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刚走两天就回来了
其实 我远比表面更喜欢你
撩妹只为听娇喘·林子健
安全感不是你必须说全部密码给我知道
而是即使全部都不知道我都确定你不会犯错
安全感不是吵架时候你拉着我搂着我
而是即使冷战我都清楚知道你不会放走我
安全感就是我心甘情愿地全心信任你
同时你能毫无保留忠诚地珍惜我的信任
某天，不知何时，我们莫名其妙相识了
某天，时光带动，我们开始疯闹、了解
某天，阳光更足，我们开始一起刻画痕月
某天，时光逝去，我们只剩下了我独自微笑
你要记得那些大雨中为你撑伞的人 帮你挡住外来之物的人 黑暗中默默抱紧你的人 逗你笑的人 陪你彻夜聊天的人 坐车来看望你的人 陪你哭过的人 在医院陪你的人 总是以你为重的人 带着你四处游荡的人 说想念你的人 是这些人组成你生命中一点一滴的温暖 是这些温暖使你远离阴霾 是这些温暖使你成为善良的人
晚上做了个梦.
梦里是你和我的温馨小家.
我们生活的很快乐.
画面一转.
你和一个女的躺在我们的床上.
你许诺她要娶她为妻的诺言.
我惊醒.
发现只是一场梦.
虚惊一场.
可枕头却被泪水灌湿了.
是的.
今天他结婚.
和那个女人.
我们一个星期前分手.
谁都能和我说对不起
但是你不可以
因为
我
不想和你
没关系
很想主动联系你
很想关心你
很想知道你最近过得好不好
也很想紧紧的抱着你并告诉你
我很爱你很想你
但是有些爱
只能止于唇齿
掩于岁月
三年情书·冬雅
"这种感觉真的很糟 因为一句话就高兴半天 发现了一件事就心凉半截 喜欢不能太明显 不然不值钱"
我觉得没人比我更会照顾你
但我没想到你愿意等她学
“你知道哪一个明星的粉丝最多吗？”
“不知道。”
“当然是张杰啦！！！”
“为什么？”
“因为全宇宙都是星星啊！！！”
夜不会走了
就像天永远不会亮
漫长的人生透不进一点光亮。
烈女梓诺.
爱或者不爱一个人 或许只是一瞬间的感觉
一直以为是爱 却在某一个瞬间觉得不爱了 真的不爱你 也可以没有你
可是在下一个瞬间
原来又觉得 原来很爱你 不能没有你.
烈女梓诺.
这是一个故事 大概三四年前吧 跟某任分手的时候我还是忍不住傻傻的问了他 为什么你选择了她却不选择我 他说 对不起你真的太独立了 生病了一个人晕着去看病也不会告诉我让我陪你去看病 下雨了宁可淋雨也不会打电话叫我帮你送把伞 受了委屈宁可一个人哭也不会跟我吵跟我闹 你对我有求必应 可从来不会跟我提任何要求 他说 你知道吗 我喜欢这个女的就是喜欢她的无理取闹 她让我觉得我是个男人 我可以帮她担事儿 他闯了祸第一时间会跑来跟我哭 叫我帮她解决 她生气了会跟我大吵大闹 会趴在我怀里哭 我要费好大的劲儿才能把她哄好 可是那一刻我好有成就感 为什么你总是没有表情没有反应没有脾气呢 对不起你太独立了 独立到我觉得你根本不需要我 没有我 你可以生活的很好 可是她不行 没有我 她活不下去的 她惹了祸谁给她担着 她哭了谁去哄她 她病了谁去陪她 没有我你可以的 我不觉得有我没有我你有什么差别 对不起 你太独立了 第一次看到这段话的时候心里酸的着实不行。
你变了很多
很酷又爱笑
烈女梓诺.
让一切都变成还好
虽然你不愿将就。
烈女梓诺.
