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后来她穿着华丽的裙子
在各种聚会场合
说着漂亮的客套话
再没有青涩害羞的样子
我说的喜欢你是为了让你可以更了断的甩了我
可我并没有说 被你拒绝后 再也不接受其他人
你可以再有红颜知己 我可以再有知心友人
但是 请你 一定要幸福
林汐啊什么都没有了
朋友啊都走了身边一个人都没有啊
喜欢的人不喜欢我啊
林汐想哭.
他还没有把情话偷来却已被警察叔叔抓走了。❀❀❀
你一直都不是那么幸运的人 投胎技术不过硬 兑奖卷永远只能刮出谢谢 喜欢的人总是看不见你 也不知道努力多久才能变成自己想要的样子 或许人生写到结尾 故事都平淡无趣 但因为平凡太久 就容易为小事满足 你最好的运气 就是很久很久以前 遇见了自己 这么多年 还没放弃.
你或许忘了 我也是骄傲的 在别人面前我也是嚣张跋扈的 我只在你面前低过头 都说爱一个人绝对不能失去自我 可是遇见你之后好像所有骄傲和自尊都不见了 我并不知道我有多喜欢你 甚至都不敢对你说出口 我只知道痛过哭过卑微过以后 如果迎面吹来一颗子弹 我还是会选择让你活得更久一点.
万宝路（Marlboro）
香烟的名称由以下几个字词首字母组合而成：
“Man Always Remember Love Because of Romance Only”
（男人只因浪漫而铭记爱情）。
此话背后同样蕴藏着一则爱情故事：一位屌丝爱上了白富美，白富美的父母自然觉得自己女儿应当嫁给高富帅，他俩也就乖乖地分道扬镳。告别那天，屌丝请求女孩最后陪伴他，只需抽烟一烟盒的时间。女孩自然是答应的，男孩打开烟盒，一边抽烟，一边回忆他俩曾经度过的美好时光。后来，屌丝逆袭，成为一家卷烟厂的老板，为纪念曾经这段爱情，他把工厂生产的香烟命名为Marlboro。
妄瘾。
有时候你以为会是一生一世 但最后却发现一时间就可以改变所有 有时候你会觉得很难继续走下去 可是过着过着就是一辈子了 所以感情的事 真的不是你能计划好的 也不是你可以预料到的 有人今天愿意为你付出一切 明天可能就相别陌路 所以爱不随人愿只留真心人.
我曾不记后果爱过的一个人,虽然得而不到 ,我曾不辞劳苦的追过一个梦,虽然无疾而终,忘不了你,我就放过我自己,明天还是一干二净
你不再是我的玲珑少年，我也不再是你的狂妄少女
我们都为我们的年少轻狂付出了代价
这个夏天，我们说再见。
三年间：
轰轰烈烈，遇见也许叫做天意；
懵懵懂懂，爱上或许叫做奇迹；
跌跌撞撞，分离应该叫做缘尽；
平平凡凡，忘记是否留下回忆……
似水流年，今非昔比，
岁月安好，静待彷徨，
愿再见时能够道一声“好久不见”
第一次见到你我就知道 我要毁了你 我要弄脏你的身体 我要让你余下一生只能和我在一起 这么深切翻滚着叫嚣着黑暗的欲望 才叫做爱 那些所谓祝你幸福 愿你找到爱人之类的话都是我放的屁话我就是想这一辈子占有你 连雨拍打在你身上 我都嫉妒
萍水相逢 看见就是缘分，喜欢cqy，拒高冷拒非拒污，喷子可以喷死我。就是这么直率，网络世界，， 撕逼什么毫无意义 来企鹅2439845819。
别跟我说对不起
我怕我不能笑着跟你说
“没关系”
是不是等我学会了勾心斗角才不会被人出卖利用,
是不是等我有了很多钱才会得到你们所谓的真心,
是不是等我有了一副铁石心肠才不会这样的难过,
是不是等我变得很强大的时候你们才会到我身边,
是不是我这样掏心掏肺的对待每个人都可有可无.
刚开始只是.
喜欢和你在一起的感觉.
你所说的一切我都信了.
可是等我真正爱上你的时候.
你却头也不回的走了.
我拼命追赶.
追赶你留给我的背影.
之前一直觉得你的背影很酷.
现在看着它越走越远.
