浏览 2016年 3月 31日 的记录 (共 243 条，当前为第 8 页)
上一秒真心 下一秒假意
爱都能随便脱口而出的人
一张嘴里还能说出别的话
骨子里的冷都是旁人积攒的
我想过无数种重逢的场景，我甚至连我和他的未来都想好了，可是我唯一没想到的是我把一切都想的太美了
完全变了一个人的他让我陌生的害怕，我没有一丝重逢后的开心，我没想到那天尽是我噩梦的开始
他给的侮辱，伤害，心酸让我无数次的准备离开，每一次想要离开却又在翻看那些等待他回来时发表的那些心情后舍不得离开了，那时候自己承诺过一定要等他不管那个不确定的未来是什么样的，所以我庆幸那些心情支撑着我留了下来，我想为了自己努力一把，我一昧的认定自己能感动他，我以为我和他还能回到最开始的时候
直到今天我才明白过去的一切是永远回不去的，那些心情从最开始我坚持下去的信念到后来变成我为自己努力争取的动力，再到现在，我已经忘了自己有多久没去翻看那些心情了，我害怕，我不敢去回忆，是我自己害了我自己，现在的我每一天都害怕会不会无事端端惹怒到他，我还怕自己没在他规定的时间里出现，大庭广众下他所给的脸色和无休止的辱骂，我感觉自己要被逼疯了，我每次都已经很小心翼翼的去回答他问我的问题，还有每次也会小心翼翼的去讨好他，可是每一次我还是莫名其妙的迎来他的咒骂，他的驱赶，甚至他挥向我的拳头，没有了以前的粘着不放，我唯一想的就是躲着他，宁愿一个人呆在家里我都不愿意他出现在我身边，那样我整个人都感觉神经紧紧的绷着，害怕自己一个不小心又惹怒到他，现在只要一想到刚在一起的那段日子，他对我的那些好，我都感觉太不真实，我甚至觉得那段日子更像个梦，现在开始我只想顺其自然的过，我不会在去想着改变什么，我累了，不爱我的人我在做任何事他都不会感动了，谁都心里清楚，如果他爱我，根本不会伤害我一下，可事实他带给我的伤害像是把我当成了他的杀父仇人了，想想就觉得可笑，这就是自己硬撑着等来的那个未来吗？呵呵，终于等到了自己当初期盼的那一天了，其实什么样的未来我现在都无所谓了，现在感觉自己对他一点爱都没了，一次次毫不犹豫的把拳头挥向我，他有过一次心软吗？他硬生生的用拳头挥去了我所有的爱
一笔一笔都是我的狼狈和后悔
像个胆小鬼却偏说
自己做的不管对错从不后悔
我昨晚上梦见你给我打电话 我在梦里很不可思议但是还是耐不住兴奋的接了 你一直都不说话我就一直在喂 后来你说你想我了 我忽然在梦里意识到我在做梦 然后我就猛地摇头 我就醒了 看了眼手机 不知道心里什么情绪 翻身睡了
每天放学都想说记得买烟 可是每次都忘记 就算记起来了我也没去买
我也不知道为什么
就像我每次都要记得去跟你说什么话 然后忘记了
记起来的时候我就不想说了
我不明白为什么
那天，我们转身各自离开。后来再也没有遇见！
千万别把自己男朋友当儿子养。省的他那天给你带回来个儿媳妇！
白雪公主因为漂亮 所以被王后嫉妒
因为漂亮 所以被猎人放走
因为漂亮 所以被小矮人收留
因为漂亮 所以被王子亲醒
你明白什么了吗
善良没用 你得漂亮
十五岁开始的每一个新年，黎璃的愿望都是：今年开始不再喜欢裴尚轩。但是这个心愿从来都没有实现过。在裴尚轩看来，黎璃是一个没有性别的朋友，他愿意保护她，安慰她，只是爱情这个词与他俩无关，十五年的点滴让这一切发生了质的变化，尚轩这才发现黎璃已是他生命里不可或缺的人。只是此刻她对他的爱已不能延续，尚轩痛心的喊出：黎璃，下辈子，我要先爱上你。
宝贝儿 ，请允许我最后一次这么称呼你，感谢你近五年以来的陪伴，我很爱你 ，但是这辈子我只能陪你走到这里，我好累，累到不想再去爱你了。我本以为最长情的告白便是陪伴，哪怕不言不语，但是宝贝儿 你的冷漠，你的理所当然，最终是压死骆驼的最后一根稻草，我一直扮演着你的妈妈你的女朋友，每天操不完的心 ，总是会担心你穿的好不好，吃的好不好，总是力所能及给你最好的。我来到这个陌生的城市，身上水土不服过敏，你从未问过我过敏好没好 过得好不好 孤不孤单 而这些全都没有。我累了，我也需要别人的关心 ，我很爱你但是我不能爱你爱的连自尊都不要了，我把爱还给你 ，你把我的骄傲还给我好不好。请原谅我删掉了有关你的所有联系，不是不爱，只是想断了自己的念想，每一次的回避到了最后，你总会明白。我只能在这里来说这些话，以后你要对自己的女朋友好一点，多关心关心她 ，我希望你会找到一个你爱的，你愿意为她付出，她也愿意为你付出的。我们两个就走到这里吧，我爱你。还有我想你
金星说
你有一个很好的颜值 是你的运气
但不见得是你的法宝
男生最重要的是要有一个很好的责任心
男生丑胖高矮都没关系
但男生一定要有幽默
你在看黄渤演戏的时候会发现
男人的魅力和颜值一点关系也没有
总会有一天你不需要绞尽脑汁给你爱的人轰轰烈烈的感动，也不会去在意你不给他新鲜会不会离开你，也不会天天想听着那句张嘴不离我爱你，你想要是一个不离开你的人，天冷就给你一件外套，胃不舒服了给你一杯热水，难过的时候给你一个拥抱，就是这样陪着你，不是整天多爱多爱，而是一直不离开。
直到有一天 我像别人曾对我付出那样对某个人好的时候 我才明白那种赴汤蹈火和身不由己 明白原来那些辗转几条街为你买来的美味蛋糕 不是顺路碰到 密密发来的信息不是因为无聊 为你花钱大手大脚不是因为生性大方，只是刚好因为是你
十五岁在一起你比我大14岁，
经过很多风风雨雨，
在我二十岁那天我们领证了，
昨天我的户口出现在了你的户口本上，
我们什么都不缺了，就缺个小宝贝，
祝福我们今年有个可爱的小凤凰吧~
第一位说 没事吧 少喝点 早点回去
第二位说 不要紧吧 需要我送你回去吗
她顿时感觉暖多了
可迟迟不见第三位回复 就在失望准备打车回去时
收到第三位的短信 只有短短几个字
“出来我到门口了”
珍惜身边不玩嘴的人 因为说得完美不如做得实在
无论人生 爱情或友情 都需要一个做而不说的人
我一直想，一直想，你这个混蛋，为什么离开，其实，我一点都不难过你离开。你来过，我才难过。
我就不弄不明白 为什么我那么宝贝的一个人
怎么在别人眼里 就啥也不是了。
在你打游戏的时候催你吃饭
跟你一起散步
再一起回去 我想见你.
