我没有饮过最烈的酒但我放弃过最爱的人.多想换个名字和模样跟你重新认识.愿你以后的哭泣都是喜极而泣.我庆幸我所喜欢的我所讨厌的都再见了.你跑过我身边只空余一阵暖风.突如其来的委屈连笑都带着僵硬.久违的熟悉感总能引起令人心酸的怀念.我变成荒凉的景象变成无所谓的模样.多怕最熟悉的人说话突然变了口气. 这一路走来难免有些糊涂难免谁会把谁辜负.我们早该学会为自己的任性买单.不是所有的喜欢都可以有结果.为了不失去对方不是纵容就是迁就.我会忘记所有往事不管有多美.只愿往后路途深情不再枉付.往事重提是折磨.何必迎合别人委屈了自己.我很自由但没有归宿.岁月让我知道了除了快递我谁都不必等.别错过我喜欢你的时候.念你的心情浓如酒你要不要饮一口.别等到最后剩自己一个人像个孤独患者自我拉扯.以后的路总是要一个人走哪来的那么多我陪你.太阳再大也不过是暖人不暖心.就像剪掉烫坏的头发 安慰只是温暖的废话.截屏的原因是知道以后再也没有可能听到那样的话了.我不知道我需要多久才能忘记你但是你的名字会一直在我心里.死缠烂打的样子特别丑 我还是喜欢自己走.心里话累积多了迟早有一天心会垮.我做不到热泪盈眶的求任何人留下别走.不管自己怎么努力都得不到的东西 别人轻易的就得到了.鱼那么喜欢水水却把鱼煮了.毕竟风要自由你又怎能将它困于蓝天.别再去打扰那些连回你话都带敷衍的人.想要珍惜却浑身脾气.坚持那么久说放弃真的会舍不得.其实我想说总有一天你会离开我那时我会很心酸但也会很勇敢.相似的人适合玩闹 互补的人适合终老.我会难过每次晚安列表没有你.要知道断过的绳子怎么系都会有结.沦为旧朋友是否称心.交集本来就少所以怎么感情深.宁愿在梦里从未见过也不愿醒来后一人沉默.过去的故事很难说清楚只能让它渐渐变模糊.也许是思念太重无人理会所以抑郁成疾轻易掉泪.我只是没了当初的热情.承认吧在夜声人静的时候还是会想起他.如果我不曾认识你.我记得我曾跟别人聊天时开口闭口全是你.只想深夜买醉大哭一场告诉你我那么想你.没有老友你的陪伴日子真是漫长.愿我在垂死的时候用我虚弱的手握住你.背叛从一开始就存在.我愿你好 即使后来的你与我全然无关.当冬夜渐暖当大海不再那么蓝.白开水的爱情没有味道但至少是透明的.敬往事一杯烈酒 再爱也不回头.你不会了解那种孤独到嗓子眼想哭又怕没人安慰咽下眼泪继续微笑的感觉.我很简单也很极端 喜欢一个人要么百分之百要么百分之零.不要跟我失去联系 就算我们不在一起.我知道自己脾气暴躁有时胡闹你别说了好不好.开始总是分分钟都妙不可言.遇见过许多人明明很吸引却不衬.他即使千般不好万般辜负毕竟是我爱过的人.尴尬的情绪总让我们落荒而逃.我也怕你会在我看不见的地方陪着别人.我听见风来自地铁和人海.熬不过去的时候要回头望.不等了不等了我不等了.我有故事我有酒孤独请你静静听.嗯太阳笑了我们热了我有冰淇淋你跟我走吗.比起好久不见我更喜欢来日方长.很久没深聊也很久没拥抱.后来她替我牵着你的手走过风雨.因为我不喜欢主动所以一路走来弄丢了好多人.想起他你还会哭吗.愿意做老友吗白了头我们也可以一起去喝酒.放不下是不是因为杯子里的水不够烫手.你爱够了没有紧按着伤口还不肯放手.想听听你的故事 是琴棋书画还是烟酒脏话.多年以后你会发现你当初接受不了的事如今也只是笑笑而过.你说你很累已无法爱上谁.宁可孤独到苟延残喘也不愿做谁的羁绊.与深爱的人擦肩而过难免会心酸.别人再好,关我什么事.我再不好,关别人什么事.你要知道人心会变所以你也不能永远单纯.谁都以为热情它永不会减.你只会安慰别人重来没被别人安慰过.我一直都在流浪可我不曾见过海洋.时间在走未来还有.即便外面骤风急雨,等你浪够了,我还是会去替你遮风挡雨.无论我走到哪里 最想去的还是你身边.我习惯晚睡喜欢烟味就像随口说喜欢你那么自然.如果你太累及时告别没有罪.刚接触你名字的时候没想到会发生那么多的故事.不论看谁都有你的影子然后各种理由觉得你最美.我记得你所有模样.阳光晴朗的日子容易想起你.你那么美告诉我你现在爱着谁.

