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他是王者
却也笑着说算了
我越过千山万水，才走到这里，你在原地就好，冰一杯酒，更好。
你走了也好 不然总担心你要走
“你想清楚再跟我说话”
”我没有在想清楚，我在想你“
如果我和你聊天聊到一半不见了 请不要以为我不喜欢和你聊天 可能是我出去玩了 可能是网速跟我过不去 我也有可能趁你没回我的时候去逛空间了 逛着逛着忘记了 或者卡机了 或者我爸我妈突击进我屋了 或者等你消息熬不住睡着了 总之千万不要以为我不喜欢和你聊天 我不喜欢和你聊天的话我理都不会理你。
8月10日
악당 맛
你欺骗了我 我可以放你一马
你让我伤心 我可以放你一马
但请你记住 我是有脾气的 不是放马的
说多了怕你烦
说少了怕你不明白我的心
话卡在喉咙里
进退两难
’睡前吻你 半夜抱你 醒来有你‘’
这就是我想要的未来。
我家床塌了,我可以去你家睡觉吗
如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会发现你会发现里面有柯南全职猎人银魂死神海贼王盗墓笔记亚舍全职高手夏目寄生兽家庭教师斩赤红之瞳有约会大作战叛逆的鲁鲁修暗杀教室日在校园K会长是女仆堀与宫村LastGame境界的彼方银仙目隐都市的演艺着动漫基三瓶邪黑花鼓风H文BL 同人文GVAVOP，就是没有你。
想把你揉碎进我的身子里，那是我对你的喜欢
你的声音里，满是我们将要创造的美好回忆。
“我喜欢种多肉，你喜欢种草莓吗？”
“我希望陪我从青涩到沉静的人是你”
“我更希望几十年后我一觉醒来看见枕边的人还是你”
你不需要生活自理，你就应该被我宠的生活不能自理
宫胜妍要做小公主只吃糖不吃苦.
你好我是宫胜妍.
“照的这张自拍真丑”
“嗯。。”
“还不及你本人十分之一好看。”
“我的梦想是遇见不同的人，看不同的风景，你的呢？”
“我的梦想是遇见一个人只爱我一个。”
“那我没有梦想了。”
你有男朋友
我只有一个情敌
你没男朋友全世界都是我情敌
“老板别听她的，要热的，她胃不好。“
我喜欢你只有一个理由 你就是理由
无赖：
不管你地位有多牛
不管你颜值有多高
不管你家世有多好
不管你权利有多大
我都请你
和我好好说话
“你应该喜欢一个让你笑的人 比如我”
看到个网都是孙杨
真好
我知道你以后也会遇见让你求而不得百爪挠心的人
而我的身边也可能会有别人 但我希望 只是希望 不敢说我陪你走过的路
最起码关于我的痴心妄想求而 不得还有眷恋 你千万不要忘
我不知道自己曾经在执着什么，
但我知道 我一直都在为难自己。
和我一样大，都是19-20岁的年龄，我认识他是一次意外。偌大的城市，两个几乎毫无关系的男生就这样产生了对彼此的感情。如果是走在大街上，我绝对不会想到这个比我高3厘米的183cm小熊熊同志将成为我的BF.也许是善于伪装，几乎没人知道我和他都有同性爱倾向。
如今，我们都在不同城市，进行着各自人生的修行。
那个时候，我对他不是那样的爱。至少，我没感觉到是真的那么爱他。
假期中，我会有意无意的向家人提起他，提起他是多么的强壮，他是多么的幽默。我对他的赞扬次数很少，不过很精。因为，自从他和我接吻过后，我对他的感觉就完全不一样了。
曾经有人问我，最想要的是什么。我最想要的就是他陪我去旅行，看透万千世界。
可能是他拥抱的比我深，让我至今难以忘怀。
少年时候留下的印记是什么样子的，我要趁还有记忆的时候写下来。
他身上有一种特殊的味道，我趴在他软软的身上，就静静的趴着，好舒服，他洗澡后的气息真的好舒服。
我从来没问过他觉得我怎么样。
不过，他赞美过，我的小弟弟，所以他总是帮我吹。
有时候，不知道他是真的很憨，还是不知道，他喜欢我和他做同志录像带里面的情景，因为很爱他，所以全力配合了。
从严格的意义上来说，我和他就只抱着睡过几次，不到5次吧。
