我开始纠结，我也不知道为啥纠结。总之，那种感觉怪怪的，会在半夜哭着醒来，迷迷糊糊擦干了眼泪，最多胡思乱想一分钟继续睡。说好了早上六点醒，事实是铃声响了15分钟还在睡。有时候浅睡眠中自己在迷茫，想很多，特别累。告诉自己别瞎想了，还在想，还很累。不知道什么时候，开始厌恶那种循规蹈矩的人生，厌恶自己的付出，不喜欢周围的人，仇恨被放大。刚刚成年的我渴望被重视。需求越来越多，但没几个是我能满足自己的。想要去任性，那样放手一搏去追寻自己的想法。明知道社会的险恶，知道自己总有一天会出去，所以想提前试试。喜欢和自己没多大关系的人比较，结果总是把自己比得一无是处。不过现在在比较的这点上想通了。执著地喜欢一个人，这明显是被微博、QQ、朋友圈之类的一些狗屁心灵鸡汤还有那些听起来很顺耳的烂文字洗脑。自己嘴硬说着 没有。却用行动告诉所有人 你有。大道理自己张口就来，自己有事儿怎么也想不通。喜欢美丽，但每次都把自己捯饬成丑小鸭。明明没钱，却要装有钱。很想要一件东西，得不到就大肆宣扬，那种烂东西白给我都不要。分不清喜欢、爱与习惯。总是在这三者上规劝着别人，心累。劝完了又怎么样，无非也就想听他人一句夸赞追捧，没有了。渴望成功、受别人重视、在他人眼中完美即使有瑕疵也落落大方。最后也只显示出自己的虚荣。终于明白了，虚荣是给有钱人的。留给穷人的也只能是寒酸。 我不得不承认，我是寒酸的。我希望这里的寒酸是一个褒义词。我是一个容易被说服的人，行动力不强，需要被改变。日后别说我自私，我不自私会被你欺负死。你可以说我骂我，请你骂给自己就好，别给亿万大众灌输你的思想。别挂逼，别人不是没有心 会自己体会。还有看看你说我时丑恶的嘴脸吧。我的自私自己说出来了，你连承认自己自私的勇气都没有。别瞎叨叨，有空多看几本书，比给我瞎宣传强多了。喜欢我的，不喜欢我的别张扬，我自会分辨感知。也就是个这，打字对我来说不容易，BYE



任凭风吹也无法忘记你的名字

向来没耐心的我在你身边徘徊了这么久

南风过境十里春风不如你

我不敢想以后亲手将你推到别人身边看着你对别人百般呵护的样子。

喜欢你，所以我要变得强大。

我始终记得一年前的话

在心中蔓延 可想而知

一年之后改变的是外表

内心依旧没变 如今不好

如今依旧是楼下人

尽管

故事已完 我们未散

学校里，别人都是一对又一对，

ி闺蜜问我，为什么不在找一个，

我说，我想等他ღ

微风轻起我好喜欢你

岁月不算冗长 你我都善良

总是为他人着想，我才发现：我错了，也累了。

冷酷只是为了能更好的武装自己。

当时光老去，你却离我远去。 ——枯木·无悔

我会让你比我先走 帮你安葬 让你安心 把痛苦就给我 把寂寞留给我 这就是我疼你的方式

我见过很多女生还不到十八岁已经脏了

我见过很多男生嫌弃她们脏

我一直都很奇怪

既然你不喜欢她们脏那当初为什么要把她们弄脏

还是说

你喜欢的不过是他身上的那层膜

如果再来一次

可能我还是会像只狗一样向他跑去

他不需要我的时候再被他一脚踹开

这样的感觉我再也不想要了.

我和五年长跑的男朋友分手的时候发过一个微博：

失恋是人类进步的阶梯，有些人成了进步的人类，有些人成了进步的阶梯。

我来讲述一下，结束五年爱情长跑后再谈恋爱，我在爱情里的角色是如何从一个“黏人的秀恩爱狂魔”成为一个“独立自主的爱无能”。

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以前的我：在QQ空间、人人、微博等各种社交网站发布恩爱合照，生怕同学朋友不知道我和男朋友今天在一起，就差晒床照！

后来的我：发一张只有你懂的图，别人都不知道我可能恋爱了。

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以前的我：什么！女同学打电话叫你接机！她为什么会找你！为什么会找你！为什么！给我解释！

后来的我：没有关系，啊呀我不会生气的，这有什么的，去吧。

▼

以前的我：不行，你穿这个！你什么眼光啊不好看，听我的，你这种品味得我改造你，来试试这个。

后来的我：你喜欢哪件买哪件，我觉得都挺好的。

▼

以前的我：把你QQ密码告我。这个微博@你的妹子是谁？居然叫你坏蛋！我给你发了三条短信，十条QQ你到现在都没有回我，你干嘛去了？

后来的我：不主动找我，基本我不主动找他。

▼

以前的我：你帮我拿，你带我去看电影吧，你陪我去xx旅游吧。

后来的我：不用，我自己可以，我去看电影你要一起吗？我下个月去找闺蜜去XX玩。

▼

的确分手以后我进步了，我学会了自己去看电影，自己去旅行，我结交了很多朋友，志同道合的和点亮我人生的长者。我开阔了世界，有了更多的朋友，我也愿意享受孤独。似乎我变成一个成熟的姑娘了，我可以自己搬家，搞定水管，电路跳闸联系供电公司，我一个人在陌生的城市似乎我一个人处理的很好。