她说：爸妈离婚，就因为爸爸向妈妈养的兰花盆里弹烟灰……
我妈妈是那种下楼倒垃圾也要穿戴整齐的精致女人 在我12岁时 她和爸爸离婚了 就因为爸爸往她养的兰花盆里弹烟灰 扔烟头 多次劝阻无效
亲友来规劝 她只有一句话“他人很好 只是过不到一块去” 外婆气愤的骂她 “你就是书读太多 事儿就多了”
在外婆眼里 她的女婿高大英俊 能赚钱 孝顺顾家 反而是女儿任性自私 不考虑孩子和父母的感受 她也很难理解妈妈痛诉爸爸的那些如不爱洗澡 衣服袜子乱扔 吃饭狼吞虎咽 没空陪她 记不住她生日 纪念日 哪能算是毛病 男人不都是这样的？
我至今记得妈妈带我离开曾经的家时 流着眼泪对我说“希望你能理解妈妈 一辈子太长了”
2
我16岁时 继父出现了 他个子不高 相貌平平 但整个人看起来干净清爽 笑起来很温和 我竟对他没有排斥感
他会为妈妈的花花草草换上漂亮的花盆 给妈妈新买的淡绿格子桌布配上了新的盘子碗筷 为她的红色连衣裙选一双乳白的方跟的皮鞋 给我用铁环勾着的几把钥匙换个漂亮的钥匙扣
他会拉着她的手一起去江边散步 看夕阳和日出 去湿地公园拍摄花鸟 告诉她每一种植物的名字和故事 带回几根掉落的树枝 回家后插在古朴的花瓶里 摆在我的书桌上
3
继父还是个过节狂 他说生活就该有年有节 有时有令 这样岁月才有层次感 不同的节日他有不同的礼物和庆祝方式 他会带我和妈妈在季节时令交换时到大自然里走一走 看看时光的替
有一次妈妈生病住院 我去医院时看到妈妈的床头放着一束百合 水果切成了小块放在干净的淡绿色瓷碗里 继父坐在床边 为妈妈旁若无人的读着书 旁边病床的阿姨侧着头羡慕的看看这一幕 我忽然鼻子一酸 终于理解了妈妈的那一句“一辈子太长了”

南游李邕死 ，
愧听慧鸟语 。
日沉源出海 ，

"我不是一个总会去取悦别人的人
合得来便无所顾忌
合不来就没有交集
这样可能不好 不过这样也好
能立马就分出谁是志同道合
谁是道不同不相为谋
没有勉强 没有拖沓
这样的人也许会在旁人眼中被定义为异类
不过我觉得这样才真实
爱不泛滥 恨不成灾 如此最好

"有人习惯在你背后指桑骂槐
是因为没有当面和你对峙的资本
你是赢家
别怕"

短发的女生 颜值高是美若天仙 颜值低是雌雄难辨

害怕成功的人永远不会成功，不敢追求幸福的人永远不会尝到幸福的滋味，做好自己已经不容易，迁就太多人就会迷失了自己，与其羡慕别人，不如做个更好的自己

陌路人

喜欢我就是要宠我 溺爱我 如挣脱束缚的疯狗般爱我

看见我还隔着二里地呢就开始摇尾巴 每天发疯一样的找我

有一天被人宠死了我一点都不介意

很明确的告诉你 喜欢我并不需要理智 不然跟不喜欢我有什么区别

陌路人

我想要一套小房子 能做你的小妻子 一起提着菜篮子 穿过门前的小巷子 饭后一定要你洗盘子我可以负责抹桌子 再要一个胖胖的小孩子 可爱的就像小丸子 等你长出了白胡子 坐在家中的老椅子 可会记得这好日子 和我美丽的花裙子.

