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我只是想在此时此刻告诉你
我不嫉妒你爱的人
不奢求不会发生的结果
不拒绝你的任何一个请求
甚至不愿告诉你我爱你
这才是我爱你的方式
你是我的梦
怎么可能每个人都懂
说不尽的心酸
我也只能当笑谈
“爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。”
如果我说我不爱你了，你相信吗？
如果我说我恨你呢，你相信吗？
如果你说你不爱我了，我会相信。
如果你说你很恨我呢，我会相信。
因为，我尊重你的每一个选择。
因为，我真的，好爱你。
你过得也不差 别说不安这种话
有些话 信手拈来不是因为本身就具备的能力
而是熟能生巧
因为每天都在对不同的人重复着同样的话
所以无论对谁说起来 也可以很自然
她不爱说话
但他却什么都知道她
她不爱说话
他就一直陪她
她不爱说话
没人爱她
她不爱说话
他走了
她曾回头过，
让他见识过所谓奇迹——
可是那孤注一郑的决绝，
最终被他辜负。
一位妈妈在家长会对老师说:“我认识我闺女十七年了 班主任认识她十七周都不到 我不用从别人嘴里听说她是个什么样的人”
活像个孤独患者
自我拉扯
外向的孤独患者
有何不可
越过山丘
虽然已白了头
喋喋不休
时不我予的哀愁
还未如愿见着不朽
就把自己先搞丢
越过山丘
才发现无人等候
喋喋不休
再也唤不回的温柔
为何记不得上一次是谁给的拥抱
在什么时候
我爱你，我怀抱着的已不是一颗少女之心的爱。我爱你，是那种愿意共同承担苦难、分享确幸的爱。我爱你，是想要和你一同承担巨大苦难和分享哪怕是微小的确幸的爱。可这一切，哪怕是最后的最后，你也永远不会明白。
其实女性如要获得幸福，只需保持两项基本原则：独立，并且保留温柔。只是这个世界上有太多的人，既惰于独立，又无智于温柔。（是的，没错，不独立的人就是懒，而不温柔的人是有点蠢呢）
为了努力维护某种周全性，无论何事，我总是过度地自省，这令我从未真的任性过。时至今日，我想放下一切去追寻自己热爱的东西和向往的路。做一个坦荡的人，除了礼貌和赤诚，何须迎合世俗的险恶分寸？我将上路，感谢有你。
傍晚的时候下起雨，让我更加想你。我们本来应该在雨里相见，在某个你回来的深夜。见面的时候你偷看我打湿的白衬衣，我们回家，一前一后，进门的时候，我的湿头发蹭上你的胸膛。开口前，做一场脏兮兮的爱。洗热水澡。我的头发已经长成了海藻卷，你把它们慢慢吹干，一把抓住一手的蓬软，又吻了下去。
把爱放在嘴边的人和读书的时候说＂我没考好＂的人是同一拨，最后成绩出来吓你一跳。这就是我讨厌甜言蜜语的原因。
最后爱的人都变成了什么
茶余饭后的闲谈
深夜卧床的辗转
电影主角的代换
是寒冬的袄 初秋的衫 血战的马 最终的疤
一辈子能遇上一个你说上半句他能接下半句
还能把你宠上天的人有多难得
我只看到了落幕，
是一个落拓的人假装无谓的笑，
收不起满脸的桀骜。沮丧，
这两个字刺痛了我这落魄的人的双眼。
我该勇敢吧，
直到麻木。
你是我的海，
就算海水腥咸，
我也不畏惧饮鸩止渴。
贪婪呼吸，
睁开双眼，
寻找最温暖的洋流。
游到那里就可以看见你的心吧
在某个时候，
你和某个人目光交织，
便知一眼万年。
“当我把眼睛沉入你的眼睛，
我瞥见幽深的黎明，
我看到古老的昨天，
看到我不能领悟的一切。
我感到宇宙正在流动，
在你我的眼睛之间。
像帕慕克在《纯真博物馆》里写到的，
“我的胃里有午饭，
脖颈上有阳光，
脑子里有爱情，
灵魂里有慌乱，
心里则有一股刺痛。”
所谓爱，
就是被人高高抛起然后
又被重重砸下的那种暴力，
就是被征服者，
在自我的废墟上，
协助那个征服者残杀自己。
某个注定的时刻，
你会亲手扼杀掉自己的幼稚，
坚定且不留余地。
从那一刻起，
所有戏剧性的美梦憧憬，
所有疯狂无畏、横冲直撞，都会湮散。
幼稚的死亡，会让你痛得钻心，
但它也会让你在现实世界里清醒地存在和思考。
永远勇敢，直到麻木。
在爱里我们久病成医，
哪怕不能根治伤痛，
也懂得了如何麻醉自己。
我太爱为你着想，
你也太爱为你着想