自从上次他说过他要结婚后，我就变得很神经。刚开始，我怀疑他是不是直男，其实直男被拌弯的事情还是有的，当然这样他就不是真的纯直男了。
我和他在聊天的时候，也涉及过这样的问题，“你真的是Gay吗”“你对男的是不是真的有感觉？”“你为什么那天会和我ML？”
回答总是一知半解，“我觉得我对男的和女的都有感觉”“我会有”“那天是因为酒喝多了，就做了”
我习惯看别人直面惨淡的人生，自己对于解决这样的问题还是不去面对的好。
我和他依旧是各忙各的活动，有空的时候我和他会去逛街，吃饭，锻炼，旅游，唱歌，看电影。
我的要求他从来没有拒绝过，他的要求我也从来没有拒绝过。有人认为，这是我和他爱的无法长久的原因，可是我并不苟同。
我们除了在房间里面爱来爱去外，除了在厨房里面一同做菜外，除了在沙发上抱着对方看电视外，除了会喝同一杯水外，其他的一切活动就像是兄弟。我们从不在私密空间外的世界谈论性，或者爱，或者同志。
他从不问我喜欢什么类型的男孩，我也从不问他喜欢什么样的男孩。仿佛，他就是喜欢我的，我就是喜欢他的。
我们之间的QQ是聊不完的，我们之间的短信时飞不完的，我们之间的感觉是长久的。我们两个都没向对方公开自己是纯同志，因为我和他都不太确定吧，他缄口不提自己是同志，我也没有说我是。但是我很好奇，他究竟是不是。
时间渐渐推移向前，我并没有觉察到自己和他的未来会有怎样的变数。
不论他是不是同志，我是不是，那段时间，我和他都入戏太深，演的太真。至少，他成为了我最好的朋友之一。
一说到90后，很多前辈就不得不惋叹，90后男生是典型的空想主义，没有经历什么社会艰辛。90后女生有典型的哀怨情结，整天貌似花痴一般。可事实上，我们是在夹缝中成长的一代，在这个改革的社会中，我们的价值观随着世俗改变，越发没有了自己的棱角，精神信仰是没落的，人文底蕴是欠缺的，可90后“乖”孩子总是多多的。
小熊熊同志约我去游泳。我收到他的短信时，窗外阳光灿烂，万里无云。假期总是无法让我闲住，我爽快的答应他了。
吃过中午饭，我便开始准备下午游泳的东西。见到小熊熊同志的时候，他戴了墨镜，整个样子酷酷的。由于我一向从简，所以感觉就没他那么帅气了。
我们是在游泳馆门前的花园处汇合。他见了我就说：“我有点痛。”我诧异，他补充道：“我后面有点痛，就是*那里。”我的脸庞拂过一丝笑意，可是还是很心痛的说：“额，哦，有没有什么事哦，要不要紧，怎么了？”他回答说自从上次被我干了后，后面洞洞就不舒服。“下次就不干了。看你很难受的样子，我都不忍心了。”我说。他马上很和蔼的说：“没事。现在不是好好的吗？”我笑而不语。
下午游泳过程是无比的愉快，我们游了很久，大概有3~4个小时吧。
我不知道，是不是所有的都市爱情都是以饭局贯穿始终。游泳后，我和他并没有各自回家，又跑去海吃了一顿。这个假期是真的没有任何压力的，没有作业，没有父母的管教，唯一可以纠结的事情就是报考大学的问题。我的问题是解决了，因为我的分数还马马虎虎过得去，可是小熊熊的分数就不太令人乐观了。我或多或少为他有些担心，不过听说他打算去国外。我有点失落的是，他和我不能在一起，长久；我有点高兴的是，我和他都将开始新的旅途，激动。
他还是不能完全放心自己的未来，毕竟大学是个人生重要的转折点。（ PS：打字到此处，我突然想到6月底的期末考试，囧）有些话，当时，说出来，感觉不痛不痒，仿佛是台词，貌似我们还可以紧握幸福一辈子。其实，自以为有超强的第七感洞察世事，可是我还是失算了，因为，有些人注定是过客，有些约定终究是蜜语。
晚饭后，我们漫步在林荫小道，旁边是车潮涌动的大街。之前我一直没有问他一个重要的问题，此刻我实在是不能够再等下去和忍耐下去了。
我的这个问题其实千百年不变，很傻，也很现实。就是“你爱我吗？”或者“你真的对我有感觉吗？”我选择了后者，因为前者我实在是难以说出口，我怎么那么害羞。我问：“你真的对我有感觉吗？以后我们可不可以一直在一起。”他回答说：“我们不可以。因为我以后是要结婚的，！@#￥%……
