浏览 2016年 4月 8日 的记录 (共 279 条，当前为第 9 页)
微信也很少跟别人闲聊或者在群里说话
12点前很少入睡
小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了
没那么愤青了
遇到不公的时候 会告诉自己 成长就是这样
可以不看电视 但电脑是必需品
出门必带三样：手机 钥匙 钱
熟人面前是话唠 生人面前一言不发
嗯 这就是我们
有些人不属于你 但遇见了也挺好
其实谁性格中没有冷淡的部分呢
只是我比较外露罢了
我不否认多数人难以走进我
对熟悉的人和陌生人我是两种态度
我是极重感情的人
对我好一分 我必好三分
只是有时候我不懂表达
也懒得去经营一段关系
矫情的说 我应该是个没安全感的人
不是所的人都适合让你去分享成功的喜悦
有的埋怨你炫耀 有的妒忌 有的不屑
所以我们都慢慢变得谦虚起来
到最后 那些能让你毫无保留地分享骄傲的心情的人
那些在你得意忘形时也不会反感而带着微笑的人
才是你最重要的人
等我把愚勇熬成温柔
等我褪去稚嫩矫情
等我甘于平凡
等我不再把爱夸张到声嘶力竭
等我不再似如今般模样
我决定改变 我保证宁缺毋滥不把自己贱卖
我保证不再挂念旧人
我保证把完整的自己嫁给我最美好的未来
我会长大的
什么都不想 反倒一点麻烦没有
你怕的越多 欺负你的人就越多
什么都不怕了 反倒没人敢欺负你
这世界就这样 你人品好 别人就来占你的便宜
你横一点 反倒是都来讨好你
别一味地退让
当你受到委屈时 要勇敢地说No
憋屈着祝人幸福 是这世上最蠢的事情
喜欢待在熟人旁边
不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉
也懒得把那些破事再一遍遍掰扯
如果别人向我倾诉某人的恶劣行径我会跟着她一起讨厌此人
且常常会在对方面前把情绪挂脸上
但事后发现她对此人依旧称朋友
而我却主动树敌
慢慢经历多了才懊悔自己当初做人为何这般幼稚
所以现在会经常提醒自己
待人接物一定要用自己的脑筋判分是非好坏
切记不要被人牵着鼻子走
哪怕他说着一大堆不着边际的话语
哪怕他吵醒了我的好梦
我还是会静静的听他说完
因为我知道
我对他来说是个很重要的存在
我就记住了
比如你喜欢绿色
比如你喜欢周星驰
但是有些事情我还是假装没听见
比如
你不喜欢我
其实我特别讨厌蔬菜但我现在每天都吃很多
其实我特别不习惯提前备好伞但我现在不会再让雨淋到自己了
其实我特别厌烦单词但我现在能把它记得很牢了
其实我特别不爱运动但我现在要开始跑步跳绳羽毛球了
以前我只知道我喜欢什么但现在我知道我需要什么
如果你要驯服一个人
就要冒着掉眼泪的危险
岁月像一条河
左岸是无法忘却的回忆
右岸是值得把握的青春年华
中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感
世间有许多美好的东西但真正属于自己的却不多
看些快乐的节目
我尽量不去想去年前年
今日的快乐或感动
我尽量努力去憧憬未来
也等待另外更美好的人来到我身边
听笑话 尽量笑得不勉强
你期待毕业，却又害怕毕业，它将决定你今后的人生。
毕业后你就不能再一直向家里要钱肆无忌惮去挥霍，
毕业后朋友都要各奔东西，有不一样的人生，
毕业后不知道又有多少情侣要分开。
期待毕业，期待我们在毕业之后又一次相遇，彼此问好，
期待在毕业典礼上我们的开心的笑，
期待毕业之后那场旅行，
期待多年后同学聚会上每个人的新面孔，
但是又害怕，不是没有考好 而是爸妈那失望的眼神
害怕朋友的分离，不知道还会不会有联系。
但一切都终将会来临，你必须经历。
趁着现在你还有拥有着，微笑，努力，向前吧，毕竟以后的路还要靠自己，不管结果怎样，以后别再让爸妈操心，可以尽自己所能告诉他们自己过得很好，可以让朋友感到有自己这样的朋友很好，可以和喜欢的人一起走过今后的生活。
喜欢他为什么不说给他听。
徐子璇不开心就三种情况
第一就是没化妆或者看自己哪都丑
第二就是没衣服穿其实是没买新衣服
第三是没吃饱正确的说是想吃垃圾没吃到
最后才是我惹她了
熬夜已经成了一种慢性自杀的习惯
起初是为了等人
后来这习惯终究戒不掉了
是夜 我去拿水杯想暖暖手
却被杯壁凉了指腹
我改变的已经够多了
能接受的不能接受的我都接受了
该放弃的不该放弃的我都放弃了
我以为有舍就会有得
我以为的天长地久不过是有始就有终
我不知道是什么带我坚持向前
梦想?信仰?或友人或亲人
我开始不清楚身边的一切
我在毫无指望的生活里做着微薄的努力
而今我只想留住那些该留的人
做出迁就妄想留他们在我身边一辈子.
