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在这个世界上说不出口的话太多了 你能不能陪我去 你能不能留下来 你能不能帮帮我 你对我很重要 所以我不希望你走 到最后哽咽的说出口的却是你走吧没关系我可以的我一个人挺好的
对方犯了错
你无法原谅 转而离开 这是喜欢
对方犯了错
你艰辛地原谅了 又继续在一起 这是爱
可对方犯了错 你明明从未原谅 也无法原谅
却还是继续相处相对 不忍舍弃也不忍再提起
这是很爱很爱 爱是一件美好的事
很爱很爱却是一件糟糕的事
傻孩子 太黏一个人 终究会被讨厌的啊
我不是最漂亮也不是最温柔 我有时会犯二 长得圆咕隆咚的 有时还老爆脾气 心情不好的时候不爱搭理人 疯疯癫癫 懒得要死 不爱学习整天想些有的没的 整天白日梦又不肯付出行动 三分钟热度 有时候无理搅三分 容易生气容易哭更容易大笑 更重要的是 我还老爱说我饿了
如果有一天你不喜欢我了，我们就重新来过重新再爱
远在北方 00年 不喜烟酒
性格懒散喜独行
颠沛小半生 有烈酒 有故事
想在个性处友
我能把你宠上天
只要你不高冷
我们可以聊嗨
我能把你宠到天
个性小伙伴如果乐意就来我身边
我身边不挤
圈子不大 干净
很高兴认识你从你叫什么名字开始
我在你眼里是不同的吧 我这样安慰自己
你能看我一眼吗？
能不皱眉头吗？
能不当着我的面温柔的和她打电话吗？
不能吧 我只是过客
我一直都明白我们之间不可能
我也骗自己我根本不喜欢你呢
不打扰是我能做到的最好
说真的这段时间陆陆续续的想你
想看看你最近的改变
想拉着你的手
想在你脖子上种草莓
想把无尽的欲望用力的在你身上发泄
我没有很色
只是对你欲望很多
2014年,我从北方的滨海小城出发,沿着37.1度左右的北纬一路往西,独身一人去了青海湖.
我只拿了很少很少的行李,包括一纸抑郁症的诊断书,去青海湖寻找睡眠.
大概是吧.
我坐在列车厢里又翻出那张纸看,躯体化中,焦虑症状重,饮食睡眠重,强迫症状重,敌对症状重,精神病性轻,人际敏感重,恐怖症状重,抑郁症状重,偏执症状重,然后又把它平整地放回去.
我朋友如今后悔蹉跎岁月,而我却妄想有岁月可蹉跎.
而我似乎什么都做不了,只能听天由命.
悲.
关于扎西,我们是在青海湖畔认识的.
那时候风很轻,从我耳畔细语几声便仓皇逃到我手边,随后撩逗着湖中的倦怠水波,泛起一层一层的涟漪.
我仰头直视太阳,炽烈日光灼烧着我的角膜,不知道有没有半秒钟,我移开了视线,目光透过暗斑轻轻地落在了扎西的身上.
他当时穿着一身藏袍,老旧却不脏.
后来我知道了,他是个流浪诗人.我也很喜欢他的没有逻辑的诗.
扎西对待佛教足够虔诚,比我信仰基督虔诚得多.
他说他去五台山朝圣,历时将近一个月,走三步退两步,然后叩首,到后来脚上已经磨出了很多个水泡.
不像我,啰啰嗦嗦一大堆赞美主的话然后废话一大堆,结尾加个”奉主耶稣的名,阿门”就完事了.
有种感觉,自觉惭愧.
扎西对佛教和我对基督,这是两种截然不同的态度.
佛教对扎西和基督对我,这是两种截然不同的概念.
“你相不相信一见钟情?”扎西操着一口不算太流利的藏普,有天突然问我.
我当时嘴里含着青稞酒,摇摇头,又点点头,把酒咽了,最终还是什么也没说.
扎西说他在格尔木到西宁的火车上遇见个汉族姑娘,是个盲人.
我觉得我和她很像,在我看到诊断书的那一刻我就成了色盲了,不论是暮云叆叇还是日光溪流,在我眼里全是黑白且冰冷的.
于是我来青海湖来宽慰自己.
扎西说那个汉人姑娘微卷长发披散开即将及腰,除了手上戴着的一个玉镯之外没有什么其它饰品,干净纯粹,笑起来很好看.
“你能给我讲讲窗外的风景吗?你知道,我看不见.”她问扎西.
于是扎西就给她讲,很多很多.甚至太高兴时直接冒出一句藏语.
后来他们谁也没要谁的联系方式,下了火车告了别就各奔东西,扎西继续去写他的诗,至于那个汉族姑娘,她要去哪儿做什么,扎西不知道,我更不知道.
扎西说,他现在还记得那个姑娘用手在前摸索的动作,那一刻他简直想要把叶间斑驳都揉得很碎,然后让轻风吹进她眼眸里.
我突然就想起来了沈卿,我也不知道缘故,突然就悲喜交加.
我觉得扎西当时和我在那个雨夜一样不知所措.
“我要去找她.”扎西说.
他的为数不多的几个朋友都支持他,且毫不吝啬地给予他鼓励,只有我认为这很不现实.
“人海茫茫,你要怎么找?”
但扎西比我还偏执.
他也跟我说过梦想.
“有无梦想完全不一样.”他说,”比如说没有梦想那前半生叫碌碌无为后半生叫满目荒唐.”