我们不会在一起的这个事实
我想我唯一能做的
就是继承那些你拥有的让我着迷的品质
好好的生活下去
当你爱一个人的时候： 爱到八分绝对刚刚好
所有的期待和希望都只有七八分
剩下的两三分用来爱自己
如果你还继续爱的更多 很可能会给对方沉重的压力
让彼此喘不过气来 完全丧失了爱情的乐趣
我爱你 很爱你啊
第一次遇到感情洁癖得你
你说要走的时候 我们像两个傻子一样抱头痛哭. 我就当你是真的爱我吧.
你对我关闭了空间 你还和她在留言板里甜蜜着.
我看不到 我什么都不知道
你知道吗 看到需要权限访问的那一瞬间 心和万根针扎一样
你不是说舍不得吗 为什么会用这种方式冷落我
趁现在你还是爱我的时候能开了空间吗
我好怕以后断了联系 你也忘了对我开权限我去哪里得知你的消息呢
前晚 我趁你睡着时 亲吻了你的手心 胳膊 肩膀
你说过我亲吻过的地方就全属于我呢
你说我的手小小的 能全部握在你的手心了
可是以后你都不会再拉我的手了
天亮了 你还在睡觉 我亲吻着你的脸 眼睛 鼻子 嘴唇
我看到你掉眼泪了
我躺在你心脏的位置 哭湿了整片心
我们洗漱好准备出门时
你摸了摸糯米那只傻猫竟然还在抱着你的手咬你
我在心里哭着说 傻糯米 那是爸爸最后一次摸你了
你怎么不舔舔他 说不定他就留下不走了呢
他那么喜欢你
我们走在路上 他拉着我的手
紧紧地拉着 我哭成泪人
过了天桥 你搂着我等车
这不算秀恩爱吧
因为这是最后一次他这么踏实的抱着我呢
车来了
我坐上车 我舍不得松开他的手
我哭着在车上看着他的影子变成一个黑点
GYP 我怎么办 爱到你要死 怎么办
记住啊 GYP 我还是你的软绵绵小八戒
我不想走 别赶我走
你劝我说找个好人嫁了吧
我们走不到以后的
我同意 我们做朋友好不好
什么关系都行 只有你不走就好 好不好
我真的心好痛 根本放不开你
我失眠一整晚在想这个问题
好难啊 我放不下
我们做朋友好不好
我不要情侣的关系了 就做朋友 别离开我好不好
软绵绵八戒
我认同的强大就是：遭受过人生的不幸
但仍期待幸福 ；
受到过别人的背叛：但仍勇敢去爱
看见过世间的丑恶：但仍付出善意；
给你温暖教会你抵抗拒绝孤独 你的生
活因为有那个人变得富盈充实 然后义
无反顾地交换戒指生活在一起 ”
他是怎么对你的 没有人比你更清楚
你难过的时候 他没有陪着你
你挽留的时候 他没有珍惜你
说白了 他就是不爱你
拍天空的感觉 喝牛奶的感觉
吃热汤面的感觉 工作认真的感觉
冬天裹围巾带帽子的感觉 手放口袋的感觉
还有 我喜欢你的感觉
来来回回想着那些曾经 然后又拼命把自己从过去的回忆中 拉回到现实
反反复复 才渐渐明白 回不去的都是往事 分开的都是故事
你把应给我和你在一起的时间硬生生的让我给了别人，把应给我的关心留给了沉默，应给我的甜言蜜语留在了心底 ，到最后 我把对你的关心给了别人，把应给你说的话倾诉给了别人，而在他们的眼里你还是那个为了生活斗而拼搏的青年，而我则变成了一个不体谅·不够善解人意·任性·胡搅蛮缠的人，他们忘记了我曾多么的喜欢你 多么的在乎你，我不是不喜欢你，而是少了非要在一起的冲动，
因为你并不是收破烂的人
做好自己
当你真正完全投入到当下的事情中去时
不管这个事情多么简单卑微
你都能感受到无穷的乐趣
因为不够好 所以才要努力啊
不努力 你永远就是这个样子