我给过你我的眼泪我的笑脸

我给过你我的温柔我的体贴

我给过你我最童真的一面

我给过你我最狼狈的样子

我给过你只属于我叫的特殊名字

我给过你我的担心

我给过你伤害我的机会

我给过你无数个原谅你的理由

我给过你每天睡前必须说的晚安

爱过了你就没办法像爱你一样去爱别人

就像你今天喜欢喝啤酒 明天爱吃冰淇淋 穿过一次的衣服就厌倦 恋人换了一个又一个 其实也只有你知道 三岁的布绒玩具到现在还抱着睡觉 心里的那个人也从来没变过

你对别人好，别人未必领情，相反的，他们把这当做理所当然，于是，你就一直处在“被欺负中”，终于，你忍无可忍，而他们就认为你变了，还到处说，他们不懂反省你为什么突然这样了，实际上你只是比别人多懂了一些尊重人的道理而已，善良在有些人的眼中就是懦弱的代名词，好脾气是好，但一定得有个度。

凌晨窗口透出淡淡的微光独自躲在床上沉默等天亮。相册中看着你和她幸福的微笑，再去追问关心也只是没意义的挣扎在你家里留着送她的玫瑰花凋谢枯萎以后只剩下残渣。你说那都是过去啊早就忘了啊谢谢你送我的 满满都是敷衍的情话 。他们说你从前真的很爱她陪着她四海奔走游荡心疼她眼里每丝哀伤。你说你已不再深深眷恋她只是会偶尔想念她舍不得删掉手机里她的号码我已不想再去拼命的刻画不想再等你的回答因为我清楚知道你非常爱她

某人，你知道吗我很想你。
某人，你知道吗我一直都忘不了你
某人，你知道吗我很爱你
某人，你知道吗总会在某个时间某个地点想起我们在一起时那美好的回忆
某人，你知道吗再也没有人和你一样珍惜我 保护我
某人，你知道吗每次我哭时总想让你抱抱我
某人，我好怀念我们在一起的时光
某人，最近过得好不好
某人，我不在你身边日子里照顾好自己
某人，答应我照顾好自己别让自己受伤
某人，如果可以我们可不可以重新开始
我很爱你 ，，，，

从那以后
我讨厌得到
更害怕失去
所以不愿开始
心房的门已许久木有在开启过
可能锁已坏死就连我也解不开
我是个极度缺乏安全感的孩子
如果不是有十成把握给我幸福
那么就请不要走进我的世界
如果不是有十成把握给我快乐
那么就请不要打扰我的生活
如果不是有十成把握给我一个家
那么就不要信誓旦旦说空口承诺
我不想又来一场空头梦
梦我已经做过一回了
心也彻底碎过一次了
现在的我害怕一切的一切

我们分开有20多天了，我原以为，是我自己做的不够好，他才会离开自己，我每天都奢望有一天他能够回来，回到我的身边，我知道他身边已经有了别人，他删了我，我记住了他的QQ，每天一遍又一遍的点开他的资料，看着他的动态，上面全是他秀恩爱的说说，我不知道为什么，看着看着我就会哭，但是心里又有点生气，我不知道到底是我的错还是他的错，我想，应该是自己的错，爱本是自由的，我又能多说什么，他有他自己的选择，或许吧，他身边的这个女的，可以每天陪他，对他好，这些都是我做不到的，我想他有了她之后一定很开心，怪就怪自己当初他在的时候不知道好好珍惜他，只会一味的任性，可如今他走了，我才明白怎么珍惜，呵呵，可这有什么用，我每天一个人躲着哭，每晚眼睛都会红，或许吧，他并不是我命中注定的那个人，他只不过是上天派来给我上宝贵的一课，我嘴上虽然说要忘了他，可是，我怎么忘的了，爱一个人不是件很容易的事，可放手又谈何容易，我曾经天真地认为我们会永远在一起，可那只是我认为而已，我想问你，难道你就从未爱过我，哪怕只是一点点，难道这一切都只是我自导自演的一场戏罢了，我就从未走进过你的心里么，你现在只会拒我于千里之外，我只能在一边偷偷的看着你，你还记得我么，呵，看你现在，早已把我忘的干干净净了，我不求什么，我只希望你能记住我，哪怕是恨我也好，不知道，你还记不记得曾经的那些誓言，你不记得了，没关系，我记得就好，2年之后，我定会去找你的，如果我们有缘就一定会再见面的.