我要是有个女朋友的话
晚上给她打电话
听她迷迷糊糊快睡着的声音
在她姨妈来了的时候
严厉的禁止她触碰一切冰的水和食物享受她那可怜的小眼神
给她写小字条
在她委屈的时候
一把拉进自己的怀里软软的小身躯很害怕她会哭出来
给她送可乐用黑笔在瓶身写我爱你
无聊就玩她脸
给她买曼妥思阿尔卑斯真汁棒 哇哈哈爽歪歪 巧克力 看她笑的像花儿一样
每天给她说晚安早安
每天睡前脑子里就是笑颜如花的她
就是想把她宠得无法无天的
并且要让她知道
除了我谁都不可能这么爱你
不管她平时讲话多么爷们
当她脸红娇羞的看着我时我心里就十分满足
好兄弟问我为什么喜欢她时
我会说 我也不知道
但我跟她在一起以后时不时的想起那个小蠢货
然后我就会笑出来
她鞋带掉了我就弯腰帮她系
她身上有包或者袋子我就会帮她提着
因为我比较喜欢的她走路一蹦一蹦的
像个幼儿园小朋友
想陪着她想时时刻刻都呆在她身边
哪怕只默默
你说啊
有个小女朋友该多叫人羡慕啊
可惜
我是女的
其实我知道你会走
从你来到我身边的第一天起我就知道的
可是我就是没忍住的去靠近你
控制不住的去对你好
还是幻想了很多以后和你的生活
后来你走了
我以为我会回到过去那没你的生活
照样过得很好 可是我错了
没你的日子一分一秒都很难熬
那种整个人都奔溃了的感觉
你一定体会不到
来大姨妈就自己买卫生巾洗裤子 没人帮你吹头发就自己吹 想穿情侣装就买两件换着穿 你年纪轻轻怕什么没人爱 长的再丑也会有和你般配到爆的那个男孩 想喝热奶茶皮蛋粥就自己去买 没人陪你看演唱会自己去看 没有爱人你不丢人.
如果可以遗忘，我又何尝不愿无忧度过内心的跌宕。
我去你妈嘞个逼，能滚多远特么给我滚多远，别特么给脸不要脸，骂我一次我忍 骂我那么多次我特么忍不了了。你牛逼 你牛逼你咋不上天与太阳肩并肩。 真不要点意思。谁惹你了，可碍着你的事了，先管好自己可管，别把自己当根葱其实你连葱花都不如。
他还在上班。
整个暑假三个月都在这边工作。
第一次放这么久假没回家，没出去玩，一个人在校园公司两边跑。
终于，熬到了开学。
她回来了。
这边的工作也能结束了。
他说，晚上一起去宵夜村那里吃烤鸡，好吗？
她回道，嗯，好的～
“我下班了，
我出去了，
我上车了，
我到。。。了”
一条条微信，不间断的发过去。
“好的。
收到！
我等着你！”
一条条微信的回应着他
八点钟，到了学校外面的宵夜村，
他在公交站转了几圈，没看到她
跑到马路对面晃了几圈还是没看到她
他打了个电话过去。
“我已经到了，你在哪呀？”
“我还在宿舍。。。”
“哦。。。”
突然间，他说不出什么话来，从她宿舍到这这里，起码一个小时。
原本好好的心情，瞬间感觉像吃了屎一样。
“你生气了吗？”像是感觉自己做得不对，她在试探性的问。
“没有。”说完后依旧是沉默。
然后挂掉了电话。
他往宵夜村的方向走过去，一个人走了十几分钟，到了烤鸡店门口
“蜜汁烧鸡，打包，谢谢。”
然后，一个人拎着烤鸡往学校走。
一个人，走在河道边漆黑的草地上，他低头看了一眼手上的烤鸡。我他妈在干嘛啊，我操。
一抬头，看到她匆忙赶来。
“你等了很久吗？”她气喘吁吁的问。
“嗯。”
她转过头去，陪着他一起往回走。
没有牵手
没有挽臂
没有任何对话，
两个人就这样沉默无言的走了十几分钟。
路边有一个石台，他们停了下来，在石台上坐了下来。
一阵沉默之后，他慢慢的开口说，我真的只是想下班后可以陪着你一起。。。
话还没说完，眼泪就莫名其妙的就出来了。
然后是断断续续的边说边流眼泪。
她只是静静的听着他说话。
此时她心里大概在想，我日，你一个大男人为了一只烤鸡哭哭啼啼的，你至于嘛？
他也在想，我日，我一个大男人为了一只烤鸡哭哭啼啼的？我至于嘛？
当然，两个人都没说出口，毕竟那是一个严肃的时刻。
这真的是一件很小很小，小到微不足道的事情，他没错，她也没错。
那，说到底，他为什么会哭？
是因为烤鸡吗？
因为是迟到吗？
还是因为什么？
不知道。
硬要说一个理由的话，
大概是。。。
因为时间不对吧。
他想要的是那天，那个时候，和那个人，以上的这些，少一个都不可以。
