我昨天又考四级去了，好巧不巧，和你在同一个考场，你换了新发型，看起来很利索，还是那双耐克板鞋，我陪你买的，当时我说这鞋真丑，你说我没眼光。我们隔了五排两组，我英语一直不好，你也不好，第一次考完四级的时候，你说咱俩一起学英语吧，我说好啊，这句话没有实现过。交卷之后我快步的走向门口，为了离你近一点。我们对视一下，没有交流。出门走向两个方向，我看见了你的室友，他习惯性的叫嫂子，我笑了一下，然后他说，啊，不好意思啊，忘了。我说没事。我听见你旁边的男生喊你的名字说，快点，回去战斗去。这考试就TM不该来。你说，我C，我一个单词不认识。大学生必备的微信：idaxue8，陪伴你一起成长！那时候你每次心情不好，就会和我发短信说，媳妇，我背会单词。这一直是你的借口，我知道每次你这么说，就是想自己静一静，让我不去打扰你。说起来，你应该很烦我吧，你打DOTA的时候我总给你打电话，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。我知道你总来这个贴吧，我没事就来看看你又发了什么帖子，又说了什么话。你说的都是和游戏有关的，我其实特别讨厌DOTA这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。我们在一起的时候，你说为了我，你放弃了很多玩游戏的时间，队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你，你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远你说媳妇，我觉得我对不起队友们。我知道为了这个比赛你费心费力，和队友们不断练习。让我自己一个人吃饭一个人上课下课。我没什么朋友，室友都知道咱俩总在一起，去干什么从来不叫我。我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单。那天自己走在学校，遇见以前追我的男生，他问我怎么没和你在一起，我说，啊，他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的，请你吃饭吧。我知道你大男子主义，反对我和所有男生交往。我说我不去，我还有事。他说家教真严啊，哈哈。他们都知道我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你又说我对你冷淡，不爱理你了。我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了，你说有事就说，就知道哭。我们两个的钱都是放在一起的，都放在我这，你大大咧咧的心里没个算计。我们的家庭条件都差不多，我尽量不去花你太多的钱，每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动，每次你都说喜欢就试试，你说媳妇，咱喜欢就买，别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由，说衣服不适合我，说这衣服太短了，说着衣服颜色显我脸黑，说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你说你怎么这么挑啊，我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊，然后赶紧拉着你走。我才20岁，怎么会不喜欢满橱窗的衣服，可是我想了想，一个三位数的衣服，我还是舍不得。如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我自己逛街的时候自己买下来就好。你对我其实很好，我身体不好时候你着急的给我买药，你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。有一次走路遇到了一个女生，长得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色丝袜。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋，我说我腿也这样，你不让我穿。你说别人这么穿行，你敢这么穿你试试。写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么？我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。七天前，你说，我们分开吧。我以为你开玩笑，我说，好啊。你看着我说，我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说，对不起，分开吧。我的眼里一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，我感觉累了。我说哦，就再也说不出一句话，都被眼泪噎了回去。你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪，说，你看，你太爱哭了，以后不许总哭。你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧，写到这觉得好难过。回忆是折磨人的东西。这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。就是这样，你还是不要我了习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。这几天眼泪都快哭干了。下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢？你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么?最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。以前每个周六周日我们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。我们曾相爱，想到就心酸。记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认定你了。那时候，你一定还很爱我。我相信。恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。直到现在，我还在为你流泪。有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊?女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选来选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开学，觉得给你长脸了。这个帖子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。从你身上，付出了很多，也得到了很多。你说，分开之后，也要好好过。你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。270楼再见了我的爱生命中的挚爱和你计划好的将来只能够缅怀再见了我的爱请原谅我对你的不坦白放不下却不得不放开才悲从中来goodbyemylove第二天的晚上作者又出现了这个帖子的关注程度超过了我的想象，我以为不会有人看。说说这个故事的后续吧昨晚给他打电话，他喂了一声，我才明白什么叫欲语泪先流，我们都沉默了半天，他说，别哭了。我说嗯。他说挺晚了，早点睡吧。拜拜。他说拜拜，没有说晚安。我挂了电话之后，他给我来了一条短信，对不起，失去的不能重来。