这次真的退了在一起三百多天你让我哭了好多次你挺牛逼的你是我在处的最认真对象虽然在一起时间很短但是我找了你很久很久其实以前在空间再怎么秀我根本就没把他们放在心上过你说我身边的人太多了是没错
可是在我心里的只有你一个
为你拒绝那么多人还告诉我在你那里不算什么为你哭你说没必要你不知道你这样说的时候我心有多冷
幻想过无数个我们一起生活的场景无数句情话无数个姿势还有我们的家
我昨天晚上多想抱抱你你知道吗我真是一
展开全文这次真的退了在一起三百多天你让我哭了好多次你挺牛逼的你是我在处的最认真对象虽然在一起时间很短但是我找了你很久很久其实以前在空间再怎么秀我根本就没把他们放在心上过你说我身边的人太多了是没错
可是在我心里的只有你一个
为你拒绝那么多人还告诉我在你那里不算什么为你哭你说没必要你不知道你这样说的时候我心有多冷
幻想过无数个我们一起生活的场景无数句情话无数个姿势还有我们的家
我昨天晚上多想抱抱你你知道吗我真是一个随随便便说分手的人都是有我的原因
我和你的脾气可能真的太不合适了吧
你每天唱歌讲故事想尽办法想让我开心我知道不要面子的想留下我我也知道你爱我
说不下去了什么都晚了
这是第一次给你的表白
不知道算不算是表白了吧反正我的第一次嘻嘻
就是再跟你说说话
在这我妈我现实朋友都能看到这次相信我爱你是真的了吧
你自己好好的吧说了和你分手我就不会再碰这个破网了
我好友都批量了没人给你99
对也不需要99了
这次真的卸掉了我走了你随意

　虽然你一次又一次令我失望，但是我仍然相信你会改变。可是我也会累，没有办法继续和你走下去。你给我的失望存折里攒下的失望已经多到我无法承受了，我想我们该分开了。
　　这几年里，很多人见面都会问我过得好不好，我都会微笑着回答“还不错”，其实我在心里还补了一句“但是我很累”。我不敢把心里的这句话说出来，因为我知道只要我说出来了就会被追问怎么回事，我不愿把我和你之间的事情告诉别人，更不愿看到别人听完之后露出或同情或幸灾乐祸的表情。我真的累了，因为你让我彻底失望了。
　　还记得第一次对你失望是你为了打游戏通宵熬夜，第二天都爬不起来去上班，你就谎称生病要请假，结果上司发现你的谎言之后狠狠地批评了你，额外给你更多工作任务。你回来之后跟我抱怨上司不近人情，还诅咒上司，甚至决定因此辞职。听着你的抱怨和诅咒，我对你有点失望。你做错了事情不仅没有反省，还责怪别人，最后选择逃避。在我眼中，你应该是一个有责任感，勇于承担错误的人，但不知从何时开始，你变成了一个没有责任感，只会抱怨的人。这是你给我的失望存折上面的第一笔帐，数目不大，却埋下了失望的种子。
　　另外一次比较大的失望是有一年你生日，我们约好要一起为你庆祝生日。可是那一天我等了很久都不见你出现，打电话你也不接，你的同事说你早就下班了。我连忙赶到你家看看你是怎么了，才知道你已经沉迷在游戏当中，忘了我们的约会，甚至忘了打个电话告诉我。你笑嘻嘻地跟我说下次不会了，我紧握住手中装着“帝旺三会”吊坠的礼盒沉默不语，没有告诉你我为了挑选送你的礼物花了多少心思，没有告诉你我等了你多久，没有告诉你我等不到你的时候有多么担心。
　　这次失望之后，我翻开你给我的失望存折，上面记录着我对你的失望，还有我一次又一次的原谅。看着上面密密麻麻的记录，我觉得很累，开始不明白自己为什么可以忍受这么多次失望。或许我是在等你改变，觉得你会为了我们的未来改变自己，变成一个有责任感，踏实的人，而不是一直吊儿郎当的样子，让我对我们的未来失去信心。我觉得我对你的失望够多了，多到我已承受不起了。也许是我们缘分不够，所以我们都不是对方那个对的人，所以你不会为我改变，我也不能把对你的失望全数清零。继续勉强在一起我们都不会快乐，分开是我们最好的选择，让我们还有寻找幸福的机会。
　　虽然坚持了几年的感情就这样结束有些怅然，但是这对于我和你来说是最好的结局了。我把你给我的失望存折还给你，祝福你以后能够遇见一个能够让你改变的人，也祝福我未来能够遇见一个不会让我失望的人。

