你没见过我在很困的时候仍然硬撑着和你说我等你睡了再睡的样子

你没见过我明明已经哭的泪流满面

仍和你说没事我很好的样子

你没见过我因为你的一句关心我的话激动的手机都拿不稳的样子

你没见过我每天三句不离你的样子

你没见过我一想到你就和傻逼一样笑了起来的样子

你没见过所以你不知道珍惜

我现在在等一个人

他会比我理智 比我爱我 比我懂我

他不会对我说甜言蜜语 可他会有责备的语气

他不会说海誓山盟 可他会把心给我

那种我能看到的真实的心

他不会解释 他做的每件事都不需要解释

他会软弱 只在我面前软弱 软弱到让我心疼

他会抱怨我爱多想

这个人便是我爱人

而我还在等他

我对你这么好

你却总是不冷不热的

可我毫无办法

谁叫一开始主动的是我

偶尔我会想

当我终于消失在追逐你的长途里

某个夜里 你手机一振

你会不会恍惚的以为

还是我给你的温柔

以前我总想

将来有一天我结婚了如果新郎不是你

你一定要来当我的伴郎

因为总算我们也一起踏上红毯

后来啊我又想

来参加我的婚礼吧

砸了我的场子吧

来抢我吧我一定跟你走

最后我想你还是别来我的婚礼了

因为我怕在婚礼上看见你

最后你什么都没做

我却想跟你走

还是先想着如何使自己变得更优秀吧
别整天奢望
会遇见什么对的人
你还太年轻
就算遇见了也抓不住.

有些事都是注定的

再怎么努力结果还是无法动摇

PoorKing

richking 张扬

“她说南方有家”
“他说他偏爱自由”
“你要流浪那么我便给你一匹马”

昨天下楼时碰到一只野猫

我看它仿似饥饿给它一些稀饭

我说你阿

可真是孤独

再后来

我发现野猫一直没走

你看 孤独的人就是这样

遇到一点爱便把那里当成了家.

以前我觉得安全感是爱人秒回的信息

他的早安晚安

他的每一个承诺

过马路紧握的手

温暖好脾气的话语

而如今安全感的却唯有清晨明媚的阳光

繁华路口人行道的绿灯

出门时口袋里的钱包和钥匙

手机里显示的满格电

因为我知道 已经和以前不一样了

恩

如果曾经有一个人为了你而等待

不管是三年还是三个月

请不要那样轻率地选择拒绝

这世间的缘分并不像空气那样廉价

再平凡不过的相遇与相识

在亲情以外

没有谁人能够轻易而又不求回报地为一个人付出一段寂寞的等待

即使没有欣喜的结果

也一度温暖过冰冷的心

如果我们还能见面 第一句开场白应该是你先开 而我内心不想听到你说“你还好吗？”

应该是4月份吧 曾经说了无数次去珠海找你的 在结束了上段感情选择了去你的城市里疗伤口、散心 急匆忙的和朋友说好来一场说走就走的旅行

“珠海”我真的是来了 坐了一个小时的地铁 一个小时的高铁 在坐一个小时的公交车 站在公交站牌门前 给你打电话 我记得 那时候已经是下午5点多了 阳光还是很刺眼的 你开车出来接我们 在车窗外看着你和我打招呼 那脸庞 那声音 还是大学时候那么地熟悉 一点都不陌生

你带我们去酒店先整理好自己的行李 很热情地招待我和朋友们 带我们去本地的一个有名的村里吃着正宗的海鲜 点满了一桌子的菜 吃都吃不完 我们的话有点少 多少都是聊回以前 我们曾经在大学的那些事 在车上 你和我说 那时候说着要来珠海玩的 过去了两年多吧 没想到我说来就来了 看着你所在的城市 第一次觉得 环境挺好的 人不多 空气也不错 很适合养老

那一晚你带我们去海泉湾看夜景 雾很大 吹着风真的很舒服 也是我第一次看到这么美的夜景 虽然雾很大很多景色都被盖住了 但我却很享受 原本很郁闷的心情都舒缓开来了 在黑暗的灯光下看着你的背影 和以前比 你又长高了又壮了 在你送我们会酒店的路上 你讲起你的那些感情 我突然感觉到很累 很不想在听下去 也不知道怎么回你的话比较好

隔天我们就要坐高铁回去了 在你开车把我们送到的时候 我心里还是很不舍得的 不知道是不是舍不得你 还想多看会你 多听你说说话 即使 我的左耳听力在下降 是不是在这一刻 我的心在泛滥呢 我们还会不会在这一次的旅行结束之后不在见面了呢