为了不让自己显得很傻，问那么白痴的问题后被拒，是个很不知趣的环节，我决定不再问下去。我说：“我知道了，呵呵，其实我也是。”我不知道为什么我要说我也是，只是觉得他讲的东西貌似有些道理吧。我和他都很默契的避开了这个话题。
当天晚上他邀请我去他家里，我没答应他。因为他父母在家，我不喜欢随便到别人家里去，尤其是他父母在的时候。道别的时候，我们买了两个超大桶的冰激凌，在超市门口各自散去。
我的心里并没有因为被拒而显得失落，因为沉浸在幸福中的人是不知道那些渺小征兆意味着什么。其实能享受这个过程对我来说已经很满足了。回到家后，他在QQ上例行等我。每次都是一个 开头，我们每次也会聊到很晚，夜深人静时候，才知道自己对于对方有多么重要。
深夜的灯光下，时间拨不回以前，有很多汹涌来潮的感情，有很多欲罢不能的话语，有很多解不开是非的情节。
那个时候，我对他不是那样的爱。至少，我没感觉到是真的那么爱他。
假期中，我会有意无意的向家人提起他，提起他是多么的强壮，他是多么的幽默。我对他的赞扬次数很少，不过很精。因为，自从他和我接吻过后，我对他的感觉就完全不一样了。
曾经有人问我，最想要的是什么。我最想要的就是他陪我去旅行，看透万千世界。
可能是他拥抱的比我深，让我至今难以忘怀。
少年时候留下的印记是什么样子的，我要趁还有记忆的时候写下来。
他身上有一种特殊的味道，我趴在他软软的身上，就静静的趴着，好舒服，他洗澡后的气息真的好舒服。
我从来没问过他觉得我怎么样。
不过，他赞美过，我的小弟弟，所以他总是帮我吹。
有时候，不知道他是真的很憨，还是不知道，他喜欢我和他做同志录像带里面的情景，因为很爱他，所以全力配合了。
从严格的意义上来说，我和他就只抱着睡过几次，不到5次吧。
自从上次他说过他要结婚后，我就变得很神经。刚开始，我怀疑他是不是直男，其实直男被拌弯的事情还是有的，当然这样他就不是真的纯直男了。
我和他在聊天的时候，也涉及过这样的问题，“你真的是Gay吗”“你对男的是不是真的有感觉？”“你为什么那天会和我ML？”
回答总是一知半解，“我觉得我对男的和女的都有感觉”“我会有”“那天是因为酒喝多了，就做了”
我习惯看别人直面惨淡的人生，自己对于解决这样的问题还是不去面对的好。
我和他依旧是各忙各的活动，有空的时候我和他会去逛街，吃饭，锻炼，旅游，唱歌，看电影。
我的要求他从来没有拒绝过，他的要求我也从来没有拒绝过。有人认为，这是我和他爱的无法长久的原因，可是我并不苟同。
如今，在自慰的时候时常想起这样的感觉，似乎就是合二为一。
不论他是不是同志，我是不是，那段时间，我和他都入戏太深，演的太真。至少，他成为了我最好的朋友之一。
一直相信，当时间一去不回头，我形如沙丘，任凭风将记忆吹散，有天，终究不复存在。
话说，我和他平平静静的过着09年的暑假，有我和他神秘单独相处的时间和空间，有我和他还有其它朋友一起聚会的时间和空间。
他会弹吉他，我会画画。
他为我弹过几曲，我看他弹奏的很认真很陶醉，不得不说，真的太帅了。他没有边弹边唱，整个空间都只有他的吉他声。弹得时候他的头和脚很有节奏的跟着旋律抖动。弹奏时，每当和他的眼神交汇我都会不由自主的心头一颤，说实话，相处在一起时都没那种紧张和兴奋。我听着音乐僵在他的对面，非常非常想这个时刻就此停止。我静静听完他弹得歌曲，然后我以一个很SB的话结尾：“哇，弹得好好。你要是可以教我就好了。”他说：“没问题。”接着我们寒暄了几句。那个夜晚的气氛哦，就一下子转入无比平常的状态，只是我的心里小小的跳动。
很遗憾，自己说要送他一幅画，可是一直都没给他。不过还好，我的心里没有强烈的负罪感。
我自从知道他将去国外留学，知道他有结婚的打算时，就很自觉的开始珍惜和他在一起的分分秒秒。那个时候，他给我的短信比我给他的要多，他和聊天的时候说得要比我多。很多时候，越是在乎的人，越是猜不透。