不是非要吃那只烧鸡不可，不是非你不可，不是一定要那天不可。
而是在那一天，我觉得非你不可。
然而你却不在。
大概年龄稍微长开一点，经历了一些情情爱爱的人都有过这样的时刻。
我生日了，期待着鲜花蛋糕和一个满脸带笑的你，打开门只看到漆黑的空房间。
一个特别的纪念日想和你烛光晚餐，二人世界，你却带着几个狗肉朋友一起赴约留我独自尴尬。
被人欺负了，期待着你帮我出气，起码安慰一下哄一下，你却跟我说，成熟一点，学会自己调节。
我在你工作的时候去给你加油打气，在一旁静静等待，只希望让你开心，而你却看都不看我一眼。
这些事情其实都没有谁对谁错，只是生活中积蓄的不满，怨气，无奈，因为一件无关紧要的小事，被触发，倾泻而出。像是那个喝粥的时候感悟出“这不是我想要的人生”一样。
不是不知道自己终究要学会一个人生活，不是不明白每个人都无奈，不是不懂这些道理。
毕竟我们都已经长大了，
长大到整天都是一副无所欲求的样子，长大到整天装着一副我都懂的样子，长大到每天能无所畏惧的去跟这个世界谈判。
但说到底其实我们心里对这个世界还是有着些许的期许。
当这些期许落空时，内心的失落感无可避免。
听说佛教将人心苦难概括为
贪嗔痴
怨憎会
爱离别
求不得
随着年岁的增长，
我们戒掉了贪心，
学会了隐忍，
懂得了把持，
我们强迫着自己去与自己厌恶之人打交道，
我们会逐渐习惯所爱之人的离去
然而，即便这样我们每个人终其一生都还在求。
求名，
求利，
求事业，
求感情
求不会老去的父母，求不会离开的爱人
从小到大，从以前到现在，
我们或许追求的东西不尽相同，
但我们每个人，每个时刻内心都有所追求。
就这样，我们一路走来，一路碰壁，期望不断落空，不断的在欢笑与悲泣中切换。
任挫折如雨水般沾满全身，却还在往前走着。
渐渐的，我们都过了为了一个玩具，一只烤鸡泪流满面的年纪。
我们都知道，事事不能皆如人愿。
于是我们所求的东西越来越平凡，越来越卑微。
但到这时或许你才会发现，越平凡的东西有时候越难得到。
在经历过这样的一切以后
怎么样的委屈还会让现在的我们泪流满面？
我想大概还是
求不得，
耗尽心血，满心期待
却终究不可得。
传说有个网名叫 祁梓馨&祁梓琳
祁梓琳一个我宠得入骨的闺蜜.能不能一起宠她宠她宠她.我心疼她跟她对象分了她总是熬夜等不该有的期待她说分手的人再见面会很尴尬我说忘了他吧你有我就够了她没说话但我猜得到她肯定是笑笑摇了摇头.我心疼她总是难过的时候唯一的是我不在她身边她总是很坚强总是不依靠别人难怪她身边朋友不断增多但她没有忘记我.
祁梓馨十分九九祁梓琳.
愿你伤心的时候 有酒喝 有歌听 有人陪。
笑敬过往
“惜朝，喝药了。” 每次他将一晚黑漆漆的药端到他的面前时，都能看到那书生好看的眉毛拧得死紧。 书生一身铮铮傲骨，天不怕地不怕的性子唯独怕那一晚小小的药。 于是他每次都要花好久好久才能哄得那书生喝下去。 今日他亦是熬好药，向往常一样柔声道，”惜朝，喝药了。” ——对面却空无一人。
癌症病房。 男人低头坐在床上，不敢看他。 “你都知道了？”半晌，男人终于闷声问。 守在床前的人一脸平静，点了点头。 男人的手有些打颤，头越来越低：“那，你怎么打算？” 譬如分手。 床前的人却说：“打算多买吃的，不让你瘦。” 男人一愣。 那个人淡淡道：“戒指已经买了，再瘦尺寸就不合适了。”
招惹你的是我
舍不得的是我
感动你的是我
放不下的也是我
我一个人包揽了所有的剧
你累了不想演了
不肯剧终的是我
我还想叫彭媛媛说：“你是不是有病”
我还想叫田超说：“你污，不靠你”
我还想叫雍晓欢说：“我进屎嫩亲你娘”
我还想叫邢晓云说：“安阳安亲天来”
我还想叫荆云川说：“于蕃，你痴啦”
我还想叫王心如说：“于蕃，你衣裳”
我还想叫陈菁说：“于蕃，你凉鞋不好”
我还想叫侯怡静说：“神经病”
我还想叫刘璐说：“你个傻逼”
我还想叫侯雅雯再打我几下哪怕痛也心甘情愿
我还想听田超说：“俺亲天娘来，然后全班一块笑”
我还想叫赵沛武上着上着课叫起我来
我还想叫官林林骂我数学成绩差 还想叫他敲我几下