我本来想说我连后半生都没有,但又觉得在这么干净的地方说这种话很不好,于是又把它咽回胃里,让它回到那处穷山恶水.
但我的确连后半生都没有,或者说,我连前半生可能都不会享受完.
苦难让我筋疲力竭.
于是我来青海寻求宽慰与解脱.
扎西到我的城市来旅行,来到这个北方的滨海小城.
他在这儿吹过了很多次海边带有腥味的秋风.
以及有次他陪我去医院看心理医生,然后在灯光昏暗充斥着药品气味的走廊坐了两个多小时,之后看我推开门,然后起身说:”你要好好活.”
我当时胡乱回了句好,什么也没想.
扎西真的去找那个汉族姑娘了,我还是希望结局是好的.
扎西又去远行了,流浪诗人没有家,只有梦和远方,而那个姑娘就是扎西的远方.
我给他写过信,仅一封,除格式之外,写了十一个字加两个标点符号,一共一段话,但十一个字已经有足够分量.
但我在最后写收信人地址处不知道该写什么,流浪诗人没有家,只有梦和远方.
山长水阔知何处.
思念缱绻,微风离散.
深秋,扎西给我寄来一条哈达,还有一封信.
信上正文说:我现在过得很好,希望你也是.
我突然又想起来扎西在一片说淡不淡说浓不浓的药味中对我说:“你要好好活.”
对,我们都要好好活.
流浪诗人没有家,只有梦和远方.
扎西的诗没有逻辑,有时也掺着欢喜无量.
这无所谓脾气 是一种性情
不因为骄纵蛮横傲
因为博览诗书而来的书卷傲气
因为知性才高贵的像公主
我们以为自己老早想通了一切
结果沦落到爱情里还是个白痴
反反复复
你什么时候才明白 他只是没那么喜欢你.
女儿问爸爸什么事是爱情 爸爸说爱情就是爸爸什么都没有妈妈依然嫁给了爸爸 女儿又问那什么是亲情呢 爸爸说亲情就是妈妈绝对不会让你嫁给一个什么都没有的人 女儿又问妈妈爱情是什么 妈妈说爱情就是爸爸什么都有了却依然爱妈妈 女儿又问什么是亲情 妈妈说爸爸绝对不会让你嫁给一个什么都有却不爱你的人
当初我对他说：“我想有一个房子 很多灯 养一只猫一只狗 还有个你”
他说：“你养我就够了还养猫狗”
“我养你养猫养狗 你养我”
“那不累死我”
可是现在呢
没有房子 没有灯 没有猫没有狗 当然 也没有你
yeliang.
那天，她想尽办法找到他，联系他，深夜道歉，不顾自己明天要早起。
那天，她刚刚到家主动找他去玩，可那天他正和别人在一起，错过了，那时的他没有心机，跟自己周边的朋友炫耀 说 看她一回来就找我去玩。没想到引起了朋友的好胜心，于是给她发语音责备她，我想这就是那天她没在搭理他的原因吧。因为那时的他还并没有爱上她，所以错过了。
她却并不知道这一件件的种种使他的心中萌生了情愫，渐渐的他对她越来越好，而她并没有感觉出来。总于有一天他鼓足勇气在qq跟她表白了，她并没有同意，她说做朋友做了5年，一说做对象不习惯。所以他告白失败了。可她不知道感情是一点点产生的，5年足够了，他不想在等下去。他依然没有放弃，一直对她很好，每次放假第一时间总会找她，在学校和自己的死党要讨论如何如何才能追到她，她在做了5年朋友之后在短短的时间里已融入他的生活里。他会一直坚持下去。
到我写这篇文字时他追她 已经一年了，他依然在坚持对她好，一切为她着想，大家给他一个信心吧，祝他成功，祝他们幸福。
就在分开之后学会随遇而安就好，不管风迎面吹向轮廓都要取代再放下
顺其自然不管海啸吹向冷落将熄灭，也无法战胜心里烈火在炭烧得欲望
安于现状不去吻伤疤口就会淡忘，任凭摧残仅有骄傲也别再温热剩下好感
即使物是人非也要接受残忍变故，即使煎熬也要转身带上面具耗尽徒劳
在梦里感情早已经面目全非也无法冷淡，请不要再伤口上撕下滚烫冒烟得痂
就算身边有美丽风景也不会宁缺毋滥，习惯保持众群揽胜能使刚情柔烈演成余温
幸好眼睛早就不会再流下碎泪，偏巧看惯走势不利也承受这年代里苦中作乐
只是面对心扉还有点惭愧，坐视不理管姓氏名谁早就不厌其烦听你扯淡
毕竟争取来所有感动都是如画美眷，活在当下即使和运气做对风雨无阻
就算淹没脆弱不堪纠缠在灵魂里不安视野，就算僵冻血腥命运逞强也要惺惺作态
我也无法再去走进你身旁替代只是安慰，只要是无可取代就会水往高走泪向低流
心炸开仿佛梦里我们都勉强伤心也不愿投降，写下春秋中无关紧要的对白也无妨
嗯我决定要放弃喜欢他了三年了我也该放弃了我三分钟热度却喜欢了他好久距离中考还有73天了我想好好学习忘记他了但愿我会忘记他吧.
因为我是配角所以我只能衬托
那天李君等了裴尚轩一个晚上我真的很替她心痛 ——《十五年等待候鸟》
自始至终无动于衷
孤独
天很蓝
也很暗
没有深切的亲情
也没有真挚的友情
不想再带着伪装的面具
可是
命运无法改变
没有人
能理解我的孤独
真的好想
睡下去
......