小时候比现在勇敢 跟同桌吵架绝交可以用一块糖和好 被亲爹揍得喊娘一拿到零花钱就笑 暗恋的男生想追班花还大方地帮他写情书 失恋了考砸了毕个业所有人都走了就哭一鼻子没什么大不了 可现在做不到了 再没办法相信伤害过自己的人 再承受不起任何形式的离开 连哭都哭得没底气 怕吵醒人

以前 我想过很多次以后的情景 我想过有一天我终于放弃你时候的样子 我以为我会在某个晴朗的早晨 醒过来的刹那发现我不再喜欢你了 然后开始我的新生活 然而我发现我错了 其实是我开始了新生活之后 在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里 我乍然发现 我竟然已经忘记你很久了 这种乍然是很悲哀的 我总以为我与你的感情是伟大的 那它的消失也该是一件轰动的事情 然而事实上它的消失是悄然无息的 现在的某天里 我跟故友说 我好像喜欢上了一个人 故友也不会提起你的名字 而是安静地听我的新恋情 偶尔会有人问起你 那xx呢 还有联系么 然后我才会想起你 一时间会不知道该说什么好了 我曾经是真的那样真实地喜欢过你 这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了 你微小的波动一下情绪 就会造成我的泪流成河.你何止是我的上帝 你简直是我的全部我依然清晰地记得跟你说过的话 跟你聊过的事 我还记得你对我的评价 记得你说的玩笑或者是真话 我记得你跟我说的第一句话 也记得你说最近跟我说的最后一句话 我记得你跟我说过的好听的话 也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久 我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过 但是我想我再也不会那样入戏 .我已经不了解你的最近的生活 我也不再那样感兴趣 我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象 不会想象在你心里占着怎样的一个地位 你或者跟我说话或者不跟我说话 你或者出现在我的生活或者消失 我已经不再那样介意 我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了 因为真正的放弃永远是悄无声息的 某年某月某一天某一个时刻 我模糊而清晰地发觉 我不喜欢你了 而很久很久以前 我以为这样的发觉会让我欣喜 然而事实是此时此刻我打下这段文字 我的内心是悲凉的 我最害怕的事情 原来不是我无法放弃你 而是有那样一天 我突然就不喜欢你了

唯一繁忙的是不知道可以给时光安放些什么

想去的远方流浪过了

爱过的人等到了

该来的岁月也在脚前

轻轻踱步便可埃尘一片

一喝酒脸就红.却始终没有人把我的酒换成饮料.总是感冒.都说让我吃药却没有人把药送到我的面前.不怎么吃饭.总是有人告诉我吃饭.却没有人把饭端到我面前喂我吃下去.如果一个人说喜欢你.请等到他对你百般照顾时再相信.如果他答应带你去的地方.等他订好机票再开心.如果他说要娶你.等他买好戒指跪在你面前再感动.感情不是说说而已.我们应该过了耳听爱情的年纪了

“告诉我，为什么想嫁给我” “你想听到什么答案” 他看着她。声音又响起“说你爱我” “我爱你” 他欺压上身室内一片春光。三年后。“我们离婚吧” 他看她一眼“好”她转过身一直消失在他的视线中 她坐在城市喧闹的街头想起医生那时对她说的话:你的子宫内膜偏小，怀孕的几率不大，就算怀上了也很难生下来”她笑了笑的哪般的无可奈何！
她哪里知道，她转身之后，那一直看着她渐渐离开的人留下一滴原本他不属于他的泪！
爱情，本就有许多的无可奈何