我享受在男生面前展现我的独立能力，这可能是一件比较可怕的事情吧。

我也没有再撒过娇，黏过谁，更没有依赖谁。

我以“就算我们在一起，你走了也丝毫动荡不了我的生活”为骄傲。

卧槽，那是因为我不爱呀，给自己留了满满的退路。

随时就撤。

甚至我主张想尝试“开放式关系”，我以为我可以接受没有占有和自私的“恋爱。”

▼

直到我遇到了我真的喜欢的人。

我还是会像初恋一样满心欢喜一天念叨5遍他的名字；

在社交平台上虽然没有那么张牙舞爪的秀恩爱那也时不时提起他的名字；

我不会沉浸在自己的世界里无可自拔，更想走进他的世界，看他看过的书和电影，尝试听他喜欢听的音乐；

知道他和哪个异性关系很好吧，不会霸道自私的让他删除好友，但是也会翘起嘴巴一脸不爽的问一下她是谁，等他温柔的解释；

会偷偷的给他买自己很喜欢的男装、香水，不是为了跟他争执生活品味，只是为了在他生活中留下更多我的痕迹；

会时不时的跟他说“特别喜欢巴塞罗那，结婚的时候我们去那把”。“最近出来的电影我们一起去看吧”。“哎呀你帮我一下好不好？”

对了，我也会一天找他200遍，问他在干嘛，快点回复我。

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其实青葱岁月里那个不可理喻的我是用力去爱了，就是因为用力去爱了所以爱的畸形了。

所有嘴巴里叫嚣着要找不黏人的女朋友的男人，你是不是年轻的时候遇到过一个像从前的我的姑娘。

约炮可以不黏人。

谈恋爱不黏人，那一定不走心。

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如果爱情只谈彼此需要，完全独立互不干涉的两个人一起生活，有和没有好像也没什么区别吧。

在一本书里看过这样一句话：“爱一个人是让他在自由意识下快乐的生活。”，我想应该补充一个前提。

爱情最好的状态是“我爱你，你是自由的。”

是自由的，那是因为你给了我无比的安全感，爱情本来就具有独占性。

后来我再也不提“开放式关系、”“开放式婚姻”，因为我知道，无论是我能接受在他之外还有伴侣，还是能接受他在我之外还有伴侣，我都一定肯定绝对是不爱他的！

我爱你，

我会讲道理的黏你，

并且我享受你同样的黏我。

以后你就会慢慢发现.
曾经他对你说的情话也只是满足你的耳朵.
当初对你那么好对你说的天花乱坠.
最后还不是扭头走了一去不回.
他说.他会好好爱你.
他说.你是他的唯一.
我想要的不过是安稳的和你在一起的生活.
只是你一次又一次的爱上一个又一个.
而我已经被你丢在了原地.
我记得那时你说.你会一直爱我.
后来 风吹的时候 你走了.
留我一人 哭成泪人.

"希望有一天 我可以让我妈去买衣服时不再看价格再下手 我可以让我妈开上自己喜欢的车去她喜欢的城市旅行 我可以让我妈用上可以让她永保青春的护肤品 我可以把我妈身上的毛病统统治好 我可以让我妈住上她梦想的房子 我可以让我妈说我现在没有烦恼过得很好 更希望有一天 我可以永远陪伴在她身边"

第十二封情书：

我很喜欢你

又好像仅此而已

头发留长需要三年 剪掉只需三秒 学知识学了一年 忘记只需一个寒假 做同学做了三年 分开只需一张卷子 所以 世界上的东西是不可能永恒的对么

一个很可笑的故事

有一天，一个男孩加了一个女孩的qq，女孩接受了男孩加好友的验证消息。

女孩：你是哪位？

男孩：我是XXX。

女孩：啊？我认识你吗？

男孩：今天我们见过面，在操场上打球的时候。

女孩：我想起来了，原来是你啊。

......

过了几天

女孩跟自己的妈妈吵架了，她告诉了男孩。男孩安慰了女孩，女孩对男孩产生了好感。后来，女孩已经习惯了男孩对自己那么好。

男孩：你是第二个让我对你那么好的女生。

女孩：那第一个是谁啊？

男孩：我的傻逼同桌。

虽然女孩觉得自己虽然不是第一个，但她很开心，她因为这一句话一个晚上都没睡着。可后来，男孩对她越来越冷淡了，一天两天没找女孩聊天，一个星期甚至一个月，一点消息都没有。女孩就整天对着手机屏幕发呆，有了消息提示音，就连忙打开qq，但是，还是没有消息。又过了两个星期，女孩鼓起勇气想要表白，可是发现自己的qq里已经没有了男孩的qq。

女孩苦笑：可能真是自己自作多情了吧。

习惯着习惯着就喜欢上了