我已经不记得和他最后一次ML是在怎样心情下进行的了。我总是将他当做我永远无悔仰望的星空，可现在我有点小小后悔，如果早知道最后结局那我宁愿对他从没认真过。
我和他在一起的时光很短，加起来，很短。我认识他的时间，加起来，很长。同性恋是怎样的感觉，我在不到19岁的年华就感受到了，可以刻骨铭心，可以单纯干净，可以忽远忽近，可以忽冷忽热，可以见面时真心诚意的微笑，可以再见时不痛不痒的分开，可以发自肺腑的承诺，可以咬着对方的耳朵轻轻吹气。
当初碰到的肌肤是真的，是热的，是光滑的，还有男性淡淡的体味。当初接吻时舌头和舌头交缠在一起，直到无法呼吸，才换气。当初小弟弟放在一起摩擦，真的只是好奇和好玩吗？很多时候，怀疑09年那个7，8月的天空，是不是上帝刻意安排，现在我的感觉就像是曾哥的《狮子座》的歌词：一个人的时候不是不想你 一个人的时候 只是怕想你 相遇的时候 如果是个意外 离别的时候 意外的看不开 死性不改 偏偏不该用力的去爱 试一试去爱 伤害也比悲哀来的爽快 就这一次 我不想做一个歌颂者 如果可以 你也可以为我写首歌 请你别说 只有友谊才能万万岁。
记得最后一次看见你，是在2010年的1月X日。那个时候，我已经是大一的学生，我们已经不见对方4个月。我们混夹一群朋友中间，你是什么感觉呢？我可以坦白告诉，我的视线几乎都在你身上。那天晚上很晚，很晚，人流中，我走在最后，我看着你们大家走在我前面，因为我没有勇气和力气去找你谈话，我怕自己控制不住情绪，说话的神经都很薄弱。
结局总是有始有终，所以，散场时，你问我：“你怎么回家？”我勉强的将头转过去，心里一阵不适，排山倒海，却几乎不假思索的回答：“我打的回去。”说完，我就走，赶上前面的几位朋友，我不想你知道我对你还要眷恋，不想你看到我沉默和面部沮丧。
你开车来的，所以你也是开车走的，我不敢去想，如果当时我答应你，跟你走，会有怎样的结果。猜不透。
流光溢彩的城市，我们彼此试探，我搭着你的车来，却不搭你的车走，只有留给你一句：très bien，merci.
----------------以为夕阳过后就是结局，其实黑夜还要更加悲壮
90后的我和他，是一个漂流在江湖中的传说。
就像，我坐着飞机飞回家的时候，不知不觉中已经融入了另外一个城市的暮色中，还来不及从一个故事里面逃脱，此刻已经开始身不由己的混进人群，看着熙熙攘攘的物欲横流。我问自己：“我是谁，我爱的又是谁？”
原谅自己，偶尔会在人群中不知不觉的恍惚。
对有些人，有些事情的回忆，适可而止就好。才发现，当有些事情越来越远，有些道理真的会渐渐浮现。
赠我空欢喜 让我感激你
和爱的人吵架，和陌生人讲心里话
下辈子不再为人，下辈子不再遇见你人生能有几何等，你挽回不了我，我等不了你你欠我一句对不起，但是，我不会再说：“没关系。”“对不起，我没有忘记你”最初不相识，最后不相认我生命里的温暖就那么多，全部给了你我很好，不吵架不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道我一直记得我爱过你你是我舍不得欺负的人，哪能让别人欺负你我一生中最幸运的两件事一件，是时间终于将我对你的爱消磨殆尽一件，是很久很久以前有一天，我遇见你……经不住似水流年逃不过此间少年但愿地久天长，只是一场误会90后的我和他没有下集啦，我无论回头多少次，有些彼年豆蔻已经没谁再去许诺地闹天荒的余地和缅怀。写东西，本就是将想念，那句略带溺爱的傻瓜演绎到绝对。所以再见了，我是那么那么爱你，一点也不遗憾。呵呵，还有想看这个文章的朋友吗？其实，爱的恨的，十年后，变成笑话一则两则。念去去，离开也是美，过程无论多么让你刻骨铭心，回到原点的那一刻，一见如故，再见陌路。
”曾和他晚上热络的聊到深夜，被撩过也污过什么话都说过却就是不挑明关系，最后我忍不住问了一句我们到底是什么关系，他却淡淡的回了一句只是朋友，本以为能借着恨意放下他，可不久后又跑来对我说抱歉不该对你说那种话，我始终没承认我喜欢他，可我想他应该感觉的到吧。”