七年前他们相爱，而后分手
七年后他们再次相遇，
“好久不见”
她微笑点头，
他问:这是你的孩子？”
她点头，“几岁了？”， “四岁了”
他笑着祝她幸福，他们擦肩而过，等他走后，
那个男孩说:妈妈，我明明七岁，你为什么要说我四岁啊”
她再也忍不住掉下眼泪！

三年前 :”我喜欢你”
她被她拒绝，三年后她从国外归来，
却已听到他即将结婚的消息，他们再次相遇时只是微笑点头
此时他的身边多了一位佳人
她觉得她长的很眼熟可记不起来，
待她晚上照镜子时才发现
她和她的眼睛很像！
错过那年的憧憬，错过那年的物是人非！

曾有人在几年前质问我：“为何放弃大好前途，甘愿在此度过余生。”我抬头，看着蔚蓝的天空，任清风抚过脸颊，吹得长发飘扬，想起那个娇小的姑娘…………
“我爷爷是匪，我爸爸是匪，这寨子里的人世世代代都是匪，除了当匪，我不知道可以做什么”
“我也想像山下的姑娘一样，养几只小鸡小鸭，日出而作日落而归，不过那可能只是我的梦”
“我没有杀过人，在你眼中，我一定是坏的吧……”
“你去吧，下山去，我不会勉强你的……”
女匪看了一眼在瀑布旁忧郁弹琴的琴师，走上身旁静静陪伴他 ………… 一声蝉鸣，琴声依旧，远远望去，红衣女匪与白衣琴师恰似神仙眷侣
从回忆中惊醒，轻轻叹了一口气:这也是我的梦
梦中，婚礼上热闹万分，一群官兵冲了进来，寨里的人
的死伤的伤，她拉着我欲我逃，却被我一剑刺穿心脏，她倒在我怀中，眼神中那解脱与释然的眼神令我心疼痛。
我是官差，她是匪，官匪不容。快在那一刻，我突然想让怀中的娇小姑娘活过来，再劫我一次，再说一次“喜欢”……
可一切都回不来了…………

她是青楼挂牌舞娘，
他是身份高贵的王爷
她对他一见倾心，
对外宣称“此生非他不嫁”
他听后，
微微一笑，
将她接入府中
她满心欢喜以为梦想成真
他却一句话灭了她所有幻想
他说“本王想要皇位，你去做太子的妾，帮本王杀了太子，事成之后，本王会给你好处”
如他所愿，
她做了太子的妾，
太子非常宠爱她，
她却了结了他的性命。
她惊恐的看着满是鲜血的手
倒在血泊里的太子宠溺的对她笑
“我没事，你别怕。”
他如愿登上皇位，
她却夜夜在噩梦中惊醒
她去见他，
他却娶了宰相之女为后，
她满眼不甘问他为何
他轻蔑的看着她
“朕断不会娶一个青楼女子更何况你还是前太子的妾”
她苦笑“我杀了一个爱我的人，却将心托付给了一个不爱我的人”

小时候比现在勇敢 跟同桌吵架绝交可以用一块糖和好 被亲爹揍得喊娘一拿到零花钱就笑 暗恋的男生想追班花还大方地帮他写情书 失恋了考砸了毕个业所有人都走了就哭一鼻子没什么大不了 可现在做不到了 再没办法相信伤害过自己的人 再承受不起任何形式的离开 连哭都哭得没底气 怕吵醒人

倒不是说离开之后就一定要联系，就一定要难过，就一定要不断的分享身边事
可我就是我做不到那样，觉得大概从此以后没有了交集就不想什么都与之分享，与之联系。于我而言，真就是真，倒不是说离别就是句号
大概我这个人最大的不好就是恋旧，学不会舍，总觉得自己曾用心对待的不管结局如何，不管今后会如何，想联系时就联系，想诉说时就诉说，也不管别人作何感想
怎么说呢，我就是接受不了，事情一点点发生，感觉一点点流逝，哪怕我知道对方性情就是如此，但是心里还是觉得难过，不想直面去面对每天那点点滴滴的改变
但是又不想告诉对方我是如何如何想的，生怕给别人带来了负担，又了一层必须要与之同等分量的交换
也的确，谁会对没有实际性的承诺坚持下去，万一 一方在执行，另一方又无法完成呢，毕竟世事无常，谁知道明天和意外谁会先来不是吗