我耐心很不好 脾气也一般般
但是如果你好好跟我说话
我一定会用更温柔的语气回复你
骂都是自己找的

有些人怎么连这都不懂？

聪溪

格桑花！

我就像撕开那年的伤，露出我血肉模糊的脆弱给你回味

“从一开始就说会一直陪着我，直到生命结束；现在呢你的情况证实了这句话，当初我曾天真的以为，结束生命是指老死，嗯，你又一次用实际证明我傻了。一年多了是有过许多事，可是你还是在一直陪着我，惯着我宠着我，原谅我做过的所有错事，还一直包容我的坏脾气；没有在生气一时冲动的时候将我扔掉，我真的很想一直陪着你，毕竟习惯养成了自然，身边是有不少对我好的，但是那种好真的是不能比的；还记得，第一次与我说话的那一年初夏，那段时间基本只要我对着屏幕一笑，她的第一反应就是又跟那傻子聊呢吧。我真的没有想到在那个时候，脚下踩的是一片沼泽；半年过去了，吵了那么多次后，猛然发现自己脚踩着一片沼泽，但是发现时间已晚，早已深陷了一半，直到现在完全陷入。我觉得这是不可思议的，之前就算自己傻，也没有傻到这种地步，完全是属于无药可救的类型；你呢对我更是三句不离傻这个字，找你的话来说呢我的确太完美了，傻笨蠢三个都同时占有；反正呢你也被带傻了，我心里还是有些平衡的。嗯，蠢猫咪不知不觉的你陪着，我走过了这六百多天的时间，我非常的谢谢你一直在身边护着我；可以包容我那么多不好，不管做什么都让着我，吵完了怕我哭怕我不高兴，现在傻得换成你，天天提心吊胆的怕我不要你；当然啦我只会说，不会走不会离开不会不在乎不会不爱你，你将会一直是我的蠢猫咪。”

你成了别人的猫，而我被人带走收养

我死于凌晨

重生于孤坟

一生游荡再无归宿

只为一人

那年

“夜已然深了，因长时间不动，厚被下的人儿浑身冷得像死尸；太过难受想去倒水便挣扎着从床上爬起，光着脚缓慢的挪到了客厅光洁的大理石地板上，那脚底传来的冷意瞬间移至本还温暖的心底。可是我错了，一副空躯谈何温暖，弯腰坐在冰冷的地上，慢慢的侧身躺下；感受着那没有一丝暖意的温度，躺了许久浑身更冷乏力，没有太多的力气使自己扶着墙起来，只得艰难的坐起身靠着墙壁。不知过了多久，心里的痛苦和身上的伤又开始疼了，就连肚子也难受的难以支撑；脸颊边热泪一涌而下，还是没能忍住那泪的热情，只好任它肆意的亲吻着脸颊。脑间浮现出稀稀往事，泪水更凶了，就像在嘲笑着自己不堪的过去。可又在下一秒便忘记了，自己刚才想到了什么；今天听到她们说陈年旧事，而我却没有什么刻苦铭心的年少趣事，除了心酸泪流更多的还是失望了。”

现在或许还是一如既往，只是在年少的时光错过你，世界里多了色彩，不过就算黑白的也好，起码不是单一的

现在的男生是不是都喜欢那种可爱的小姑娘 一口一个欧巴撒浪嘿喵喵喵咩咩咩嘤嘤嘤呜呜呜的

恕我直言 这样的小姑娘 我一个能打十个

聪溪

宝贝儿，你可会一直记着我？哪怕有一天我失去记忆一无所有的时候，来给我温暖给我一切。就算曾经我伤害过你，你也可以放下一切来护着我么；对啊，我知道这些可能不会发生，但是幻想总比现实更美妙一些的不是么。对着过去笑一笑，生活未来更多彩 身边佳人数不胜数，敬往事一杯酒 故事还在陪伴你，时光没有停下匆忙的脚步。而我，也恰巧在你的生命中活过一次