以前我总觉得吵架了只要过段时间等两个人都平静下来就会和好了。吵得很严重的话，只要有一方低头另一方就会心软 然后只要彼此都特别想维持这段关系的话 就会更努力更用心地去对待对方 什么隔阂啊距离呀都抛在脑后了 终于到现在才明白 失而复得的东西根本回不到最初的样子。
不知不觉一年半时间就快过去了吧，追你那么久了还是没成功我自己都觉得好搞笑了。去年这个时候我在个性也为你写了一篇日记了，现在又要在这为你写一篇。这么久了我还是喜欢你只是没有了当初那种奋不顾身的勇气，这期间我也跟你说要忘过你，把关于你的所有照片给删了把所有关于你的文字给删了，我也跟别的男生谈过一次，我以为这样我就可以忘记你但为什么就是忘不掉呢，你到底有哪点好啊为什么你会让我如此着迷。说要忘你的那天下午我还记得你要去别的城市上课我和闺蜜去车站送你，看到你的第一瞬间我就特么的想哭了不能哭啊车站这么多人呢哭了多没面子我想着于是我拼命地把想哭的欲望憋回去再憋回去，然后我成功的憋回去了呀这也没什么难的哈哈。可是后来啊，他上车了车子开走的那一刹那我彻底绷不住了，我心里不知道为什么就是觉得特别特别的难过然后直接蹲地上哇哇大哭起来了，现在想想都还觉得好丢脸不过还好我闺蜜还在旁边安慰我。也不是说不舍得他走才哭的毕竟我这也不是第一次在车站送他了嘛，可能是因为我心里一想到我要忘记他了我以后不能再喜欢他了不能再一有什么事就第一时间分享给你了不能再去找你了我就莫名的特别特别的难受。后来你也发消息给我了，你说你不想看到我那么难过叫我以后别哭了你还跟我说了对不起。你说什么对不起啊，说对不起又有什么用啊我不要你的对不起啊你只要跟我说说你心里到底是怎么想的我就满足了啊......我还记得我高一上册晚上为你去车站接你逃了课然后一直在车站等你吗那是高中刚开学老师都还不熟悉现在想啊我那时还真胆大可在车站等到你想想你回来见到的第一个人是我真的我就觉得没什么大不了的，我还记得那时我跟你说我花钱花快了把俩个礼拜伙食费都给花掉了你就说要给我打钱过来当时我真的好感动你知道吗但你自己都在外面读书要用钱我哪能用你的呢你还说我出了什么事啊要记得来找你你会帮我的我真的真的好开心俩个礼拜不吃饭能换来你的这些话我觉得真的好值好值，我还记得我叫闺蜜陪我一起去找你事先没跟你打招呼你家门是开的我和闺蜜直接偷偷溜到你房间去然后发消息给你叫你到你房间来然后你过来了看到我一脸懵逼的啊哈哈哈surprise吧，我还记得每次跟你聊天都是对你各种调戏各种污词满屏飞，我还记得有个晚上你个智障说带我去玩然后嘞带我去网吧打了几把撸......我还记得好多好多啊可那又能怎样了这些都只是回忆罢了今后也只能回忆即使我俩没在一起。我觉得最幸福的事就是静静的和你待在一起哪怕不说话我都觉得挺满足的，还有就是我考试考砸了发成绩给你看你都会骂我让我上课认真听讲好好学习我都好开心的，还有啊你为了让我戒烟骗我说你自己也戒掉了然后让我不要抽我都觉得好满足。一幕幕想来有哭也有笑感觉就像做梦一样的。前几天凌晨吧我打电话过去又跟你表白，是的又跟你表白了，可你就是不说话不表态我让你说你怎么想的你沉默了好久说了一句我不知道怎么说我察觉到了你语气不大好所以我只能不问了可我没勇气说那就不要说了我怕我一说出口我就会哭所以啊我只好发消息过去给你那就不要说了然后我就挂了，然后就没有然后了还好还好那天晚上我没哭哦从那天晚上表完白到现在就没聊过了，我真的没有勇气去找你了。昨天我去问你朋友觉得我俩有没有可能在一起，你朋友说变得很漂亮的话可能大，哦我懂了我懂了我懂了......
没事没事，除了这个我还能怎么安慰自己呢我该说些什么嘞。从来都没有说忘就忘这回事，只有假装的冷漠和偷偷想念的心，我讨厌等待所有需要等待的东西，比如等绿灯等公交等雨停可每次我都在等你在车站门口干站着等你俩个小时在你家门口干坐着等你三四个小时甚至等你来我身边等了一年半多。一年半说长也不长说短也不短谢谢你在我无助时我想到了你你给了我信念谢谢你在我遇到事时我想到了你你带给了我勇气谢谢你一直支撑着我度过一段有一段艰难的时刻，哪怕，哪怕我遇到这些事时你从未出现过在我的身边。当然这并不怪你，喜欢一个人就得甘愿你不喜欢我这是你的自由也是你的权利，你不要在没有我的地方把我忘得太干净了毕竟我喜欢了你那么久想要追上你的脚步那么久了
来日方长如果有机会
我想敬你三杯酒
第一杯 我干杯你随意
第二杯 谢谢你
第三杯 我爱你
未必懂得爱.未必懂得珍惜
退网之后重回个性
不想在看到因为南迟有人撕逼
没有立场
烈女梓诺.
我没有名字没有感情没有过往没有你
都快要忘记和你接吻的那种悸动
“喂”
“喂”
“啥事”
“没事”
“挂了吧”
“哦”
未读信息 ：别打了
前途是自己选 路也是自己走 如果你想让自己以后的路好走一点 那么现在就请努力一点 努力让自己优秀一点 要想靠自己活的漂亮就把畏畏缩缩的公主病 少爷架子收起来 在现实面前没钱没本事你什么都不是
轮胎压了停车位的线
新买的餐具磕了个小口
家里的狗突然很忧郁
我的生活一直倾斜在轨道上
看起来一切正常
过起来有点难受。
有第一次就有第二次
有第二次就有第三次
人会得寸进尺 不会见好就收
久而久之对不起就不再是乞求原谅的专用词
而是变得一文不值
希望韩1一直好,想要的都能得到
7.19
也没有给你打电话
再没有给你发短信
看见你只会擦肩而过
出于礼貌微微一笑
甚至当做路人
不是我装清高不是人间烟火
而是你错过了当初那么喜欢你的我
我知道
你以后也会遇见让你求而不得百爪挠心的人
而我身边也可能有了别人
只是希望 我陪你走过的路
你千万不要忘
很喜欢宫崎骏说的一句话
你住的城市下雨了很想问你有没有带伞
可是我忍住了
因为我怕你说没带而我又无能为力
就像是我爱你却给不到你想要的陪伴
后来我才知道
那些真正要走的人
吝啬得连说再见都觉得浪费时间
而那些嚷着说“喂 我要走了”
还一步三回头的人
只不过是想你说一句 留下来好吗
突然明白 真正的道别是没有道别
真正的告别从来都是不辞而别