牙疼的睡不着，就像喜欢你欲罢不能
今天就开运动会了
挺好的 还可以去看你
想看入场的你 跑道上的你
就像我昨天说的再喜欢也不是我的
但还是想看见你
2016.4.28早5点
还是喜欢你孔哥

就像那种越聊的来的人就越能在一起吧
14年10月23号在一起的
俩个人在一起就像普遍的情侣一样
除了上班其他基本腻歪在一起
然后他送我到村口 他就回去了（他就在隔壁村 那时候都是村只不过现在都拆了）
那时候根本不会感觉腻
过年的时候他吧我领回家见了父母 挺喜欢的
2月14情人节我下班他接我给我买了玫瑰送了礼物 咳咳 基本每天都有小惊喜
我喜欢拍照片洗出来挂在他屋里 他陪我一起 从来没说要拒绝或者烦感觉他适合共度余生就吧他领回家了
我妈挺喜欢的 我爸也不讨厌
他宠着我惯着我 把我当公主一样宠着
从没感到厌倦 就这样半年过去了
我还是那种玩不够 不懂事 的孩子 他说他给我自由
他等我回家 然后等我成人结婚
一年后还会回来 嗯6月3号分的手
真的就这样一年过去了 一年内我换了不知道多少个对象
可以说我总在别人身上找他的影子慢慢我发现越来越离不开他了 我就试着找过他复合但他拒绝了
今年 又一次我找他复合 他同意了 但一个星期分分合合好几次 感觉没当初的感觉还有那份执着 可他依旧忘不掉我 嗯 最后就是我要证明我离不离他就把他带回家他也没拒绝
在带回家之前我给我爸妈说我给他复合了 我妈当时急眼了 我说都是我的错 最后我妈说 他家里条件跟咱家都差不多 但他妈是残疾 你们结婚以后会有种种困难的 我当时急了眼 就吵起来 家里人吧我关在家好久 这期间我没敢给他说 怕他多想 我还在尝试让家里人重新接受 没几天
他给我说家里人要给他相亲 当时脑子都傻了 然后他把我一切都删了过了没几天有人表白 想都没想就同意了
为的是想让你知道 是你放下了所有同意了你家里人给你说的亲事 到现在我都没在真正开心果 我真的很想你 回来 不想让你牵别人的手跟别人走 不想你放开了我的手说祝我幸福
朋友都说分了一年在和好的人她们感情不会这样脆弱 还能在一起的少
可 还是放不下 每次做梦梦里有你
还是自己自作自受
每次想给你说的话都只能咽到肚子里 挺难受的 那一年 养出了一身病 天天吃药
自己都能吃成药罐子 哈哈
自己自作自受的感觉真不好
今天实在忍不住给你发短信
得到这样回复 哭的胃疼
嗯 一年改变了不少 但依旧还是爱你忘不了过去 或许是回忆太重 昨天他又重新加了我微信 我加他 他没同意 或许 他在气我吧 呵呵 自我安慰 嗯昨天 我给他发短信说如果你想结婚了 那结婚时也给我张请柬吧 开心的 难过的 生气的 温柔的 你所有的样子我都见过 就想最后见见你不属于我的样子
祝张九帅幸福吧

希望有一天 能陪你去你的学校 逛逛操场 吃一次食堂 坐在你的座位的后座 轻声地告诉你 对不起 错过了你的青涩岁月 但是愿和你一起度过成熟 陪你走向老去

“ 今天看到的一段话 有点暖 我有一个朋友 学校里很多女孩子都喜欢他 可是却没见过他对谁暧昧过 我们每次打球的时候都会有暗恋他的小女生在旁边拿手机偷拍 当我们问他为什么不谈的时候 他说他想找一个他喜欢对方也喜欢他的 他会好好宠她 他会给他做饭 他会带她去见他的父母 他会把她牵进礼堂 他会和她有一个可爱的孩子 他们的名字会最终会刻在一个墓碑上。 我记得当时我们每个人都一脸不可置信 谁见过从我们这个年纪到走入殿堂的 从现在到十年后 谁能保证自己还爱当初的那个人 甚至还会一辈子 后来他遇到了她 他喜欢她她也喜欢他 他们很快就在一起成为了情侣 他对她真的特别好 兑现了所有他和我们说的一切 他的QQ里只有她一个女生 他的书包里常常装着一大堆她喜欢的零食 他的课桌里常放着两把雨伞 他为她坐一个小时的车买手工冰淇淋 省钱两个星期情人节包下一场电影 为她亲自下厨做饭 骑自行车带她去过郊外 还自己写过歌送给过她 我们没有一个人不佩服他可以对一个人好成这样 因为我们没有一个人可以保证在很多朋友面前被女朋友打一个耳光 还能平静地说 “别乱动 头发都乱了 来我帮你重新弄好” 事后另外一个朋友问过他 难道你一点都不生气吗 他笑了一下说:“当然生气 可是我一想到她是我将来要带进我家里的女人 是我要疼爱一辈子的女人 这一巴掌也就不算什么了 这个痛会过去 假如因为这个巴掌而失去她 我想我会更加后悔并且会痛很久” 当时听到这话的朋友几乎立马就流眼泪了 只记得那个朋友热泪盈眶的对我们复述当时他的话时 我们都沉默了 也许他不是矫情 只是他比我们更懂怎么去爱一个人 我问过他:“你和她在一起累吗 ”他说:“当然累 有时候累的我自己都想哭了 可是有什么办法 我爱她 我想给她未来”当时的他淡淡的微笑 却也很坚定 我只能说她能遇到他 是她这辈子最大的福气 他高三的时候 带着她去见了他的父母 他的父亲十分惊讶 对他们两个十分反对 他默默接受过他父亲的毒打之后 坚定得对他父亲说:“爸 你放心 我不是说说而已 既然我会带她回来，那我做好了好好努力给她一个好的未来的准备 你相信我 你未来的儿媳妇还会是她” 他的父亲深深的望了他一眼 按了按他的肩膀 放下了手里的棍子 他对她的爱是认真是负责是承担是深沉 我想也应该像他一样 既然要爱一个人 就别轻易放弃 努力给对方美好的未来”

从来没想过自己竟然能为一个人深情
你觉得自己一直都是一个感情的流浪者
不会有一个家不会有归宿
直到他出现迁就你宠着你
你才发现你可以深情
一直有事业心的你
突然想为了他做个居家小女人
一直爱森女系衣服的你
突然想为了他改变画风
直至你离开
我念你情怀如昨
一直没改变
也不会在改变。
最爱是他唐先生❤️

很久以前,我想过很多次以后的情景,想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了.其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了.这种乍然是很悲哀的.我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情.然而事实上它的消失是悄然无息的.现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人.故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情.偶尔会有人问起你,那xx呢.还有联系么.然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了.我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话.我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话.我记得你跟我说过的好听的话.也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过.但是我想我再也不会那样入戏了.我已经不了解你的最近的生活了.我也不再那样感兴趣.我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了.我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的.某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜,然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的.我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你了.

美好可能是幻想 疼痛却证明了存在
所有的悲伤与眼泪都是为了衬托幸福的弥足
时间的久远不过是沉淀往事与岁月中那些伤疤 留不住人 恍惚醒来一切不过南柯一梦
匆匆岁月又犹如天际白云 风一吹 缓缓远去
若这一程本身是一个错误 失去了 也好