不是不想爱，不是不去爱，怕只怕，爱也是一种伤害。

我是真的很想刻骨铭心地谈一段很长很长的恋爱 走过所谓的三年之痛七年之痒然后结婚 我可以亲眼看着他从穿篮球衣运动装成长到穿西装打领结 他也可以一直伴我左右亲眼看着我从披肩发帆布鞋到过腰长发踩高跟 时间可以见证着我们从在校园里打闹到我们拥有自己的家 我们可以一起穿好看的情侣装情侣鞋 一起看电影一起吃早饭 他不开心了我可以从背后突然给他一个大拥抱也可以做鬼脸讨他开心逗他笑 他鞋带开了我可以不顾众人之眼为他系好鞋带 也可以时不时地给他个小惊喜 他喝多了我可以第一时间赶到他身边照顾他 我会尽我自己最大努力给他所有最温暖的怀抱 同时妥善安放自己所有糟糕的情绪可以因为他变得乖顺安稳 我会很听他的话过马路的时候会牢牢抓住他 他不会把游戏看得比我重要 不用允许我吃一个星期泡面 他可以保护我我也可以爱护他 他不会动不动冲我发脾气更不会打我骂我 我们在一起的时候可以什么都不顾彼此拿出彼此最真实的一面 说真的 我一直很佩服身边的朋友们 她们有的和另一半走了四年五年依旧爱的死去活来 我很奇怪这是怎样一种信任和习惯 是多大的理解和包容才协助她们一路走来互不抛弃 我是多想也有那么一个人能够在我身边陪我走过每一个四季 我承认这样一个爱人是我一直想要拥有却一直没有拥有的 也承认自己错过了好多人 不过或许是因为年龄的增长我变得越来越懂得珍惜眼前人 所以如果真的还能有这样一个人愿意爱我疼我包容我 我一定再疼也紧紧攥住不放手 真的

我的择偶标准只有三个，长的像你，性格像你，最好是你。

有什么好说的 你还不是要离开

其实我不知道你对于我来说算什么，但是我真的很需要你，我不想失去你，如果没有你，我也不知道该怎么办，但是你太优秀，喜欢你的人太多，而我一点也不优秀，我的脾气很差，可是你可以无条件的接受，我的事你比谁都懂，你对我很好，但是，却不会是我的，我们之间的关系连我也说不清，比谁都还要了解彼此，但却无法靠近，我喜欢有你在的感觉，无论发生什么，我都知道你一直都在，我就会很安心，我会无条件的相信你，一开始接近你，我并没有想那么多，只是后来的后来，我发现自己太过于依赖你，我想过试着离开你，很多次很多次，但是我发现，我做不到做不到，对不起，我真的做不到。

她很优秀，我一直都知道她喜欢你，你对于她来说不一样，她一直都是我想保护的人，但是每次都是她来保护我，她对我真的很好很好，过马路的时候她一定会过来牵我的手，因为她知道，我害怕。她对我的好我一直都知道，有时候我就像长不大的孩子，但是她不介意，她也很爱玩，但是她比我要优秀很多很多，她一直都是我崇拜的对象，她能做的很多事，我没有办法做到，也许优秀的你和她会更适合，她会对你很好很好，因为她比我会照顾人，而且各个方面又是那么优秀，如果你和她在一起就不会很累了，对吗

我喜欢不停的说话，因为我讨厌沉默。我喜欢不停的笑，因为我怕我的不开心太明显。
敏感的人爱胡思乱想，心软的人爱自讨苦吃。

想和你去另一个城市 白天工作 下班一起回家 饿了自己下厨要么下馆子 夜宵的时候穿着拖鞋混迹各种大排档 有空的时候宅在屋里斗地主 扯淡八卦 点桶全家桶 吃个麦当劳晚餐半价 共同拥有衣帽间 没衣服的时候你穿我的 我穿你的 失恋我陪你 失业我陪你 生病我陪你

很多人不愿意谈论 死

就好像

大家都不愿意 谈论伏地魔

不敢谈论 伏地魔的人都死了

不想死的人 也是

该醒了 我

再见了 吧

每一次让人心碎的

不是一句话

而是每一个所作所为

每次我找你

你都会告诉我

你要玩游戏

我不知道

是不是我根本配不上你

还是我主动过头让你不懂珍惜

更或许

我不比你所说的游戏重要

我知道

有些时候

游戏真的是你们最好

最可以发泄的东西

但我想以一个爱人的身份

让你把所以的事情告诉我

我可以帮你分担

余生好长

你好难忘

关于田笑

这个学期刚开始，

老师说，

看外面的树，

叶子绿了，

你们就该打开教室的门，

出去拍毕业照了。

你看看现在花儿都红了，

离叶子变绿还会远吗？

装笑有时候会很累
装开心也会很累
如果我忽然心情不好
不要觉得我无理取闹
我只是把面具拿下来了
只要你抱抱我就好了真的

对的人晚一点再遇见吧，这样等我们都足够成熟了，就再也不会莫名其妙地分开了。

看起来好像很爱笑
但是内心还是很孤独
什么都看得很透
可是表面还得像他们希望的那样
也讨厌过自己 但是我只能这样
即使心里再怎么波涛汹涌
看起来也还是风平浪静
周围的人来来去去 也懒得留
怕麻烦 性格使然

喜欢你 到这里就好了

我会控制自己 不去找你不去偷偷看你不去想你 也在也不会喜欢你了

喜欢那个在操场上帅气打篮球的你

喜欢那个坐在考场上安静答题的你

喜欢那个站在跑道上看着终点的你

喜欢你

爱我吗

在什么时候

你知道我还忘不了你