2016.3.27那天 是个特殊的日子 是我和卢士彬两年之约已经进行一年的日子 我还是没有勇气加他告诉他 记得我那天在空间发了条说说 我把他删了 把他朋友删了 还不让他进我空间 所以我才这么肆无忌惮地在空间诉说我对他的念念不忘吧
“一年半前不抱任何奢望地加了你好友倒是没有想到咱们聊得不错更没有想到我们会在一起半年里分分合合最终还是在去年五月分手了知道今天什么日子吗或许你记不清了吧去年的这个时候电话里的你说:"两年之后我会在你身边你要等我"嗯我..等你没有想到那个时候甜蜜蜜的我们在两个月后还是分手了你..后悔吗不后悔吧你当然不后悔了你用行动告诉我你过得有多好早就告诉过你我一定不会骗卢士彬的所以呢我很乖的有好好学习哦也有好好照顾自己倒是你别总是抽烟喝酒了好好照顾你的爸爸妈妈还有你..对象还是很想听电话里你低沉的笑声听了连耳朵都会红的笑声记得你低低地说着情话时的语气真是令人心动呢想喜欢你很久呢但是我也不确定会不会很久也许我以后会遇到一个很好的人吧但是在遇到他之前让我好好地喜欢你吧即使我知道我们两个根本不可能有结果但是我就是这么喜欢幻想啊在最奔放的年纪遇见最美的你即使最后失之交臂我想我也是不后悔的那些半夜偷偷摸摸打电话的日子我想我是不会忘记的那次痛哭抱怨你手足无措地哄着我更忘不了最忘不了的就是那夜分手吧明明相互喜欢着的两个人却要等着对方开口说分开记得那晚的你避着分手的话题我却率性地一而再再而三提分手最后哎你还是了我心愿了我怎么还是不开心呢分手之后偶然听见了你与她在一起的消息我能说什么呢我没资格说什么更没有难过的权利这满满的一腔喜欢沉于腹中想必你也不了解我的喜欢也许你不知道吧我对你的喜欢在两本本子话语之中那记载着我们点点滴滴的本子之中可惜你走了之后我变得狼狈不堪本子..也撕了要是本子还在的话你看到那一字一句也会眼红吧你早就忘了我对你的这份执着的喜欢说恨你也是恨你的吧更恨我吧不在你的身边你当然有权拒绝如此遥远的我想说句很自大的话呢不会有人比我喜欢你更喜欢你如此的委曲求全如此的不畏艰辛我并没有大放厥词不是我的人都不能体会当时和你在一起那又忧又喜的心情对我来说你是如此的若即若离又是如此的珍贵放不下你我没有错你更没有错哎罢了你好好珍惜眼前人吧我也会过得很好不必对我内疚也不必因为我而烦恼你知道的我不是那种没有眼色的人还有一年再喜欢你一年一年之后我就不欠你的什么了我们两个人也终于两清了一年之后喜或不喜全由我定好好照顾自己好好吃饭我希望你过得很好至少比我好希望她能有让我嫉妒的本事其实..她在你身边能够陪着你我就很嫉妒了吧更何况你对她如此上心我没有得到过的服软我没有得到过的执着我没有得到过的疼爱你统统给了她啊果然吧得不到的总是最想要的得不到的你是我最想要的”
前几天我在QQ空间被挡访客中 意外地看见了他 之后还是很没有出息地去他空间看了 他似乎和他对象分手了 或许没分吧 其实不管分没分我都已经管不着了不是吗 我也不奢望他回来找我了 因为我知道他不会再要我的了 即使他还是喜欢我的 但他也会因为我的一些原因离开我的 说这些好像太早了 反正我知道他不会回来了
感觉时间过的好快 很快就是我和他分手一年的日子了 到那天我应该不会在个性网上写日记了 等我中考完 我会把它补上来的
谢谢那些 愿意听我说故事的人 谢谢你们
从来没想过你要辜负的人中会有我
我没冲你笑的时候 别跟我闹
我们依然每天在一起度过每个夜晚
一起打开每个早晨 一起看珠灰色的天空染上颜料盘
看晨光舔遍城市的每个角落
他爱上了观音。
就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。
如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，
早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死，
假装打不过才能和她亲近。
有时南风吹来，八戒问他因何流泪，
他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛
过程很可爱 结果很糟心
如果我不在乎妳 我不会变得这么脆弱
如果我不在乎妳 我不会在意你做的每件事
如果我不在乎妳 我不会静静的想着你发呆
如果我不在乎妳 我不会记住你说的每句话
如果我不在乎妳 我不会要求你这样那样
如果我不在乎妳 我不会为你心痛
如果我不在乎妳 我不会把事情问出个究竟
如果我不在乎妳 我不会总想着听到你的声音哪怕只是一句
如果我不在乎妳 我不会自己一人珍惜与你在一起的时刻，哪怕你是无所谓的
如果我不在乎妳 我不会总是不由自主的想起你
如果我不在乎妳 我不会每天都那么坚持着我的坚持
如果我不在乎妳 我不会总想着我们的语言傻傻的发笑
如果我不在乎妳 我不会这么轻易的让痛苦折磨自己
如果我不在乎你 我不会为了无关重要的小细节跟你争执
如果我不在乎妳 我不会经常的胡思乱想让自己心痛
如果我不在乎妳 我不会在我最软弱的时候，真的支持不住地时候，对你说：“我累了，我很不开心……”因为那时候的我，真的需要你的关心
这一切都是因为在乎你