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“对方的哪个瞬间让你决定分手” “我跟他说我三天没吃饭了，他回我说666”
最羡慕这4种人：
坐在最后一排不用戴眼镜的人
字写得再飞快也是很漂亮的人
衣服穿的再少手还是很暖的人
上课不专注但依然很学霸的人
可能是我很久没被人温暖过 所以就误以为他身上的阳光是爱情 幸好冷风吹醒我 我不等他了
不管姑娘你怎样怎样如何如何的不堪 总会有个人踏遍千山万水为你而来
曾笑着天下之大 何处为家 后来你成了我的天下 百年只为你戎马 从此四海为家
在我17岁的时候去深圳
两年已有
当初啊爸逼迫我去的
从在学校一周5通电话到深圳后半年都不见一通
您倒是放心了
鬼知道我发生了什么事
现在自己的性格让我都觉得害怕
别家姑娘可以自己打拼为什么我非要靠亲戚
您不知道这两年我过得多痛苦
但有些路一走就回不了头
在这里我没朋友同事也没有我这个年龄的
一天我可以不说也不想说话 扣扣微信朋友都不想聊天 渐渐不知道怎么跟人聊 曾经视命的篮球也提不起劲 回家就躺床上看视频看小说 床是唯一让我感到安全感的 天天看人脸色 周末去玩都担惊受怕 回去又要被人甩脸色 一直都觉得在同年纪里我是属于沉稳的 现在自己性格完全扭曲了 太敏感 在意的人不随我拒绝我 就要发脾气 和朋友们的隔阂越来越多 可是以前的我不是这样子呀 班里同学都处得不错 舍友跟她的朋友还提到我都说我很好 同届和学妹也认识 生日全班唱生日歌 师生球赛学姐特意邀请我 球场认识的球友相处不久也视我为知己 后来 去了深圳 一切一切都变了 变得神经质 抑郁 总是想死 死了就解脱了 死后就不要有来生了吧
为什么我一个月没登个性，个性是升级了？这么多功能没了？这是升级？？
感受到了？【白眼】
年少成名，风华正茂，前途似锦，一场车祸，旧梦成空，换做他人，早以颓废半生，然我胡歌，忍常人之所不能，铸就今日之辉煌。
----胡歌
自大
愚蠢
自以为是
敏感
脆弱
我理性现实
内心善良
悲观
没有安全感
偏执要强
自虐我明媚
阴暗 活泼 内向
理想主义 自恋 自卑 情绪化
我带黑色眼镜
自私 贪婪矛盾 迷茫 恐慌
随波逐流我憎恨他们悲天悯人的丑陋模样
厌恶他们自以为是的凭空揣测我从来不需要任何人怜悯和救赎
后来才发现并不是所有的喜欢都会有结果
终究要明白遇见就已经很难得
最折磨的最无奈的等待莫过于我断不了念想
却又不确定它能否发生
就像是每次我燃起了希望却又被雨浇灭
给我一点阳光让我忘记带伞却又给我倾盆大雨
纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉毛如初，岁月如故。
曾经我以为我可以陪你疯陪你闹陪你欢喜陪你笑陪你伤心难过
给你绞尽脑汁出谋划策
我以为我可以陪你天南地北海阔天空 不计一切陪你闯荡
我以为我可以在你精疲力尽时不离不弃
所以我以为你也可以
后来才明白原来是我想多了
不是我在意你 你就会在意我
不是所有东西都是对等的.
不怕劳累
不想爸妈太过操劳
无论我以哪种方式去赚钱
都只是想可以让家人好好生活
“你总容易被父母骂哭却从未在学校服输 ”
剪丑你头发的理发店你不再去
吃坏肚子的餐厅你不再去
假惺惺的朋友你不再交
为何一次又一次伤害你的人你还会爱.
