戏去了
看电视去了没留意
我被送上了救护车
手机在救护员手里.
屏幕还亮着
看得见你发过来
询问我干嘛不回你的消息
而我依旧一动不动躺着
还剩下些许呼吸
你很无语的关掉我的聊天窗口
而我在急救室内被抢救
你刷99+
想着我会不会看到消息的感动惊喜嬉笑
我脸上已经盖上白布
正在踏上奈河桥与孟婆碰面
身旁亲人哭的嘶声裂肺
你迟疑为什么我那么久都不上线的
或许因为很忙
或许因为我又玩消失
想着我过段日子又会出现
而我尸骨早已入墓竖好了墓碑
你却全然不知
如果有天我死了你怎么办 .
直到结局后才明白，你是我的依赖
总是能让空白的我充满期待。。。。。。
我说过,我不想活着,
却舍不得死去,
我很没出息的想抽自己耳光,
可我终究是懦弱的人.