这几年 苦累闷是一定的 但我相信我的人生不可能就止于此了 我不想长大变成街上一抓一把的庸人 我不想以后为钱发愁 不想以后每天做的都是不喜欢却必须做的事 我不想成为那种人 我有我的梦想 所以我要努力 只有坚持这阵子 才不会辛苦一辈子 我发誓会为以后努力 我会很好 梦想很好 未来很好 永远很好

这世上有很多事情你无能为力
好端端的身体突然就生了重病
深信不疑的人突然就背叛了你
多年的友情突然就破裂了
刚刚还在微笑的自己突然就哭
那个很爱很爱的人突然就不再爱了
那个把你当成宝贝的人已经彻底从你的世界里离开了
绝望之际 除了坚强你别无选择
我总是怕自己到最后会变成一个麻木的人
对一切的感动或者疼痛有着漠然空洞的眼神
我总是在每天的每个时刻收集各种各样的感动
以及大大小小的可以让我落泪的难过或者忧伤
怕自己某一天忽然就变得苍老起来麻木起来
如果那一天真的到来了
我就可以把这些感动忧伤难过统统找出.

妞儿 你现在好吗 我好想你 想我们在一起的快乐时光 开心的日子 那些我们一辈子也不会忘的记忆 想你微笑的脸 想你声音 曾经我们天真的以为相爱就能相守 直到你被逼着离开时 我才知道我什么都做不了 看着你离开时的泪 听着离开时的哭声 老公的心就像刀扎一样的疼 妞儿你知道吗 没有你的日子 我什么都做不好 感觉什么都是错 我不知道老天为什么和我们开这样的玩笑 既然让我们相爱 又要把我们拆开 为什么不让我们有个好的结局 每天用工作来麻痹自己 以为这样会好过点 可是回到家看着空荡荡的房间 才知道那不过是骗自己而已 若是能让你回到我身边 我愿意用我所拥有的一切去换 因为只有你才是我的全部啊 没有你我就算拥有全世界又有什么意义呢 妞儿 他们都说我们在一起不会有好结果 在一起是错 但我不信 若爱你真的是错 那我宁愿一错再错 因为为你负天下又何妨 妞儿 我会一直等你 等你回来、、、、、

提笔难诉过往

不是因为忘记 而是不知如何说起

对于你 我已经忘记了模样

可我却深深的记得我曾因为你爱的像个疯子

你体会过喝得烂醉跌跌撞撞的走在路边嘴里碎碎念着爱人的名字回到家以后把头蒙在被子里哭起来却不敢出声早上起来头疼欲裂却发现自己除了烟酒脏话什么都没了的感觉吗.你没有失去过又凭什么嘲笑你没体会过爱一个人很深又凭什么骂我傻我不欠谁的我的事情你凭什么干涉我喜欢骂人骂着你了么就算骂到你了你还嘴啊我喝酒抽烟花你的钱了么我打架动着你的人了么我不欠你的你没资格评论我的过去和未来你在我眼里连屁都不如.

都说鱼儿只有7秒的记忆

而我用了7年去忘记你的一切

他整天对不同的人哄着宝贝儿亲爱的
可似乎从未见他对谁喊过媳妇儿
每天在各种声色犬马的场所纵情流连
但在深夜12点前洗完澡再回家
怀中次次搂着不重样的人
但从不允许别人脖颈上挂着的戒指
做爱时狠力操哭身下的人
却从不和他们接吻
给情人的礼物从不看价钱
但没有把人往家里带过
墓碑上的照片里
女子清雅的脸温柔缱绻
他恍惚中委屈而疲惫地对墓碑喃喃:
“媳妇儿,我都胡闹成这样了 你怎么还不出来管管我呢”

我就受不了你们天天这个是婊子那个是婊子的,看不住自己对象天天说特么谁,婊子怎么了.婊子是不是比你长得美.婊子是不是比你有气质.婊子是不是比你魅力大.说人家是婊子的时候你怎么不想想人家为什么比你更有人缘,人家就是比你会交际,比你会办事,你说人家是婊子.你勾引别人老公的时候你不是婊子.?

岁数大了QQ也不闪了电话也不来了微信也不响了信息也只有10086了日子越来越清静了花钱的地方倒是越来越多了负担越来越重了皱纹却越来越深了回想这些年赚了两个亿！一个失忆一个回忆！这就是经历……

夸你漂亮就是喜欢你？加你好友就是喜欢你？评你状态就是喜欢你？转你日志就是喜欢你？问你qq联系方式就是喜欢你？一起去玩就是喜欢你？给你没事聊天就是喜欢你？盯着你看就是喜欢你？请你吃饭就是喜欢你？送你礼物就是喜欢你？你太拿自己当回事了宝贝儿。