“他是我的初恋”，曾经他跟我说。不想给我太多，怕以后一个人回忆起来会难过。
“我是他的初恋”，现在他跟别人说，之所以不想挽留，是因为不想回忆里有不开心的东西，就这样挺好，记忆回忆里都是美好的。

小时候家里养过一只猫和一只狗
狗总是被猫欺负
不是狗憨厚 而是斗不过猫
比如猫藏在鞋盒偷袭狗 狗只能绕着鞋盒转圈
后来狗去世了 猫没看见它去世的样子 只是没见狗回来
半年过去了
有天我故意在门口喊了声狗的名字
猫从屋里飞奔到门口左右张望

老友相见，他们谈笑风生。他随意玩弄她的手机，一愣，“几年前的短信你居然还留着。”她抢过手机，“你没心没肺甩了我，我留着这些甜言蜜语日后调侃你还不行吗？”饭后，他自先离开。她安静地翻出短信一条条认真看，喃喃自语：“我只是需要些证据，证明即便分开，你也有过那么爱我的时候……”

“我收到一个有意思的邮件，要跟朋友一起做。同桌，帮个忙呗？”“好啊。”“那么……我最喜欢的颜色？”“黑色。”“我最擅长的学科？”“数学。”“我们家的宠物？”“一直叫笨笨的狗。”“我的穿着风格？”“混搭。”“我玩的游戏？”“QQ音速。”“我绝对不知道的一件事？”“我爱你。”

原谅我词穷写不出你要的感动。

她问“老公，要是有一天我背叛了你，你会怪我嘛“？
她只是随便问问，没想到他会说“不会”她心里一痛。
她想，不怪就是不在乎了，她不想问为什么，但还是问了。
他的回答却让她震惊，他说“我没有资格怪你，
你会背叛我那么肯定是我对你不够好，我又怎么会怪你，我只会怪我自己”

“陪我去接水好不好？”
她看了看表，硬着头皮去了。
楼梯拐角，他果然和另一个女生在说笑。
她同学说：“真抱歉，早知道不来了。”
她喃喃道：“他每天这个时候都会来找她，却还穿着我亲手画的校服。”

异地恋 他大我两岁 祝我们幸福

谁心里有谁 谁最清楚。

牧师“没有人反对的话，
我就宣布你们正式成为夫妻了。
“目光交汇的瞬间，
伴郎满是不舍但欲言又止。
新郎眼中的期待逐渐暗淡。
*
牧师“没有人反对吗？没有吗？”
伴郎握紧双拳不住颤抖。
新娘终于忍不住把戒指扔向伴郎
“你个笨蛋，
明知道他只是气你，干嘛不反对，
再不反对老娘就真的要嫁给他了！”

一见钟情

好了15天

纠缠了一年多

后来我有了他孩子

他果断叫我流了

过去两个多月了

我还是放不下

“我喜欢你”

”我有女朋友“

”嗯我知道，所以我们可以做朋友么“

”不可以“

”我只是想和你做朋友”

"不用了，我有我家宝儿就够了。再见，我还要去约会 我不想让她等我“

心野的人成了登徒浪子
只有在盥洗时才能看到纯粹的极致
因为他活成了诗 没有人读懂他的样子

惰与交流也不刻意维系可能生来淡漠拥有的也不比旁人多也不知道生活能容忍我多久

我不愿触碰不喜欢的肉体去回应毫无感觉的词语

爱会像头饿狼嘴巴似极甜 假使走近玩玩凶相遍呈现

我这种人很难将就遇到对味的便要占为己有