迷人·可爱鬼

人的一生会遇到2920万人
而两个人相爱的机率却只有0.000049
喜欢上一个人是一件小概率的事
所以遇到了就别放手

陌路人

“你是天上的天使，上帝觉得妈妈是这个世界上最美的女人，所以派你来保护她。”

“等你长大了就会离开她，爸爸负责陪妈妈一直到老。”

可爱·迷人鬼

你总说灵魂和肉体总有一个在路上 可后来发现灵魂和肉体都在床上

抱怨是一件最没意义的事情

如果实在难以忍受周围的环境

那就暗自努力练好本领

然后跳出那个圈子

迷人·可爱鬼

女孩子一定要学会挣钱 会开车 会打扮 车子有油 手机有电 钱包有钱

这就是安全感

指望别人都是扯淡

再鲜光亮丽的副驾驶 都不如自己紧握方向盘

  迷人·可爱鬼

如果有来生，
要做一棵树，
站成永恒，
没有悲欢的姿势。
一半在土里安详，
一半在风里飞扬，
一半洒落阴凉，
一半沐浴阳光，
非常沉默非常骄傲，
从不依靠 从不寻找。

昨晚想找你的时候 你更新了pyq

你说 今晚我就去表白

如果成功了 我们就在一起

如果失败了 那就算了吧

然后 我等了一晚上也没你的信息

那就这样了吧 希望时间能让我忘记你

但愿你的路途漫长

但愿你拥抱的人正泪流不止

但愿你付出的爱

有着某种恰到好处的形状

恰能完好地镶嵌在他的灵魂空缺处

毫米不差

但愿你心底的关怀

杯满四溢

又正在被另一个孤独的灵魂渴望着

冬天的阳光真的好美

像极了你的微笑

从前雪地里的两个印子

现在只剩我一个人在苟延残喘

你真他妈是我朋友吗？你出了事叫我来 我过来了 什么话都没说就被人抓来一顿打 我都懵了 人家一个人拉着我 然后几个人全过来一顿揍 你就在那看？我没惹过事 就这么一次 我被打了你跑的比狗还快 真可以 你这个朋友做的真的很可以 白瞎了我的眼睛 你就这样对我？

现在我一个人躺在王者荣耀的草丛里你知不知道我有多害怕？

我没资格喊痛

这个世上没人会关心你真正想要什么样的生活

再好的朋友终有一天也会鹬蚌相争

再好的亲情终有一天也会顾及权衡利弊

只有自己活的好对自己好活的精彩

不懂不要说出来沉默总是一件好事

说出来会让别人永远只记住你的愚蠢

得不到的人感受不到的情永远不要去奢望不欣赏你的人永远不值得去在意

你可懂这世上的人永远只会围绕成功的人有自尊的人不懦弱的人长的好看的人有个性的人

这种人才有资格散发光芒不用去用心的地对别人好

自然会有一大帮的人围绕在她的身边百般地疼爱百般的呵护你可懂？

你看

我都学会听快乐的歌了

我都学会爱干净了

我都学会不睡懒觉了

我都学会你的口头禅了

我都学会你习惯性动作了

我都学会坚强了

可你依旧不喜欢我

而我也怎么也忘不了你

看来这句话是对的，听了太多大道理还是过不好自己的一生，开心才是在一起的原因吧 ，但那谁又说过，不开心还想在一起就是因为爱，我实在想不通以往那些以泪洗面的日子我是如何在撑，靠着那些自以为是可笑的爱，所以凡事包容凡事忍耐凡事理解，搞得自己跟个圣人，最后放纵了你，也只好宽恕了自己