那时候你有许多梦想
并且做了很多努力
你想考一个好学校
你想拥有一群朋友
甚至还曾偷偷的喜欢过什么人
会熬夜读书
会倾听朋友
可是现在你见识多了
比原来更有智慧了
也变的强壮了
可是却再也没有像原来那样因为坚信自己和未来而拼命去努力了
不喜欢我的人 请你不要假惺惺的跟我维持朋友关系 我不屑也不稀罕 比起那些表面跟我一起嘻嘻哈哈 背后又对我放冷箭的小人 我更喜欢能够指着我的鼻子骂我的人 我能接受一切别人提出的我本身有缺陷的那些正确意见 但就凭一句看我不惯未免太好笑 你不能改变我的生活方式 但你可以抠瞎自己的眼睛
等他让你也尝尝无尽等待的滋味
整夜失眠的滋味 心里空荡荡的滋味
失落无助的滋味 痛苦的滋味
没希望却还期待的滋味
满腹思念说不出口的滋味
忍痛抱着仙人掌的滋味 喜欢的人不喜欢自己的滋味
你路过了我的世界
但走了时候连痕迹都没有留给我
后来我觉得自己很恶心
因为当初被你的情话所骗
把你当成我的全世界
没有什么比待在父母身边踏实。
你很迷人
但是满足不了我
因为我想要你给我一个家
而不是虚假
许我背起行囊
别管是在雾里还是身处照红半边的夕阳
停靠在发黄的小木夹子固定的绳索上
或是 被雨滴顺势沿下的小篷车窗户旁
就是这样
和我一起流浪
记得初中有一段时间的我，经常会莫名的大哭，莫名的大笑，不分任何场合，任何地点。或许是因为这样，我和闺密疏远了，也因此造成自己被孤立。那时的我觉得好无助，好无助。但奇怪的是，我似乎并没有因此失去微笑。每天我的脸上都是笑容。曾有同学问我为什么每天都能微笑？我没有回答。因为我自己也不知道。说起来很可笑吧。呵呵！连我自己都这么觉得。我似乎对外没有一切感觉。尽管有时会感到一点悲伤，那也只是那么一会。第二天的我，仍然是微笑的。到现在才明白。我，只是麻木了。麻木到自己都不知道。我的大脑，似乎会定时的为我删去那些伤感，和忧虑。我总觉得自己没有被影响，但其实不是这样。我的生活态度，学习态度，都变得不一样。我甚至感觉到颓废。但我又能怎么样呢！
有时我在想，是不是每个人都一样，会对伤痛免疫。但我知道，在伤痛出现的那一刻，每个人的内心，都是窒息的。我曾因为某些事情感到呼吸紊乱，脑袋一片空白，我并不想哭泣，但泪水却的脸上肆意横流。
我不知道，不知道·自己
春风十里 五十里 一百里 海底两万里 德芙巧克力 香草味八喜 可可布朗尼 榴莲菠萝蜜 芝士玉米粒 鸡汁土豆泥 黑椒牛里脊 黄焖辣子鸡 红烧排骨酱醋鱼 不如你 全都不如你
-今天真好，又是笑着醒来的，因为昨晚他又出现在了我的梦里-
班里组织去溜冰
我参加了，他也是
我好久没溜冰了，有点生疏
慢慢地溜
嗯
果然出事了
我被一个溜地快的人撞了
我摔到了，撞我的人不是他
我祈祷撞我的人别扶我起来
一般按照韩剧里的情节
男猪脚！！！是要出现的~
他问：“你没事吧？”
我高（花）冷（痴）脸：“嗯”
心里已经小鹿乱撞了
嗯
你猜对
他是我男神
接下来
男神牵着我溜冰~~~
溜了挺久的捏
然后带我去吃甜品~
2016.10.5
昨天我做了个梦
梦见你温柔儒雅的样子
清晰可见的感觉令我喜不自胜
可是后来
梦散了我醒了
床铺被我的泪水染湿
是的
我们已经分手好多天了.
我承认
我还想你
我可以陪你逛街吃饭看电影只是不牵手
我可以讲很多暖心情话给你听只是不说我爱你
我知道你的心事和心里想的人是谁
我知道关于你的每个重要日子准时送上关心
我可以在你需要的时候随叫随到
也可以在你不需要的时候绝不打扰我们每天互道晚安
我知道你的含义只有晚安
干了这杯酒我们绝口不提爱情祝我们长久
七年的爱.小林夕吖
其实喝的烂醉也没人安慰
人也就这样失去什么爱上什么珍惜也就一时
半夜打你电话是因为真的害怕也是因为很想很想你啊
李智障你记住啊我爱过你就行就像阁楼里的老猫不求归期