我还想叫徐李媛说：“于蕃，你就不能把字认真点写”
我还想叫徐法清提问我哪怕不会去来卖湖街
谢谢你们容忍我的怪脾气
陪我哭 陪我笑 陪我闹
还处处让着我
认识你们从不后悔
十年后再次相聚
当你玩耍的时候别人在努力；当你上网的时候别人在努力；当你吃吃玩玩的时候别人在努力；嗯当重要的试验来的时候，你读了几天几晚的书时你觉得你已经够努力了；可成绩还是不如你想的那样。你不服哭了，有用吗？名人的成功难道都是几天就可以完成？爱迪生可以用几天发明灯泡？居里夫人可以几天发现镭？别搞笑了，你的眼泪是为你曾经的不努力后悔的。
2011年之后就没上过个性网，前几天偶然有个小女生来加我，开始我拒绝了，然后又加，备注是个性网，嗯，然后我突然想到很久之前我还玩过这个，然后，嗯，我回来了。
也没有什么特别的，看看之前自己写过的东西，才发现原来我一直这么多愁善感？微信,QQ，微博，到处都是熟人，我想写一些关于自己的经历都没有地方写，还好，有这里。
11年读大学，现在毕业，正式步入社会，现在过着朝九晚五的日子，周末可以有自己的时间做自己的事情。毕业之后我也没回家，一直在读书的这个城市活着，嗯，对，只是活着。我怕回去会遇见，遇见你啊，799.
看到以前写的东西，799，原来我以前就这么爱过你，只比我小一届但是从前都爱的发狂的前...前任。我一直没有明白你出现我生活然后突然离开，所有的波澜不惊都被带走。当初一个高中，高二，你追我，我和你好了，就这么一直到我去另外一个城市读大学，你也考来和我一个学校，我以为后来我们可以很好，大二的时候你就和另外一个女的扯上了，之后我们就分开了，三四年，就这么结束了。好巧不巧，在学校还能遇上你们，你知道你女朋友看我的眼神吗，好像我才是小三一般。好吧，笑笑不就过了，我也重新找了男朋友，你过你的，我过我的。大三，偶然你加了我微信，聊你分手了，女朋友怎么怎么样，还是我好，对不起我，问我不爱你了吗。我说对呀，都翻篇了，我还能加你微信，表示还能做朋友，都说不爱了才能做朋友，就算我以前爱过一个烂人。你说好吧。之后平时偶尔时不时聊天，你和你的小女友和好了，整天发朋友圈秀恩爱，我看着心里不舒服，从哪个时候就把你屏蔽了。没删好友，只是屏蔽了你所有朋友圈的动态，想着不看我应该不会怎样，虽然在学校时不时遇到你的小女朋友还是那种想杀了我的眼神。
我也有男朋友，和我一届，对我很好，我玩什么游戏都会创个新号陪我，我要唱K通宵就算第二天上课也会陪我，我说东绝对不会向西看一眼。说大一的时候看到我就喜欢我，后来一直找机会勾搭，终于，也是在你离开我第二个学期有机会。想来我是没从失恋的阴影走出来，就索性答应了。他和你比起来是两种人，但是女人就是这么自虐，对自己太好的没有那么喜欢，对自己残忍的就是爱的死去活来。有些人，睡都没睡就爱了；有些人，睡都睡腻了，就爱疯了。一直到现在，他一直都在我身边，但是我想这么几年过来我都没爱过他，多的只能是习惯。我说过打过骂过，我说让他去找别人我不爱他别在我这里耗着浪费时间，但是就是像颗牛皮糖粘在我身上。一直耗到现在，之间分开过我也找过别人，我想这个我不能像爱你一样爱，换个总好了吧，换，1个2个3个，都不行。然后他又回来，我想想找不到我爱的，找个爱我的慢慢来也行吧。平时你也会和我聊，聊从前，聊什么什么都没有的时候那种单纯快乐，可以打一夜的电话就是要腻在一起的曾经。现在你单着，朋友圈我还是不敢打开，我怕我看到你的动态又激动。其实还爱，只是少了非要在一起的执着。
我现在很好，只是时不时想起你，想起我们曾相爱，会有些许心酸。现在的男朋友在我隔壁的市里工作，每个月都回来看我，给我所有，只要是我想要的，他说我是他的命，有时候想着干脆就这么过一辈子吧，但是感觉哪里依旧不对劲，我不该这样，不该有时候想你的时候心会那么酸，不该对他那么狠。我想后年的春天，他还在，我就嫁给他吧，
就这么着，你最后一次出现在我的日记里，799，你要幸福，可是这辈子我都不想再见到你，偶尔有你的消息就好，结婚也别请我，我怕我会哭。
嗯，我回来了，以后我会在这个城市努力爱他，努力活着。