嗯明天开学了

其实不是像你说的那样恐怖

我还是挺开心的 见到他了 比什么都好

愿所有的等待化作久别重逢后的深情与共

你还记得么，我说过的话

“这世上带给我的一切，说真的除了恨真的好像没有什么别的，只是会有时突然发现自己没有资格来谈恨；就算有多么不想活着，却还要强行的被迫受着。想想过去与现在唯一不同的一点，可能就是过去有过要活下去的理由，而现在连死都不准想。脑海中会浮现一个问题，常常被困扰着，这样的躯壳你还愿意抱怀里么；对，会脏了你我怕恶心到你，其实现在这样就很好了，可以知道你过得怎样，安安静静的忍住一切要回到你身边的想法和举动，不去打扰你幻想着未来的某一天，会有一个姑娘带去你曾最想要的一切。 这些天，夜晚被吓醒在病床上躺着望窗外时，想了很多场景也知道那些话是多么真实；没有谁会为了谁放下一切恨去继续爱着，也不会有人想捡回被自己扔掉的破鞋，哪怕当初那是他最爱的一双鞋。就像一切都在第一次被删除的那一刻全部都陌生了。 我也曾天真的以为我了解一些关于你的，可是后来我发现我错了，错的很彻底；是啊，我知道你的名字、脾气，却不曾了解关于你的生活、爱好、兴趣、不喜欢的、爱吃和不爱吃的菜、喜欢什么样的性格、讨厌做什么...一切的一切我都不知道。每天傻乎乎的认为你会一直在，一直无条件得陪着我，哦，真的是太傻了；用你的话说就是我没有资格再去知道，也没资格去管你更没资格陪着你，因为我不是你的谁。 嗯，到这里就已经花了脸，我知道再也回不到过去，那时候的所有真的都是记忆中最美的时光，没有词语或语言来形容；可是，那都是过去了 谢谢你曾来过我的世界，那个我曾最爱的你 亲爱的我祝你幸福”

我真的应了自己的话，没有资格没有你想要的一切，我差点忘记了，你只是可怜了我两年，并不是爱我；这两年来分分合合的次数，我至今都数不清，我不是恨你，我只是很谢谢你，在我人生中唯一的十六岁的爱；真的很珍贵

为了接近目标 没日没夜

PoorKing

张扬

再后来，哦不，是现在。

你真的碰到了一个完美的她。你爱上她的安静、她的温柔、她的贤良、她的善解人意、她的义无反顾，性情纯良的她在人群中总是那样的耀眼，巧在未来她一直都是你身边娇人。你惯着她，宠着她，将她视为眼中宝，更是手心里的温柔；哪怕你对我有那么一瞬间的温柔，我还是会幻想到你心里还有我，哦，我真的太自作多情了。亲爱的，说真的，现在想想你未来竟如此美好，笑的泪流满面的我想着。毕竟未来的某一时我便会消失在这个世界

别去信仰别人

让自己成为别人的信仰

PoorKing

张扬

无论春秋多少次轮回，爱过的伤也未曾增减.做了多少事也记不清了...为了感情跟办公室老师吵架、为了感情和家人闹翻、为了感情和朋友疏远、为了感情连自己变得都不认识、为了感情毁了自身、后来为了感情放弃了自己的一切...只为留下他人和心.可是呢最后却什么都未曾得到.失去感情后坐在店里靠窗的位置,端着心酸听着别人讲述过去史,在听得时候我突然觉得自己已经很幸运了,当初自己最在乎最爱的人,也曾很爱很爱我,也曾把自己捧在手心有要过一辈子的想法,就算后来分道扬镳再也不是以前的样子,我也不后悔这个年龄里的他

喜欢戴面具的人不是丑八怪

是不敢面对世界

苦逼.

还记得当年我说过的么，

“你说会不会有一天,我在你的城市偶然间遇到了你,暖阳下你在发光带着笑脸,凑巧看到一直满眼温柔的看着她.我想我在那个时候,会停在原地看着你们走到路得尽头,直到消失不见了;哎,这种事儿没人会说得准,就像当初约定好不会分离,可结局不也一样出乎意料么.也挺好的,什么所谓的有始有终,你说的开始又喊的结束,没我你也一样快乐,生活也没有变了样子,替你惋惜当初一时想不开的找了我,你不想回来就算了吧,这个妄想我断了,我怕最后一年两年...十几年,都不会有我要的结果.我一直都在怕,开始看你一副只是玩儿的样子,我怕会沦陷、爱上了去又怕你离开、在乎了怕你会受伤、哭了怕你会难受、吵了怕你会一句不说的就消失了、吃少了怕你会胃难受、酒喝多了怕你会胃出血、姑娘多了怕你会被带走...有太多不能言语的害怕.可我错了,最后也就只有我这样一个人罢了.当你抱着新欢快乐的时候，我还在床上妄想着不可能的一切.”

可是到了现在，两年过去了，你真的抱着新欢过着快乐的生活，而我还未曾寻到欢

一个电话把我惊醒了

之后就不睡了

常态.