再后来你温柔的像狗

我在个性发过一段文字说过我喜欢他只要破百了我就去跟他表白已经过了三天现在有3个还差97个没关系我爱他我等得起。

我们都插手不了你的人生，我劝你善良。

“交一个哪怕是在半夜十二点只要一个电话就能随叫随到的好友 遇到一个当我说没事我很好的时候能立即戳穿我的知己 爱一个喜欢逗我笑和凌晨起来帮我盖被子的爱人 找一份自己热爱不觉辛苦的工作 去一个气候温暖生活节奏悠闲自在的城市定居 养成一种宽容乐观不计较得失的性格 这是我关于未来的所有期待”

这个世界上大部分的奇迹，只不过是普普通通的人们将心意化作了行动而已！

“从前我想你 我会奔向你拥抱你 说很多情话 后来我想你 思念都藏在草稿箱里 生怕你知道又担心你不知道 现在我想你 我会带上耳机听一首歌 关了手机倒头就睡”

当你下定决定做一件事，那就去尽力做，即便这件事最后没有达到你的预期回报，但你还是得认真、努力去完成，在这过程中，你会逐渐认识到自己的不足，认清自己真正想要什么。给自己一个期限，不用告诉所有人，不要犹豫，直到你真的尽力为止。

你可以信命，但至少你要保证自己曾经全力以赴过。

“后来我也许不会再因为喜欢你这件事而备受折磨 大概再提起的时候只有淡淡的心酸和遗憾 可是当下的难过都不是演技啊 你有听见吗”

“现在能让我顿时流泪的不过只是想想不到一年我们就散了”

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想和你说话 想和你分享我身边发生的全部 包括夜里醒来时口渴的感觉 晚餐时弄到衬衣上的污渍 还有巷子里那只很凶的花猫 和 你不在身边的难过

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我也想要给你写一封情书 用七十年代的牛皮纸包住 字里话间不用太多矫情的词汇 也不用增加气氛的排比句 只是简单的陈述天气 季节 然后再慢慢告诉你 我是真的喜欢你♡

“填空题白送的40分居然有人只得10分20分只拿了十分到二十分的全都给我站起来把卷子抄十遍！”“好险我21分”“我也好险呐我9分”

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“五分喜欢的人 恨不得把他挂在嘴上招摇过市 有七分喜欢 就只能跟至亲密友分享 有十分喜欢 那就谁也不舍得说了 憋着 每天憋着一点小高兴 像只松鼠攒着满腮帮子的果仁”

你去我没去过的酒吧 穿我没见过的衣服 和陌生人调情 却再也没想过回到我身边

我觉得真正爱你的那个我已经死了 死在日复一日疲累的坚持中 死在与你无休止地拉锯战中 那时候的我还带着患得患失的珍惜 带着想要把你攥紧的自私和任性 而我现在能给你的 只有平淡的感情和最后隐忍的耐心 你知道吗 你失去了为你可生可死的人 可你都不会觉得遗憾

你知不知道我真的想和你有很长很大的未来很想把所有好东西都给你很想肆无忌惮的爱你很想每天跟你在一起很想你不开心的时候我都可以哄你很想你也同样赖我很想你记得你承诺很想你可以像我信任你一样信任我 很想打开手机就看到你的短信很想抱着你痛痛快快哭一场很想得到所有人的祝福很想陪你走完你的一生

2016了 ，我要陪你一起跨年 他是XWJ我是ZY

错手误删了那一组留言 找不回来你的痕迹了 真恐慌

最近喜欢做手办 做的好坏都没人分享

偶尔即兴在空间分享的照片 也会在下一秒删掉

我还是老样子 生活还是那样平淡 也没有进步

我很想你 很想

“从相遇到相爱最后到分开，可你认为他是你最爱的，但姑娘你别担心是老天的惩罚，或许是老天另有安排”

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“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针 别上它就代表我今天来姨妈肚子痛心情差不想说话 在地铁公车上有人给让座 在学校可以不上课 也可以不多说话办事效率差一点 公厕全免 在蛋糕店所有甜品打八折 最后在今天所犯的错都可以被无条件原谅 我觉得肯定不止我一个女人需要这样的待遇。”

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“坏情绪也不要都说给别人听，不管怎么样，夜晚你就睡觉吧，白天你就出去散散心，阴天你就吃好喝好，雨天你就听听雨。”

绿灯再长等给一个不过马路的人也是没用.

前痛苦难过的时候会哭会写几千上万字的日志会死皮赖脸的给一个人发短信说我会变成这样都是你害的现在只会挤出一个敷衍的微笑言不由衷的说一句我没事

别因为朋友之间的一些摩擦让彼此开始疏远变得陌生 别因为与父母产生分歧而拒绝沟通 别因为没了爱情就感觉没了全世界 别因为生活中的琐事坏了心情 人生应该学会适应各种突如其来的不愉快 偏激处理事情 时过境迁你回头看会觉得自己很傻 人生短暂 珍惜各种身边的美好

你最后的那句“感谢你付出更感谢你退出” 我才明白你是真的不爱了 可是我不知道你为什么可以做到说不爱就不爱了 你为什么可以那么轻易的就把那份爱给了她 明明是你先说爱我的 为什么却是我爱你爱到了最后